我當然沒有蠢到覺得那束玫瑰花是送給我的。

但我心裏還存着一點自欺欺人的僥幸，希望它不是林韻聲的，至少......至少不是代表一份新戀情的。

可媽媽臉上的笑實在太濃烈，我一時分不清到底是玫瑰花刺眼，還是她的笑容更刺眼。

我坐在林韻聲身旁，側過頭去看她，如果不是她刻意回避我的眼神，我差點以為是自己多想了。

可你怎麽連看都不敢看我呢，姐姐。

媽媽坐下來，說："我們悅悅也收到花了呀。"

我覺得真諷刺，這花是我自己買的，而屬于我的那捧，早在六年前就被我在争吵中摔到了地上，花骨朵散了一地，哪還有滿天星的樣子，反而像是一地雞毛。

店員說得沒錯，滿天星代表的就是配角的愛，它襯得那捧玫瑰嬌豔得無出其右。

我把情緒咽下去，應了聲 "嗯。"

陳芳好像沒發現不對勁，她接着說："我們先吹蠟燭，給悅悅過生日！"

蠟燭盒在林韻聲手邊，她聞聲拿到手裏去拆包裝盒。

她手真漂亮，纖細流暢，指甲整齊。她拎起那根簡單的蠟燭，仍然不看我，把它穩穩地插在蛋糕裏。

媽媽開始領着拍子要給我唱生日歌，我趕忙叫停，我說直接吹蠟燭吧。我看我身旁的人沒心思唱，我也沒心思聽。于是媽媽便起身，站在頂燈開關那，準備關燈了。

她手快，在林韻聲劃亮火柴前房間就暗了下來，黑暗裏的兩秒，是我進到這間屋子後，最輕松的兩秒。

「嚓——」火柴燃着了，林韻聲的臉先被點亮了，暖黃的光，和先前好幾夜的落地燈一樣，好像她還坐在地毯上等我，而我還懷抱着能和她重新開始的妄想。

蠟燭被點燃了，沒想到閃出的是像仙女棒那樣的花火，我閉上眼睛，雙手交疊。我裝模作樣停頓五秒，我不知道許什麽願望——祝林韻聲幸福，我辦不到。而祝自己幸福，已經不可能了。

幹脆就讓願望輪空吧，反正它從來也沒實現過。

只是我好奇，林韻聲，我閉眼的這五秒，你會偷看我哪怕一眼嗎？還是就連這時候你也仍然不敢？

我吹滅蠟燭，光熄滅了，我的心也跟着下沉。

陳芳很快打開燈，光亮又填滿整間屋子，我的情緒跟蠟燭消散的煙一樣，不動聲色地收起來。

媽媽看起來真的很開心，她說："今天可真好啊，雙喜臨門。"

"什麽喜呀？"我語氣輕快地問她。

"你生日呀，還有你姐，你姐和海濤在一起咯！"

