"...oh Cielo, ragazzi! Guardate: questi cotton fioc sono veramente enormi! Come fanno ad entrare dentro i timpani? Seriamente, dovrebbe essere doloroso. Molto, molto doloroso." non appena riconosco il disegno stampato sulla scatola fucsia che lo spillungone dai capelli color banana tiene cautamente tra le mani grandi e ossute, sgrano gli occhi dallo stupore; non può essere veramente così coglione, andiamo! Non è possibile che un essere umano abbia così pochi neuroni in testa da non poterci arrivare da solo!

.....e invece, a quanto pare, è possibile eccome.
Vorrei poter sperare in uno scherzo, sebbene sia a piena conoscenza del fatto che la sua serietà e la sua totale convinzione siano fottutamente concrete.
Oh, Santo José.
Questo è troppo per me.

"L-Luke... quelli sono ass...assorbenti interni..." lo correggo con qualche tentennamento nella voce, facendolo arrossire fino alla punta dei piedi in men che non si dica. È talmente in imbarazzo che mi sento a disagio pure io per lui.

"Sul serio? Ma-Ma peRCHÉ NON LO HAI DETTO PRIMA!? IO PENSAVO FOSSERO DEI FAZZOLETTI SPECIALI!" mi strilla contro il tinto che, per qualche strana ragione al mondo, ha due assorbenti interni infilati dritti dritti nelle narici. Onestamente, non mi sorprende più di tanto. Non più, ormai.
Infondo, si tratta pur sempre di Michael Gordon Clifford.
La sua stranezza è del tutto nella norma.

"Anche se lo fossero stati, non sarebbe stato ugualmente educato ficcarseli nel naso" - lo rimprovera Ash, assottigliando gli occhi verdi per rendere la sua espressione più severa ... senza alcun risultato, sia chiaro - "Ora toglili prima che qualche commesso ti veda e ci costringa a comprarli. Non sono nemmeno scontati, per l'amor di Dio"

"NON CI PENSARE NEMMENO! SONO COMODI, ASSORBONO TUTTE LE CACCOLE E MI RISPARMIANO LA SCACCOLATA CONTINUA. EFFICIENZA, PRATICITÀ, COMODITÀ, RISPARMIO. TUTTO IN UNO. CHE VUOI DI PIÙ, MH?" non ho la minima idea del perché stia urlando nel bel mezzo del reparto femminile né tanto meno del perché si stia dimenando come un'anguilla sulle note di un brano dubstep basato su una frequenza pari alla velocità della luce, ma ormai la situazione è diventata fottutamente ingestibile: nulla ha senso, in loro.

"Woah, è vero" - approva il corvino che, appena mi volto verso la sua direzione, me lo ritrovo con gli assorbenti incastrati nel naso a sua volta; mi sei caduto proprio in basso, Hood - "sono soffici e allo stesso tempo resistenti. E la cosa migliore è che si modellano perfettamente alla narice... all'istante!"

"Col nasone che ti ritrovi dovresti metterne di più affinché ti assorba anche solo la metà delle caccole" lo punzecchio, facendo il ghigno più diabolico del mio repertorio.

"Beh, qualcuno dovrà pur sfruttarli, e tu non sarai di certo quel 'qualcuno'... dato che la tua patatina è tale e quale a quella di una bambina di tre anni"  ribatte con prontezza, ricambiando il ghigno; merda, mi ha stesa.

Per tutta risposta, sbuffo talmente forte da far svolazzare una mia ciocca intrisa di quel ridicolo rosa oltretutto osceno, facendo "retro marcia" ed avanzando verso la fine del corridoio per poi svoltare a sinistra, in modo tale a ritrovarmi al reparto della colazione... totalmente ignara dell'ennesimo disagio a cui sto per andare incontro, ossia un esemplare di Luke Hemmings intento ad aprire i cartoni dei cereali Capitan Dentoni per poi svuotarli sul pavimento come se fosse un'azione completamente normale e ricca di buon senso.

