Esto apenas comienza

     Yo solo pedí tener alguien con quien estar y todo estaba bien cuando era niño, pero claro era un niño a veces creo que madure muy temprano, pero era necesario que fuera de mi ahora si no ha hubiera aprendido a cocinar a los 5 y medio o a quedarme solo en la casa cuando mamá y papá trabajaban, a limpiar la casa o lavar mi ropa,  pero todo fue necesario para volverme  la persona que ahora soy. Independiente, si, un solitario y apático de las personas, tan bien pero no puedo culpar a mis padres ellos solo quieren o mejor para mí ellos no tienen la culpa, o tal vez si, de todos modos yo tampoco fui muy bueno socializando desde los 7, no sé si a veces  si extraño el tiempo en donde uno podía ser amigo de todos o lo detesto, todos fingiendo que les cae bien todos pero frente a ellos son unos inocentes ahora de solo pensar en eso me repugna y pensar que yo pude ser haci, mi mamá las pocas veces que puedo hablar con ella siempre me  pregunta por qué no traigo a la casa amigos a jugar o porque nunca me han invitado un cumpleaños de algunos de mis compañeros de la escuela, y yo solo le digo que simplemente mis ´´Amigos´´ sus padres no les hacen fiestas o que estamos lo más ocupados en la escuela como para perder tiempo reuniéndonos a jugar.

     Muchos creen que soy un rarito, yo no lo creo o tal vez si, pero que tiene de malo aislarse leyendo un libro o simplemente no tener amigos, más bien, que nadie se interesara de ser mi amigo o al menos hasta que la conocí , menos mal esto no es una historia cliché de un amor adolecente, eso sí daría asco, pero ella si fue importante y pensar que la veía como una niña infantil y molesta, pero después cuando la conocí fue increíble la conexión, todos sus defectos, sus locuras y sus raros gustos como teníamos tanto en común aun siendo ella apenas de 15 conviviendo con un chico de 17, pero bueno ella siempre destaco por sus amistades bastantes peculiares.

     Me acuerdo un día que fuimos a una investigación de campo, en ese momento yo aún no la conocía pero recuerdo vagamente que me aleje del grupo solo para estar bueno, solo, y me acosté en el pasto, me quede ahí aproximadamente 25min en lo que escuche pasos, en ese momento pensé que m tranquilidad había acabado pero en lo que vi a un lado no vi nada más, ni nada menos que un gato, si, un pequeño y dulce gato ahora si lo pienso, ella se parecía a ese gato inocente pero también salvaje, al punto de que ese gato me dejo   un arañazo  que hasta el día de hoy sigue visible, me acuerdo de cuando me mandaba la sesión de fotos de su gato, al principio me cansaba, después hasta iba yo mismo a su casa solo para tomarle fotos a su gato, él era hermoso, de pelaje blanco con ligeras manchas grises. Ahora me doy cuenta que todos los gatos que he conocido me muerden.

     Después de todo  mi  mamá ha intentado animarme, es raro nunca había pasado mucho tiempo con mi madre, ella me llevo a un rio, me dijo que era mi favorito de cuando era niño al igual que me conto que siempre di pelea para bañarme pero si era para morirme del frio en un rio, o no dudaba ni un segundo en meterme, los voy a decir aunque este repetido, es raro pasar tiempo con ella, si no fuera porque la concejera del colegio la hubiera llamado no estaríamos así, no sé qué pensaba esa señora que yo necesitaba de ayuda, para nada no porque ella ya no este signifique que me tenga que tratar diferente, me da rabia todos me miran con lastima como si la hubieran conocido, como si supieran el tipo de persona que era ella que por siento  no saben, solo son unos ignorantes que dicen ¨mis condolencias  ¨  u otras cosas pero estoy seguro que mientras estaba aquí ni la miraron de reojo.

