Thỏ và rùa

Thỏ và rùa chạy thi. Vừa bắt đầu, Thỏ đã phóng chạy hết tốc độ, không dám lơ là, nhưng nó sững sờ khi thấy Rùa đã đứng ở đích trước nở nụ cười chiến thắng, đeo huy chương trước ngực.

Thỏ gào lên phản đối:

- Chắc có sự nhầm lẫn, đây là một con Rùa khác đấy.

Một thành viên trong ban giám khảo trả lời:

- Đây vẫn là con Rùa cũ, chúng tôi đã kiểm tra vân chân rồi.

Thế là Thỏ tiu nghỉu ra về. Rùa nhìn theo cười và nghĩ thầm:

- Ôi anh bạn đáng thương. Chẳng có gì khác nhau giữa 2 con rùa được nhân bản vô tính đâu.

Tỷ lệ nghịch

Bố ơi! Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố? Một người cha chân chính phải biết chinh phục trái tim con trẻ bằng trí tuệ của mình, vì ngoài cái đó họ chẳng... còn gì cả! Nhưng khốn nỗi, gánh nặng tuổi tác... Trí nhớ của tôi dạo này rất tệ!

Chẳng hạn hôm qua, vừa lĩnh lương xong tôi cùng các chiến hữu lâm trận hết một phần ba. Quên béng đi mình còn... một vợ ba con! Cái cụ thể hằng ngày như thế mà còn chẳng nhớ huống hồ những khái niệm trừu tượng kia. Nhưng tuổi tác cũng có mặt mạnh, nó luôn tỷ lệ thuận với kinh nghiệm. Khi bị bế tắc, tốt nhất nên... đánh trống lảng! Biện pháp này tôi đã sử dụng thành công không ít lần với... vợ.

- Vào lấy cho bố cái giẻ khô!

Tôi cố tập trung suy nghĩ đến... hạn hán cả mặt mày!

- Giẻ đây... Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố?

Tôi lùng bùng lúng búng:

- Người ta nói... hai đại lượng tỷ lệ nghịch với nhau khi...

- Thế... đại lượng là gì vậy bố?

Thật hỏng bét! Cái thằng chẳng... MC chút nào cả, cứ dồn dập hỏi. Khốn nỗi ngay lúc mình cần, chó không chịu sủa, điện thoại im re! Một lần nữa đành phải phát huy kinh nghiệm, tôi nghiêm mặt gằn gằn:

- Con hỏi ba cái chuyện vớ vẩn đó để làm gì? Học thuộc bài chưa?

- Thuộc rồi bố ạ! Chuyện này đâu phải vớ vẩn. Mai con học tới rồi, cô giáo bảo về soạn bài trước. Bố ơi!... Tỷ lệ nghịch là gì vậy bố?

Không thể phục chế được kiến thức hàn lâm đã bị chôn vùi, đành phải sử dụng tri thức hiện đại để giải quyết vấn đề này, bằng không...! Tôi đằng hắng:

- Thế này nhé... Đại khái như vầy, một cái tăng lên làm cái khác giảm đi. Hai cái đó nó tỷ lệ nghịch với nhau. Hiểu chưa?!

Tôi lấm lét theo dõi biến chuyển trên gương mặt cu cậu. Nó chau mày suy nghĩ rất lung. Cơ hội có vẻ đang thuộc về mình, tôi tiếp tục:

- Chưa hiểu à! Bây giờ bố ví dụ nhé. Khi hai người nói chuyện với nhau, người này nói càng nhiều ắt người kia nói...

- Càng ít!... Như bố và mẹ vậy, phải không?

Cái thằng... thông minh không chịu được! Đúng là con của mình...

- Bây giờ con hiểu rồi chứ gì?

Cu cậu mặt mày tươi rói gật đầu lia lịa. Tôi thừa thắng xông lên:

- Thử cho một ví dụ xem nào!

- Bố càng vui mẹ càng buồn và ngược lại...

Tôi giật mình cảnh giác:

- Sao con lại nói thế! Bố và mẹ luôn... đồng cảm với nhau mà.

- Không đâu! Như hôm qua bố đi nhậu mặt mày tươi rói, mẹ lại cau cau có có! Còn bữa trước mẹ đi siêu thị về hớn ha hớn hở khoe bộ đồ mới, bố cứ tắc lưỡi hít hà hoài...

Không nên để trẻ con sa đà vào những việc vặt vãnh trong gia đình, tôi e hèm cắt ngang:

- Cái đó chỉ nhất thời thôi. Bây giờ con mở rộng ra ngoài xã hội coi.

Đúng như đã dự báo, cu cậu tịt ngòi ngay!

- Thế này nhé! Lương của bố mẹ chỉ bấy nhiêu, nếu xăng lên giá thì cái gì sẽ giảm bớt đi?

- Bố phải giảm hút thuốc...

- Nếu vẫn chưa đủ thì sao?

- Mẹ phải giảm... xoa kem.

Cái thằng thật bất hiếu! Nó đè ngay bố mẹ mình ra mà cắt...

- Giả sử còn thiếu?

Thằng con tôi hoàn toàn có khả năng làm... cán bộ! Cu cậu chỉ táo bạo quyết đoán khi quyền lợi bị xâm phạm là của kẻ khác. Còn đến phiên mình nó cứ lừng khà lừng khừng...

- Bí rồi phải không?

- Thì con bớt... tiền ăn sáng vậy.

- Chính xác!

Tôi hể hả cười thay quần áo đi làm. Thằng bé vẫn tiu nghỉu ngồi ở góc sân. Vừa định đẩy chiếc xe ra, nó bỗng gọi giật lại:

- Nhưng nếu lương tăng, bố phải tăng lại tiền ăn sáng cho con bố nhé!

Đắn đo một lúc, tôi xuống giọng:

- Không được! Quan hệ tỷ lệ thuận rất ít khi xảy ra... Lương tăng không chừng bố con mình lại phải giảm nữa đấy!

Học... đi bộ

Cuối cùng, tôi cũng quyết định đăng ký học... đi bộ để lấy bằng. Bà xã cằn nhằn: "Anh đúng là dở hơi. Ai đời đi bộ mà cũng học, rồi thi lấy bằng như đi xe...".

Mặc kệ, phụ nữ nói hơi đâu để ý. Biết đâu mai mốt người ta phổ cập luật đi bộ, mình khỏi phải học! Tôi giả bộ năn nỉ:

- Em không thấy người ta xem mảnh bằng quan trọng cỡ nào sao? Có người vì cái bằng mà phải... học đại. Vả lại, thành phố cũng đang thí điểm nhiều phố đi bộ như ở nước ngoài. Học để biết đi đứng thế nào mà xe không đụng mình. Chuyện đi thi để lấy bằng lái xe là xưa rồi. Mình phải học đi bộ trước để đón đầu!

- Tui phải sợ... cái miệng lưỡi của anh luôn - Bả nói - Muốn ngăn nào được ngăn nấy hà! Sẵn anh đi khám sức khoẻ luôn xem lục phủ ngũ tạng có vấn đề gì không?

Tôi sung sướng biết chừng nào trước cái gật đầu của bà xã. Thế là tôi chạy một mạch đến nhà văn hóa ghi danh vào lớp học... đi bộ. Thời gian học diễn ra trong... một buổi, cơ bản cũng giống như học để thi lấy bằng lái xe hai bánh, kể cả việc phải đội mũ bảo hiểm khi đi đường. Người dạy giải thích: "Chuyện này nghe hơi lạ, nhưng rồi cũng sẽ quen thôi. Nếu lỡ vì lý do nào đó mà ngã, không sợ bị chấn thương sọ não; nhánh cây gãy, nước bọt "từ trên trời rơi xuống" cũng không ảnh hưởng đến đầu"... Nghe cũng hay hay.

Cầm mảnh bằng... đi bộ trong tay, tôi khoe bà xã. Bả bĩu môi:

- Có bằng rồi nhắm có áp dụng được những gì đã học không mới quan trọng.

Tôi cười trừ. Một hôm, trên đường đi bộ từ chợ về nhà, tôi tạt vào quán giải khát uống ly nước ngọt. Ngồi uống nước mà đội nón bảo hiểm hơi kỳ, tôi giở ra để xuống chiếc ghế trống bên cạnh. Do chưa quen, đến khi đi quên mất cái nón bảo hiểm. Khi anh cảnh sát giao thông hỏi giấy tờ tôi mới sực nhớ thì đã... muộn rồi.

- Anh đã vi phạm không đội mũ bảo hiểm trên tuyến đường bắt buộc, nên đành phải giam phương tiện...

- Vậy là tôi bị giam à? - Tôi ngạc nhiên.

- Đúng vậy! Cũng giống như xe hai bánh thôi, giam 10 ngày - Anh cảnh sát giao thông trả lời.

Thế là tôi được đưa về ngôi nhà tạm không có vách trên bãi đất trống. Ở đó có rất đông người như tôi. Tôi xin phép anh cảnh sát giao thông điện thoại về báo cho vợ con biết. Anh ta lắc đầu:

- Anh thấy mấy chiếc xe giam ở bãi đất trống bên cạnh chịu cảnh dãi nắng dầm mưa có báo về cho ai biết đâu! Các anh ở trong nhà là may lắm rồi...

Tôi hoảng hốt, vùng vẫy la lớn: "Em ơi! Em ơi! Anh ở đây này!" đến khản cổ rồi... thức giấc. Bà xã lay tôi: "Anh mơ gì la lớn vậy?". Chẳng lẽ khai thật, đành vớt vát câu "nịnh đầm": "Thấy em đi lạc, anh gọi lại ấy mà!".

Ôi! Điện thoại di động

Đại Văn Mỗ là tay chơi đủ loại, sau này chơi cả điện thoại di động (ĐTDĐ). Hiệu nào, kiểu nào mới nhất Mỗ đều sưu tập. Hôm nay mới mua cái V.Fone có quay phim 60 phút, Mỗ sẽ làm video clip người tình bốc lửa, với dự định sau này sẽ đưa lên mạng nếu em bỏ anh trai già theo kép nhí.

Sau khi trăm phần trăm rượu X.O có pha huyết tôm hùm, Đ.V.Mỗ dò số, bấm máy. Bên đầu máy kia vừa có tiếng "Alô" thì Mỗ liền nói ngay:

- Đến khách sạn Hải Dê, phòng 35 đường...