Non appena sente il mio sguardo vigile e fisso sulla sua figura, si blocca e poi mi fissa; non riesco a decifrare la sua espressione, ma sembra quasi che mi stia rimproverando per averlo in qualche modo interrotto.

"Tu... sai che quella roba è in vendita, giusto?" - gli faccio notare, provando a farlo ragionare.
Poi mi ricordo che lui non è poi così migliore rispetto a Michael, per cui comincio a dubitare della riuscita al mio intento - "E poi tu non eri nell'altro reparto tipo due secondi fa? Seriamente, come hai fatto ad essere così veloce?"

Lui intanto scrolla le spalle, indifferentemente "Certo che lo so, sciocchina, infatti non li sto mica mangiando. Sto solo cercando il personaggio di Gatto Pardo in maniera del tutto civile e matura. Sai, è il pezzo mancante della mia collezione di Capitan Dentoni"
"E comunque ho le gambe lunghe, sai com'è" aggiunge subito dopo, ammiccando un sorriso che trasuda di malizia.

"Ah, se la metti così allora ha più senso"
Oh, certo. Come no.

"In realtà lo avevo trovato la settimana scorsa, ma Calum lo aveva tirato addosso a José per farlo scappare dal nostro giardino e così... beh, è scomparso. Perso, andato. Fottuto. E probabilmente adesso si ritrova infilato in un bulbo oculare di quel pidocchio irritante" - mi spiega, aprendo un nuovo pacchetto di cereali con un colpo secco - "In ogni caso, alla fine di tutto ho ordinato a Michael di prendere Calum di peso e di tirarlo addosso al muro, risolvendo così la questione tra noi sospesa nel modo più pacifico e sereno possibile. E, beh, sai com'è: sbattere la gente sui muri è la sua specialità. Ma, ti prego, non farne parola con Ashton: è ancora convinto che l'ammaccatura sulla parete sia dovuta alle craniate che da Michael quando perde a Fifa"

Accenno un sorriso, scompigliandogli i capelli induriti dalla lacca extra resistente "Capisco, ma credo che sia arrivato il momento di lasciarti dare sfogo al tuo piccolo e infantile hobby in totale e santa pace. Io nel frattempo continuo a curiosare qua e là; ti serve qualcosa, per caso?"

Le sue gote assumono un inspiegabile colorito rosa tenue, perfettamente in contrasto con il colore limpido delle sue iridi "T-ti ringrazio ma no, non preoccuparti: ci penso io" 

"Ne sei sicu-..?" una folata d'aria fredda mi colpisce al centro della spina dorsale, spingendomi a voltarmi per così conoscere la fonte della sua provenienza; ma non faccio nemmeno in tempo a far ruotare il collo di 35 gradi che mi ritrovo improvvisamente all'interno di un carrello della spesa mezzo sgangherato che sfreccia più veloce di una moto da corsa.
Sotto di me sento la presenza di un altro corpo che, non appena viene schiacciato dal mio, sprigiona una voce stridula e acuta, indubbiamente appartenente a quel super mascolino di Ashton.

"PER DIO, I MIEI GIOIELLI NON SONO INCLUSI NELL'ASSICURAZIONE! SMETTILA DI SPAPPOLARMELI" mi strilla in un orecchio, spingendomi in successione dall'altra parte del carrello.

"TI PREGO, FERMA QUESTA TRAPPOLA INFERNALE" supplico gridando a mia volta, tentando di divincolarmi nella speranza di fermarla.

Il suo sguardo, puntato su di me, assume un'espressione misto preoccupazione e timore
"C'È SOLO UN MODO PER FARLO"

Ti prego, non dirmi che dobbiamo schiantarci.
Ti prego, non dirmi che dobbiamo schiantarci.
Ti prego, non dirmi che dobbiamo schiantarci.
Ti prego, non dirmi che dobbiamo schiantarci.
Ti prego, non dirmi che dobbiamo schiantarci.

