我看着陳謹悅一個人拖着那個小小的20寸行李箱上了出租車，到底還是離開了。我低頭瞧見我手腕上的紅繩，倒也沒那麽難過。

我回到房間時，那本紀念冊被她放在床頭櫃上，我翻開它，裏面夾着那張拍立得。

——她好狡猾。

她帶着所有的答案來到溫城找我，又在陽光裏抱着我說："你不要怕。"，然後溫柔地吻我，說給我時間把一切理順，好像她真的一夜之間就長大了。

最後将這張照片還給了我。

我看到她在冊子上寫的那些字，原來她真的很早之前就在準備告白了。

我一點點認真讀完她寫的話，她最後問我「你可以讓我繼續愛你嗎？我們可以再給彼此一次機會嗎？」那些字有幾處沾過她的眼淚，字跡被暈開了，紙面也變得不平整。我用指腹撫上去，想跟她說"別哭。"

我又翻到最後一頁，原來她還加了新的內容啊。筆跡是新的，但不知道是什麽時候寫上去的。在來溫城的高鐵上嗎？或者就在這個房間裏，趁我不注意的時候。

「給自己一次機會好嗎？林韻聲。」

——她真的好狡猾。

我合上冊子，輕輕将它放回原處，随後打開香水朝枕頭邊噴了一下。

好困，我決定先睡一覺。

我做了一個很奇怪的夢，我夢到了我的小時候。

夢裏，我在老房子的門外，和媽媽的發小坐在竹椅上曬太陽，她的懷裏抱着自己還沒足歲的女兒。我在陽光裏伸了個懶腰，聽到她輕輕問我，最近有什麽開心的事情發生嗎？我木讷地搖了搖頭。

她又問我想不想媽媽？我又将頭點了兩下。

然後她轉過身用很柔情的目光看着我，重複那句她說了好多遍的話，她說："韻聲長得真像媽媽，眼睛和鼻子都跟她一樣漂亮。"

"是嗎？"，我也跟着她笑。

不一會兒，有個小小的人兒撲到我懷裏，大概四歲左右的樣子，她抱着我，喊我："聲聲姐姐，聲聲姐姐。"我低頭去看她，手指略過她還沒長成的眉骨和鼻梁，然後我大拇指和食指一捏，讓她肉嘟嘟的臉鼓起來，我問她："怎麽了？" 她踮起腳，把兩只手往我眼睛前一搭，奶聲奶氣地說太陽太亮了。

我輕輕一笑，牽着她的手，我說那我們進屋吧。我正起身，就聽到屋子裏有人喊我："聲聲啊，快來洗手吃飯了。"

我回頭望過去，是陳芳。她正将一碗湯端到桌子上，有些燙，她放下後趕忙用手捏了捏自己的耳垂。

"來了。"我應聲。我手裏牽着的人走路很慢，可我肚子有些餓了，索性把她抱起來，她的眼睛因此變得和我一樣高。她又叫我："聲聲姐姐。"然後吧唧一下，親在了我的臉頰上。

我突然想起，我還沒和媽媽的發小打聲招呼呢，我再一次看向門口，想和她說句再見，可她不知道什麽時候已經走了。那也行吧。我肚子真的好餓哦。

我回神往餐桌走去，家裏突然變了一副模樣，不再是陳舊的老屋了，而是我現在買下的那套房。而我懷裏的人竟也跟着不見了。

"愣着幹嘛？吃飯了呀，林韻聲。" 我循着聲音望過去，是二十五歲的陳謹悅坐在那裏。然後陳芳拍了一下她的肩膀，說："別沒大沒小的，那是你姐。"

"哦。吃飯了，姐姐。"

我走過去，坐在陳謹悅身旁，熱氣騰騰的家常菜擺在我眼前，陳芳端給我一碗雞湯，裏面有個雞腿，我下意識把它挪給陳謹悅，她攔住了我，說："這碗是你的。"

"啊......謝謝媽。"

我忘了我在這個夢裏沉了多久，等我睡醒時，眼睛又是濕潤的。我不知道最近是怎麽了，好像變得很愛流眼淚。

我緩了一會兒情緒，坐起身來看時間，已經是下午兩點——小謹的航班應該已經起飛了。我猶豫半晌，撥通了陳芳的電話。

"喂，聲聲啊。"

"媽。你在哪裏？"

"我在回家的地鐵上呢，我剛送完悅悅。"

我猜小謹應該很開心吧，媽媽最後去機場送她了。我的心情也跟着明朗起來，"吃飯了嗎？"

"吃了呀，你呢？"

"我待會兒去吃。"

"你還在溫城嗎？"

"嗯......再過兩天就回來。"

"好，那你提前跟媽說。"

