5/07/2019

Vorrei avere diciotto anni.

Per andarmene da qui.

Rafe sta diventando una palla al piede.
Non ha interessi e litighiamo in continuazione, mi tratta come una bambina.

Non so perché continuiamo a stare insieme e fingere che vada tutto bene.

Papà mi ha scoperta a fumare sul balcone e mi ha fatto un discorso su come la salute sia importante e su come sia meglio conservare i polmoni funzionanti per quando le cose inizieranno a diventare difficili ed a quel punto non saprei resistere alla tentazione.

Cazzate.
Cazzate su cazzate su cazzate.

Tutto quello che succede qui è così irrilevante da farmi venire il latte alle ginocchia.

Vorrei tremendamente che succedesse qualcosa capace di smuovere le cose.

Ho sognato mamma stanotte, non capitava da un bel po'.
È stato strano.

Non ricordo bene il contesto ma ricordo il suo viso ed il suono dei gabbiani.

Se ci fosse lei forse sarebbe un po' più facile.
Senza quella bionda stronza a cui non interessa altro che il portafoglio di papà.

Ho iniziato a prendere abitudini sbagliate.
Penso che dopo un certo tempo passato ad ammirare gli amici più grandi del tuo fidanzato divertirsi nel prendere certe sostanze sia inevitabile cadere nel loop.

Mi stringe il cuore pensare ad una me bambina che mi osserva e mi giudica.

Stasera vado ad una festa con Rafe, spero di riuscire a trascinare anche Sarah e di non vedere Davis, ultimamente cerca di flirtare ogni volta che ci incontriamo.

20/08/2019

Amo l'amore amo l'amore amo l'amore.

Spero che la storia con Rafe duri per l'eternità, perché se dovesse finire non credo che esisterebbe nessuno al mondo capace di darmi le attenzioni che mi da lui.

Ieri abbiamo passato tutta la giornata insieme e ho sorriso fino a quando mi ha riportata a casa.

Mi fa sentire così bene da non saperlo quasi spiegare.
È riuscito a guardare i pogues surfare senza fare commenti negativi e non ha preso neanche una striscia.

Non sotto i miei occhi almeno.

Abbiamo passato la mattinata a baciarci sotto un albero, ma senza riuscire ad andare più avanti, perché proprio mentre mi infilava una mano sotto il pezzo superiore del costume abbiamo sentito un gruppo di bambini avvicinarsi alla spiaggia, ed abbiamo dovuto fermarci.

Abbiamo riso.
Dovrebbe ridere più spesso.

Amo la forma che assumono i suoi occhi quando inclina le labbra ed il fatto che non si riesca a trattenere quando faccio una battuta squallida.

Ho fumato un paio di spinelli.
Abbiamo scherzato sui discorsi senza senso che ho protratto per una ventina di minuti.

Abbiamo parlato di futuro, in questi venti minuti.
Perché penso che solo da sballati l'ignoto non faccia paura.

Gli ho detto che vorrei passare il mio futuro con lui.
E saltello circa dieci volte per tutta la camera quando ripenso a quello che mi ha detto in risposta.

Un ti amo così sincero da farmi sciogliere nonostante le temperature si stessero raffreddando.
Seguito da centinaia di baci stampati sul viso.

Sarah l'altro giorno mi ha detto che da quando sta con me vede Rafe più felice.

Vorrei che la mia vita fosse sempre così facile e bella e vorrei avere quindici anni per sempre.

29/09/2019

Ogni anno spero sempre di addormentarmi la notte del ventotto e svegliarmi il trenta, ma non succede mai.

Oggi è stata una brutta giornata.
Come ogni anno d'altronde.

Ho portato i fiori più belli che sono riuscita a trovare e le ho parlato un po' di come vanno le cose, cercando di evitare l'argomento scuola perché non poteva iniziare peggio di così.

Sono certa che non capirò mai la matematica, quindi non ha senso insistere, ma nessuno sembra capirlo.

Mamma lo capirebbe e si farebbe una grande risata nel vedere il viso amareggiato di papà dopo l'ennesima telefonata data dalla mia disattenzione.

Le ho parlato di come ho festeggiato i sedici anni.
È stato uno dei giorni più belli della mia vita ma ho bevuto così tanto che ricordo molto poco.

Ma adesso sembra tutto così futile.
Vorrei che mi avesse vista crescere e vorrei ancora costruire castelli di sabbia come quando ero bambina.

Papà è triste.
So che nonostante tutto manca anche a lui.

Non ho molto da dire.
Vorrei solo che fosse ancora qui.

30/10/2019

Ho paura di essere incinta.

6/11/2019

Non sono incinta!

12/02/2020

Sono svenuta in palestra.
Devo ammettere che ho malsanamente adorato le decine di messaggi che mi sono arrivati questa mattina.

Mi sento terribilmente sola.