"DOBBIAMO SCHIANTARCI CONTRO IL BANCO FRIGO"

....

Santa Oprah.
Fottiti, Ashton.
Spero che ti si ficchi un surgelato dritto dritto nel deretano non appena arriverà l'impatto.
Oh, lo spero vivamente.

"Dannazione, vaffanculo!"- borbotto, alzandomi in piedi e cercando di rimanere in equilibrio con scarsi, scarsissimi risultati -"Perché capitano tutte a -..?"

Per un attimo, tutto sembra fermarsi.
Sento il carrello impennare sotto i nostri corpi che, in un secondo momento, si ritrovato fluttuare nell'aria. I rumori attorno sembrano ammortizzarsi a tal punto da annullarsi; la mia vista è sotto sopra, come se la stanza si fosse capovolta all'improvviso.

Scorgo Luke ancora accovacciato sul pavimento, accanto alla montagna di cereali sciolti, totalmente ignaro di tutto. Noto che una signora sulla trentina sta riempiendo la sua borsa a tracolla di quest'ultimi, e la cosa mi imbarazza assai, valutando il fatto che Luke li ha toccati per tutto il tempo dopo essere rimasto per ben tre giorni senza lavarsi le mani e lei, questo, non lo saprà mai. Più indietro c'è Michael, che probabilmente avrà aiutato Ash a compiere codesta cazzata suprema dato che, dal punto in cui si trova, sarebbe stato quello più ideale da cui spingere il carrello. Nel frattempo sta ridendo come un pazzo, piegato letteralmente in due, e con quella faccia rosso scuro che si ritrova e quei capelli d'un verde accesso artificiale a far da cornice sembra davvero la riproduzione umana di un pomodoro maturo.
Giuro che la voglia di strozzarlo supera qualsiasi confine esistente al mondo.
Ed infine vedo Calum, accanto allo scaffale delle fette biscottate.
I suoi occhi scuri sono sgranati e la sua bocca è spalancata talmente tanto che potrei contare tranquillamente tutti i denti che si ritrova in bocca.
La sua voce mi esplode nei timpani, talmente forte da farmi  stringere le meningi dal dolore.

"GWEN!"
Il tono sembra preoccupato, se non addirittura mortificato.
Il mio cuore accelera di punto in bianco; si sta forse preoccupando per me?
E anche se così fosse, perché anche solo l'idea mi rende così agitata?
Come se m'importasse di quel che prova e di quel che pensa... per me?

"GWEN!" - ripete, puntandomi lentamente il dito contro, il che non fa altro che provocarmi maggiore tensione - "TI SI VEDE L'OMBELICO!"

Ed ecco che il tempo sembra accelerare tutt' un tratto, rendendo così possibile lo scontro tra la mia testa e il coperchio di plastica del banco, talmente forte che per cinque minuti mi dimentico il mio nome.

Ma una cosa, di certo, non potrò mai dimenticarla, nemmeno dopo un'altra testata del genere.
Insomma, non potrò mai dimenticarmi di non andare più a fare la spesa con questi individui decisamente folgorati.
Almeno che non mi salti in mente l'idea di commettere atti di masochismo puro, ma per ora è del tutto proibito: ne potrebbe risentire la mia salute, soprattutto mentale.
Sul serio.

GIURO CHE MI VERGOGNO UN CASINO AD AGGIORNARE ADESSO, DOPO SETTE FOTTUTISSIMI MESI CHE NON LO FACEVO, ma il problema è che non avevo per niente l'ispirazione e non mi andava proprio di pubblicare una schifezza peggiore di questa, per cui bho, ho preferito aspettare a fare un lavoro leggermente meno brutto e BOOM, eccolo qui.

MA NON È TUTTO!