我懸着的一顆心終于狠狠地砸到地面上，彈都不帶彈一下，像腐爛的死豬肉。

"是嗎？那要恭喜聲聲姐了。"我趕忙起身去拿桌上的橙汁飲料，擰開倒進三個杯子裏，我要和林韻聲幹杯。

這瓶飲料讓我想起去參加她團隊聚餐的那天，其他人都喝酒，而我拿着一杯果粒橙。

那天晚上林韻聲光彩照人，那天晚上她在家樓下深情地吻了我許久。

玻璃杯清脆的一聲相碰，她被迫要看着我，而我眼睛裏全是笑意。我說："我替聲聲姐開心。"聲音雀躍，差點連自己都騙過去。

我坐下來沒再多說什麽，我挂着笑吃完飯，又象征性地吃了兩口蛋糕。

整張桌子上，恐怕只有陳芳是真的開心的。

而林韻聲，她到底是不開心，還是不敢開心，我忽然也不确定了。

我沉默着起身，抱着我可憐的配角滿天星，還有無人在意的香水回了房間。

我躺在床上，和林韻聲一樣，不開燈。

我浸泡在黑暗裏，我想我或許是失望極了，反而呼吸都慢了下來。就好像人餓過頭了，會突然一瞬間覺得不餓了一樣。我抽出心思，不受控制地回到了六年前的那個夜晚。

我說過了，林韻聲有一雙漂亮的杏眼，她看起來冷靜自持，卻偏偏在眼尾點着一顆勾人的痣，矛盾又迷人。如果這雙眼睛正巧泛着紅，那在我心裏就是天下無雙地好看。

我第一次看到這樣攝人心魄的眼睛，就是在我十八歲的那晚。

我和她那樣熱烈地接吻，幾乎要耗盡周身的氧氣才能維持住我的呼吸，我坐在她身上，她撫摸我——我從小到大被她這雙手觸摸過太多次，卻是第一次感受到情欲帶來的刺激。

我整個人變得黏膩和失控，我摟着她的脖子，望她，和她接吻，再望她。

我借着月光看向她的眼睛，我被情潮沖擊着，而她卻紅了眼。

——太美了，天下無雙。

我們在寒冬的深夜裏交換汗水。我開始顫抖，我至今不知道，是她的那雙手引得我劇烈喘息，還是那雙眼睛，勾得我先失了三魂七魄。

我想那是我十八歲生日最美好的禮物，她排第一，她送的那束滿天星，排第二。

我餍足地躺在床上，撒嬌說明天再洗澡嘛，我身上全是我和她的汗水，還有一些我說不清的液體。髒兮兮的，可我好甜蜜。

她拿我沒辦法，哄着我睡下去。我抱着她，一夜無夢。

等天光大亮時，只有我一個人在床上了。我猜想她去工作了，而我因為寒假還剩幾天，得以好好恢複精力，重新被飽脹的愛意填滿。

那天我等着她到很晚，她似乎格外地忙，我給她發的消息都沒有收到回複。我記得快到夜裏十一點時她才回家，我看到她回來，像一刻也離不開一樣，跑去玄關抱她，蹭她。

她卻不回應我了。

她說有點累了，洗好澡就回房間休息，留我一個人睡覺。

我不知道怎麽了，只當她是真的忙了一天，沒有精力再和我卿卿我我。我想沒事的，第二天是休息日嘛，我壓下自己的不安，我們有的是時間。

結果她的恢複期比我想的要久得多。直到第二天，她還是冷冰冰的模樣。

不要說是暧昧纏綿之後了，哪怕前十幾年，她都沒有這樣過，我無論如何無法再說服自己。

我問她怎麽了，是不是我做錯了什麽。

她當時站在洗衣機旁，好像是要晾衣服，聽到我的話，像下定什麽決心一樣吸了口氣，放下手裏的東西。說："小謹，我覺得我們不應該這樣......"

她說這句話的神态和語氣，我至今忘不掉，疲憊卻決絕。它像夢魇一樣，在無數個我睡着的深夜裏重演，折磨我。但我那時不知道。

我聽到她說這句話，立刻警鈴大作，我急切地問她是不是出什麽事了，為什麽要這麽說？

她只是淡淡地回應我，什麽事也沒有，只是覺得不應該。

不應該？什麽叫不應該？又為什麽現在才覺得不應該？

我當時就急了眼，抓着她的手腕，我心裏害怕極了，可出口的話都變成了質問。

她強硬地掙脫了我的手腕，只是給了我一個要結束的結論。

我怎麽可能同意？我不依不饒地和她吵，歇斯底裏，面目猙獰。

我在無止盡的嘶吼，和永遠等不到的回應裏，将那束滿天星摔在了地上，我的心也像碎了一樣，我蹲在地上哭得站不起身。

我哭了好久，她都沒有安慰我，直到我重新拾回一點冷靜，她才将我扶起來。她的眼睛又紅了。

——和前天晚上一樣。

我覺得真殘忍啊，怎麽會這樣呢。那雙因為動情而泛紅的眼睛，如今卻是在訴說離開。

她問我："非得什麽都要得到才滿意嗎？"

