Est ce que tu vas bien ?
C'est la question que tout le monde pose. Mais que je te réponde oui ou non qu'est ce que cela peut changer ? Tu vas t'inquiéter et ensuite ? C'est pas contre toi, mais tu peux rien faire. J'arrive pas et y'a personne qui peut m'aider. Si j'arrive pas à m'aider qui peut le faire ? D'accord, non je ne vais pas bien. Je souris, je ris, je parle, je dégage de ma bonne humeur. Peut être que ça m'aide un peu de rien dire, qui sait ? Mais ce que je sais c'est que de l'intérieur, je suis meurtrie, brisée. J'entends mon coeur résonner parce que je sais que je l'ai perdue. J'entends mon coeur dans ma tête, il bat fort, tellement que ça me fait mal. Je l'ai perdue comme je les ai perdue. Mais qu'est ce que je peux y faire ? On me dit qu'elle ne me mérite pas mais ce que vous savez pas c'est qu'elle m'a aidé. Elle a été un pilier et même si je me détache de plus en plus d'elle, ça me fait mal. Je me sens trahie, ignorée, vide. J'ai mal au coeur, aux poumons, à la tête. J'arrive pas respirer, ma respiration se fait saccadée. J'y arrive plus, je suis pas forte, c'est pas vrai. J'arrive plus à rester la tête hors de l'eau. Que je te dise non qu'est ce que cela va changer ? Tu vas te sentir mal et après ? J'aime pas parler de ce qui me fait de la peine donc je dirai pas tout. Je suis désolée, sincèrement, mais j'y arrive pas, j'y arrive plus. J'ai plus la force de me battre, je suis par terre. Qui saura me tendre sa main ? Ma tête bourdonne de questions, de doutes que je ne peux effacer. Peut être qu'il faut que je me laisse aller pour revenir ou bien il faut que je me raccroche à ce qui me rend heureuse. Parce que j'ai beau te dire oui ce n'est pas totalement faux. Je vais bien, j'ai tout pour être heureuse. J'ai une famille, des amis, des passions. Alors pourquoi je devrais me plaindre encore une fois ? Ça me fait autant de mal qu'à toi. Je me réfugie dans la musique, je veux pas entendre les cris. Je monte le volume à m'en faire mal mais je m'en fou, c'est pas le problème. Est ce que je vais bien ? Tu veux vraiment savoir la réponse ? Je pourrai partir sur des lignes et des lignes pour t'expliquer comment je me sens. Et quoi que tu répondes je saurai contrer et encore rajouter une couche. Mais à quoi bon ? À part te faire du mal ?
Je pourrai t'en dire des choses, minimes soient elles. Pas de soucis, mais après te retrouverai je ? Et puis même, aurai je la force de tout te confier ? La réponse est que jamais j'arriverai à tout mettre à plat. Je serais aussi déçue que toi. Alors je me tais et je me fie à mon masque. Alors excuse moi quand j'arrive plus à le porter et que le temps que je le rafistole je ne le porte plus. Excuse moi. Est ce que je vais bien ? Un mélange de oui, de non. Moi même je ne le sais pas.