Per farmi, in qualche modo, perdonare per l'attesa (magari nessuno stava aspettando questo aggiornamento ma shhh, mi piace pensare che sia così), eccovi PURE le risposte all' ask characters che vi avevo proposto sempre sette mesi fa.
Molte domande erano simili, per cui in alcuni casi ho fatto una risposta unica per tutte :)

Inoltre non sono riuscita a rispondere a tutte le domande perché ammetto che riscrivere le domande e le risposte è una vera rottura, per cui se non trovate la vostra domanda scritta quaggiù ma vorreste ricevere risposta, ve la darò nei commenti così sono più comoda. E se volete fare altre domande, scrivete pure in questo capitolo: risponderò sempre nei commenti :)

ASK CHARACTERS

Gwen:

@natlands: "Ti piace Calum? Come ti trovi nella 'famiglia' dei 5sos? Quali sono per te i più simpatici? E i più antipatici?

C-Calum? aSSOLUTAMENTE NO. COSA TE LO FA PENSARE? *cerca di evitare un conato di vomito*
Comunque a parer mio sono tutti simpatici, TRANNE CAL. SERIAMENTE, È PEGGIO DI UN CAPELLO INTRIGATO TRA LE CHIAPPE.

@allvtimemichael: "Posso entrare anch'io nel gioco? *si butta in ginocchio piangendo e implorando*"
@Euniceltong: "Ehi! Anche io voglio entrare nel gioco! Posso? *fa gli occhi da cucciolo*"
@xX-Anonimys-Xx: "Posso entrare nel gioco anche io? Ti pregooo prendo solo Mikey e gli altri li lascio a te .v.
Comunque Mikey ha ragione, non entrerebbe mai la cliffoconda in occhio... ma in qualcos'altro *faccinapervy*

Va bene, ma ci penserete voi a litigare con calum al posto mio?

@Euniceltong: "Chi vorresti sposare?"

ROBERT PATTINSON. Ma se intendi qualcuno tra mikey, ash, cal e lukey allora rispondo nuovamente con ROBERT PATTINSON.

@allvtimemichael: "Non hai senso dell'umorismo caramellina"

OH MA CHE DICI? SONO UN VERO SPASSO, IO.

@lifeofandrew: "Chi ti faresti dei ragazzi?"

.....io mi farei una bella piadina, non so te.

@5sos_take_me_away: "Sai che ti ruberò tutti i biscotti e non potrai mangiarne mai più in tutta la tua vita? *accarezza un gatto con aria malvagia* Muahahahahahhahahahahaha *inizia a tossire*"

....C'È UN GIRONE ALL'INFERNO ANCHE PER TE, SAPPILO.

@Cake_Nadia: "Scopa con Cal"

....fuck this shit, i'm out

@Mazewolf_potter: "Dopo l' "incidente rosa" continuerai a tingerti i capelli come mickey o tornerai bionda?"

Senza ombra di dubbio, il rosa scomparirà. Ma chissà, magari non sarà il biondo a sostituirlo!

@bookslikelife02: "chi è il tuo preferito tra i 4????"
@lostsoulfrnk: "chi preferisci tra i ragazzi?"

Non vorrei fare differenze ma diciamo che Ashton è quello meno insopportabile per cui boh, direi lui

Ashton:

@allvtimemichael: "Tu sei il più divino di tutti, lo sai?"

*si tocca le guance arrossate* aw, ma grazie mia piccola fan! CHE LA FORZA SIA CON TE
*riferimenti decisamente inappropriati e totalmente fuoriluogo di star wars*

@Irwinsarmsx: "Paladino di saggezza e mascolinità in un unico ragazzo [molto figo], sposami."

OH SÌ, CI STO. E, senza alcun indugio, direi di passare direttamente alla luna di miele....

@allvtimemichael: "Ti depili?"

Se lo facessi non sarei degno di essere chiamato uomo, pff

@allvtimemichael: "Sapete tutti di essere in un gioco?"

CHE INTENDI DIRE, MHHHH?

@allvtimemichael: "Posso registrare la tua risata?"

....tutto ciò è inquietante.