Ra lệnh xong, Mỗ cúp máy trước cặp mắt thán phục của chiến hữu nhậu. Mỗ nhún vai chứng tỏ mình đã từng có những cuộc hẹn như thế.

Đúng hẹn, Mỗ đến ngay khách sạn, lấy phòng và nằm chờ. Một lát sau, có tiếng gõ cửa.

Mỗ nói vọng ra:

- Vào đi em!

Mỗ đứng dậy, dang hai tay ra chào đón. Nhưng khi cửa mở, Mỗ lắp bắp:

- Ủa... em...

Trước mặt Mỗ thay vì một em mảnh mai, lại là thân hình đồ sộ của vợ. Bà Mỗ ỏn ẻn:

- Sao hôm nay anh lại hẹn lên khách sạn vậy?

Nhanh trí, Mỗ đáp:

- Lâu lâu đổi không khí cho nó sung vậy mà...

Khi xem lại điện thoại, Mỗ mới biết mình bấm nhầm số: Thay vì bấm số điện thoại em gái, Mỗ lại bấm nhầm số của gấu mẹ.

Bài học thứ nhất: Phải xem kỹ số trước khi gọi.

oOo

Mỗ thường xuyên nhận được những cú điện thoại bất ngờ vì số ĐTDĐ của Mỗ thuộc loại số đẹp.

- Alô anh... đó hả?

- Không phải! - Mỗ gắt.

- Thôi xạo hoài.

- Cô lộn số rồi.

Cụp...

Một lát sau, điện thoại lại reo vang. Mỗ gắt:

- Tôi đã bảo cô lộn số rồi.

- Vậy anh là ai?

- Tôi phải khai tên với cô sao?

- Tôi muốn biết anh là ai?

- Đây là nhà tang lễ, có bán cả quan tài. Mua một tặng một, cô đặt mấy cái?

Thế là máy tắt cái cụp!

* Bài học thứ tư: Gặp những kẻ hỏi han sỗ sàng, ta cứ nói là nơi bán quan tài hoặc nhà tang lễ là xong.

oOo

Trước đó không lâu, Mỗ bị một trận gần khùng với bà vợ cũng vì cái điện thoại không có nắp đậy.

Đang xem chương trình TV "Người gầy giảm béo", bà Mỗ nhận được điện thoại của ông Mỗ gọi. Bà biết chồng bà hay "ngẫu hứng" trong tình yêu lắm nên không lấy làm ngạc nhiên. Bà bấm máy trả lời:

- Alô... alô... gì đó... anh?

Bà Mỗ "Alô, álồ..." liên tục, nhưng không nghe ông Mỗ trả lời. Bỗng dưng bà nghe giọng cô gái ỏn ẻn:

- Chắc sợ vợ lắm hả?

Bà Mỗ nghe tiếng ông Mỗ trả lời:

- Còn khuya. Chỉ cần anh hét một tiếng là bả rét liền... Anh là chúa tể trong gia đình, là vua, là sếp...

Bực mình, bà Mỗ tắt máy điện thoại. Giận lắm, nên bà Mỗ kiên trì ngồi đợi chồng về. Khi Mỗ vừa về đến nhà, bà Mỗ nổ liền:

- Kính chào chúa tể sơn lâm, kính chào ông vua, kính chào sếp... tôi nghe tiếng ông là tôi rét liền... Nổ với mấy con bán bia ôm cho dữ há... Sao không đi luôn đi!

Mỗ ngớ ra:

- Ủa, sao em biết vậy...?

Sáng dậy kiểm tra lại điện thoại thì Mỗ mới biết là do ĐTDĐ không có nắp mà Mỗ lại quên khóa máy, nhét vào túi quần: Vô tình, Mỗ chạm vào nút gọi nhanh cài đặt riêng số của bà Mỗ, nên bà Mỗ nhận được điện thoại.

* Bài học thứ hai: Nên khóa máy ĐTDĐ khi dùng loại không có nắp đậy.

oOo

Nhưng cũng có những lúc ông Mỗ bị oan, oan tình mà không thể biện bạch được...

Đêm đó là một đêm khá tình tứ của hai vợ chồng Mỗ. Cả hai đang ở giai đoạn khúc dạo đầu thì ĐTDĐ lại reo. Vừa cầm máy lên thì Mỗ đã nghe giọng nói của một người con gái từ đầu dây bên kia:

- Anh ơi, anh tha lỗi cho em. Em biết làm vậy là sai lầm, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy...

- Alô, cô tìm ai?

- Anh đừng giận em. Em biết đúng là anh rồi, anh đừng giả bộ là không phải anh nha...

Mỗ tắt máy. Một lát sau chuông điện thoại lại reo vang. Không biết là ai, Mỗ bật máy, và vẫn giọng cô ấy khóc ào ạt từ bên kia đầu dây:

- Tại sao anh nỡ bỏ em...

Cô gái ấy vừa nói vừa khóc. Bắt đầu thấy lạ, Mỗ cứ để máy nghe. Một lúc sau, cô gái nói:

- Chiều nay, anh cho em gặp ở chỗ cũ nhé, lúc 5 giờ...

Mỗ gật gù:

- Ờ, 5 giờ chiều mai, chỗ cũ.

Bà Mỗ nghe ông Mỗ hẹn, bèn đay nghiến:

- Ông hẹn với con nào vậy hả?

- Ai mà biết con nào! Mình hẹn để nó yên tâm, khỏi gọi cho mình nữa. Chắc lộn số rồi...

Thuyết phục, thề thốt mãi, ông Mỗ mới yên thân được với bà Mỗ.

* Bài học thứ ba: Không nên mở máy di động ở những nơi riêng tư, nhất là khi đi toa-lét.

Đêm thứ 1.001

Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...

Vua Saria háo hức:

- Thế rồi việc đó ra sao?

Nàng Sêhêrazat mỉm cười:

- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!

Nhà vua ngạc nhiên:

- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?

- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!

Nhà vua ngao ngán:

- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?

- Bẩm... vẫn như xưa ạ!

- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.

Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.

- Bệ hạ! Ngài không thích ư?

- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...

- Vậy... Theo ý của ngài...?

Vua Saria nghiến răng:

- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!

- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.

- Vậy thì đem các thầy...

- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.

- Đúng rồi! "Nhà dột từ nóc"... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...

Sêhêrazat hoảng hốt:

- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!

- Sao lại không?

- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!

Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:

- Vậy... cấp cao hơn thì sao?

Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:

- Càng không được. Ở đó, họ "nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm..." là xong!

Vua Saria nhăn nhó một hồi:

- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?

- Bẩm không ai cả!

- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...

Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!

- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!

Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài "yé" lên một tiếng thật lớn:

- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như "Con hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!". Có phải thế không?

- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?

Vua Saria vuốt râu đắc ý:

- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!

Nàng Sêhêrazat thở dài:

- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... "phí"!

Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:

- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?

- Ngài là vua... xin cứ quyết!

Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:

- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?

Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.

- Vậy nàng hãy giải quyết đi!

- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!

- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!

Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:

- Nói ngay!

- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: "Sau đó họ lại... đổi mới...!"...

Nhà vua khoát tay, lắc đầu.

***

Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:

- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!

Giá như

Trời sáng bét, cả nhà cụ lớn mới thức dậy. "Hôm nay sao dậy muộn thế nhỉ?", mọi người trong nhà đều thắc mắc. Đến gần trưa mới phát hiện cái đồng hồ báo thức của nhà là con gà trống thiến bị mất.

Cụ lớn phu nhân bèn dán cáo thị mất gà. Chưa đầy giờ sau đã có chục người đem gà đến, quả quyết là gà trống thiến của cụ lớn.

Cụ lớn phu nhân tuy trông thấy trong số gà đó vẫn có những con chưa bị thiến nhưng bà cũng nhận hết và thầm nghĩ: "Giá như mất con bò nhỉ!".

Ngày thứ hai

Gia đình cụ lớn lại dán cáo thị nơi cửa phủ thông báo phủ bị mất con bò. Chưa được nửa ngày đã thấy cả chục người dắt đến chục con bò, đực có cái có nhưng ai cũng chắc chắn đây là bò cụ lớn bị mất.

Cụ lớn phu nhân đành nhận hết nhưng lòng lại không vui, nghĩ mà tiếc: "Giá như cái tivi trong phòng thằng Hai nhà mình bị mất thì sao nhỉ!"

Ngày thứ ba

Phòng cậu Hai của cụ lớn không hiểu tại sao lại bị trộm chôm mất chiếc tivi màu nội địa và cáo thị lại dán ở cửa phủ. Đến cuối ngày thì có cả chục người chạy đến, khệ nệ trên tay là những chiếc tivi nhập khẩu mới toanh và ai cũng đoan chắc đây mới chính là tivi của cậu Hai nhà cụ lớn bị mất.

Cụ lớn phu nhân đành nhận hết nhưng lại nghĩ thầm: "Giá như nhà mình bị mất chiếc ôtô!".

Ngày thứ tư

Gia đình cụ lớn lại bị trộm "viếng", lấy mất chiếc ôtô, cáo thị lại dán nơi cửa phủ. Đến cuối ngày thì có chục người chạy đến trên những chiếc xe ôtô mới bóng lộn và ai cũng gào lên rằng đây mới chính là ôtô nhà cụ lớn bị mất.

Cụ lớn phu nhân đành nhận hết nhưng lại lo lo: "Giá như mình có thể nói là cụ lớn nhà mình đã bị mất ghế..."

Ngày cuối cùng

Quả thật, cụ lớn đã bị mất cái ghế làm quan. Ai đó biết tin đã dán cáo thị trả lại của rơi nơi cửa phủ. Chưa đầy 20 phút sau đã có một hàng người rồng rắn xin nhận lại gà, bò, tivi, ôtô đã bị đánh rơi.

Cụ lớn phu nhân đành giao trả lại từng món, lòng xót xa: "Giá như nhà mình hôm ấy không bị mất con gà nhỉ!".

Chìa khóa thành công

Tôi xoa tay hài lòng. Thế là xong, mọi việc đã được giải quyết ổn thỏa! Sau ba năm nằm nhà nghiên cứu với kinh phí của vợ, cuối cùng tôi cũng có một phát minh vĩ đại để giải quyết vấn đề bức xúc nhất hiện nay: bài toán giao thông.