我又一次哭得喘不過氣來，一句話也說不出口了。你怎麽能十幾年如一日地滿足我想要的一切，最終在這件事上告訴我，并不是什麽想要的都能得到。

她狠心地回房間拿了些東西，離開了家。只留我和那些被洗衣機甩幹過後皺巴巴的衣服在家裏，無人問津。

那天之後，林韻聲就很少在十點前回來了，家裏永遠都是黑暗和死寂。

但她仍然會照顧我，她早起做好飯，或者在夜裏把菜都備好，吃或不吃，就是我的事了，她好像也不在意。

我試着再在清晨或深夜讨要一個說法，但她的拒絕無隙可乘，斷了我最後一絲念想。

我走投無路開始像小孩子一樣，通過出格的行為來博取注意力，不好好吃飯也不好好學習，她都不再過多幹涉。

終于，我後知後覺生出了這段關系真的破裂了的實感。

不久之後，媽媽的工地項目收尾，她沒着急跟着包工頭去下一個項目，而是說我高考在即，要回來照顧我。

林韻聲卻變本加厲，更是絕情，以最近工作忙為由，搬出去住了。

陳芳問她什麽時候再回來呢？

她說，忙完了就回來。而什麽時候會忙完，全憑她說。

我開始見不到她，我心灰意冷，我這輩子從沒和她分開過這麽久。我的心像被人活生生剜掉一塊，血流如注，無藥可醫。

我有時去她的寫字樓樓下等她——為了看她一眼——我還是靠着那根電線杆旁。我第一次在那裏等她深夜下班時，她着急得不得了，生怕我出事。

可現在，她看到我在那裏，會假裝不認識我一樣，挽着另一個同事，有說有笑地離開。

我與她之間的距離，還不及她與她的普通同事了。

我無法在這樣的事實裏生活了，我在這個家、這個城市的任何一個地方都擁有和林韻聲的回憶，浪漫溫暖，更遑論我那麽愛她。

我和媽媽在飯桌上長談，我說我不想參加高考了，我的成績上不了什麽好大學，我想出國念書。

我想走，管它出國念個什麽東西，我不願意再待在這了。

陳芳思慮良久，她告訴我，家裏的存款東拼西湊也只有不到十萬，留學實在難度有些大。

我最後說，可以問問姐姐的意見。

我不否認我說這話時的私心，我最後那一點僥幸心理作祟，我想如果林韻聲你出面留住我，我就不走了。

但她可真狠心啊。

她不僅沒有留我，還給了我一張銀行卡，裏面存着三十萬，密碼是我的生日。她告訴媽媽，暫時只能借到這麽多，一年的學費生活費應該夠了，後面她再想想辦法。

我接過那張卡。

我覺得我好恨她。

之後幾個月裏，我申校、備考、簽證，我想如果趕不上秋季開學，那就趕冬季，總之我一定要走。

結果連老天都在幫我，因為我申請的不是頂尖名校——反正我也申不上——所以過程尤其順利，我很快就把手續全都辦妥。

直到拿到貼簽護照的那天，我一共見了林韻聲三次，都是在家裏。兩次陳芳叫她回來吃飯，我們的交流聊勝于無。

還有一次是她回家來拿東西，我們不期而遇，我想她那時挑的時間，是指望我不在家。可碰巧那天我生病了，在家休息，她看着我，眼裏有話，但最終什麽都沒說。我們像陌生人一樣，擦肩而過——在我們曾經擁抱和親吻過的屋檐下。

那是我離開前最後一次見她。

後來我在機場和媽媽告別。我一個人坐在候機室裏，哭完了一整包紙巾。坐我隔壁的阿姨以為我是舍不得離開家的小孩，一直安慰我，說要堅強，慢慢就習慣了，以後還能再回來。

我潦草地回應她謝謝。可我怎麽再回來，我不懂曾經那麽愛我的林韻聲，為什麽這麽絕情，對我不聞不問，甚至沒來見我最後一面。

——全都回不去了。

我在恨意和眼淚裏接受這個現實：這個世界，有些東西不是我想要就會得到的。

這是個多美麗又多遺憾的世界。

美麗是你，而遺憾是我。