@allvtimemichael: "Ti piace vincere facile? Ponziponzopopo"

YEPPA *molleggia le braccia a stile squiddi*

@allvtimemichael: "Tu comunque resti il mio fav in questa storia, love u"

Troppa pucciosità, love u too♡

@flywbutera: "Lo sai che a volte sembri peggio di me durante il mio periodo?"

MI SENTO PROFONDAMENTE OFFESO. IL MIO CUORE È A PEZZI A CAUSA TUA. GRAZIE. DAVVERO. G R A Z I E.

@lifeofandrew: "Ti piacciono le scimmie?"

Sono esseri meravigliosi, OVVIO CHE SÌ.

@5sos_take_me_away: "Mi vuoi bene? Beh, ovviamente sì, sono troppo fab; un'altra domanda. Qual è il tuo mini pony preferito?"

Mhhh..ecco, devo rifletterci un po' su....

*si massaggia il mento*
*contempla l'orizzonte*
*i capelli iniziano a ricoprirlo completamente*
*i peli idem*

*twenty(-øne piløts, lol) years laters*

qual era la domanda, scusa?

@allvtimemichael: "Vuoi scopare?"

..........in quale dei due sensi? Specifichiamo, non vorrei dire 'SÌ!' e trovarmi con una scopa in mano

@xX-Anonimus-Xx: "mi regali una bandanaaa? Please :3 vuoi essere il mio migliore amico?"

avevo letto banana e mi è venuto un mini infarto... but OMG MA CERTO CHE SÌ, ACCETTO L'OFFERTA

@Cake_Nadia: "daddyyy
come stai tesoro? Fai attenzione che Michael non stupri Luke e Calum Gwen, mi raccomando"

Non preoccuparti dolcezza, signor Fletcher sarà un uomo attento e responsabile ;)

@lostsoulfrnk: "mi regaleresti la tua maglia del my little pony honey? :3"

Pff, ammettilo che è solo una scusa per poter vedere i miei bellicsimi capezzoli ;)

Calum:

@natlands: "Ti piace Gwen? Se potessi te la porteresti a letto?"
@Euneceltong: "Ti faresti Gwen? *faccina pervy*"
@Crazy-Girl-15: "Sappiamo che ami la biondina. Sai cosa fare"
@5sos_take_me_away: "A te non farò domande perché hai mangiato il biscotto. Gne. P.s.: Sappiamo tutti che ti piace Gwen

Io........mi avvalgo della facoltà di non rispondere, ecco.

@allvtimemichael: "La smetti di importunare caramellina?"

GIAMMAI, sono troppo sadico per non continuare a farlo *risata malefica con tanto di eco*

@Irwinarmsx: "Posso vederti nudo per tutta la vita?"

Ovvio, non vedo quale sia il problema ;)

@mangiolibri: "Mi fai un balletto con l'attrezzo al vento? :)"

Sorry, cool kids don't dance
Ma se vuoi lascio comunque prendere una boccata d'aria al bestione ;)

@allvtimemichael: "Sai che il tuo culo è arte?"

Modestamente, tss

@allvtimemichael: "Sapete che caramellina è umana? TAN DAN DAAAAN"

.......non capisco

@flywbutera: "COME FAI AD AVERE DELLE GUANCE COSÌ MORBIDE?"

Segreto della Casa Hood ;)

@lifeofandrew: "Ma sei cinese?"
@truthcal: "Ma quindi sei asiatico?"

Ma siete seri? SONO FOTTUTAMENTE NEOZELANDESE, IMPRIMETEVELO NELLE MENINGI!

@xX-Anonimus-Xx: "Sei neozelandese vero??? :3 e sei anche mio fratello veroooo? Siamo uguali! (((:"

FINALMENTE UNA CHE CAPISCE! Comunque idk, facciamo il test del dna?

@Cake_Nadia: "Non stuprare Gwen"

Perché dovrei?
Ascoltarti, intendo.

