Attention : dans ce chapitre, un saut de ligne simple ne change pas d'un saut de ligne dans un chapitre normal, mais trois sauts de ligne signifient que du temps s'est écoulé dans la même journée et que l'on ne parle pas de la même chose par rapport à avant. Bonne lecture.

11 Septembre 512

C'est aujourd'hui que j'entre à l'institution intermédiaire, j'ai hâte de pouvoir utiliser ce fameux journal qui est si côté auprès des niveaux élevés ! Tout s'y inscrit de manière organisée et concise, et on peut l'ouvrir à tout moment pour vérifier son contenu ! Je trouve ce système sensationnel.

Au détour d'un couloir -je crois que je me suis perdue-, je viens de rencontrer un garçon. Il me dit s'appeller Kyo Ruewen, et j'avoue qu'il est plutôt beau. Quand il m'a parlé pour se présenter, j'ai eu le sentiment de revoir un ami longtemps disparu alors que je ne le connais absolument pas, je m'en souviendrais autrement.

C'était un sentiment très étrange de penser inconsciemment que je le connaissais, j'ai même eu la pensée fugace "il n'a pas changé".

Kyo -nous sommes amis à présent- est ami avec Silal Vacker.

Mon cœur se serre à ce nom, mais ça je sais pourquoi.

Je sens qu'avoir ce gars dans mon entourage ne sera pas de tout repos, c'est une vie tourmentée qui s'annonce...

17 Septembre 512

Je me suis manifestée Oracle ce midi en mangeant ma purée, ma tête a été brusquement envahie par un son très aigu et j'ai eu ma première vision. Kyo m'a aussitôt portée à l'infirmerie pour me faire recenser, après tout c'est si fréquent ce genre de choses de nos jours...

Des moments qui ne se sont jamais passés m'assaillent régulièrement depuis, c'est très troublant. Ce sont comme des vidéos floues, où les couleurs sont mélangées avec leurs voisines et où la chose importante à voir est distincte mais pas ce qui l'entoure. C'est comme si je voyais une scène sous l'eau, je ne comprends pas les sons, c'est de la bouillie.

Cela s'est donc déclenché à table, Kyo et Silal se taquinaient en disant des bêtises. J'ai soudainement eu cette vision, où ils se disputaient violemment et parlaient de moi, même si aucun mot n'était compréhensible. En voulant faire disparaître ça, je crois bien que ma tête a cogné contre la table, j'ai une belle bosse maintenant.

Mais je sais que ça se passera, même si je ne sais pas quand.

20 Novembre 512

Kyo me regarde d'un autre œil en ce moment. Je me demande ce qu'il pense de moi, si c'est en bien ou en mal. Il ne cesse de m'aider pour les tâches du quotidien, et pour affûter mes talents pour les générations futures. Inconsciemment, je crois que j'aime qu'il soit proche de moi.

J'ai -malheureusement- la sensation que mes visions de plus en plus fréquentes vont bientôt se réaliser. Elle sont toutes violentes et très peu sont des choses banales comme ce que je mettrai le lendemain ou ce que j'apprendrai en cours.

J'ai de mauvais pressentiments.

10 Décembre 512

Kyo et Silal se sont disputés avec autant de virulence que dans ma première vision.

Je les ai vus au détour du couloir menant au vestiaire masculin en venant les chercher pour le cours suivant. Ils ne m'ont pas remarquée, et se sont mis à hausser le ton. J'ai voulu me montrer, jusqu'à ce qu'ils arrêtent de chuchoter et que Silal parle fort, me faisant sursauter. En voulant me manifester une seconde fois, c'est Kyo qui a commencé à crier, mais il a dit mon nom. Je n'ai plus essayé de me montrer et j'ai écouté, sans pour autant tout comprendre.

Kyo lui a clairement dit que je n'étais pas à lui -Silal-, et que je n'étais pas un objet, Silal à répliqué qu'il m'avait vue en premier, et Kyo s'est encore plus énervé en lui hurlant qu'on ne fait pas de mal aux personnes qu'on aime, que c'est monstrueux et qu'il n'est qu'un psychopathe.

Je me suis enfuie pour ne pas me faire prendre, comme honteuse d'avoir entendu cela.

Mais de quoi parlent-ils ?

25 Décembre 512

C'est mon anniversaire, j'ai 12 ans aujourd'hui. J'ai eu droit à une part en plus au réfectoire, dommage que je n'aime pas la bouillie de navets argentés, et Kyo m'a demandé de sortir avec moi. J'ai accepté bien entendu.

Nous sommes donc en couple à présent, et c'est première personne à qui je peux offrir mon affection, en dehors de Grand-frère bien sûr. Je dois dire n'être pas très douée pour les contacts physiques habituellement, mais Kyo me met toujours très à l'aise, j'ai parfois l'audace de lancer des phrases à double-sens qui le font rougir, tandis que je le regarde avec un air innocent. Il arrive parfois à répliquer de la même manière, et c'est à mon tour de rougir en imaginant ce qu'il me dit. Oui, c'est puéril mais nous sommes ainsi.

En parlant de Grand-frère, Il a fêté ses douze ans lui aussi. Je me demande comment il va.

J'espère que ces jours de bonheur enfantin continueront longtemps.

3 Janvier 513

Silal et Kyo se sont encore disputés aujourd'hui. Silal l'a frappé, et j'ai eu une vision en voyant ce geste de violence. Moi en train de battre Silal dans.... une pyramide transparente ? Après réflexion, quelques détails montrent que ce n'est pas Silal, mais je le vois en ce jeune homme, avec un sourire terrifiant.