Vorrei qualcuno che mi capisse davvero.
Perché avere compassione e cercare di avvicinare il piatto al mio viso non vuol dire capire cosa sto passando.

Ho litigato ancora con Rafe.
Ci siamo lasciati per quaranta minuti, poi mi sono pentita e sono andata a casa sua per litigare e fare sesso come il novanta percento delle volte.

Ma il brio rimane ancora, ad essere sincera.

Lui non capisce come mi sento e pretende di poter trovare una soluzione di un problema che non esiste.

"Mangia più insalate piuttosto."

La rivoluzione scientifica è partita da lui.

A volte vorrei lasciarlo per sempre ma poi penso a quanto io mi senta amata quando ci vogliamo bene.

L'altra sera ho pensato che il male che mi fa non è abbastanza per lasciarlo andare.

Il che fa paura.

Vorrei perdere qualche altro chilo.
Tra poco mi vedrò perfetta e potrò ricominciare a mangiare pancakes e pasta finché avrò la pancia piena.

Di questo passo tra qualche settimana avrò finito e potrò smettere di evitare Sarah e Kiara per i commenti spiacevoli che mi fanno ogni volta che ci vediamo.

20/03/2020

Sono perdutamente innamorata di qualcuno che mi rovinerà la vita.

Sono scesa un po' sotto il peso prefissato ma va tutto bene, ho tutto sotto controllo.

3/04/2020

Ho ripreso peso e sto bene, ma sento che tutto il resto mi stia scivolando dalle mani.

Perché il non essere nei canoni mi porta a ricevere meno attenzioni se mentalmente non ho subito alcun cambiamento?

Non capisco.
Ma ho ricominciato ad uscire con i miei amici ed a passare il tempo con Rafe come mi piaceva fare tempo fa.

18/07/2020

JJ Maybank è oggettivamente molto carino.
Ma forse rido più di quanto dovrei alle sue battute.

Nessun secondo fine, sono solamente constatazioni oggettive.

Stasera passo al the Wreck e spero spero spero di vederlo. Mi batte il cuore.

26/07/2020

Ci siamo baciati.

Che turbinio di emozioni incredibile.
Mi ha poggiato una mano sulla nuca!
E bacia meglio di quanto mi aspettassi a dire il vero.

Ho rotto con Rafe.
È stato orribile non voglio parlarne, lo scrivo solo per ricordarti che se mai ti vorrai rimettere con lui farai un errore madornale.

Odio papà da morire in questo momento, si comporta in modo strano ed improvvisamente si è interessato alle mie relazioni.
Vorrei che se ne andasse per sempre insieme all'arpia.

JJ mi piace tanto davvero tanto e mi sembra così assurdo.
È più dolce di quanto sembri e oh mio dio è carismatico e premuroso non so neanche descriverlo a parole ho il cuore che mi scoppia.

05/09/2020

Ho dimenticato di questo diario.
È successo così tanto in questo mese e non sono ancora riuscita a metabolizzare nulla di tutto questo.

Sarah è morta.
È così assurdo, e scriverlo a parole fa ancora più male.

È così difficile vivere senza di lei.
Se JJ non fosse qui probabilmente sarei già seduta su qualche nuvola abbracciata alla mamma.

Ho scoperto che la cocaina è un modo per affrontare i problemi che non avevo mai considerato prima di adesso.
Mi odio da sola anche solo a pensarlo, ma è così.

So anche di star bevendo troppo, anche se non lo ammetterò mai davanti agli altri.
Li odio per come sembrano aver già superato il lutto, hanno semplicemente ripreso con le loro vite senza pensare più né a Sarah né a John B.

Il mio compleanno è stato probabilmente il più brutto della mia vita, senza contare quello dei nove anni, che spero di dimenticare tutto ciò che l'alcool non ha già mandato via.

Sono così triste.

Mi manca papà.

Non ci vediamo da quasi un mese, e so che lui ha fatto tante cose così sbagliate da meritarsi il carcere più di chiunque altro, ma io vorrei solo tornare a casa a leggere i miei libri appoggiata sulle sue ginocchia mentre lavora sul computer più costoso della casa dove sto adesso.

Vivo momentaneamente allo Chateau di John B.

Sono ancora pazzamente innamorata di JJ, ma non riesco a provare emozioni forti che mi facciano scattare baci in automatico o tutto quel contatto fisico con cui comunico solitamente.

Anche il sesso ultimamente non va bene, non ci guardiamo praticamente in faccia.

L'altra volta mentre lo facevamo sul divano (tanto ormai nessuno ne soffrirà) mi ha sussurrato ti amo.

Non ho risposto, e credo se ne sia reso conto perché è stato imbarazzato tutto il pomeriggio.

Mi sento in colpa.

La vita è così assurda ultimamente, avrei tremila pensieri da annotare ma non voglio tornare tra dieci anni a leggere di tutto questo dolore.
Vorrei essere felice.