"好。"得益于房間裏只有我一個人，我不用藏着我的笑。

而窗外今天也還是大太陽，春天似乎真的快來了。不然為什麽我覺得藍天白雲攪亂了我的心髒，一些東西正要破土而出。

兩天後，我回到海城，不過說真的，陳謹悅當時的目的确實全達到了。

好煩。我從進家門的那一刻起，就開始想她了。我在這間房子的每一個角落都不受控制地想念她的聲音、氣息和觸感。

真的全都亂套了。

我強迫自己回到原本的節奏，将自己投入工作裏。倒是趙曼，三不五時用一副若有所思的眼神看着我。我後來受不了了，請她吃飯，我在飯桌上說："你之前不是好奇我和我妹妹之間發生什麽了嗎？"

"嗯？"

"陳謹悅不是我親妹妹。"

"這樣啊！" 她好像恍然大悟參透了什麽一樣。

那麽剩下的話我就不說了，她也沒多問。我想她應該都猜到了。

我轉變話題，問她部門裏那兩個新人還在嗎？

"在啊，你又想幹什麽？" 她給我一個警惕的眼神。

"不幹什麽......還在就好。" 其實我當時在會議上确實有點失去理智了，四面楚歌，執拗地将脫離我掌控的一切怪罪到這起工作事故上。我總覺得如果我還在南城，陳謹悅就不會提前回來，也不會被媽媽發現端倪，導致最後的一切。

細細想來也不過是我掩耳盜鈴的拙劣手法。還好趙曼攔住了我。

不過王成帆還是得開除的，這個多虧了任筱筱幫忙。上次我說想請她吃個飯，她借口有些忙抽不開身，下次再說吧。到現在也沒有回信。

而在這件事情解決後，我花了些時日補齊工作進度，重新讓團隊回到正軌。李廣聖沒追究我什麽，只是又給我畫了個餅，讓我接着好好幹。

好吧。

這期間我沒有和小謹聯系，也沒有和陳芳提起過任何事。我知道她在等我開口，但我覺得，我還沒想好該怎麽和她說。

既然陳謹悅說給我時間把一切理順，那就仔細認真一點，讓我把這一切都想好了，再重新愛她。

一個月以後，海城也慢慢步入春天的氣息裏。

那天我坐在工位上審批郵件，有點累了，便靠在椅子上，從19樓的落地窗往下看。看繁忙的十字路口，人小得像螞蟻一樣，成群地從馬路這邊走到另一邊。看陽光很暖，追着草坪上搖着尾巴的小狗跑。

我數着那盞紅燈讀秒，三、二、一，然後排在第一的那輛公交車，唰地一下起步，一路開到我看不見的道路盡頭去。車上應該載着許多人吧，她們心情好嗎？在充滿希望的春天裏。

——「最近有什麽開心的事情發生嗎？」突然想到了夢裏媽媽發小問我的那句話。

我自顧自地點點頭，我想有的。

李廣聖坐在我對面，他的眼神繞過電腦屏幕看我，好像在奇怪我的動作。我順便就說："我想請個假。"

他眉頭一皺，意思好像是，怎麽又請假？之前長假還沒休息夠？

"就今天半天。"

我看他松了一口氣，準了假。

随後我去了趙曼的工位，想在她那裏找本書，結果翻來翻去都是些團隊管理、市場營銷之類的，摞在她的辦公桌旁。好無趣。

"幹嘛？"

"想找本打發時間的書。"

"你都不忙的嗎？"

"請假了。"

她斜睨我一眼，用手指了指另一摞，說："找找這裏。"

我的目光随後停在那本名叫《荒原》的詩集上，我将它抽了出來，說："過幾天還你。"，便毫不留戀地離開了。

然後我買了兩束花，開車去了媽媽的墓地。

我什麽也沒做，只是從後備箱取出了一把折疊登山椅，然後把它架在了太陽下，我坐上去，翻開這本書，讀了一下午。

這本書實在是......陰郁又晦澀，大段的隐喻和抽象描寫，但我還是津津有味地讀了大半。

太陽打在我身上，十分溫暖，我脫了外套留在車裏，身上只穿了件毛衣和小謹送我的那條圍巾，風偶爾讓它擺一擺，我就用手拂下它，讓它安靜一點。

等我合上書時，太陽還沒到要落山的時候，春天果然将白晝進行了延長。我起身去車裏拿出那束花，委身放到了媽媽的墓前。我坐在地上，看看她的墓碑，又看看爸爸的。心裏其實想問，你們現在住一起嗎？說真的我不是很懂當時為什麽要葬在一塊兒。

問得有點越矩了......