J'ai peur de ce qui va arriver.

2 Avril 513

De nouvelles visions s'insinuent encore et toujours dans mon esprit, c'est usant, j'ai souvent l'air absente en cours à cause de cela et je me fais punir. Pourtant, j'ai tant dit que c'était purement inconscient... je n'ai pas fini d'en entendre parler.

Dans une de mes visions, je me disputais avec Kyo.

Dans une autre, Silal me..? Seigneur.

Grand-frère, j'ai peur.

7 Juin 513

Kyo et moi nous sommes disputés comme dans ma vision. Tout se réalise autour de moi, le futur n'est-il pas censé ne pas se réaliser obligatoirement, et avoir des milliards de possibilités ? Bref, Kyo m'a avoué être sorti avec une autre fille. Il m'a trompée, et cela me fait mal, l'autre fille n'a absolument rien de plus que moi, au contraire, elle n'a aucun nouveau talent pour le monde, simple copie de ses parents invocateurs tous les deux. Elle est moche aussi. Tout cela est si contradictoire... Kyo m'a dit une fois que ce qu'il préférait chez moi, c'était mes longs cheveux blonds qu'il aimait comparer à de l'or, mes yeux profonds et soucieux pour mon âge, ma timidité contradictoire avec mon caractère tranchant et narquois, mon corps fin et frêle contrastant avec mon appétit d'ogre et ma combativité contre les injustices et les mauvaises manières. Cette fille... Elle a un horrible visage, ses cheveux sont filasses, ses yeux plats et vides comme de l'eau de pluie, elle a un large ventre et est effacée. Elle est aux antipodes de mon être, je ne comprends pas pourquoi Kio s'est foutu de moi aussi longtemps, il a dû se creuser la tête pour trouver des compliments à me donner.

Silal m'a insultée de tous les noms comme son père il y a 7 ans, peu avant que je ne dérape et l'élimine.

Je suis fatiguée.

12 Septembre 513

J'ai passé d'horribles vacances, rien ne pouvait pourtant présager cela, hormis mon maudit talent d'Oracle. Mes parents sont morts, tués par Silal en rentrant d'une convocation à l'institution pour mes fréquentes "évasions". Je n'ai pas entendu ce qu'il leur disait, mais ils étaient morts de peur et je les comprend, car leurs talents étaient tout sauf défensifs et que son visage avait de quoi hanter les cauchemars du plus puissant. Il les a fait se jeter de la falaise un peu plus loin, tout simplement.

Avec ce décès, je n'ai plus personne, puisque Kyo semble filer le parfait amour avec sa pouffe et que Silal je ne l'ai jamais apprécié.

Une grande peur envers sa famille s'insinue en moi depuis quelques temps. Que m'arrive-t-il ?

25 Décembre 513

J'ai 13 ans aujourd'hui, et personne n'est là pour me les fêter. Je ne prête plus attention ni aux visions qui m'envahissent dès que j'ai l'esprit ailleurs, ni au monde qui m'entoure, il est si fade après tout.

Je ne me nourris quasiment plus depuis plus d'un mois et suis en train de tomber en dépression, il me semble que cela s'appelle ainsi. Et puis, si les elfes ne l'ont pas encore découvert, je serais ravie de servir de cobaye pour cette expérience dans l'inconscient de l'elfe. Après tout, je n'ai plus rien à faire, je pense à quitter l'institution bientôt.

Où est Grand-frère quand j'ai besoin de lui ?

3 Octobre 514

Je ne suis plus en dépression, recommence à manger malgré l'inutilité de cet acte puisqu'après tout, je perds ce que j'absorbe en bougeant, et Kyo m'a expliqué son comportement de l'année passée.

Il m'a dit que Silal l'avait hypnotisé pour me dire des mensonges et le faire se comporter tel un monstre envers moi. Il m'a dit cela en pleurant, et comme le voir dans cet état m'a brisé le cœur, je l'ai cru très facilement et l'ai étreint en refoulant des larmes. Un seul de nous deux a craqué, et ce n'était pas moi.

Mon talent d'Oracle perturbe mes nuits, et j'ai pu voir avec joie que Silal m'hypnotisera aussi à mauvais escient.

Ce talent m'épuise.

23 Décembre 514

Silal est de plus en plus belliqueux avec le temps, il commence sérieusement à me faire peur.

Une rumeur court à son sujet. On dit qu'il serait masochiste, et que la souffrance chez les autres lui procurerait du bonheur. Je sais que c'est plus complexe que ça, bien que ce soit déjà franchement tordu, mais je dois me taire et observer ce qui se passe autour de moi, comme la gentille fifille que je suis.

Ma capacité à mentir aux autres est beaucoup plus sûre qu'avant, je me fais peur moi aussi. Quand ai-je été honnête avec moi-même pour la dernière fois ? Aucune idée. C'est encore pire qu'avec mes amis, à qui je cache des choses tout le temps.

-Tu vas bien ?
Oui. Non, ouvre les yeux ça te ferait pas de mal.

-Tout se passe bien avec tes parents ?
Oui. Non, ça fait un moment qu'ils sont morts, tu devrais te réveiller ma pauvre.

-Si il t'arrivait quelque chose, tu nous le dirais ? On est tes amis, on doit t'aider si quelque chose va mal pour toi !
Évidemment ! Vous le devriez oui, mais alors qu'est-ce que vous foutez encore à attendre comme des demeurés ?