Bản chất của lưu thông rất đơn giản. Có thể phát biểu như sau: "Vượt qua không gian nhất định với một khoảng thời gian nào đó". Dựa vào đó mọi người đã tận dụng không gian để di chuyển nên phát sinh mâu thuẫn giữa lượng phương tiện và diện tích lưu thông, dẫn đến ách tắc. Không gian có giới hạn của nó.

Chiếc máy "Di chuyển theo trục thời gian" của tôi được hình thành dựa trên nguyên tắc hoàn toàn mới. Theo đó, lưu thông là: "Vượt qua một khoảng thời gian nhất định để đến một không gian nào đó"! Trong nhất thời khó có thể giải thích cho các bạn hiểu cặn kẽ... Đại thể như vầy, chẳng hạn muốn đi từ TP.HCM ra Hà Nội, với phương tiện nhanh nhất hiện nay chắc chắn phải mất vài giờ. Đó là chưa kể những hạn chế của việc di chuyển trong không gian như xe hư, bị kẹt, bị "bắn", tai nạn...

Hoặc giới hạn của tốc độ vì công suất hay lực ma sát của không khí, mặt đường và... biển báo! Với phát minh này mọi việc hoàn toàn khác hẳn! Di chuyển theo trục thời gian sẽ triệt tiêu mọi lực cản. Công việc của mọi người sẽ trôi chảy hơn vì luôn có mặt đúng lúc, đúng nơi. Có thể nói đó chính là chìa khóa của thành công.

Tóm lại, chỉ cần nghĩ nơi mình định đến, ấn nút định giờ, tức khắc bạn sẽ có mặt tại đó đúng thời gian. Máy rất nhỏ gọn, siêu mỏng và hẳn nhiên không có... cánh!

Việc đầu tiên là phải "sở hữu trí tuệ". Nhờ có chiếc máy tôi đã có mặt đúng 7g30 tại nơi đăng ký và... ngồi chờ! Biết sao được, mọi người đều di chuyển theo không gian nên đều có vô số lý do để đến trễ. Cuối cùng tôi cũng được người phụ trách tiếp vào khoảng... 15g! Sau khi nghe trình bày, hắn có vẻ trầm ngâm:

- Phát minh này thuộc lĩnh vực gì?

- Dạ... lưu thông ạ!

- Lưu thông?!... Thế cậu cải tiến nó từ đâu?

- Không... Tôi không cải tiến mà phát minh...

Hắn khẽ lắc đầu:

- Vậy không phải rồi! Đây cậu xem...

Tôi lần giở danh mục những phát minh giao thông vận tải của nước ta ra xem. Đầu tiên là chiếc xe được "cải tiến" từ xe bò đã tháo bỏ phần ách thay bằng dây thừng để... người kéo. Tiếp đến là chiếc xe tải vận hành bằng hai bánh!... Xe đạp gắn cátsét!... Xe buýt không thắng!... Xe cổ "hồi xuân"!... Du lịch máy cày!...

- Cậu thấy chưa! Chỉ những phát minh như thế mới xếp vào lĩnh vực lưu thông...

Tôi hoa mắt, lùng bùng không thể trả lời...

- Thôi được! Cậu bảo chiếc máy này có thể đưa mọi người đến đúng lúc, đúng nơi phải không?

Tôi líu lo bám lấy:

- Dạ... hẳn nhiên thế rồi!-Tôi liếc nhìn, bây giờ đã 16g. Gã phụ trách bồn chồn có vẻ muốn về nhà... - Hay là thế này, em với anh cùng về, chúng ta sẽ bàn tiếp...

Hắn thu dọn cặp táp:

- Về đâu?

- Đâu cũng được! Anh cứ tập trung nghĩ nơi đến, có lẽ chị đang chờ... Em bấm giờ. Thế là xong!

Trong lúc nhắm nghiền đôi mắt suy nghĩ, bàn tay hắn nắm chặt lấy tôi... Chiếc máy đã sẵn sàng! "Enter"!... Đúng năm phút sau tôi và hắn đã có mặt trước cửa... nhà hàng khách sạn "Ba Tăng". Tôi chết đứng như Từ Hải! Không đúng nơi và cũng chẳng đúng lúc chút nào cả!

Lúc này trong túi...! Dĩ nhiên với số tiền còm cõi đó, tôi chẳng thể nào dìu hắn đi hết một "tăng" chứ đừng nói gì đến tăng hai, tăng ba...

***

Bây giờ tôi đang cố gắng cải tiến chiếc máy. Chìa khóa của thành công có lẽ không chỉ cần đúng lúc, đúng nơi... mà còn phải gặp đúng... người nữa!

Không có vua

Mộng Nương là một thôn nữ xinh đẹp ở làng Đông. Da nàng trắng, tóc nàng đen, còn dáng nàng đi thì đến ông lão cũng phải ngoái nhìn.

Nàng lớn lên bên khung cửi với nghề quay tơ dệt lụa. Đến tuổi trăng sắp tròn, nàng đem lòng thương yêu chàng Đực làm nghề sửa xe ngựa đầu thôn. Nhưng nàng đẹp quá, tiếng đồn lọt đến tai vị quan chuyên đi tuyển cung phi mỹ nữ cho vua và nàng lập tức được tiến cung. Chàng Đực buồn rầu nhìn người yêu lên xe về kinh, còn Mộng Nương thì nửa vui nửa buồn chẳng biết ra sao.

Mộng Nương được vua sủng ái chừng độ vài con trăng rồi không còn được ngó ngàng đến nữa. Một hôm, không chịu nổi cảnh cô đơn, nàng ra ngoài giếng ngồi khóc. Bụt hiện lên hỏi: "Vì sao con khóc?". Nàng đáp: "Bụt ơi, con muốn có một gia đình, một người chồng luôn gần gũi bên con". Bụt lắc đầu: "Nhưng con đẹp quá, con mà có ở hang cùng ngõ hẻm nào rồi cũng bị kéo vào cung". Mộng Nương tức tưởi: "Vậy Bụt hãy cho con sống ở một nơi nào đó không có vua". Bụt suy nghĩ rồi gật đầu, phất nhẹ chiếc phất trần. Mộng Nương thiếp đi.

***

Nàng tỉnh dậy ngay tại nhà mình ở thôn Đông. Vẫn cha mẹ, anh chị em nhưng cảnh sao khác quá. Làng xóm đã biến thành phố thị; khung cửi, quay tơ không còn nữa, nhà nàng đã trở thành một quán bia hơi. Hỏi thăm thì biết đã hơn 100 năm trôi qua kể từ khi nàng chợp mắt sau cái phất nhẹ của Bụt. Hỏi thăm nữa mới biết rằng bây giờ chẳng có vua và chuyện làm vợ vua ngày trước chỉ một mình nàng biết.

Hỏi thăm tiếp mới hay bây giờ cũng có chàng Đực ngày nào, nhưng thay vì sửa xe ngựa thì chàng lại sửa xe gắn máy ở đầu phố.

Mộng Nương vô cùng mừng rỡ, nàng quyết lần này sẽ lấy Đực làm chồng. Nhưng gia đình đã đăng ký cho nàng đi thi hoa hậu.

Mộng Nương không khó khăn lắm để lọt vào vòng chung kết. Và nàng đã chiến thắng bằng chính sự ngờ nghệch của mình. Nàng được cho điểm cao nhờ đã đỏ bừng mặt, tay chân luống cuống trong trang phục áo tắm. Nàng được vỗ tay hoan nghênh trong trang phục tự chọn là xiêm y của một... cung phi.

Cuối cùng trong phần ứng xử, khi được hỏi: "Bạn thấy tính ưu việt của xã hội chúng ta đang sống là gì?". Nàng trả lời không cần suy nghĩ: "Không có vua". Khi khán giả còn đang ngơ ngác thì anh chàng MC đã nhanh chóng "dịch" ra giùm: "Ý là cô Mộng Nương cho rằng chế độ phong kiến đã hoàn toàn kết thúc".

Câu hỏi thứ hai: "Bạn quan niệm thế nào về hạnh phúc gia đình?" được nàng đáp ngay: "Tôi muốn mình là vợ duy nhất của chồng tôi". Chàng MC "dịch" tiếp: "Ý cô Mộng Nương ca ngợi quy định một vợ một chồng của xã hội chúng ta". Nàng được điểm tuyệt đối! Mộng Nương đăng quang!

Nhưng nàng không lấy chàng Đực làm chồng được. Mẹ nàng bảo bây giờ Đực không đáng xách dép cho nàng, cha nàng khuyên nên lấy chồng tỷ phú, còn em trai nàng bảo là chị phải chọn ngoại kiều. Nhưng nàng bận rộn quá chưa chọn lựa được, nàng còn phải đi làm từ thiện, đi quay phim quảng cáo, đi dự tiệc tùng, đi biểu diễn thời trang và cả đi đóng phim truyện nữa...

Chẳng bao lâu sau đó nàng cũng gặp được một chàng galăng, lịch thiệp và giàu có. Chàng tặng nàng một căn nhà màu tím ba tầng lầu. Sáng chàng đón nàng đi điểm tâm bằng xe Nhật, trưa đi ăn bằng xe Ý và tối đi nhà hàng bằng xe Mỹ. Nàng quyết định làm vợ chàng.

Cũng được... vài con trăng, chàng bị bắt. Té ra bấy lâu nay nàng toàn phải xài những đồng tiền bất chính. Có người bảo rằng tội của chàng phải ngồi gỡ chừng hơn 10 cuốn lịch.

Đau đớn tột cùng, Mộng Nương chạy đi kiếm một cái giếng để khóc gọi Bụt. Nàng khóc hoài khóc mãi chẳng thấy Bụt đâu, mãi thật lâu mới thấy một cô gái hiện ra xưng là... thư ký của Bụt. Cô ta bảo rằng nàng phải chờ thôi vì chẳng hiểu sao bây giờ nhiều người khóc gọi Bụt quá nên ai cũng phải xếp hàng chờ đến lượt!

Dễ lây như T5N1

Tình hình dịch bệnh đã rất nghiêm trọng: virus T5N1 sau khi hoành hành ở Hải quan đã bùng phát tại Dầu khí, lan nhanh qua Thủy sản, âm ỉ ở Bưu chính viễn thông...

Ngay cả ở khu vực vốn có môi trường trong lành như Nông nghiệp, có kháng thể mạnh như Công an, cường tráng như Thể dục thể thao cũng có người bệnh nặng!