我重新看回媽媽的墓碑，我說媽媽，老看到網上說人要花一輩子去治愈童年，但我的一輩子難道只有三十歲嗎？因為我感覺，我好像快好了。

我最大的病症或許是認為不被愛才是安全的，在我的大腦學會運算的階段，這便是我的課題。我熟悉于不被愛的過程和結果，習以為常人們的離開，你也好，爸爸也好，還有......我的另一個媽媽陳芳。不過運算過程好像被陳芳給更改了，她沒有離開，她把我帶走了。

媽媽，你在天上如果看得到的話，你應該知道我愛上了不該愛的人吧。你會怪我嗎？不過怪也沒辦法了，已經發生了。

其實我對「愛」這件事真的很沒有自信，一來覺得它們終究要離開我，二來覺得我有揣摩他人心思的壞習慣，總是不自主地表現出迎合，所以那些映射在我身上的愛，真的是給我的嗎？或許是給了一個我僞裝出的表象。

但怎麽辦啊......我覺得陳芳和陳謹悅好像都是在愛那個真正的我。我突然覺得自己也不是那麽不堪了。

唉，陳芳要是沒有對我像對待親生女兒那樣，或許我就不會這麽糾結了。因為我一直覺得我是個有點心硬的人，就像爸爸出事的那天，我的眼淚有一半是為自己流的。

說到這裏，我看了一眼爸爸的墓碑，小聲講了一句："對不起。"

但是陳芳她......她在愛我這件事上一直毫無保留。我不願意看到自己成為破壞這份愛的人，有那麽多愛都離開我了，只有她留在我身邊，我實在不應該傷害這一切。

我逃避了好多年。有點慚愧，沒想到最終又是她出面更改了我的運算結果。

我做了這麽多年商業分析師，整天和數據打交道，永遠執着于一個唯一解和最優解。但她，總是出來告訴我，生活和愛不是這樣計算的。

好像拓撲學一樣——一個圓環和一個咖啡杯是可以等價的，而我也配得上她給我的愛。盡管我罪大惡極愛上了陳謹悅，但她還是會在聯系不上我的時候着急得流眼淚。

好難啊，媽。你說是不是。人生如果只是像數字游戲一樣簡單就好了。

我想我真的需要和另一個媽媽談一談了。

我站起身，從車裏拿了濕紙巾，擦幹淨兩人的墓碑，随後把地上那束花擺正。我說："下次再來看你們。"

然後在日落裏回了家。

陳芳沒想到我會這麽早回來，她當時坐在沙發上嗑瓜子，看到我還有點驚訝。我走過去，把手裏那束康乃馨遞給她。她愣住了，看着我，好像不知道我在耍什麽把戲。

我看她不接，就只好放在茶幾上了。然後我坐到她身旁，靠到了她的肩膀上。我和她其實通常不會這麽親密，我好像不管過了多少年，都還是覺得有些別扭。

我知道她也不習慣，因為我立刻感覺她背都挺直了，僵硬得連手裏的瓜子也不嗑了。

"媽。"

"啊？"

"我今天去掃墓了。"

"哦......" 我們常常比喻一個人像洩了氣的皮球——原來是真的——那一刻，我感覺陳芳就是在漏氣的，她肩膀都往下沉了一點。

我在這一點下沉的距離裏意識到，在這段主動選擇的母女關系裏，害怕失去的不止我一個。

我伸手挽上了她的手臂，我說："我跟她們講，我現在過得很幸福，有一個很好的媽媽......"

陳芳沒說話，皮球好像被充進了一點氣。

"還有一件事就是......"

"小謹走之前，告訴我你身體裏有節育環啊。"

我擡起頭去看她。

"......啊，是啊。"

"我們找個時間去醫院做個檢查，能取的話，就把它取出來吧。"

"會不會有危險啊？我們以前有個街坊取這個的時候，大出血沒救回來。"

"所以先做個檢查嘛。"

"哦......那行吧。"

"媽，這件事其實是小謹的主意。"

她看着我。我繼續說："但也不知道她什麽時候會回來，所以我先帶你去。"

"你想要你妹妹回來啊？" 她了然。

我沒有逃避，我說："嗯。"

陳芳把手裏的瓜子放回果盤盒裏，然後站起身，說："我先去做飯"

我也跟着站起來，還順便抓了一把瓜子，重新放到她手裏。我讓她繼續坐着，今天我來做。

"媽，千不該萬不該，這件事是從我開始的，你不要怪小謹。"

"我......我現在已經三十了，你和小謹對我來說就是最重要的人，我誰都不想放棄。"

"其實......七年前的那個晚上，我最大的恐懼，是害怕你不要我了。發生這種事，你還願意把我當女兒，我不敢奢求更多。"

