Jungkook Pov

Egal wie weit ich zurückdenke und nach dem Moment suche, in dem ich angefangen habe das, was ich tue und was ich noch gedenke zu tun zu hinterfragen, ich finde ihn nicht. Ich weiß nicht, wann sich nach all den Jahren bei mir angefangen hat so etwas wie ein schlechtes Gewissen oder ein Pflichtgefühl zu entwickeln, aber so ist es jetzt. Zumindest glaube ich, dass das der Grund für den Schmerz in meinem ganzen Körper ist.

Taehyung liegt nach wie vor in meinem Bett, der Schlaf tief und fest, was hoffentlich nach allem was er erlebt hat so bleiben wird. Ich bin froh, dass er überhaupt ein Auge zu bekommen hat, wünschte aber es wäre bei mir genau so. Im Gegensatz zu ihm war bei mir nämlich überhaupt nicht an Schlaf zu denken. Viel zu groß war meine Sorge er könnte mitten in der Nacht aufwachen und ich wäre nicht wach um für ihn da zu sein.

Diese Sorge, die Angst um ihn und das ständige Verlangen in seiner Nähe zu sein, ihn zu berühren und zu beschützen, es gefällt mir nicht. Es fühlt sich seltsam an, so ungewohnt, als würde mir jemand meine Kraft stehlen und meine Schwäche offenbaren. Was ist es an ihm, dass das in mir auslöst? Und wie lässt sich dieses Gefühl überhaupt beschreiben?

Anfangs dachte ich es ist das schlechte Gewissen. Ich habe ihn zwar nicht dazu gebracht dieses Spiel zu starten, aber auf eine gewisse Art und Weise hintergehe ich ihn. Vielleicht liegt es daran, dachte ich, aber diesen Gedanken habe ich schnell wieder verworfen. Schlecht fühle ich mich wenn ich ein Tier oder einen unschuldigen Menschen leiden sehe, diese Art von Gefühl ist es nicht, das sich tief in meine Brust gebissen hat.

Ich habe die ganze Nacht damit verbracht darüber nachzudenken und irgendwann habe ich die Antwort gefunden, auch wenn ich mich anfangs geweigert habe es zu akzeptieren oder überhaupt erst einzusehen. Wenn man so etwas noch nie empfunden hat, ist es schwer überhaupt erst heraus zu finden das man gerade dabei ist in das Loch zu fallen, dass sich die Liebe nennt. Für mich gab es noch nie eine Person, die etwas in dieser Art in mir geweckt hat und obwohl ich spüre, wie es mich von innen heraus zu zerreißen droht, möchte ich es immer noch nicht glauben.

Warum ausgerechnet er? Es hätte jede Person auf dieser Welt sein können, jedes Mädchen das mir auf der Straße begegnet ist, jede Mitschülern und meinetwegen auch jeder andere Junge, aber nicht er. Nicht der Junge, der meine einzige Möglichkeit ist diese Hölle zu verlassen, in die ich mich selber begeben habe.

Man kann nicht entscheiden, in wen man sich verliebt. Es passiert einfach, du merkst es nicht einmal. Es ist wie eine Krankheit, die sich langsam anschleicht und dich plötzlich in ihrer Gewalt hat, nur das es für diese Art von Krankheit keine Heilung gibt. Es gibt nur das gebrochene Herz, das übrig bleibt.

Vielleicht ist es tatsächlich Liebe, die ich ihm gegenüber empfinde, aber selbst wenn dem so ist, so ist sie noch nicht weit genug vorangeschritten um an mein Herz zu gelangen und es zu brechen. Ich habe noch die Chance mich aus ihren Fängen zu befreien. Ich kann es noch beenden, bevor es zu spät ist und ich mich vollkommen darin verliere.

Noch ist es nicht zu spät für mich.