Ngồi trong phòng máy lạnh mà ông trưởng ban phòng chống dịch bệnh vẫn thấy toát mồ hôi. Tin tức báo dịch khắp nơi liên tục đổ về qua đường dây nóng màu đỏ, còn ông thì phải thường xuyên liên lạc với phòng thí nghiệm qua đường dây màu vàng và nói chuyện với đội phòng dịch qua đường dây màu xanh...

Chưa kịp uống hết ly cà phê G7 thì máy ở đường dây màu đỏ rung lên.

- Báo cáo anh, dịch đã bùng phát bên Bộ Buôn bán.

- Bình tĩnh nào, nói cho rõ, ở bộ phận nào? Hay cả bộ?

- Dạ tạm thời chỉ phát hiện được ở bộ phận xuất & nhập thôi ạ.

- Nghe đây, nhanh chóng cách ly người mắc bệnh, rải vôi quanh khu vực phát bệnh.

Trưởng ban nhăn mặt, bóp trán, đúng là một trận dịch tai hại. Theo báo cáo của phòng thí nghiệm, virus T5N1 là loại cực kỳ nguy hiểm, khi ẩn khi hiện và biến hóa khó lường. Hiện đã xác định được các đường lây lan: qua lỗ chân lông khi bắt tay, đếm tiền, ôm hôn, lây qua đường tiêu hóa và đặc biệt là lây cả qua đường... điện thoại. Báo cáo kết luận T5N1 là loại virus "quí tộc".

Nó có thể sống rất lâu trong điều kiện thường trên các tờ giấy bạc có mệnh giá cao hay đôla, thích trú ẩn trên da của gái gọi cao cấp, ở các món sơn hào hải vị trong những nhà hàng nhiều sao và đặc biệt lây lan nhanh ở những người có dáng bệ vệ.

Nhanh chóng tìm ra văcxin phòng bệnh và thuốc trị là nhiệm vụ được giao cho phòng thí nghiệm. Ông trưởng ban nhấc chiếc máy ở đường dây màu vàng:

- Alô, phòng thí nghiệm phải không? Công việc tôi giao thế nào rồi?

- Báo cáo anh, chúng tôi đã ninh nhừ cuốn luật hình sự rồi cho thêm vào đó nửa lít mồ hôi các thẩm phán, 3 lạng bột gỗ cạo ra từ vành móng ngựa nhưng vẫn không ăn thua, T5N1 chỉ yếu đi tí xíu...

- Thế thì các cậu chạy vào khám Chí Hòa cạo thêm vài ký vữa tường xà lim, nếu thấy vẫn chưa "xinhê" thì phóng xe ra trường bắn xúc thêm một ít đất. Kết quả thế nào báo lại ngay nhé.

Trưởng ban ngả người ra ghế. Điện thoại lại rung lên, ông giật mình nhìn vào đường dây màu đỏ nhưng không phải, lại là đường dây màu xanh.

- Alô, báo cáo anh bản danh sách các đối tượng có nguy cơ cao em đã làm xong ạ.

- Tốt lắm, đem lên ngay cho tôi.

Lướt qua bản danh sách, trưởng ban khẽ nhíu mày. Sau một lúc suy nghĩ, ông bấm điện thoại di động.

- Alô, chú Tư bên nhà đất phải không? Chỗ thân tình tôi báo cho chú biết là chú đã có tên trong danh sách các đối tượng có nguy cơ cao rồi đấy.

- Trời đất, rồi sẽ xử lý thế nào hả anh?

- Thì phải xét nghiệm, kê khai, xác minh... có thể cả phun thuốc lên người và rải vôi quanh nhà nữa đấy.

- Thôi chết... Nhưng mà anh ơi, quyền ở anh, chỉ một đường gạch ngang thôi mà xóa giùm tên cho em nhé, em chẳng có bệnh hoạn gì đâu. À, em quên báo với anh là mảnh đất gần bờ sông, cạnh khu nghỉ mát cao cấp em đã thu xếp ổn thỏa cho chị nhà rồi đấy nhé.

- Thế à, cảm ơn cậu nhé, mình rất thích cái chỗ sông nước hữu tình đó, sau này về hưu mình sẽ làm thơ. À, chuyện của cậu để mình xem lại đã nhé.

Trưởng ban chống dịch thả người xuống ghế, mắt lim dim... Bỗng ông bật dậy, thảng thốt:

- Thôi chết, đường truyền điện thoại... thằng Tư nhà đất... nhóm nguy cơ cao... T5N1... - và ông nhìn xuống các lỗ chân lông trên tay mình, mặt tái đi. Tiếng chuông lại vang lên ở đường dây màu đỏ.

Kỹ nghệ thoát thân

Bàn tiệc có bốn người: hai nam và hai nữ. Nam: một trẻ một già; nữ: một đẹp, một không xấu lắm.

Nếu đó là hai cặp thì quá đẹp cho một buổi tiệc, nhưng chẳng có ai cặp với ai. Họ đến đây, ngay tại cái bàn Vip của nhà hàng nhiều sao này để từ biệt người thứ năm, kẻ chi tiền thường trực cho các cuộc gặp mặt. Một chiếc ghế chính giữa vẫn được kéo ra, ly rượu rót sẵn để dành cho người bạn tốt vừa "dựa cột" sáng nay.

Người đàn ông lớn tuổi nhất lên tiếng, phá tan cái không khí nặng nề của bàn tiệc:

- Nào, chúng ta hãy nâng ly, chúc anh ấy thượng lộ bình an.

Bốn cái ly cụng nhau cái cốp và từng cái ly lần lượt chạm vào chiếc ly của người vừa ra đi. Có tiếng sụt sùi của người trẻ đẹp:

- Có mỗi căn nhà tặng em mà anh cũng khai ra, giờ thì em biết nương tựa nơi mô?

Người đàn bà còn lại nhếch mép cười:

- Sao trước đây chị nghe em nói là thêm một tài khoản ở ngân hàng, một ít nữ trang và chiếc @ nữa? Thôi em ạ, vậy cũng đủ sống tạm qua ngày và chờ đợi vậy.

- Chờ cái gì hả chị? Cô trẻ đẹp ngơ ngác.

- Chờ người hùng tiếp theo, cái này em phải rành hơn chị chứ. Như chị đây vừa mang tiếng vừa chẳng được bao nhiêu mà bây giờ chẳng biết chờ cái gì nữa.

Người đàn ông trẻ bĩu môi:

- Chị thoát quá đẹp, chỉ bị khiển trách lại còn nguyên chức vụ, còn đòi gì nữa? Thế không phải lô đất mua ở ngoại thành là tiền kiếm chác được từ anh ấy à? Còn cái khoản chờ gì thì chị cần gì phải lo, lúc nào mà chẳng có những con mồi béo bở dẫn xác đến ngân hàng của chị. Tôi đây mới chán, tự dưng mất mẹ nó chức trưởng phòng.

Người đàn ông tóc muối tiêu mỉa mai:

- Chức trưởng phòng của cậu nó không tự dưng mất đâu, nó được đổi bằng cái nhà ba tầng và những cuộc ăn chơi tới bến đấy thôi. Đáng ra cậu phải mất luôn cái chức... công dân nữa mới phải.

Tay trẻ tuổi nghiến răng:

- Thế còn ông? Ông làm như tôi không biết hai đứa con ông đang học ở nước ngoài là tiền ở đâu ra chắc? Rồi tiền nuôi con bồ nhí bên quận 13 thời gian qua ông đào đâu ra, rồi những chuyến đi nước ngoài liên tục của ông...

Người đàn bà trẻ đẹp bỗng nổi nóng:

- Các người làm sao vậy? Chẳng phải các người hẹn nhau đến đây để tưởng nhớ anh ấy à? Tất cả các người đều bình an vô sự rồi. Chỉ có mình anh ấy phải dựa cột, cầu cho anh ấy được siêu thoát - Một giọt nước mắt có hình viên đạn lăn trên khuôn mặt trái xoan của người đẹp nổi tiếng này.

Người đàn ông tóc muối tiêu đề nghị:

- Chúng ta nên dành một phút im lặng để nhớ đến anh ấy.

Im lặng, chỉ còn nghe tiếng ro ro của máy lạnh cho đến khi một gã bồi bàn đẩy cửa bê món súp vi cá vào. Đặt món ăn lên bàn xong, gã bồi bàn bỗng đến bên chiếc ghế trống sụt sùi:

- Tội nghiệp anh quá, từ đây em mất đi một ông khách sộp, em còn nhớ là chỉ mở cửa nhà vệ sinh giùm mà anh cũng boa hai tờ xanh, phủi tí thức ăn dính trên áo cho anh cũng được đút túi bốn tờ...

Gã vừa quệt nước mắt vừa đi ra. Cả bàn sì sụp ăn và uống. Rồi người đàn bà không còn đẹp than thở:

- Đúng là có những người như anh ấy thì xã hội này có thêm màu sắc. Tiền từ ngân hàng và từ túi của những kẻ suốt đời ky cóp được dịp chạy vòng vòng và nằm lại những nơi cần nằm. Anh ấy chết đi rồi chúng ta sống làm sao đây?

Người đàn ông trẻ tuổi lạc quan:

- Sẽ có người khác, chắc chắn thế, bởi vì chúng ta vẫn đang sống đây. Khi thấy có người hùng xuất hiện chị sẽ cho vay tiền, tôi sẽ duyệt dự án và ông cứ chuẩn bị sẵn thư tay... Còn em, người đẹp ạ, em sẽ làm cho người hùng cảm nhận được mình chính là người hùng.

Cả bốn người cùng nâng ly mừng cho câu nói quá hay. Lần này họ không chạm vào ly của người vắng mặt nữa.

Bữa tiệc gần tàn, thoáng thấy gã bồi bàn đem tờ hóa đơn đến, ông muối tiêu đi ra phía cửa sổ gọi điện thoại, cô trẻ đẹp xin lỗi phải vào nhà vệ sinh, người đàn bà không còn xuân sắc lấy gương soi ra chăm chú sửa lại sắc đẹp và người còn lại cúi đầu lục túi tìm hoài chiếc hộp quẹt... Trả tiền không phải là thói quen của tất cả họ.

Gã bồi bàn đằng hắng rồi nói to:

- Thanh toán đi các vị ơi, đây là nhà hàng chứ đâu phải là... tòa án.