-Moi, si j'avais une embrouille avec mon couple, tout le monde serait au courant tu sais.
Certes, mais moi j'en ai rien à cirer de tes embrouilles de couple, chacun sa merde.

-Tu es bien mystérieuse tu sais. Kyo en a de la chance.
Ça c'est sûr ! Sans blague, ça fait plus d'un an qu'on ne s'était pas parlé, mais tu étais trop occupée par ton propre couple pour le voir...

Si Grand-frère me voyait...

25 Décembre 513

Kyo m'a confié qu'il voudrait vivre avec moi toute sa vie. Je lui ai répondu la même chose, par mimétisme surtout, mais je l'ai pensé, sur le moment. J'aurais aimé pouvoir l'étreindre et l'embrasser, mais Silal a débarqué, hypnotisé Kyo, qui a été forcé de me placer dans le néant. J'ai nettement senti que la vie que j'avais volée à son père partait hors de moi. Une vie de moins, veuillez ne pas quitter et ne pas éteindre votre conscience durant la durée de la sauvegarde.

Je n'ai pas compris ce qu'il se passait au début. Mais après j'ai réalisé, en voyant mon corps immobile au milieu de cet endroit étrange,

Et ça fait mal.

10 Janvier 515

Kyo pleure tout le temps depuis ma disparition. Moi, je laisse vagabonder mon esprit près de lui, dans l'espoir fou qu'il puisse me sentir proche de lui, quand bien même je sais que c'est impossible et qu'il n'a pas les capacités pour. Mais l'espoir fait vivre, dira-t-on dans les années futures.

Silal est à la fois heureux et triste de ma 'mort'. Je sais ce que son père lui a fait, mais se taire et observer est la seule chose à faire, de toute façon il n'y a pas quinze-mille options qui s'offrent à moi pour le moment.

Je m'en veux de l'avoir laissé tout seul.

13 Janvier 515

Kyo s'est suicidé sous mes yeux mentaux. Il a murmuré qu'il me rejoignait, puis a sauté de la falaise près de chez lui, ne se doutant pas une seule seconde de ma présence, ou bien il le savait et ça l'a encouragé. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne suis plus sûre de rien maintenant que je sais qu'il est mort et que mon espoir de sortir pour le revoir est anéanti. Si je sors un jour, j'entends.

Il était ravagé par la culpabilité le pauvre, comme si c'était sa faute. J'aurais pu mille fois lui hurler le contraire, mais impossible. Contempler la vie de cette façon est vraiment la pire des punitions.

Silal l'observait et a sauté peu après lui, même si cela ne m'a absolument pas affectée.

J'en ai marre de me mentir à tout bout de champ. C'est usant.

-200 000, ère humaine

Grand-frère m'a fait savoir qu'il partirait bientôt en mission lui aussi.

Personnellement, j'ai hâte que la mienne se finisse pour le revoir enfin.

Nos retrouvailles ne me paraissent pas proches pour autant.

Date inconnue

Papa m'a demandé de tuer toute espèce vivant sur terre avec une grosse pluie, une inondation et cette foutue planète couverte d'eau. Je me suis exécutée avec joie et reconnaissance de s'occuper enfin de moi, et j'ai un peu honte de l'avouer, mais ça m'a fait du bien de tous les défoncer ces abrutis d'humains sans cœur.

Qu'est-ce qu'il advient de moi et de mon état mental...?

Date inconnue

Aujourd'hui, j'ai pris une décision.

Je vais arrêter d'espérer sortir d'ici, puisqu'apparemment le monde entier m'a oubliée et qu'il n'est pas très décidé à me venir en aide.

Je vais rester dans le néant tout le long de ma vie sans fin, parce que le temps n'a aucune prise ici, quelle bonne idée dis donc de créer un endroit comme celui-ci.

Si je sors, mes visions que j'ai fréquemment se réaliseront.

Et ça, il n'en est pas question.

An 0

Grand-frère est parti en mission ce soir. Je suis fière de lui. Il devait bien s'ennuyer, là haut.

Sa mission ?
Éduquer les hommes au savoir-vivre et à l'amour envers Papa.

J'espère pour lui que ce ne sera pas trop difficile, quoique je n'ai aucun doute envers ses capacités.

J'ai beau me le cacher, je sais que ça va mal se passer.

An 33

ILS L'ONT TORTURÉ ! ILS ONT TORTURÉ MON GRAND-FRÈRE, ET ILS L'ONT TUÉ !

À sa mort, en haut de cette colline pour le montrer au monde entier tel une pièce de viande chez le coucher ,je n'ai pas pu me retenir. J'ai créé une tempête avec de gros éclairs et quelques morts.

Papa m'a grondée après, je n'étais pas censée intervenir dans cette mission. Eh bien la mienne n'est pas très palpitante hein !

Je suis désolée Grand-frère.

Il est retourné auprès de Papa pour préparer son retour, parce que moi j'ai eu deux vies et sinon c'est injuste alors...

Je sais que je sortirai bientôt de cet endroit. Je redoute ce moment bien plus que je ne veux me l'avouer.

Juste encore un peu...

Date inconnue

Pendant que « j'attends », des vieux souvenirs me reviennent en mémoire.

Comme le jour où Papa nous a créés avec grand-frère. On le servait, on était heureux... Mais j'ai dû partir en mission, et plus rien n'a été pareil.