     A veces quiero que regrese para verla, abrazarla  seguirle haciendo bromas sobre las fotos que me manda eran particularmente raras y claro nunca voy a olvidar cuando me envió una foto con tres lentes, según ella su intención es que se viera como una araña el cual yo les tenía miedo, aún más miedo que cualquier cosa lo que me dio fue risa o cuando me envió una foto de cuando ella era pequeña en una actividad de su kínder con sus padres, ella a diferencia de mi ella si tenía a sus padres presente, hasta los llegue a conocer, su mamá era espectacular creo que llegue a considerarla como mi mamá también, ese cariño que brindaba y lo amable que era, ya creo que ni siquiera me voy a poder acercar a su casa después de lo que paso es que creo que ni siquiera tendría la valentía de verle a la cara sin ahogarme en llantos cada  vez que entro a mensajes y veo allí su chat con una foto de ellas dos juntas, eso me destroza.

     Ya en mi casa me dispuse a solo mirar el techo, todo los intentos de animarme son inútiles, aunque mi mamá me allá propuesto salir no tengo animo aunque todos sabemos lo que paso, cuando sus padres les dicen que van a ir por obligación y después le pregunta porque tiene cara de amargados. Según mi mamá hoy nos va a acompañar a comer mi papá, esas son puras mentiras, no entiendo como mi mamá puede creer que yo no sé sobre que en su relación nada está bien, que las peleas siguen y que ya no son felices.



     Después se hizo de noche me desperté e la nada lo cual era raro decidí bajar a tomar un vaso de agua para ver si me volvía a dar sueño, pensé que era solo mi conciencia intentándome decir que olvide algo pero hice todo revise todas las puertas y ventanas esta semana no dejaron tarea, haci que no creo haber olvidado nada no hice nada más que subir y volver a encerrarme en mi cuarto y en ese momento, lo vi, estaba ahí en mi escritorio como si hay perteneciera, pero no, ese era su libro favorito, creo que me contó la historia del derecho al revés y aun así insistió en que lo leyera completo, no lo pude terminar, no vale la pena terminarlo si no se lo voy a poder devolver o hablar con ella sobre él me acerque lo abrí como si estuviera echo del más fino cristal no quería que le pasara nada, busque a página en donde lo había dejado, esa página al leerla me dejo en duda, había un mapa muy raro no lo entendí desde un principio y hasta ahora sigo sin entenderlo pero antes tenía la idea de preguntarle a ella que quería decir esa imagen, pero al final no pude, ella la muy inteligente me dejo con la duda.

     Hoy volví a intentar salir, la consejera del colegio dice que salir y hacer nuevos amigos me ayudara en la recuperación, pero como volver a tener amigos si al único que tuve acabo bastante mal, siento que fue mi culpa, aun no puedo olvidar el sonido de la moto que paso en ese momento muy relajado como si no estuviera poniendo en peligro la vida de alguna persona mientras que pasaba sin ser su luz, no lo voy a negar es mi absoluta culpa, yo le insistí en que fuéramos y bueno por mi terquedad estamos en este punto. Pero bueno  volviendo en la realidad salir no me sirvió de nada solo volví a casa con más ganas de llorar que antes y un raspón y no uno pequeño sino un raspón que duele por un demonio solo porque un niño me empujo mientras estaba corriendo, por un momento solo pude ver lo borroso del niño avanzando hacia delante y paso lo esperado me caí pero bueno que se puede hacer. Ya estoy cansado, cansado de sufrir, de llorar, de culparme pero es que es inevitable, así que ya lo decidí no va a haber más de esto, voy a hacer que todo se haga cenizas, ya no más lastima,  solo vasto con su libro y su flor favorita para hacerlo.

     Estuve como media hora pesando si lo hacía o no hasta que con paso firme agarre la caja de fósforos y prendí uno, la llama era tan intensa que el calor que producía me calaba hasta los hueso y por fin en esta vida tome algo de valentía y lo solté la llama empezó a consumir todo el libro, la flor y muy en el fondo yo sabía que mi tristeza al mismo tiempo que al fin me he podido despedir de la persona que me hizo la vida imposible pero también me dio los mejores momentos de la vida, así que

             - adiós querida amiga    -