Điên vì đàn bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông

Lâu ngày không cấy vẫn để không

Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt

Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông

Cho dù không cấy vẫn để không

Mùa này không cấy chờ mùa khác

Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không

Hạ đi thu đến sắp lập đông

Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa

Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không

Cỏ dại um tùm mọc mênh mông

Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm

Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông

Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng

Ông về vẫn đó chi mà ngại

Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không

Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông

Khi nào ông rảnh ông gieo giống

Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông

Dân cày quê mình cứ ở không

Thôi tui làm phước cho họ cấy

Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông

Thì bà vẫn cứ phải để không

Ông mà biết được bà cho cấy

Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng

Ông về gấp gấp có nghe không?

Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn

Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng

Bà mà léng phéng chết với ông

Ông về ông cấy cho tơi xốp

Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?

Ruộng mà không cấy sẽ sung công

Vậy ông thu xếp mà về sớm

Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Đỉnh cao về đối đáp

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

Đọc hoài vẫn thấy được bay bay

Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem?

Tài xế cừ

Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao thông thản nhiên bảo cô gái:

- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước!

oOo

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm ró rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

oOo

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Thật thà

"Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết?", thày giáo hỏi. Học trò trả lời: "Thưa thày, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!".

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!

oOo

Cô giáo hỏi học trò:

- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?

- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!

Cô: !?!?

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội: "Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?".

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định. Anh có thể không giết họ cơ mà....

Niềm hy vọng

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngày hôm nay.

Phản bội

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

oOo

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Dị ứng

Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói: "Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa".

Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hoa!

Một người đàn bà khác bảo:

- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!

Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:

- Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!

Người đàn bà thứ tư đứng bên cạnh nôn thốc tháo tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa vào giữa chiếc bàn mọi người đang chơi. Các bà hỏi: Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?

Người đàn bà ấy bảo: Chỉ vì em dị ứng với những người phét lác!

Giáo dục nên bắt đầu từ...

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

o0o

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

Quảng cáo quá đáng

Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

oOo

Một hãng nước hoa Mỹ:

"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

oOo

Thẩm mỹ viện:

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Quảng cáo

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: "Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?".

- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

oOo

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.

- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?

- Thế nào là trọn gói?

- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Đè nén

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

o0o

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".

"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"

"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

oOo

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

o0o

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Các ngài luật sư

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

Lái theo yêu cầu

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Ngộ nghĩnh trẻ thơ

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

Nói thẳng

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô y tá: - Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!".

- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?

- Chỗ... không tiện nói.

- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.

- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

o O o

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?

- Không.

- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?

- Không.

- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?

- Không...

Người chồng chịu thua:

- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.

- Em muốn ly hôn.

- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

Vẫn giàu

John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào.

Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa.

Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán.

Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu đôla.

Chuyện học hành

Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học "tại chức" của mình, người cha chợt reo lên "Ồ! Qua rồi". Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?

- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?

- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!

- !!!

o0o

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

oOo

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc "Quây An-pha"...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...

- !!!

Có dám hôn không?

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.

- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.

- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...

- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.

- Không, thưa bà! - Anh hướng dẫn viên đáp. - Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó.

__________________

Món quà của thượng đế

Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: "Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?". Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: "Hãy cho con được biết tin vui trước".

Thượng đế giải thích: "Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con".

Adam vui sướng thốt lên: "Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?"

Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: "Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc".

Công bằng và minh bạch

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 150.000 USD, còn luật sư Hoàng đưa 200.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư Dương:

- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

Sự học khó khăn

Trong giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: "Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?".

- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

o0o

Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy.

- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời.

o0o

Sự cảm thông

Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:

- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.

Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:

- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.

Sự cảm thông

Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể:

- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.

Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:

- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Ngoài câu: "Cốm Vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương Bần - húng Láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?

- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương.

Đây là diễn đàn phi chính trị, mong các bạn cư xử hòa nhã với nhau!

Go Back tuoitrecuoi > CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười > Truyện Cười Tổng Quát

Lấy Thống Kê Mới Tổng hợp truyện cười tổng quát.

User name Ghi Nhớ?

Password

Hỏi/Ðáp Thành Viên Lịch Bài Trong Ngày Tìm Kiếm

Kiếm Trong Diễn Ðàn

Kiếm Chi Tiết

Trả lời

Trang 10/21 « đầu < 8 9 10 11 12 20 > cuối »

Ðiều Chỉnh Xếp Bài

#91

Old 11-01-2005, 11:20 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Bụt chùa nhà không thiêng

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#92

Old 11-01-2005, 11:21 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Khi con tàu chìm

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.

Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: "Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?"

Thuyền trưởng nói: "À, khoảng hai dặm thôi".

Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: "Thưa ông, về hướng nào ạ?"

Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.

"Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?"

Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: "Hướng đi xuống".

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#93

Old 11-01-2005, 11:21 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Bác sĩ hẹn

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.

Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#94

Old 11-01-2005, 11:22 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Dạy con

Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?".

Cậu con trai trả lời:

- Đi qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.

Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ với vẻ rất tức giận:

- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Để mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng!!!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#95

Old 11-01-2005, 11:23 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Siêu định nghĩa

Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:

Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.

Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.

Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.

Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.

Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#96

Old 11-01-2005, 11:23 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Điếc

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#97

Old 11-01-2005, 11:24 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Lý do chính đáng

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.

"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.

Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".

"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".

"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#98

Old 11-01-2005, 11:24 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Giấc mộng đẹp

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. "Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao" một người nói.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#99

Old 11-01-2005, 11:25 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Chẳng còn gì phải xin lỗi

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.

- Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi. Tôi cũng hết sức áy náy về việc này.

- Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.

Cả hai cùng reo lên rồi ôm chầm lấy nhau: "Kể từ nay, chúng ta chẳng bao giờ phải xin lỗi nhau nữa".

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#100

Old 11-01-2005, 11:25 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ông hét to lên: "Ở đây ai biết cầu nguyện?".

Một người đàn ông bước lên và nói: "Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.".

"Tốt", thuyền trưởng nói. "Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

Trả lời

Trang 10/21 « đầu < 8 9 10 11 12 20 > cuối »

« Ðề Tài Trước | Ðề Tài Kế »

Ðiều Chỉnh

Tạo trang in Tạo trang in

Email trang này Email trang này

Xếp Bài

Linear Mode Linear Mode

Hybrid Mode Switch to Hybrid Mode

Threaded Mode Switch to Threaded Mode

Cho Ðiểm Chủ Ðề Này

You have already rated this thread

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn

Bạn không được quyền gởi bài

Bạn không được quyền gởi trả lời

Bạn không được quyền gởi kèm file

Bạn không được quyền sửa bài

vB code đang Mở

Smilies đang Mở

[IMG] đang Mở

HTML đang Tắt

Chuyển đến

Khung Ðiều ChỉnhNhắn tinÐang theo dõiAi Ðang Truy CậpKiếm Trong Diễn ÐànTrang Ðầu Thông Báo What's New ??? Hỏi đáp Thử đánh tiếng Việt Chúc Mừng - Chia Buồn - Nhắn Tin CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười Truyện Cười Tổng Quát Truyện Cười Học Sinh Truyện Cười Dân Gian Truyện Cười Châm Biếm Truyện Cười Anh Ngữ CLB Tranh Ảnh - Thế Giới Qua Biếm Họa Tranh Vui Album Hình Thành Viên TTC Tranh Ảnh Ðẹp Sưu Tầm CLB Đố Vui - Siêu Tưởng Đố Vui Tin Đồn Tin Tức Cười CLB Thơ Văn Thơ Sáng Tác Thơ Sưu Tầm Thơ Tiếu Lâm Truyện Ma Truyện Ngắn CLB Âm Nhạc & Ðiện Ảnh & Thể Thao Thể Thao CLB Gặp Gỡ - Giao Lưu - A Lô! Tổng Ðài Cười Phỏng Vấn Thành Viên Câu Lạc Bộ Làm Quen Hội Sợ Vợ Girl Talk Guy Talk Gỡ Rối Lòng Thòng Nhật Ký Đời Tôi CLB Thời Trang - Du Lich - Sắc Ðẹp Sức Khoẻ/Sắc Đẹp Nữ Công Gia Chánh Thời Trang/Du Lịch CLB Trao Ðổi Kiến Thức Nghe Thấy - Chứng Kiến - Bàn Luận Học Hỏi - Hỏi Ðáp Vi Tính Khoa Học Huyền Bí Kiến Thức Khắp Nơi Tử Vi & Bói Toán

Múi giờ GMT. Hiện tại là 07:38 AM.

Ðánh Dấu Ðã Ðọc | Ban Ðiều Hành

TuoiTreCuoi Home

Powered by: vBulletin Version 3.6.8

Copyright ©2000 - 2007, Jelsoft Enterprises Ltd.

Language Translate Vietnamese.

-- imagize_x-- imagize1-- Default Style

Liên Lạc - tuoitrecuoi - Lưu Trữ - Trở Lên Trên

Đây là diễn đàn phi chính trị, mong các bạn cư xử hòa nhã với nhau!

Go Back tuoitrecuoi > CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười > Truyện Cười Tổng Quát

Lấy Thống Kê Mới Tổng hợp truyện cười tổng quát.

User name Ghi Nhớ?

Password

Hỏi/Ðáp Thành Viên Lịch Bài Trong Ngày Tìm Kiếm

Kiếm Trong Diễn Ðàn

Kiếm Chi Tiết

Trả lời

Trang 9/21 « đầu < 7 8 9 10 11 19 > cuối »

Ðiều Chỉnh Xếp Bài

#81

Old 11-01-2005, 11:16 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Không thể tiếp tục im lặng

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#82

Old 11-01-2005, 11:17 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Thay đổi nhiều quá!

Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.

- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?

- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.

- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?

- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!

Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.

Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:

- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá!

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#83

Old 11-01-2005, 11:17 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Ghi nét ngược

Nơi luyện thi đại học giá rẻ nhất: Khóa luyện thi đại học do Trung tâm Đào tạo Hoà Bình (Hà Nội) tổ chức kéo dài hơn 3 tuần lễ chỉ phải trả chưa tới 1 triệu đồng (nếu đăng ký sớm, còn không thì 1,2 triệu).