我說到這裏，感覺又要哭了。便停止了對話，轉身往廚房走，決定先做晚飯。

等後來我把菜端出來的時候，發現餐桌上擺着我送的那束花。陳芳把它放進了花瓶裏，還修剪了花枝末端。

比我放在墓前的那束白菊要鮮亮得多。

飯桌上，陳芳對我說："她回不回來，你們自己決定吧，我是真的管不了了。我想着我要不要過些日子和我離了婚的小姐妹搬到一起去住算了。"

"媽......這些都再說吧。"

"那就再說吧。"她夾了塊排骨放進自己碗裏。

等我們吃完飯，她放下筷子時，她叫我："聲聲啊。"

"嗯。"

"你有沒有後悔過當初跟我走啊？"

怎麽陳芳直到現在還在問我這個呢？我是不是真的做得很不好？

我起身收拾碗筷，因為這個問題太好回答了，根本不需要我停下一切，以示鄭重。

我把碗碟摞在一起，說："你帶走我的那天，5月26號，我一直把它當作我的第二個生日。"

然後我便拿着髒兮兮的碗筷去了廚房。

我回到房間時，已經快晚上九點了。我坐在小沙發上，繼續翻開那本詩集，想把它讀完。

有一段詩說：

過去的時間和未來的時間，給予人的不過是一點點醒悟。

醒悟不在時間之中，但只有在時間裏，玫瑰園裏的時刻，雨中花亭裏的時刻，霧霭籠罩的大教堂的時刻，才能被記起。

才能與過去和未來相聯系。

只有通過時間，時間才被征服。

等我把整本書讀完，已經快到午夜了。我算了算時差，小謹那邊是下午一點，不知道她是不是在忙。

我有些等不及了，沒有發條消息先問她，而是直接撥通了電話。

忙音只響了一聲，就被挂斷了......

我給陳謹悅撥通的第一個越洋電話，沒想到會是這樣的結果。

我氣結，把書放在一旁，站在窗戶前，看那一輪傻兮兮的大月亮，如今她照着我，欣賞着我對她的冒犯與不安分。

我的思緒開始飄蕩到幾個月前，決定把陳謹悅騙回來的那晚。

她好像從來也沒問過我，為什麽六年都能忍住，卻突然動了要她回來的心思。

不過沒問也好，她就算真的問了，我也只會找個理由搪塞過去。畢竟我會覺得......有點難為情。

其實我想要她回來，和她最終決定回來的理由是同一個——我以為她要戀愛了。

我是無意看到了她給媽媽的微信，有一張她在派對上的照片，而身旁一個男生和她很是親近。

我幾經周折去查看了她的領英和臉書，最終找到了那個人，他叫 David.

碰巧他最新的動态裏輕巧地放了兩張照片，其中一張是和我妹妹單獨的合影。

唉，當時我感覺到我的不甘心在胸腔鼓脹，甚至還蔓延出來一點生氣，我保存了照片，靠在椅子上，仰頭望着天花板。我想，六年了，我從來沒好過。

我收回我的思緒，按亮手機。

——距離她挂掉我的電話已經過了7分鐘，而她還沒有回電。

我接着想。

後來她回來了，說真的，我不是為了和她再發展些什麽，我只是想見見她。

只是見見她，就這麽簡單。

我那時清楚我和小謹之間早就沒有可能了，她走的時候那麽恨我，而我永遠也不會告訴她我為什麽要結束。

但我同樣清楚，我的想念像漫長的落在泥土地上的雨，沒有聲音，卻讓我六年來的每個夜晚都變得潮濕。我無法言說，唯有忍受，直到它變成我像呼吸一樣的本能。

那麽我只是見見她也好，讓這場雨短暫地停歇。

于是我在她挑釁地問我她是否漂亮時，凝望她；在她閉着眼睛躺在沙發上不理我時，用眼神描繪她。我以為我會滿足于這樣，但我實在是太貪心了。

我貪戀牽起她的手，讓她去錄指紋的那幾秒。迫不及待告訴她密碼是她的生日，這是我隐秘的告白。我也享受和她在桌下瞞着所有人摩挲腳踝的歡愉，像我對她見不得光的感情本身。

可為什麽還是不夠？

直到我不受控地吻了她，那一刻我明白「只是想見見她」是我自欺欺人的妄想。

沒錯，想念是一場漫長的雨，它不僅不會短暫地停歇，反而越落越兇狠。

我又一次不可避免地——或者說是命中注定地——被喚醒了愛她的本能。

好煩。

明明六年都忍過來了，結果才幾天就功虧一篑。

——11分鐘了，手機還是安靜得像被人取了電池。

沒電了嗎？我看一眼右上角，82%.

真的好煩。

我說陳謹悅你到底在，幹，什，麽，呀？

再不回我電話，我就快把我們這輩子的事情都回憶完了！

煩得要命。