1:Sau khi Hội nghị thượng đỉnh phụ nữ toàn thế giới diễn ra ở Hà Nội kết thúc tốt đẹp, các nữ đại biểu được mời đi thăm quan các danh lam thắng cảnh của Việt Nam bằng đường hàng không.

Trên máy bay, tất nhiên là toàn phụ nữ (vì Đại hội cá sấu mà ), nhưng không hiểu bằng cách nào mà chú Hào (Anto) nhà ta lại cải trang trà trộn vào được. Khi máy bay đi được nửa đường, chú ta mới lộ rõ bản chất, bèn rút súng ra đe dọa:

- Mẹ kiếp! Tất cả nộp hết vàng bạc châu báu ra đây, không thì tao hiếp chết bây giờ!

Tất nhiên, ai cũng đều hoảng sợ trước lời đe dọa ghê gớm của chú Hào, vì vậy đều răm rắp nghe theo. Duy chỉ có một bà già, có lẽ là đại biểu nữ cao tuổi nhất, tóc bạc phớ, mồm móm mém và da nhăn nheo vẫn điềm nhiên không hề có động tĩnh gì.

Tưởng bà ta bị điếc, chú Hào lại gần, quát to:

- Con mụ già này, còn không mau mau nộp tiền vàng ra đây, muốn tao hiếp chết hả?

Tức thì, bà già nghẹo cổ sang một bên, mắt chớp chớp, ngón tay trỏ đặt lên môi, nở một nụ cười chúm chím:

- Hí hí, hứa đi! Nói là phải giữ lời đấy nhé!

2:Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố.

Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Khốn nạn! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi

3:Câu Chuyện Bắt Đầu:

Một đôi trai gái trẻ, lái xe vòng vo rồI lái xe vào một bìa rừng. Chú bé trai bắt đầu ôm hôn cô bé . Cô bé ngất ngây, chịu đèn . Chàng ghé tai hỏI nhỏ:

-Em muốn ra hang ghế phía sau không?

-Không.

Chàng lạI tiếp tục vuốt ve, mơn trớn, cởI thêm vài nút áo . Cô bé phê hết ý, run rẩỵ . Tháy chắc ăn, chàng lạI ghé tai cô thủ thỉ:

-Em muốn ra hang ghế phía sau không?

-Không.

Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn kiên nhẫn . Cô nàng rung động thấy rõ, chàng ghé tai hỏI lạI lần chót:

-Em muốn ra hang ghế phía sau không?

-Không.

Hết chịu nổI, chàng gằng giọng:

-Sao em kỳ khôi vậy ? Thế em muốn cái gì

Cô gái vẫ câu cổ chàng:

Em chỉ muốn ngồI bên cạnh anh

4:Có bà góa phụ [ LuBu ] rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.

Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."

Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.

Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."

Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."

Bác sĩ: ?

Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."

5:Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giường hát, hát một lúc, bèn úp người lại hát tiếp.

Bác sĩ[lubu] hỏi: "Mày hát thì hát, sao lại lật người lại làm chi chứ?".

Bệnh nhân[toandollar]: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

Các bạn nào ghét học thì xem đây

Ta có : học = không rớt

không học = rớt

Cộng hai vế với nhau

=> học + không học = rớt +không rớt

học x(1+ không) = rớt x(1+ không) [đặt nhân tử chung hai vế]

Đơn giản (1+ không) ta được

học = rớt

=> chúng ta không nên học

Tòn nói có đúng không!

HE HE HE

7:Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn

8:Có một chàng sinh viên [Hackwed] ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.

Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:

-Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?

. Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:

- Em đang nghiên cứu Triết học".

Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:

- Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo.

Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:

- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có

9:Một nhà sư [ lubu ]bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!

Chủ quán bước đến hỏi:

- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?

Nhà Sư đáp:

- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?

- Dạ ... có lẽ là không được .... ?

- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..

- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...

- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!

Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?

Chủ quán cười:

- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ

(Upload bởi Nguyễn Văn Hơp) các bạn vào hophitiop.gamawap.com de upload thêm nha chúc các bạn vui vẻ...

6: