Harry: raga, Sherlock chiede se lo possiamo rimettere nel gruppo.

Jawn: ti ha scritto come l'altra volta?

Harry: no, ora sembra tornato alla normalità.

Mycroft: hai la mia approvazione.

AGeneus!Shish! é entrato/a.

AGeneus!Shish! ha cambiato nome in "SH".

SH: perdonatemi, Moriarty mi aveva preso il telefono e aveva iniziato a scrivere in bimbominkiese.

Moriarty: ma cosa dici! Ho solamente dato un po' di colore a questo gruppo noioso.

Si sente la canzone "stay alive".

Jawn: ?

Moriarty: perdonatemi, é la mia suoneria.

Herm: e perché si sente anche su Whatsapp?

Moriarty: non ne ho idea. Ma non é noiosissima questa canzone?

Ron: se non ti piace perché non la cambi?

Jawn: sarebbe troppo semplice.

Magnum: Mary Mostran... Donna fantastica, non é vero?

Jawn: ehm...perché stiamo passando da un argomento all'altro? E poi, mia moglie non la tocchi, chiaro?

Magnum: scuro.

George: dai, questa é peggio di "romano"!

Molly: "romano"?

George: si, sai, il foro...

Molly: continuo a non capire...

George: fa' come se non abbia mai detto niente.

Fred: George, le tue battute non fanno piú ridere nessuno!

George: Fred, mi togli una curiosità? In Paradiso avete il wifi?

Sevvy: si.

Autrice: tu sei andato in Paradiso?!

Sevvy: beh si. Non so se l'hai visto, ma nell'ultimo libro ho fatto vedere a Potter quanto sono stato buono.

Autrice: si, lo so. Ti odio lo stesso, però.

Bellax: io sono amata da tutti! Ihihihihih

Autrice: COME FA LA GENTE AD AMARTI?! HAI UCCISO DOBBY! E SIRIUS! E HAI TORTURATO HERMIONE! LURIDA CAGNA!

Jawn: autrice, cosa stai facendo?

Autrice: oh, sto solo strozzando Bellatrix, normale amministrazione.

Bellax: tanto sono già morta, genia!

Autrice: ah. É vero. Non sono proprio Sherlock Holmes, oggi.

SH: chi mi ha nominato?

Jawn: hai letto tutta la discussione senza aver commentato niente per 10 minuti? É un miracolo!

SH: é una discussione noiosa.

Jawn: mi fai un piacere? La smetti di sparare alla parete? Ormai é diventata un formaggio svizzero! E non ci sto sentendo piú tanto bene.

SH: sai, sono alla stanza sotto camera tua, potresti venirmelo a dire di persona.

Jawn: tu che mi dici...cavolo, il mondo sta andando in malora...

Anderson é entrato/a.

SH: oh no, anche qui no. É una tortura!

Anderson: saaaaalve, non conosco nessuno di voi, chi siete?

SH: ti prego sta' zitto, abbassi il quoziente intellettivo di tutto il gruppo.

Anderson: ma...

GREG: Anderson, cosa ci fai qui?

Anderson: non ne ho la piú pallida idea. Chi mi ha aggiunto?

Ron: sono stato io, Andy. Ti ricordi di me?

Anderson: mmmm in realtà no.

Ron: ma dai, sono Ronald! Quel Ronald!

Anderson: aaaah Ron, che piacere rivederti!

GREG: ehm, scusate, solo a me fa strano il nomignolo che Ron ha dato a Anderson?

Jawn: mmm in effetti si.

Anderson ha cambiato nome in: Andy.

Andy: SONO IL PIÚ SEKS.

SH: sta' zitto...

Andy: sisi, abbasso il quoziente intellettivo di tutto il gruppo, già l'hai detto. Un po' di fantasia, dai!
Comunque, stavo pensando che...

SH: oh, addirittura pensi?

Andy: a quando la nomina di mr. Simpatia? Sono sicuro che Sherlock vincerebbe a tavolino!

Jawn: su, dicci cosa stavi pensando

Andy: dicevo, stavo pensando che sono uno dei pochi a sapere come sei sopravvissuto, Sherlock!

SH: e allora?

Andy: e allora potrei ricattarti. Non so per cosa, ma potrei.

Mycroft: e io potrei toglietri la memoria e sarebbe un'operazione molto lenta e dolorosa.

Andy: ...oh.

Autrice: avete finito di litigare? Devo fare un annuncio!

Andy: vai pure..."autrice".

Autrice: perché quelle virgolette?

Andy: perché si.

Autrice: secondo me non dovrei chiamarmi autrice?

Andy: beh, in un certo senso...

Autrice: e perché mai? In fondo sono solo colei che scrive tutto quello che dite, che si scervella per farti sembrare simpatico anche quando non lo sei, vero Anderson?

Andy: ma...

Autrice: VA BENE, ALLORA VORRÀ DIRE CHE D'ORA IN POI MI CHIAMERÒ BRESAOLA!

Autrice ha cambiato nome in: Bresaola.

Bresaola: ecco. Contento ora?!

Jawn: in questo momento l'autrice mi ricorda tanto il violino di Sherlock.

ViolinoDiSherlock: chi mi ha nominato? Cosa avete contro di me? DITEMI COSA HO DI SBAGLIATO!

Herm: tutto!

ViolinoDiSherlock: oh.

Ron: ma come ha fatto a rientrare nel gruppo? Harry, pensaci tu.

ViolinoDiSherlock é stato/a rimosso/a dal gruppo.

Harry: bene, si é ristabilito un mezzo ordine.

Bresaola: FATEMI FARE IL MIO MALEDETTISSIMO ANNUNCIO!

Andy: mamma mia, che psicopatica...

Bresaola: sono una sociopatica iperattiva Anderson, capisci la differenza!

SH: sono cosí fiero :')

Bresaola: anyway, oggi é il compleanno di uno degli uomini piú richiesti del momento...

Andy: Orlando Bloom?

Bresaola: ANDERSON!

Andy: okok, sto zitto.

SH: bravo, falla parlare.

Bresaola: dicevo, oggi é il compleanno del nostro Benedict Cumberbatch! *^*
Fategli tutti gli auguri. Ah, e d'ora in poi sarò sempre Bresaola, quindi non confondetevi :)
La chat é finita (per ora), andate in pace!

Bellax: rendiamo grazie al signore oscuro :')