Với nhiều điều kiện ưu đãi tuyệt chiêu: Bao ăn, ở, ngủ nghỉ tại chỗ êm ấm, ngày học 3 buổi đều đều (tối tự học ở "giảng đường"), không khí yên tĩnh không bị quấy rầy làm mất tập trung ôn thi (địa điểm ở nơi... đồng không mông quạnh, cách Hà Nội 20 km), có tổ chức thi thử đàng hoàng và đến khi thi thật bảo đảm đạt "tối thiểu điểm sàn + 3 điểm"... Hãy đến với "Trại luyện thi đại học" ở khu vực đường cao tốc Láng - Hòa Lạc!

Hiệu trưởng lâu về hưu nhất: Nguyên hiệu trưởng trường Đại học Mỹ thuật Công nghiệp Hà Nội - Lê Huân 63 tuổi, mới về hưu vào tháng trước, tức là quá hạn 3 năm nhờ sự ủng hộ của lãnh đạo nội bộ (trong đó có 2 vị cũng đang... quá tuổi!). Đồng thời để tránh quần chúng có ý kiến rách việc, cùng lúc ông lập luôn 3 kỷ lục nữa cho trường là: Lâu tổ chức Đại hội Công đoàn nhất (hơn 4 năm); Lâu tổ chức Hội nghị CB.CNVC nhất (5 năm); Lâu tổ chức Đại hội Đảng bộ nhất (gần 5 năm).

Cầu thủ ngồi chơi xơi nước lĩnh tiền bộn nhất: Cầu thủ Anh Tuấn từ đội Bình Dương được Ngân hàng Đông Á mua về mùa này với mức lương 12 triệu đồng/tháng. Song kết cuộc gần hết mùa bóng mà vẫn không được.... đá, thậm chí còn không được đăng ký vào danh sách dự bị nữa. Ấy thế mà anh này vẫn lãnh lương đều đều do cứ "chiếu" theo đúng hợp đồng! Đến khi cầu thủ này chán quá xin thanh lý hợp đồng để ra đi kiếm việc chỗ khác, Ngân hàng Đông Á phải đành bấm bụng bồi thường thêm 100 triệu đồng nữa. Tất cả là do bộ máy quản lý chọn lựa cầu thủ kiểu trời ơi đất hỡi, ỷ thế cơ quan chủ quản là kho bạc vô tận!

Tỉnh đạt tỷ lệ học sinh tốt nghiệp THCS thấp nhất: Là Khánh Hòa với tỷ lệ học sinh toàn tỉnh tốt nghiệp là 64,15%. Khánh Hòa giải thích là do chơi trội tổ chức thi "thật", chấm "thật" nhằm đạt kết quả đánh giá trình độ "thật" của học sinh so với nhiều tỉnh thành khác đều đậu từ 90% trở lên "không thật". Đi trước thời đại hơi bị sớm gây thiệt hại cho đám trẻ tỉnh nhà, nên sau đó Khánh Hòa buộc phải xin cho tổ chức thêm một kỳ thi bổ sung tranh... vé vớt kiểu "nửa thật nửa không thật"!

Khách sạn "di tích lịch sử" ế khách nhất: Khách sạn Công tử Bạc Liêu ở Bạc Liêu hiện nay mỗi ngày chỉ đạt doanh thu cỡ 1 triệu đồng dù đây là di tích lịch sử có tiếng 100 năm nay, đã được tỉnh bỏ tiền đầu tư phục chế để thu hút du khách. Một phần vì toàn khách sạn bề thế chỉ có vỏn vẹn... 6 phòng!

Đoạn đường nhiều tai nạn nhất: Tỉnh lộ 9 nối liền 2 huyện Đức Hòa và Đức Huệ ở Long An hiện mỗi ngày xảy ra không dưới 10 vụ tai nạn giao thông do đường quá trơn trợt làm xe máy chạy qua đều rất dễ... bay bổng ! Nguyên do là đường được lên kế hoạch nâng cấp, song khi trời nắng kéo dài cả mấy tháng nay thì không chịu làm, bây giờ bắt đầu chuyển mùa mưa chủ thầu lại bật đèn xanh cho tiến hành thi công đổ đất bùn ngập đường rồi san san ủi ủi, biến tất cả thành một đám đất ruộng nhão nhoẹt như đánh đố dân chạy xe máy đố mày có... trượt bánh không nào!

Tỉnh có ít chuyên viên sử dụng máy chụp CT nhất: Tỉnh Phú Yên đến nay vẫn không có một chuyên viên chụp máy CT cắt lớp nào do kế hoạch đào tạo loại chuyên viên này... chưa có. Từ đó dẫn đến hệ quả bệnh viện đa khoa trung tâm tỉnh được đầu tư mua một máy CT trị giá 6,3 tỷ đồng từ đầu năm, bây giờ đành phải đắp mền nằm chờ... người vận hành máy!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#84

Old 11-01-2005, 11:17 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Nịnh bợ

Có một người hay nói nịnh. Một hôm, anh ta đến thăm quan huyện, vừa bước vào cổng đã rối rít: Quan lớn nhân đức thật, đến thú dữ cũng phải lánh đi nơi khác.

Hôm qua, vừa bước chân đến địa hạt, chính mắt con thấy từng bầy cọp kéo nhau sang mấy làng bên cạnh.

Quan cười híp mắt. Lát sau, lính vào báo đêm qua cọp đã bắt mất ba mạng người. Quay sang người khách, quan trợn mắt:

- Sao người nói đã tận mắt trông thấy lũ cọp bỏ đi?

Người kia bí quá, đành nói liều:

- Chắc các quan làng bên cũng nhân đức không kém quan lớn nên lũ cọp không có chỗ trú chân đành quay trở lại làng ta đấy ạ.

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#85

Old 11-01-2005, 11:18 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ 2 lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ 3 hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ 3 chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#86

Old 11-01-2005, 11:18 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Biết ơn loài vật

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#87

Old 11-01-2005, 11:18 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Đúng nghề

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lúc này nghề nghiệp sao rồi?". "Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi".

- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?

- Bệnh thấp khớp.

- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.

- Việc gì?

- Dự báo thời tiết.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#88

Old 11-01-2005, 11:19 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Đoán tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim

Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.

Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?

- Dạ cháu tên Đường!

Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...

Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:

- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

Đoán tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.

Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.

Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?

- Dạ cháu tên Đường!

Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...

Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:

- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#89

Old 11-01-2005, 11:19 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Thời tiết xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.

Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.

Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng".

Cô vợ ngái ngủ đáp: "Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#90

Old 11-01-2005, 11:19 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Giá trị của sự nhanh trí

Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.

- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

Trả lời

Trang 9/21 « đầu < 7 8 9 10 11 19 > cuối »

« Ðề Tài Trước | Ðề Tài Kế »

Ðiều Chỉnh

Tạo trang in Tạo trang in

Email trang này Email trang này

Xếp Bài

Linear Mode Linear Mode

Hybrid Mode Switch to Hybrid Mode

Threaded Mode Switch to Threaded Mode

Cho Ðiểm Chủ Ðề Này

You have already rated this thread

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn

Bạn không được quyền gởi bài

Bạn không được quyền gởi trả lời

Bạn không được quyền gởi kèm file

Bạn không được quyền sửa bài

vB code đang Mở

Smilies đang Mở

[IMG] đang Mở

HTML đang Tắt

Chuyển đến

Khung Ðiều ChỉnhNhắn tinÐang theo dõiAi Ðang Truy CậpKiếm Trong Diễn ÐànTrang Ðầu Thông Báo What's New ??? Hỏi đáp Thử đánh tiếng Việt Chúc Mừng - Chia Buồn - Nhắn Tin CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười Truyện Cười Tổng Quát Truyện Cười Học Sinh Truyện Cười Dân Gian Truyện Cười Châm Biếm Truyện Cười Anh Ngữ CLB Tranh Ảnh - Thế Giới Qua Biếm Họa Tranh Vui Album Hình Thành Viên TTC Tranh Ảnh Ðẹp Sưu Tầm CLB Đố Vui - Siêu Tưởng Đố Vui Tin Đồn Tin Tức Cười CLB Thơ Văn Thơ Sáng Tác Thơ Sưu Tầm Thơ Tiếu Lâm Truyện Ma Truyện Ngắn CLB Âm Nhạc & Ðiện Ảnh & Thể Thao Thể Thao CLB Gặp Gỡ - Giao Lưu - A Lô! Tổng Ðài Cười Phỏng Vấn Thành Viên Câu Lạc Bộ Làm Quen Hội Sợ Vợ Girl Talk Guy Talk Gỡ Rối Lòng Thòng Nhật Ký Đời Tôi CLB Thời Trang - Du Lich - Sắc Ðẹp Sức Khoẻ/Sắc Đẹp Nữ Công Gia Chánh Thời Trang/Du Lịch CLB Trao Ðổi Kiến Thức Nghe Thấy - Chứng Kiến - Bàn Luận Học Hỏi - Hỏi Ðáp Vi Tính Khoa Học Huyền Bí Kiến Thức Khắp Nơi Tử Vi & Bói Toán

Múi giờ GMT. Hiện tại là 07:37 AM.

Ðánh Dấu Ðã Ðọc | Ban Ðiều Hành

TuoiTreCuoi Home

Powered by: vBulletin Version 3.6.8

Copyright ©2000 - 2007, Jelsoft Enterprises Ltd.

Language Translate Vietnamese.

-- imagize_x-- imagize1-- Default Style

Liên Lạc - tuoitrecuoi - Lưu Trữ - Trở Lên Trên

Đây là diễn đàn phi chính trị, mong các bạn cư xử hòa nhã với nhau!

Go Back tuoitrecuoi > CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười > Truyện Cười Tổng Quát

Lấy Thống Kê Mới Tổng hợp truyện cười tổng quát.

User name Ghi Nhớ?

Password

Hỏi/Ðáp Thành Viên Lịch Bài Trong Ngày Tìm Kiếm

Kiếm Trong Diễn Ðàn

Kiếm Chi Tiết

Trả lời

Trang 11/21 « đầu < 9 10 11 12 13 > cuối »

Ðiều Chỉnh Xếp Bài

#101

Old 11-01-2005, 11:26 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Cặp vợ chồng già

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#102

Old 11-01-2005, 11:28 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Con vịt và người phục vụ

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.

Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi.

Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#103

Old 11-01-2005, 11:31 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Cháu là con ai?

Tôi và vợ tôi sửa soạn đi xem chiếu bóng thì ngoài cổng bỗng có tiếng chuông vang lên. Tôi ra mở cửa. Trước mặt tôi là một cậu bé ăn mặc lôi thôi, mặt ngăm đen vì nắng gió.