Pourtant ce jour là, il m'a dit "leur monde est en pleine mutation, tu dois les aider !".

...

Je ne vois guère trop à quoi je sers si je ne sors pas du néant.

Mon mental à moi aussi est en pleine mutation.

Date inconnue

J'EN AI MARRE ! Qu'est-ce qu'ils attendent pour....

J'ai rien dit.

Je veux rentrer chez moi...

Date inconnue

Neuf-cent quatre-vingt-dix-neuf mille ans. Je suis plus âgée que Grand-frère, mais c'est lui qu'on retient toujours, dans les livres et les mémoires. Mon nom n'a jamais été écrit dans le moindre petit ouvrage, à l'exception de mon journal intime qui inscrit probablement cette pensée.

Ma famille est connue dans le monde entier, mais moi on m'oublie.... cette injustice profonde.

Mon frère est plus pur que moi, c'est vrai. J'ai perdu ma joie de vivre naturelle dès le début de ma mission tandis que lui, il est resté heureux tout le temps.

Papa doit avoir fait une erreur en me créant. J'ai une grande tendance à la mélancolie et le mensonge par omission, ce n'est pas normal pour moi.

C'est pas normal. Je ne suis pas normale.

Date inconnue

Tu sais quoi cher journal ? Je vais les renier. Je ne fais plus partie de leur famille, c'est terminé.

Ils ne font rien pour me sortir d'ici, je m'ennuie, je suis triste, j'ai peur, mais ils s'en foutent et laissent passer le temps sans plus se préoccuper de moi.

Désormais, je serai Paolina Sencen, pour de bon.

Je m'appelais comme ça avant, mais pas pour eux, c'était plus mon nom de mission qu'autre chose. Mon nom de naissance, c'est Salaskali. Tant pis, je suis ma propre famille maintenant, et je décide de ce que je veux faire, même si les choix sont limités en ce moment.

Et quitte à renier sa famille, autant renier ses talents naturels ! Je vais les renommer. Et ne plus utiliser ma  télépathie.

Na.

C'est qui la famille indigne maintenant, hein ?

Date inconnue

Je n'aurais pas dû faire ça.

Papa m'a grondée très fort et m'a dit que je mourrai dans la souffrance, comme si je ne souffrais déjà pas assez dans ce lieu mort et vide de toute chose.

Je me suis énervée aussi, sans pour autant me dédouaner. J'assume totalement ce que j'ai fait, et je ne reprendrai pas mon ancien nom.

À cause de cette mission qu'on m'a attribuée, j'ai perdu ma joie de vivre et mon innocence. Je suis devenue anorexique. Je suis tombée en dépression. Je suis morte une fois et mourrai une seconde fois. Je porte et porterai des masques toute ma vie, influencée par un passé dont je ne veux pas, parce que j'ai perdu le seul être qui méritait de vivre selon moi. Une vie sans Kyo, ce n'est pas une vie, c'est un monde fade et sans intérêt aucun.

Excusez-moi de piquer ma crise d'adolescente, mais il faut bien commencer son monde quelque part.

Non mais.

C'est officiel, je perds totalement les pédales...

Date inconnue

Je sors bientôt du néant. Merci au don de la vision pour ce spoil de ma vie privée. Appeler le talent d'Oracle ainsi est assez étrange pour l'instant, mais je m'habituerai probablement.

J'essaie de me tapir au plus profond du néant, mais il semblerait que j'aie atteint le fond.

C'est bizarre, j'ai toujours cru comprendre qu'il était infini. Tout le monde peut se tromper -surtout les elfes.

Le problème de ma mission, c'est que je sais TOUT ce qu'il va se passer, on dit merci les milliers d'années de solitude ! Je sais les moindres petits détails, c'en est énervant. Je ne peux même pas tracer mon chemin sans attendre et terminer rapidement, il y a un temps à respecter à chaque fois, pour ne pas les brusquer et changer leurs décisions. Les êtres vivants sont d'un compliqué... J'aurai sans doute l'air assez insensible du monde environnant, mais tant pis. À l'ennui comme à l'ennui, si je décide que ça me fait ch*er c'est mon problème.

De toute façon, au point où j'en suis, un masque de plus, un masque de moins...

Un jour avant la libération

Si je laisse cette gamine me sortir du néant, je mourrai un jour ou l'autre et ferai face à Papa et Grand-frère, ce qui est intolérable. J'assume ce que j'ai fait, c'est mon choix, mais il est normal d'avoir peur d'affronter le regard de sa famille non ? Dit de cette façon j'ai l'impression de faire mon coming-out. Ce qui est... totalement faux. Je suis compatible avec Kyo, point-barre. Qu'on ne cherche pas à me caser n'importe où.

J'ai peur de voir ma famille, ceux qui m'ont vue naître, ceux qui m'ont éduquée et qui m'ont fait vivre mes premiers instants de bonheur.

Mais je dois sortir de cet endroit, c'est écrit. Ce n'est même pas je dois, c'est je vais. On n'est même plus dans l'obligation, c.est devenu une nécessité.

J'utilise ma télépathie pour aider cette elfe malgré mon interdiction mentale, qui a tenu pendant des milliers d'années.

Je suis misérable.

Jour de la libération

Donc celui-là, c'est Keefe Sencen, mon entre-guillemets descendant, parce que je n'ai pas eu d'enfants ni de fratrie... On va partir sur un descendant de cousin éloigné. C'est pareil à ce niveau là.
Il est empathe, voleur en devenir... Amoureux de la gamine qui m'a sortie de ma prison aussi.... Quel clown par contre, je me souviens de ses betises quand j'étais enfermée, il me faisait bien rire.

