Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Tưởng khen thật

Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:

-Cho ông nay

-Cảm ơn người đẹp

-Ông thật là người có con mắt tinh tường.

-Đâu có tôi bị mù mà .

-!!!!!!!!

Sợ lắm

Một chàng trai khoe với bạn:

-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?

- Tớ không đi đâu

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !

- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.

-Ông đang làm gì vậy

-Đập ruồi.

-Có bắt được con nào không?

-Hai con đực, ba con cái .

BÀ vợ cười hỏi:

-Làm sao mà ông biết?

Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

Ồn quá

Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.

Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:

- Ồn quá....

Anh con trai quay sang sinh sự

- Ông nói gì?

- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!

Khủng khiếp

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!

Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hài nhắm một mắt

1.Nhắm một mắt

Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!

Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa

Đêm tân hôn

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.

Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".

Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".

Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

Không ngờ...

Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi

Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:

-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?

Ông Tây quay sang, nói rành rọt:

-Này, mày bảo ai là thằng hả?

Động đất

Vợ hỏi chồng:

-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?

-Em hỏi để làm gì?

-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức

-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!

Về với nỗi khổ

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:

-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy

-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Ngày nghỉ

Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:

-Anh là cảnh sát?

-Không, tôi là một thanh tra mật.

-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?

-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Ai lấy cắp nỏ thần?

Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài "An Dương Vương".

Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:

-Em có lấy nỏ thần không?

-Dạ, thưa cô,không ạ!

Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:

-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:

-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:

-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Hiến thân cho y học

Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:

-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.

-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.

-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

Một lô truyện cười, đọc xong vỡ bụng chết nhăn răng!

Thứ ba, 26/02/2008 23:10 pm

Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống

Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả

Ông nói với bệnh nhân 2 điều là

Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''

Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn

Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó

Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử

Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô

--------------------o0o--------------------

Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó

- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy

Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì

Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ

Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ

Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ

Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì

--------------------o0o--------------------

Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi

-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy

Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi

Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à

Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??

Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?

Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???

Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?

Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm

Ông chủ nói 2 từ:Bó tay

--------------------o0o--------------------

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

--------------------o0o--------------------

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hay thì Thank tớ nhá

--------------------------------------------------------------------------------

Theo tôi con gái dê hơn vì:Ăn mặc thiếu vải hơn con trai

Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai

Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.

Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).

Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).

Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.

Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.

Theo tôi con gái ác hơn vì:

Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.

Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai

Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia'".

Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv

Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:

" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"

" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"

" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"

" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"

" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:

Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.

Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).

Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)

Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)

Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).

Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:

Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn

--------------------o0o--------------------

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?

- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.

- Nhưng sao nhiều vậy?

- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

--------------------o0o--------------------

- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?

- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.

Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:

- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...

--------------------o0o--------------------

- Thấy chưa? Bố cũng có thể tắm cho con được đấy thôi. Thế mà mẹ con cứ lo...

- Vâng! Nhưng trước khi cho con vào bồn tắm bao giờ mẹ cũng tháo giày cho con đã...

--------------------o0o--------------------

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:

- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.

- Bằng cách nào?

- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

--------------------o0o--------------------

Vợ sếp bảo chồng:

- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.

- Đúng thế.

- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.

- Em nói chí phải.

- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.

- Đúng lắm!

- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

--------------------o0o--------------------

Chồng hỏi vợ:

- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?

- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

--------------------o0o--------------------

Mỗi tháng máy giặt của cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện?

- Cũng không tốn lắm, nhưng nói chung là phải đưa hết tháng lương cho... bà ấy!

--------------------o0o--------------------

- Tớ vừa mua một bức tranh chữ đẹp lắm, nhưng vợ tớ không thích.

- Nội dung của nó là gì vậy?

- Đó là câu: "Im lặng là vàng".

--------------------o0o--------------------

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột cả hai tay chưa?

- Tội nghiệp! Thế là hắn không hát karaoke được rồi.

--------------------o0o--------------------

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:

- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?

- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.

--------------------o0o--------------------

Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:

- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".

- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".

--------------------o0o--------------------

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:

- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...

- Có phải là tay X làm ở 24H không?

- Phải rồi, sao anh biết?

- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy "sản phẩm" này giống nhau cũng đúng thôi.

Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

hết

Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Ðược 2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đ. gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Ðược 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con c. à".

Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Ðược 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. "

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu

Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:

- Tại sao em chưa ngu?????

- Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a..

- Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?

- Vâng.

-.....

-......

-Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô????

-Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

- Con đố bố viết được trong bóng tối.

- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?

- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.

o O o

Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:

- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!

- Răng của mình đấy.

- Cậu nói sao?

- Chính mình trồng cho cô ấy mà!

o O o

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.

- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...

- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.

Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.

o O o

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

o O o

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

Hết