Bueno en primer lugar no les diré mi nombre, por que si en algun momento alguien llega a leer esto no sepa quien soy.
Bueno empezaré por los sucesos de hoy que para nada son peculiares diría que son normales.
Mis amigas tenían que ir a mi casa como a las 10 de la mañana, pero llegaron como media hora después. Cuando yo aun estaba durmiendo, (estaba cansada después de todo no dormí en casi toda la noche anterior). Me tomo de sorpresa, cuando mi mamá les hizo pasar a mi casa, por lo cual me levante y tendi mi cama lo más rápido que pude.
Mi padre por supuesto que no estaba contento que estuviera con pijama, (lo normal) y sinceramente cuando me grito por ello le di la razón.
Era carnaval y mis amigas vinieron para ver la gente bailar, para mojar a la gente y que nos mojen, como es tradición. No lo hicimos, mis amigas son muy tímidas (hasta el grado de tener miedo de hablar con otras personas), entonces solo fuimos a un parque que queda cerca de mi casa.
Jugamos en los columpios y en los toboganes, sé que estamos un poco mayores para ir a un parque infantil pero así lo hicimos. Se notaba que mis amigas estaban felices; estabamos riendo, jugando y una que otra broma de parte mía, pero en todo ese tiempo no sentí nada; ni un sentimiento verdaderamente sincero. Pero mis amigas la pasaron bien, en un momento empezaron a decir una broma, que le seguí el juego durante un buen tiempo.
Mi amiga y yo eramos padres (yo era el padre y mi amiga la madre) , y mi otra amiga era nuestra Hija. Ellas me pusieron de padre por que me dijeron que portaba como un padre, en si ya es raro para mi algo así.
Con ese chiste estuvieron todo el día, hasta les seguí en juego. Pero ellas lo volvían extraño, no sé si es por mi. Pero creo que nunca tuve una amistad cercana, ellas desde hace un tiempo me cuentan todo, confiando en mi. Tal vez esperando algún día que yo pueda confiar en ellas con ellas confían en mi, pero me da miedo y no quiero confiar en nadie más, otra razón por la que escribo esto. Las muestras de afecto me ponen incomoda, por eso para mi es extraño que me hablen así, o simplemente me abrazen. Mis papás nunca fueron muy cariñosos, solo desde el año pasado empezaron a ser más cariñosos conmigo, por eso me parece extraño.
Cuando volvieron a mi casa nos empezamos a mojar con baldes de agua, y yo acabe empapada, ellas no; por que yo era muy torpe y la mayoría de las veces me hacía a mi misma.
Como a las 5 de la tarde volvieron a sus hogares, teníamos tarea para el día de mañana, examen y presentación. Yo no hice la tarea, ni estudie, y ni se nada de mi presentación; se que esta mal, pero según muchos tengo un coeficiente alto y aunque pareciese lo uso a mi favor en situaciones como estás. Es cierto que no estudio en la mayoría de las materias y no hago tareas, por que me salvo de a poco. Pero de todos modos soy una persona común que usa su ingenio. Si eso se lo puede llamar a mi estupidez que hago todos los días.
Conclusión: hoy debió ser un día alegre y divertido. Pero como otras veces me pareció aburrido y repetitivo, tampoco es decir que me encuentro con mis amigas todos los días. Más bien solo nos vemos en clases y nunca alcanzó hablar con ellas mucho, pero aún así me pareció aburrido.
Se que estoy loca al pensar en esto, pero me pareció aburrido.
Utilizando siempre mis chistes baratos que hacen reír a todos.
Mi risa falsa cuando dicen algo gracioso, pero a mi no me da gracia.
Las estupideces que hago, dignas de un niño.
Las mentiras que digo, al decir algo. Que no tiene nada que ver con lo que realmente pienso.
Al ocultar como soy, para adentrarme a un grupo por el simple miedo de sentirme sola.
Fácil después de todo este estudio, descubrí que soy una estúpida. Siempre teniendo miedo de mis palabras, ocultandolos con la simple felicidad que pareciese que tengo. Ocultando lo que me hace feliz, por que sé que no ocurrirá o que no tiene sentido hablarlo por que eso (como todo lo que me hacía feliz) me aburríra.
Simple, debería ser feliz. Pero aún no entiendo por qué no lo soy.
Tengo una familia que no es perfecta, ni la más correcta. Pero se que mi familia me quiere y se interesa por mi.
Tengo amigas, no muchas es cierto. Pero cercanas que sé, que me aprecian y que me quieren.
Tengo buenas calificaciones, siendo querida hasta por los maestros. Siendo conocida y apreciada hasta por algunos compañeros.
Todo lo que me propongo lo hago bien.
¿Por qué, aún así me siento tan vacia?
Tampoco no es como si tuviera baja autoestima, por que me acabo de nombrarme una persona inteligente, y para mi estoy bien de aspecto. Nunca me gustó pensar mucho en la belleza de las personas, y si fuera así no me siento mal respecto a mi.
Entonces si es así
¿Por qué aún no me siento feliz?
Debería estarlo eso es lo que creo, por que si tengo todo lo que una persona quisiera, aun no puedo sentirme feliz.
Por qué esa es mi pregunta que usualmente me hago, si debería estar feliz. Por que me siento tan vacia, ¿por que en cada momento pienso cuando quisiera morir y como?
Si soy tan joven por que tengo que pensar en eso. Por que si soy tan joven, siento que me he quedado sin opciones.
Mi destino sera ser una doctora sin corazón, sin sentimientos y aburrida de todo lo que le rodea.
Y aún así cuando pienso en esto, no siento absolutamente nada; ni tristeza, ni arrepentimiento, molestia o algo por el estilo. Solo confusión, quisiera en estos momentos solamente una vez al menos, reír sinceramente. Ojala algún día se cumpla.
Se que debería estar durmiendo. Pero para mi la noche comienza, por que solo en estos momentos puedo ser yo.
Pero creo que en estos momentos Domir es la Mejor Opción(ojalá fuera para siempre).