Le petit génie devrait arriver... maintenant. Tiens, il est psionipathe ? Ah non, c'est Silal. Bien le bonjour conn*rd. Mais oui, rends moi mon salut mental... imbécile.

Bref, autant faire comme dans mes visions et porter un masque de petite fille perdue. Je devrais faire du théâtre, je suis une experte dans le domaine maintenant. Pourquoi ?

Parce que je ne veux pas affronter la réalité qui se cache derrière tous ces gens. Elle fait trop mal.

Je boucle la mission et je vais rejoindre Kyo. Je ne veux pas voir Papa et Grand-frère, même si c'est difficile de leur tourner le dos pour des bêtises.

Un jour après la libération

S'habiller... Je ne dis pas non, quoique mon style dans ce pyjama à apyrodons soit inimitable. Je défie quiconque de le porter mieux que moi.

La robe que me prête Sophie est... belle mais.... pourquoi....

Un grand sentiment de lassitude s'empare de moi quand je la regarde. Ce doit être sa couleur. Celle qui fut ma préférée, quand je vivais encore.

La vraie Paolina est morte, celle qui souriait sincèrement, qui riait et qui était amoureuse. Seule son enveloppe physique subsiste. Celle qui ne veut pas partir, rester encore pour ne pas affronter la trop dure réalité qui l'attend chez elle.

Pitoyable, c'est un mot qui décrit bien ce comportement. Il y a ceux qui affrontent les problèmes en face et il y a les autres. Je fais définitivement partie de cette catégorie. Le plus ironique ? Plus tard, il me vénèreront pour mon aptitude à faire face et cracher sur leurs petits problèmes. Ça, c'est parce que je sais très bien qu'il y a quelque de bien pire qui m'attend chez moi, vos petits problèmes sont si puérils à côté... les Invisibles ? Une pauvre blague.

Ma vie est si compliquée maintenant...

Cette maison où mes oreilles vont évoluer ressemble au palais de Papa. C'est étrange mais vrai.

Et même si j'essaie de faire comprendre à mon visage que stresser n'est pas la bonne solution, il s'en fout royalement, je dois avoir l'air fine...

Je n'aurais jamais dû faire cette crise d'ado stupide, Papa va rendre ce changement physique encore plus douloureux, et ce malgré les tentatives de Grand-frère de me défendre. Ta générosité ne fonctionne pas avec moi, je suis une cause perdue...

Sa mission lui a appris à être gentil, respectueux et attentionné envers les autres.

La mienne m'a appris à porter des masques et à cacher mon vrai visage aux autres en mentant et omettant les faits.

On ne vient plus du même monde...

Le moment est venu d'aller chercher celui que j'appellerai Coco. Je me demande comment je vais mettre ce surnom en place. Je vais trouver un moyen stupide, comme par exemple l'encourager et l'appeler comme ça. Et voilà.

En fait, je me dis que je dois faire ma mission, mais...

Quelle mission ?

À la base, je devais "aider leur monde", pas faire n'importe quoi en attendant des milliers d'années dans le vide intersidéral ! Oui, ce n'est pas la vraie version mais c'est lourd de dire 'néant' tout le temps. Bref.

Je suis perdue sur la marche à suivre.

Deux jours après la libération

Faire semblant... N'oublie pas de faire semblant... Mais c'est un empathe quand même.

Eh oui.

Je ne dis pratiquement rien sur moi et il gobe tout ce que je lui raconte ! Je dois avoir l'air convaincante.

Mais est-ce vraiment une bonne chose de lui cacher plus de la moitié de ma vie ?

Je ne sais pas.

Je la lui raconte, mais même là j'omets des détails cruciaux !

Comme le fait que je puisse voir l'avenir, par exemple. Ou même ma télépathie ! Sans compter Kyo, et ma mission...

Une semaine après la libération

Miséricordes, je suis en train de m'attacher à lui... Il arrive parfois à me faire sourire, et quand je le vois se blesser, j'ai le réflexe d'accourir pour vois si tout va bien.

Est-ce cela, l'amour maternel ? Je n'en veux pas. Ça me révolte de m'attacher aussi fort à quelqu'un que je ne verrai plus dans quelques mois.

L'affection envers autrui est inutile, je vis très bien sans depuis longtemps.

Deux semaines après la libération

En ce moment, mon véritable caractère resurgit. Non pas que ça me déplaise, mais j'ai peur de laisser échapper des indices quant à ma vie d'avant, et mes anciens attraits. Je veux fuir cette vie là, elle ne fait plus partie de moi. J'ai beau changer chaque petite partie de mon être, elle revient sans cesse. Même les détails les plus moindres ont été modifiés par mes soins, alors pourquoi est-ce que cela me hante ?

De temps en temps, lorsque j'ai des visions, il arrive qu'il soit présent, et je ne sais ce qu'il s'imagine de moi. Je lutte pour faire taire ma télépathie, donc je ne peux pas vérifier ce qu'il pense de mes mensonges, qui sont parfois vraiment tirés par les cheveux, mais il a tendance à être franchement crédule ce garçon.

Hélas, j'ai remarqué que lui aussi s'attache à moi, qu'il ne veut pas me laisser me morfondre toute seule quand j'en ai besoin, et qu'il aime me faire rire, sans doute un peu trop.