NO OKAY, SCHERZO.
NON LA STUPREREI MAI, PFF. COSA TE LO FA PENSARE?
*suda freddo*

@Mazewolf_potter: "Quando confesserai i tuoi sentimenti a Gwen?"

Di che sentimenti stai parlando, scusa?

@liqtlilac: "Quand'è che limonate te e Gwen?"

Ma tipo... mai?

Michael:

@natlands: "TI PIACE LUKE? Ok... forse dovrei smetterla di shippare te e Luke, ma... i MUKE ESISTONO. E poi litigate spesso e il detto dice 'CHI DISPREZZA, VUOL COMPRARE'"
@Cake_Nadia: ";)) Ti piace luckeyy"

NON SAPREI, LA SCRITTRICE STA FACENDO DI TUTTO PER FARCI SHIPPARE ANCORA DI PIÙ DALLA GENTE. CEH IO BÙ, NON COMPRENDO.

@allvtimemichael: "Amore, perché non ti fai maneggiare da altre persone invece di farlo da solo? Privi le persone della cliffoconda, babbano."
@Crazy-Girl-15: "Invece di fare... cose... da solo, ti ricordo che hai un casino di fangirl disposte a farti. Insomma, Mike, non dimenticarci così D:"
@mh00dy: "Ah se vuoi posso darti una mano (letteralmente) per il tuo problemino così non finisci più la carta igienica ;)))"

Sono pienamente d'accordo. Volete favorire? ;-)

@mangiolibri: "Vuoi sposarmi? *musica tensiva*"

A patto che ci siano banchetti di pizza già all'altare

@allvtimemichael: "Sai di essere mio marito, vero?"

....mi dici il tuo nome, cortesemente?

@allvtimemichael: "Ti regalo una pizza al posto dell'anello"

...PERCHÉ NON LO HAI DETTO PRIMA, MOGLIE?!

@5sos_take_me_away: "Mangiamo pizza insieme guardando i pokemon, vero? E poi potremmo tingerci i capelli!"

Sei la mia ragazza ideale. DOVE SEI STATA PER TUTTO QUESTO TEMPO!?

@xX-Anonimus-Xx: "Mikey, ci sposiamo? Potremmo avere un bambino con i capelli blu! E poi ti potrei aiutare io con la cliffoconda *faccina pervy pt 2*
Oppure possiamo giocare ai pokemon mangiando la pizza. Ci tingiamo i capelli di blu? :3
Ah comunque TI AMO!
@xX-Anonimus-Xx: "Ugh sono sempre io, volevo chiederti una cosa.
Sei sempre stata una persona importante nella mia vita e per questo... Michael Gordon Clifford vuoi sposarmi?
Daiii dì di si ti pregoooo ti regalo una pizza mega gigante e 200174928 cheeseburger e tante tante tinte... se vuoi compro io la carta?"
@Sjchael: "Michael mi vuoi sposare? Ti aiuterò con il tuo problemino e anche a picchiare Luke se ti va, per favoree"

POLIGAMIA IS THE WAYYYYY! Siete troppe, e pure perfette e buhbuh, piango burritos

@lifeofandrew: "Dov'è finito il tuo cervello?"

NON. SEI. CARINO. NON LO SEI AFFATTO.

@figlia_della_kohnnie: "Ti regalo una pizza. Non è una domanda, volevo solo fartelo sapere.

P.s.: ti piacciono gli unicorni?"

Grazie, piccola! Che ne dici di condividerla? ;)

Comunque OHHH YES, intendi la mia famiglia biologica?

Luke:

@natlands: "SEI LA MIA GIRAFFA PREFERITA! Dopo di questo passiamo alle domande.. TI PIACE MICHAEL? Si vede a un miglio che ti piace, non negare..."