"Cháu là con nhà ai?" - Tôi hỏi.

Nhưng chú bé không trả lời, chỉ nhìn tôi trân trân như có vẻ tủi bực. Mãi nó mới lắp bắp được một câu: "Ơ kìa bố...".

- Cháu bảo cái gì cơ? - Tôi sửng sốt.

- Bố à? - Vợ tôi vội nhảy bổ ra cửa, tưởng chừng như bị bật lò xo. Cô ta hằn học nhìn tôi rồi lại nhìn chú bé - Cháu nói đây là bố cháu phải không?

- Thằng bé lạ lùng thật! - Tôi lẩm bẩm - Ở đâu đến đây tự nhiên lại nhận người ta là bố...

- Thôi ông cứ đợi đấy, tôi sẽ tìm hiểu xem có gì lạ không? - Vợ tôi rít lên giận dữ - Chẳng trách tôi cứ nghi ngờ trước khi quyết định lấy ông. Bây giờ cháy nhà mới ra mặt chuột nhé!

Vợ tôi quay lại hỏi vặn chú bé từ nãy giờ vẫn đứng sững: "Thế mẹ cháu là ai?".

Chú bé sụt sịt chỉ vào vợ tôi nói: "Mẹ là mẹ con đây chứ còn ai nữa!". Được lời như cởi tấm lòng, tôi quay lại vợ tôi: "Đấy nhé, thế mà bảo bà không muốn lấy tôi. Vì đứa con riêng này đấy chứ gì...".

- Thằng bé này nói dối! - Vợ tôi hét to lên - Cháu... cháu nói dối thế mà không biết xấu hổ à?

Thằng bé lại sụt sịt thò tay vào túi áo móc ra một tấm ảnh, mặt sau có ghi tên và địa chỉ. Sau ảnh là tôi và vợ tôi chụp chung sau ngày cưới.

- Thật là quái quỷ! - Tôi lẩm bẩm - Chắc một âm mưu gì đây...

- Khoan đã! Không khéo nó là con trai chúng ta thật. Nhưng nó ở tận quê với bà nội cơ mà?

Chú bé lúc ấy mới lúng túng vẻ mừng rỡ: "Mẹ nói đúng rồi. Con đây mà, con đấy!".

- Ôi Bai-a-x-la-gan, con đấy ư? - Vợ tôi nói gần như khóc - Con tha lỗi cho mẹ, nhưng sao con lại thế này, ai mà nhận ra được!

- Không, con không phải là Bai-a-x-la-gan. Con là anh nó cơ!

- Thế mà cũng đòi là mẹ! - Tôi được thể đế luôn vợ - Đến con mình đứt ruột đẻ ra mà cũng không biết! Yoi-đai-an! Thôi, đi vào trong nhà đi con.

Nhưng chú bé lại tiếp tục lắc đầu. Cuối cùng hỏi ra mới biết nó là thằng lớn nhất, tên là Ba-i-a-xa-i-khan(!).

- Ai lại có thể biết được rằng con cái mình chóng lớn thế này không! - Vợ tôi ôm đứa bé và sửa lại đầu tóc cho nó.

Tôi có cảm tưởng như là mới ngày hôm qua chúng tôi gửi mấy đứa cho bà nội trông nom. "Nhưng tại sao con lại mò về thế này?". Chú bé nhìn tôi vẻ sợ sệt và ấp úng: "Tại... Tại hôm nay con đi học muộn. Cô giáo không cho vào lớp. Con không dám về nhà sợ bà mắng. Thế là con lên xe buýt và về đây...".

- Khá thật! Thế là trốn học à? - Vợ tôi nói - Đấy, giáo dục ở nông thôn là như vậy đấy. Chả ai thèm quan tâm, để ý gì đến bọn trẻ cả, tệ thật!

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#104

Old 11-01-2005, 11:32 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Cứng hàm

Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ".

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#105

Old 11-01-2005, 11:33 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Không

Xin phép bố mẹ mãi, cuối cùng cô gái được phép đi chơi với bạn trai vào tối thứ bảy. Cô bảo: "Mẹ bắt em thề là phải nói "không" với tất cả mọi đề nghị của anh. Và em đã thề.

- Được rồi! Vậy em có thấy bất tiện nếu anh hôn em không?

- Không.

- Em có thấy bất tiện nếu anh ôm em không?

- Không...

* Tinh thần trách nhiệm

Nhà tuyển dụng nói với nhân viên mới tuyển:

- Trong công việc này, chúng tôi rất cần những người có tinh thần trách nhiệm.

- Tôi chính là người các ông cần tìm. Ở chỗ làm trước đây, khi nào có điều gì sai sót, họ đều nói là trách nhiệm của tôi.

* Nhầm lớn

Một phụ nữ bế đứa trẻ vào phòng khám bệnh. Bác sĩ phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng, liền hỏi:

- Cháu bú mẹ hay sữa bình?

- Sữa mẹ.

- Vậy chị cởi áo để tôi khám.

Một lúc sau...

- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! Tôi là bà ngoại nó mà!

* Nhớ vú mẹ

- Sao, cuốn lịch in hình các người mẫu tớ tặng cậu hôm trước có đẹp không?

- Đẹp! Nhưng con tớ nhìn thấy nó cứ khóc mãi.

- Sao thế?

- Vì nó nhớ sữa nên khóc đòi tí...

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#106

Old 11-01-2005, 11:33 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Cáo phó

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#107

Old 11-01-2005, 11:33 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Chuyện lớp học

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"

"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#108

Old 11-01-2005, 11:34 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Khó quá!

Một ký giả phỏng vấn một nữ tài tử điện ảnh Mỹ nổi tiếng:

- Xin cô cho biết sự khác nhau giữa một người Pháp, một người Anh, một người Mỹ và một chiếc xe hơi?

- Khó quá! Tôi không thể trả lời được. Tôi có bao giờ nằm chung với một chiếc xe hơi đâu!

* Điều lo lắng

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở bãi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi trò trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?

- Với con trẻ là chuyện bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.

- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó thì lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đòi ly dị.

* Lý do

Buổi sáng, bà mẹ tới giường:

- Dậy đi con. Đến giờ tới trường rồi.

- Nhưng con không muốn đi.

- Tại sao?

- Mấy đứa học sinh ghét con đã đành, các giáo viên cũng vậy!

- Đó không phải là lý do để không đến trường. Dậy và thay quần áo đi. Nên nhớ là con đã 52 tuổi rồi và đang là một hiệu trưởng đó!

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#109

Old 11-01-2005, 11:35 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Trộm cướp

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

oOo

Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.

- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?

- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!

oOo

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#110

Old 11-01-2005, 11:36 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Tại sao

Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:

- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.

Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:

- ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được?

Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói:

- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

Trả lời

Trang 11/21 « đầu < 9 10 11 12 13 > cuối »

« Ðề Tài Trước | Ðề Tài Kế »

Ðiều Chỉnh

Tạo trang in Tạo trang in

Email trang này Email trang này

Xếp Bài

Linear Mode Linear Mode

Hybrid Mode Switch to Hybrid Mode

Threaded Mode Switch to Threaded Mode

Cho Ðiểm Chủ Ðề Này

You have already rated this thread

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn

Bạn không được quyền gởi bài

Bạn không được quyền gởi trả lời

Bạn không được quyền gởi kèm file

Bạn không được quyền sửa bài

vB code đang Mở

Smilies đang Mở

[IMG] đang Mở

HTML đang Tắt

Chuyển đến

Khung Ðiều ChỉnhNhắn tinÐang theo dõiAi Ðang Truy CậpKiếm Trong Diễn ÐànTrang Ðầu Thông Báo What's New ??? Hỏi đáp Thử đánh tiếng Việt Chúc Mừng - Chia Buồn - Nhắn Tin CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười Truyện Cười Tổng Quát Truyện Cười Học Sinh Truyện Cười Dân Gian Truyện Cười Châm Biếm Truyện Cười Anh Ngữ CLB Tranh Ảnh - Thế Giới Qua Biếm Họa Tranh Vui Album Hình Thành Viên TTC Tranh Ảnh Ðẹp Sưu Tầm CLB Đố Vui - Siêu Tưởng Đố Vui Tin Đồn Tin Tức Cười CLB Thơ Văn Thơ Sáng Tác Thơ Sưu Tầm Thơ Tiếu Lâm Truyện Ma Truyện Ngắn CLB Âm Nhạc & Ðiện Ảnh & Thể Thao Thể Thao CLB Gặp Gỡ - Giao Lưu - A Lô! Tổng Ðài Cười Phỏng Vấn Thành Viên Câu Lạc Bộ Làm Quen Hội Sợ Vợ Girl Talk Guy Talk Gỡ Rối Lòng Thòng Nhật Ký Đời Tôi CLB Thời Trang - Du Lich - Sắc Ðẹp Sức Khoẻ/Sắc Đẹp Nữ Công Gia Chánh Thời Trang/Du Lịch CLB Trao Ðổi Kiến Thức Nghe Thấy - Chứng Kiến - Bàn Luận Học Hỏi - Hỏi Ðáp Vi Tính Khoa Học Huyền Bí Kiến Thức Khắp Nơi Tử Vi & Bói Toán

Múi giờ GMT. Hiện tại là 07:39 AM.

Ðánh Dấu Ðã Ðọc | Ban Ðiều Hành

TuoiTreCuoi Home

Powered by: vBulletin Version 3.6.8

Copyright ©2000 - 2007, Jelsoft Enterprises Ltd.

Language Translate Vietnamese.

-- imagize_x-- imagize1-- Default Style

Liên Lạc - tuoitrecuoi - Lưu Trữ - Trở Lên Trên

Đây là diễn đàn phi chính trị, mong các bạn cư xử hòa nhã với nhau!

Go Back tuoitrecuoi > CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười > Truyện Cười Tổng Quát

Lấy Thống Kê Mới Tổng hợp truyện cười tổng quát.

User name Ghi Nhớ?

Password

Hỏi/Ðáp Thành Viên Lịch Bài Trong Ngày Tìm Kiếm

Kiếm Trong Diễn Ðàn

Kiếm Chi Tiết

Trả lời

Trang 12/21 « đầu < 2 10 11 12 13 14 > cuối »

Ðiều Chỉnh Xếp Bài

#111

Old 11-01-2005, 11:36 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Không đáng

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:

- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai:

- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!