Ce lien que nous développons m'effraie pour tout dire. Quand je vais disparaître, ça va piquer....

Je ne voudrai pas être là au moment de mon départ.

Trois semaines après la libération

C'est aujourd'hui qu'ils vont venir chercher Coc...Keefe pour le ramener à la civilisation.

Je ne dois pas m'attacher à lui, je ne dois pas oublier ça.

On est à l'étage habituel pour l'entraînement, et je crie bien fort pour les faire venir plus vite.

La gamine m'a tracée avec son esprit il y a quelques minutes, ils ne devraient plus tarder à venir nous chercher.

Ça me tue de savoir que lui ne sait rien.

C'est maintenant l'heure de dormir, pendant que lui va raconter tout ce que je lui ai dit de ma vie antérieure -j'estime pouvoir l'appeler de la sorte c'est mon choix-, certes je lui ai permis, mais cela fait un peu bizarre de savoir que tous mes secrets, que je cache depuis tellement longtemps, vont être dévoilés en une petite soirée à des gens que je n'apprécie pas tous, et qui feront ce qu'ils voudront de ces informations pour se faire une idée de mon être.

En sachant cela, je n'arrive pas à dormir. Et je ne veux pas piquer de crise non plus, donc je reste figée en tentant de penser à rien. Je sais que je vais devoir aller voir Keefe à un moment donné dans la soirée pour l'interrompre dans son récit, mais c'est bien tout....

Si seulement les visions étaient plus claires, ce serait plus simple.

En tous cas, le Vacker qui ressemble à Silal m'oppresse, c'est horrible d'avoir un physique identique à celui d'un de ses ancêtres ! Ce n'est que mon avis, hein.

Et de plus en plus souvent, j'aperçois la marque de l'esprit de Silal en lui. Comme la fois où il a voulu tuer Keefe par exemple, cette pulsion meurtrière totalement injustifiée n'aurait jamais eu sa place dans l'esprit de Fitz en temps normal.

Esprit malfaisant qui ne suit même pas les actualités de Sophitz.

Va brûler aux Enfers.

Trois semaines et demie après la libération

Sophie veut me cuisiner pour savoir ce que je leur cache à tous. Elle croit sincèrement que je vais tout lui déballer en gentille petite ancienne innocente ? Elle rêve.

Allez Pao, n'oublie pas : masque chagrin, puis...

Oh.

Fitz a l'esprit de Silal dans la tête. La scène où il va me violer est pour très bientôt.

Ça cher cerveau, j'aurais préféré ne jamais le savoir...

Quatre semaines après la libération

Voilà. Il arrive. J'ai un peu peur, je l'avoue, bien que je connaisse l'intégralité de la scène qui va se dérouler. Ça me dégoûte d'avance, je ne veux pas. Mais ai-je le choix ? La liberté de décision de ça ? Non. Et c'est ça qui me dégoûte le plus.

Cette vision, cet avant-goût de ce qui va se passer, je l'ai eu plusieurs fois. Mais la toute première fois, je n'étais même pas encore dans le néant, ce carnet en est la preuve ! Voilà où mon pouvoir immense et mes talents foireux me mènent !

Ça m'avait tellement choquée à l'époque, j'en avais eu des sueurs froides, et j'ai commencé à douter de la certitude de mes visions, comme si je pouvais y changer quelque chose. Dès le moment où je perçois un moment, c'est qu'il finira forcément pas arriver, Papa y veille personnellement j'ai l'impression.

Mais maintenant, je suis habituée à voir des horreurs, à connaître chaque instant futur de ma misérable vie, et à ne plus m'étonner de rien, parce que de toute façon, le monde est si fade et sans intérêt.

Enfin, je dis que je m'habitue, mais c'est comme de la torture, ou le goût acide d'un citron. On ne s'habitue pas. On peut trouver cela monotone, mais la souffrance et le dégoût ne sont pas diminués. Là est la différence entre « s'habituer » et « s'habituer ».

Silal est dans la chambre. Je ne vais pas faire comme si c'était Fitz, on sait tous les trois qu'il n'est plus que spectateur de ce qui va suivre. Un pauvre spectateur, qui va perdre sa virginité en même temps que moi en y repensant. Que c'est ironique.

Quand aurai-je assez purgé ma peine ?

Pourquoi moi ? Papa, Grand-frère... Je suis désolée.

Quatre semaines et un jour après la libération

J'ai eu une réponse, et je serai pardonnée quand ma mission sera terminée.

Au moins, c'est pour bientôt...

J'ai beau me le cacher, j'ai hâte.

Quatre semaines et deux jours après la libération

J'ai appris quelque chose.

Grand-frère est bien le fils de Papa royalement parlant, mais moi, on me considère comme une simple servante à la maison ! Comme si j'avais été totalement rayée de leur arbre généalogique !

C'est injuste ! Je suis sa fille autant que Grand-frère est son fils !

Si c'est comme ça, alors je ferai tout pour rester sur cette terre le plus longtemps possible.

....

Ils ne me considèrent plus comme un membre de la famille...

J'ai trop mal...

Souvenir ; Naissance de Paolina Sencen et son frère

Dieu créa les anges pour l'assister dans sa tâche de créer un monde vivant et heureux.

Mais il se sentait seul, simplement avec ces êtres qui se considéraient comme ses serviteurs éternels, il créa alors deux esprits, un masculin et un féminin.

Il leur insuffla la vie. L'esprit masculin la reçut en premier. Il fut baptisé Jésus, "dieu sauve".