GRAZIE MILLE PERSONCINA CARINA! Comunque no,... perché? CHI TE LO HA DETTO, MHHH? DIMMELO IMMEDIATAMENTE. SUBITO, ORA, ADESSOOOOOO

@allvtimemichael: "HAHAHAHAHAHHAA ti sei perso al supermercato, sfigato"

*faccina imbronciata* era peggio di un labirinto, non giudicarmi!

@allvtimemichael: "Stai con papà Ashton, e non ti succederà nulla, okay?"

*si infila due cannucce nel naso* okay.

@allvtimemichael: "Ti compro le caramelle"

ODDIO SÌ. TU, IO, ALTARE. NOW.

@mangiolibri: "Cos'hai contro la sanità mentale?"

Sanità mentale? Cos'è, si mangia?

@allvtimemichael : "Mi regali della lattuga? Vanno bene anche i pomodori"

Oh, okay.. (?)

@allvtimemichael: "Ricorda Luke, i burrito si comprano solo ed esclusivamente se...?"

Ti prego, PURE TU NO.

@lifeofandrew: "Ti prego, sbattimi al letto ardemente"

Non credi sarebbe troppo rude?

José:

@natlands: DEVI DARMI I BISCOTTI
@allvtimemichael: E VOGLIO I BISCOTTI ANCH'IO EH
@flywbutera: mi dai i biscotti? :3 EDDAI TE L'HO CHIESTO GENTILMENTE

......in questo momento si trovano nel water, mi dispiace

@lagiogiafab: "Voglio la tua madre ciccio. Ora."

Io invece voglio avere due ali di pollo e volare nel cielo, ma non si può tutto dalla vita :^)

L'autrice *fab, tra l'altro*:

@flywbutera: "Ti conviene aggiornare presto :3"

*richiesta non esaudita, perdoname* sono peggio di un bradipo, i know

@lifeofandrew: "MA I TUOI OCCHI SHINEBRIGHTANO LIKE A DIAMOND COME I MIEI?"

NOPE. I MIEI SHINEBRIGHTANO COME UN'INTERA GIOIELLERIA SWAROSKI, BITCH PLEASE

@5sos_take_me_away: "Sai che adoro questa storia? Preferisci il dolce o il salato? (così, alla random) Mi fai entrare nel gioco? I biscotti sono il massimo, vero? Hai letto Harry Potter? Perché sto facendo tutte 'ste domande? Sembro una stalker. Addio. *se ne va in modo sassy*

Ma aw, grazie mille, sono molto contenta che ti piaccia (anche se è di una demenzialità {¿} pura)! Comunque non saprei, a me basta sia commestibile c: e sì, babe, magari *^* IO AMO I BISCOTTI! non ho mai letto harry potter e non mi piace (ORA TUTTI MI UCCIDONO, YAY) e nope, non sembri una stalker, anzi speravo che qualcuno mi facesse qualche domanda OuO quindi GRAZIEH

@xX-Anonimus-Xx: "Allora tu aggiorni okay? Okay
Ti piace Harry Potter? Posso entrare nel gioco? Posso mettermi con Mike, pleeeaseeee D:

Ti voglio bene anche se non ti conosco :3"

Apparte il fatto che sei dolcissima, comunque nope, non me gusta. Yep, ti faccio entrare ma se vuoi stare con Mikey dovrai accontentarti del fatto che probabilmente potrebbe sfondarsi luke di tanto in tanto, ma nulla di così frequente. Più o meno.

@Cake_Nadia: "in che lane sei? Per me Calum's"

.........TU SEI UNA FOTTUTA INDOVINA, OKOKOK

@Mazewolf_potter: "Come ti è venuta in mente l'idea di mettere "the sims 3"?"

Onestamente è stata una cosa del tutto spontanea, e il pensiero mi è passato per l'anticamera del cervello mentre mi facevo la doccia. All'inizio ho pensato che fosse un'idea stupida e scontata, ma poi mi sono detta "perché no?"... e così eccola qua :)

@liqtlilac : "Muke, Malum, Gwalum o Cake?"

Gwalum, ed è una delle rare volte in cui shippo una coppia etero