* Mê tín

Hai ông bạn rủ nhau đi nhậu, vừa ra ngõ gặp người đàn bà. Ông kia vội vàng quay lại:

- Xui quá... Phải quay về thôi!

- Sao ông mê tín quá vậy? Gặp đàn bà là xui à?

- Nhưng đó là... vợ của tui!

* Hãy giữ kín chuyện này

Một buổi sáng, Eva đến gặp thượng đế:

- Thưa ngài, ngài đã tạo ra con, đã cho con ở chốn thiên đàng, nhưng hóa ra con vẫn không vui sướng gì khi chỉ quanh đi quẩn lại một mình.

- Thôi được rồi, nếu vậy thì ta sẽ tạo cho ngươi người đàn ông.

- Đó là cái gì vậy ?

- Đó là kẻ kiêu căng, huênh hoang. Hắn sẽ gây cho ngươi nhiều rắc rối, song sẽ giúp ngươi bớt lạnh những đêm đông và êm ái những đêm hè. Nhưng ngươi hãy nhớ...

- Nhớ gì ạ?

- Như ta đã nói với ngươi, hắn sẽ ngạo nghễ lắm, hắn lại còn tự mê bản thân mình đến mức quá quắt. Vì thế ngươi phải để cho hắn tin rằng ta đã tạo ra hắn trước. Cánh phụ nữ các ngươi hãy nhắc nhau giữ kín chuyện này nhé...

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#112

Old 11-01-2005, 11:38 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Cà chua

Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng.

Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên".

Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?".

"Chưa thấy gì", cô trả lời, "nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#113

Old 11-01-2005, 11:39 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Thư nhà

Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà.

Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ. Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.

Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.

Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.

Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.

Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.

Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.

Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.

Thương yêu.

Mẹ của con.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#114

Old 11-01-2005, 11:40 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#115

Old 11-01-2005, 11:41 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Hội chợ cười

Phương pháp

Bà vợ thủ thỉ với chồng là kỹ sư chăn nuôi:

- Hôm nay anh phải chi cho em ít tiền để em hút mỡ làm đẹp đấy!

- Ồ... em có hút đến cả ngày cũng chẳng ra tí mỡ nào đâu.

- Sao anh biết?

- Vì anh nuôi em theo phương pháp... hướng nạc mà!

- !!!

Chống hạn!

Ông hỏi cháu:

- Qua chuyện ngụ ngôn kể về một con quạ biết bỏ sỏi vào cái bình nước cổ dài để nước dâng cao lên rồi uống, cháu có rút ra được bài học gì không?

- Việc chống hạn hán đấy ông ạ!

- Chuyện đấy thì có liên quan gì đến việc chống hạn hán hả cháu?

- Có chứ ạ. Ta cứ bỏ đầy đá vào các sông ngòi, ao hồ, thế là nước dâng đầy ra ruộng để khỏi hạn hán ạ.

- !?!

Một bề

Một bề Con gái 10 tuổi hỏi mẹ:

- Sao mọi người thường bảo mẹ... sinh con một bề?

- Vì mẹ đẻ toàn con gái như chị em các con vậy.

- Con hiểu rồi. Cái gì toàn gái hoặc toàn trai thì gọi là một bề.

- Ừ, ờ...

- Thế là từ trước đến nay bố toàn đèo một bề thôi mẹ ạ!

- Đèo một bề nghĩa là sao?

- Con thấy bố toàn đèo các cô gái thôi mẹ ạ!

Đi tắt đón đầu!

Sau nhiều lần chinh phục cô bạn không thành, cậu con trai về nhà tham khảo ý kiến của bố. Ông bố dạy:

- Chinh phục phụ nữ phải như làm ăn thời kinh tế thị trường vậy con à.

- Là như thế nào hả bố?

- Là có khi phải từ từ, có khi phải táo bạo "đi tắt đón đầu" con à.

Vài hôm sau cậu con trai về nhà với dáng vẻ thất thểu. Ông bố hỏi:

- Làm sao vậy con?

- Thì con áp dụng lời của bố là đi tắt đón đầu, cô ta tưởng con là cướp đường nên la toáng lên, thế là con bị dân làng dần một trận nên thân thế này đây.

- !?!

Bao nhiêu mét?

Sau khi tài xế nói số kilômét và số tiền, ông khách hỏi nhỏ:

- Mười lăm cây số hả anh?

- Vâng, mười lăm cây. Chính xác ra thì là mười lăm phẩy bốn (15,4) cây. Nhưng thôi, em tính tròn cho bác là mười lăm. Bác thấy có tiện không, xe xịn, đồng hồ chính xác từng mét, xuống xe là tính tiền được ngay.

- Thôi được rồi. Giá như hôm trước tôi gặp được anh thì tốt...

- Để chở bác đi đâu ạ?

- Thì cũng đi trên đoạn đường anh vừa chở tôi thôi. Đoạn đường này chính là do công ty tôi thi công. Hôm vừa rồi nghiệm thu, đo đi đo lại, chiều dài của nó cũng chỉ là mười ngàn hai trăm mười bốn mét (10.214) mà thôi.

Từ thấp đến cao

Cả nhà đang "làm việc" với cô con gái lỡ dại dính bầu:

- Đúng là "cá không ăn muối cá ươn"! Mẹ đã nói rồi, yêu nhau phải có nề nếp, có trình tự, tình yêu phải phát triển từ thấp đến cao. Thế mà mới có mấy tháng, cái bụng đã lùm lùm.

- Bà cũng đừng có lu loa mà làm gì. Bà chiều nó cho lắm vào. À mà tôi thấy, nó cũng đã phần nào nghe theo bà đấy.

- Nghe theo tôi? Nghe theo tôi mà đến giờ tôi phải đeo neo vào mặt?

- Thì bà chả bảo tình yêu phải phát triển từ thấp đến cao là gì? Lúc đầu thì con bé nằm thấp xuống, sau đó thì cái bụng phát triển cao dần lên.

- !!!

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#116

Old 11-01-2005, 11:41 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Quy luật

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#117

Old 11-01-2005, 11:44 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Bác sĩ

Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.

oOo

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

oOo

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#118

Old 11-01-2005, 11:46 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Vấn đề lớn nhất

Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?"

Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.

Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?".

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

#119

Old 11-01-2005, 11:47 AM

Pegasus's Avatar

Pegasus is Offline:

Mr.Cenix

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: Not to give a damn ...

Bài gởi: 1,582

Send a message via ICQ to Pegasus Send a message via AIM to Pegasus Send a message via Yahoo to Pegasus

Default

Không ổn

- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...

- Thế thì không ổn rồi!

- Sao thế?

- Vì ai cũng muốn dùng!

oOo

Lỡ dịp may

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

__________________

Trả Lời Với Trích Dẫn

Pegasus

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới Pegasus

Tới trang web của Pegasus

Tìm bài gởi bởi Pegasus

Bỏ Pegasus vào Sổ Bạn Bè

#120

Old 11-01-2005, 11:49 AM

trai78's Avatar

trai78 is Offline:

Admin Group

Tham gia ngày: Feb 2005

Location: TPHCM

Bài gởi: 3,410

Send a message via Yahoo to trai78

Default

Thuốc giảm đau đẻ

Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.

Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.

Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.

Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.

__________________

HT NT

Trả Lời Với Trích Dẫn

trai78

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới trai78

Tới trang web của trai78

Tìm bài gởi bởi trai78

Bỏ trai78 vào Sổ Bạn Bè

Trả lời

Trang 12/21 « đầu < 2 10 11 12 13 14 > cuối »

« Ðề Tài Trước | Ðề Tài Kế »

Ðiều Chỉnh

Tạo trang in Tạo trang in

Email trang này Email trang này

Xếp Bài

Linear Mode Linear Mode

Hybrid Mode Switch to Hybrid Mode

Threaded Mode Switch to Threaded Mode

Cho Ðiểm Chủ Ðề Này

You have already rated this thread

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn

Bạn không được quyền gởi bài

Bạn không được quyền gởi trả lời

Bạn không được quyền gởi kèm file

Bạn không được quyền sửa bài

vB code đang Mở

Smilies đang Mở

[IMG] đang Mở

HTML đang Tắt

Chuyển đến

Khung Ðiều ChỉnhNhắn tinÐang theo dõiAi Ðang Truy CậpKiếm Trong Diễn ÐànTrang Ðầu Thông Báo What's New ??? Hỏi đáp Thử đánh tiếng Việt Chúc Mừng - Chia Buồn - Nhắn Tin CLB Vui Cười - Hội Chợ Cười Truyện Cười Tổng Quát Truyện Cười Học Sinh Truyện Cười Dân Gian Truyện Cười Châm Biếm Truyện Cười Anh Ngữ CLB Tranh Ảnh - Thế Giới Qua Biếm Họa Tranh Vui Album Hình Thành Viên TTC Tranh Ảnh Ðẹp Sưu Tầm CLB Đố Vui - Siêu Tưởng Đố Vui Tin Đồn Tin Tức Cười CLB Thơ Văn Thơ Sáng Tác Thơ Sưu Tầm Thơ Tiếu Lâm Truyện Ma Truyện Ngắn CLB Âm Nhạc & Ðiện Ảnh & Thể Thao Thể Thao CLB Gặp Gỡ - Giao Lưu - A Lô! Tổng Ðài Cười Phỏng Vấn Thành Viên Câu Lạc Bộ Làm Quen Hội Sợ Vợ Girl Talk Guy Talk Gỡ Rối Lòng Thòng Nhật Ký Đời Tôi CLB Thời Trang - Du Lich - Sắc Ðẹp Sức Khoẻ/Sắc Đẹp Nữ Công Gia Chánh Thời Trang/Du Lịch CLB Trao Ðổi Kiến Thức Nghe Thấy - Chứng Kiến - Bàn Luận Học Hỏi - Hỏi Ðáp Vi Tính Khoa Học Huyền Bí Kiến Thức Khắp Nơi Tử Vi & Bói Toán

Múi giờ GMT. Hiện tại là 07:40 AM.

Ðánh Dấu Ðã Ðọc | Ban Ðiều Hành

TuoiTreCuoi Home

Powered by: vBulletin Version 3.6.8

Copyright ©2000 - 2007, Jelsoft Enterprises Ltd.

Language Translate Vietnamese.

-- imagize_x-- imagize1-- Default Style

Liên Lạc - tuoitrecuoi - Lưu Trữ - Trở Lên Trên