Il insuffla ensuite la vie à l'esprit féminin, qu'il baptisa Salaskali, "obéissante".

(c'est entièrement faux, Google traduction ne veut juste pas traduire l'hébreu, j'improvise)

Il leur dit:

-Je vous considérerai comme mes enfants. Je suis votre père créateur, à qui vous devez obéissance et amour.

Ses enfants l'étreignirent en le remerciant de leur avoir fait don de vie. Il continua :

-Je vous demanderai bientôt de me prouver votre amour en vous envoyant sur la Terre que j'ai créée. À votre mort sur la Terre, vous reviendrez ici en tant que prince et princesse des cieux pour gouverner sur la terre et les anges.

Donc...

Papa m'a reniée lui aussi ?

Je sais que se plaindre n'est pas la meilleure des solutions....

Mais....

Flûte quoi.... Œil pour œil dent pour dent, c'est ça ?

Oh non, Silal arrive... j'entends ses pas sous les galets de ma fenêtre.

Bonne nuit moi-même, en espérant que tu ne te réveille pas demain matin.

Cinq semaines après la libération

Pendant que je me défoulais sur Fitz, Silal est arrivé en face de moi, blasé devant la scène qui se déroulait devant ses yeux. À cette vue, j'ai cessé de frapper celui qui était sous moi, et des larmes se sont mises à couler toutes seules de mes yeux.

Cela fait donc cet effet de "pleurer". J'aime pas ça. Ça fait une boule dans la gorge, ça fait mal, et mon estomac est serré comme un noeud de marin.

Papa ne nous a pas créés pour que nous soyons tristes, alors il n'a pas jugé utile de nous donner des yeux rouges les rares fois où cela peut arriver, et j'avoue que c'est la seconde fois que ce phénomène m'arrive sans que je n'aie décidé de le mimer. C'est chez moi un moyen de faire comprendre que je ne veux pas faire quelque chose, que je suis trop fragile, etc, et les gens me laissent, parce que si je le dis à voix haute et forte ils m'obligeront à faire quelque chose, une activité par exemple. Mais là, je ne contrôle plus mes yeux, ils coulent tous seuls. Je n'aime pas cette sensation de honte et de vulnérabilité.

Je ne suis qu'une coquille vide, la tristesse pure qui fait pleurer n'est pas censée m'atteindre. Pourquoi est-ce que je suis en train de changer ? Que m'arrive-t-il ? J'ai peur.

Les émotions, c'est pour les personnes heureuses, celles qui vont vers leur destinée les yeux fermés tant elles ont confiance en la bonté de ce qui peut leur arriver.

Je ne suis pas de ces gens là.

Le bonheur et l'insouciance se sont enfuis avec le début de ma mission, il y a bien longtemps... Même eux ont eu peur de tout ce bazar.

Voir le futur est un fardeau que les autres n'imaginent pas, c'est vrai, voir ce qui va se passer peut être si exaltant dans leur esprit, tu peux savoir la météo, tu peux savoir ce que les terroristes vont faire, et comme ça tu peux sauver le monde... Si seulement c'était si simple.

Votre bonne humeur me donne envie de gerber...

Cinq semaines et demie après la libération

Pour ce soir, j'ai une petite rédaction qui m'attend, suivie d'un sympathique enlèvement où, bien évidemment, une adorable balade champêtre m'attend.

Je me désespère à vouloir m'arranger les choses. Cela ne veut rien dire. Tant pis.

Et Silal va sans aucun doute m'hypnotiser lorsque je serai prise en otage, et mon comportement sera grillé à des kilomètres à la ronde parce qu'il n'a aucune notion de théâtre contrairement à moi. Ça va être joyeux.

Je ne pourrai pas continuer d'écrire dans ce journal pendant ce temps là, mis à part les moments où je me libérerai, parce que ma conscience doit être purgée de toute possession pour pouvoir rédiger.

Je vais résister de temps à autres, pour m'amuser. Mais étrangement, une de mes visions est assez floue sur la marche à suivre, je vais croiser Keefe dans le couloir le matin de mon petit changement d'esprit, et... je ne sais pas. Suis-je censée me libérer ? Ou bien non ? On va dire que je me libère, et puis voilà.

Parfois, je me demande encore où est-ce que tout a dérapé dans ma vie. Et aussi pourquoi je continue de vivre pour une cause perdue, accessoirement.

Là où que tout a dérapé ?

Papa pense toujours que l'on peut tout arranger. Il s'est trompé cette fois là je trouve.

Et pourquoi je ne me donne pas la mort pour en finir ?

Le suicide n'est pas toléré à la maison. Un petit suicide, et go aux enfers. Et puis, pour tout avouer, je n'ai pas vraiment hâte de faire face à mon adorable famille...

Même si d'après ce que j'ai compris, je ne fais même plus partie de leur famille, je suis un ange serviteur...

Cette injustice profonde.

Le moment où je me fait enlever arrive....

...

Maintenant.

NOOOOOOOOOOOOON ! LE MASQUE !!!! TU AS OUBLIÉ LE MASQUE !!!!

Il a vu mon vrai regard, celui que seul Grand-frère et Papa ont le droit de voir !

Keefe a vu mon vrai visage, sans aucun filtre....

Je suis beaucoup trop maladroite en ce moment, que m'arrive-t-il ?

Ils sont en train de me changer...

Six semaines après la libération

Je me suis à peine libérée, Silal est rerentré immédiatement.

Il m'énerve à rester là comme un cheveux plein d'électricité statique, mais à un point... s'il avait un corps je le frapperais assez fort pour que sa tête s'envole.

Contre toute attente de ma part, Keefe a réussi à entrer dans ma tête et a vu mon esprit. Il est doué ce garçon. Mais ce n'était absolument pas prévu, je suis réellement surprise. Il aurait dû se heurter à mes barrières, forcer, ne pas réussir, et se faire expulser par Silal. Ça c'était le plan, celui qui s'est déroulé dans ma tête le mois dernier quand j'ai décidé de lui demander d'essayer d'entrer dans mon cerveau. Oui, je joue totalement en avance, mais on s'habitue à faire ça. Mais bref, le fait qu'il lui soit possible d'entrer, c'est incohérent. Il s'est passé quelque chose dans mon cœur qui lui a permis ce miracle, qualifions-le ainsi.

Ce remue-ménage qui a eu lieu dans mon corps, était-ce de la compassion ?

J'aime pas.

Arrête d'essayer de forcer les portes de mon cortex émotionnel Keefe... Tu n'es pas prêt à savoir.

Huit semaines après la libération

Enfin il est parti. Chaque seconde en sa compagnie dan mon cerveau m'a donné envie de tout casser.

Keefe s'est fait enlever par les invisibles plus tôt que prévu, j'ai réagi un peu trop brusquement, et j'ai fait n'importe quoi par la suite.....

Rien ne s'est passé comme prévu. Rien ne se passe comme prévu en ce moment, pourquoi ? Quelle bêtise ai-je faite qui bouge tout ce qui était censé se passer ?

Quand j'ai été brusque avec son père tout à l'heure, c'est parce que ça m'avait surprise -première surprise- , et rendue triste - seconde surprise, depuis quand suis-je triste moi ?-.

Ça m'énerve, les sentiments positifs, ça rentre dans ton cerveau et ça influence tes choix, et par la suite tu agis de façon totalement inconsciente en oubliant les principes fondamentaux de survie en milieu hostile. Oui, les cités perdues sont considérées par moi comme un milieu hostile.

Ça y est, la vision a reprogrammé ma mort par rapport aux événements récents, et comment dire qu'elle va être tout sauf agréable ? Je vais devoir faire un jeu de piste ! En voyant Keefe pleurer en plus ! Papa s'acharne, c'est indéniable.

Mais que veut-il me faire comprendre ?

Dernière minute de vie de Paolina Sencen

Maintenant que je meurs, je réalise beaucoup de choses. En fait, j'aime comment le regardent les autres, avec cette compassion et cette tristesse dans le regard, j'aime savoir que si je m'en vais cela les affecte, pas comme dans mon ancienne vie où seul Kyo s'était ne serait-ce qu'aperçu de mon absence soudaine.

J'aime être aimée. Et ça me fait un peu mal au cœur de partir. Malheureusement, la vie est ainsi, elle ou pas, être de lumière ou pas.

Je vais revoir Papa, Grand-frère, et Kyo. Mon doux et attentionné Kyo. Celui que je n'ai jamais cessé d'aimer et qui est dans mon cœur depuis si longtemps maintenant...

Il est tard pour se l'avouer, mais je vous aime tous, je vous ai aimés quand je vous voyais jouer alors que j'étais toujours prisonnière du néant et que je voulais vous rejoindre, et je vous aimerai pour toujours parce que je suis assurée de ne pas aller croupir aux Enfers au moins, ange c'est serviteur certes mais je ne suis pas déchue.

Je vous aime, vous allez me manquer, n'oubliez pas que je suis toujours à vos côtés, jusqu'à votre mort et après. Le suicide n'est pas toléré, n'oubliez pas ça non plus. Nous nous reverrons dans un siècle, fais confiance à l'Oracle.

À dans un siècle, mes petits elfes.

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Heya, petit passage exceptionnel pour un petit message.

Tous les commentaires bienveillants, toutes celles -et ceux- qui me disent que j'écris bien et tout... Je vous aime, c'est trop gentil. Arrêtez, je vais finir pas prendre la grosse tête et écrire mal en pensant que j'écris bien.

Bref, je vous lisais quand vous disiez que vous attendiez la suite, mais ce chapitre est le plus long du livre -oui oui-, avec plus de 6900 mots, vous l'avez votre suite. N'allez pas vous plaindre après. Je fais ce que je peux pour poster, mais c'est les vacances, donc ça risque d'être difficile, ça fait d'ailleurs un an que je suis sur Wattpad -yipee-, depuis le 1er juillet plus exactement. J'ai des souvenirs de moi qui écrivais ce livre sur des cahiers que j'emportais partout si j'avais besoin d'écrire l'année dernière, je vous jure que c'est vrai, et même si je bougeais je faisais l'effort d'écrire un chapitre tous les soirs. Je suis ce qu'on appelle une acharnée du travail à 14 ans, bonjour.

Enfin bref, je me bouge pour finir la version réécrite de ce livre, j'ai aussi commencé la correction finale quand ça me soûlait de faire ce chapitre là -j'y suis sérieusement depuis le début de la semaine même si j'avais un peu commencé avant-, et pourquoi est-ce aussi long que la réécriture...?

Je vous dis à très bientôt ou pas mes chères pommes de terre, et merci particulièrement à Les4fillesdudoc et à Lolsencenfoster qui m'ont encouragée depuis un an à écrire ce livre, je vous aime toutes les deux.