"

Sono le tre della notte tra il quindici ed il sedici settembre, ed io non so quando né se questa lettera ti arriverà mai, ma ho sentito il bisogno di scrivere a parole quello che provo per te.

JJ io non credo che vivrò a lungo se la mia vita continua così.
Mi hai salvato la vita stasera, ma devi smetterla ad ostinarti di potermi salvare per sempre.
Non c'è un modo per colmare il vuoto che sento.

L'unica cosa che ci tengo a dirti è che tu non c'entri niente.
Qualunque cosa accada, se accadrà, non avrà niente a che fare con te JJ.

Ti sto guardando dormire sotto al divano su un asciugamano perché hai detto di non volermi lasciare sola, e dio mio che cosa incredibile l'amore, ti guardo e penso che sei la cosa più bella del mondo e voglio solo starti vicino per il resto dei miei giorni.

È una sensazione così assurda che non te la so spiegare.

Sei arrivato nel momento in cui avevo più bisogno di te e se mi lasciassi andare non lo reggerei.

Sto pensando alla prima volta in cui ti ho visto, ricordo quel bacio che ti diedi sulla guancia e ti lasciò incantato.

Forse sei troppo per me.

Mi sento bloccata in questo loop soffocante in cui le pareti della stanza si restringono senza permettermi di respirare.

È una cosa più grande di me capisci?
Non è qualcosa che posso, o puoi, controllare.

Non vedo uno spiraglio di luce nel futuro davanti a me JJ.
È tutto buio con la nebbia fitta che si fa strada tra i grovigli di pensieri sparsi qua e là.

Sei stata l'onda più grande in cui mi sia mai imbattuta, e se ti domanderai mai "avrei potuto fare di più?" non provare a darti una risposta.
Nessuno può salvare chi non vuol essere salvato.
Ed io non voglio J.

Non vedo niente nel futuro di così emozionante da darmi un motivo per restare.

Sono così melodrammatica perché questa lettera ti arriverà unicamente se io non ci sarò più, e vorrei lasciarti qualcosa di me oltre alle polaroid sorridenti che spieghi il perché io ti abbia lasciato da solo.

Al momento quando penso alla morte mi ricordo di essere un'adolescente che ha ancora tutta la vita davanti e faccio sempre un passo indietro.
Ma non so se le cose si complicheranno ancora.

Ti amo.
Davvero tanto.
È il sentimento più forte che abbia sentito negli ultimi mesi, e ricordati per tutta la vita che per me sei stata la persona più speciale dell'universo.

Grazie per avermi salvata, JJ.

"

𝗌𝗈𝗇𝗈 𝗋𝗂𝗉𝖺𝗌𝗌𝖺𝗍𝖺 𝗋𝖺𝗇𝖽𝗈𝗆 𝖺 𝗀𝗎𝖺𝗋𝖽𝖺𝗋𝖾 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝖺 𝗌𝗍𝗈𝗋𝗂𝖺, 𝖾𝖽 𝗁𝗈 𝗍𝗋𝗈𝗏𝖺𝗍𝗈 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝖺 𝖻𝗈𝗓𝗓𝖺 𝖽𝖾𝗅 𝖽𝗂𝖾𝖼𝗂 𝖺𝗀𝗈𝗌𝗍𝗈 𝖼𝗁𝖾 𝗆𝗂 𝗁𝖺 𝗌𝗍𝗋𝖾𝗍𝗍𝗈 𝗍𝖺𝗇𝗍𝗈 𝗂𝗅 𝖼𝗎𝗈𝗋𝖾 𝖽𝖺 𝖽𝖾𝗌𝗂𝖽𝖾𝗋𝖺𝗋𝖾 𝗂𝗆𝗆𝖾𝖽𝗂𝖺𝗍𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝖽𝗂 𝗉𝗎𝖻𝖻𝗅𝗂𝖼𝖺𝗋𝗅𝖺.
𝗌𝗈 𝖼𝗁𝖾 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝖺 𝗌𝗍𝗈𝗋𝗂𝖺 𝗇𝗈𝗇 𝖾̀ 𝗍𝗋𝖺 𝗅𝖾 𝗆𝗂𝗀𝗅𝗂𝗈𝗋𝗂 𝗌𝖼𝗋𝗂𝗍𝗍𝖾, 𝗈𝗀𝗇𝗂 𝗍𝖺𝗇𝗍𝗈 𝗅𝖺 𝗋𝗂𝗅𝖾𝗀𝗀𝗈 𝖾 𝗆𝗂 𝗈𝖽𝗂𝗈 𝗋𝗂𝗅𝖾𝗀𝗀𝖾𝗇𝖽𝗈 𝗂 𝗍𝗋𝖾𝗆𝗂𝗅𝖺 𝖾𝗋𝗋𝗈𝗋𝗂 𝖾 𝖿𝗋𝖺𝗌𝗂 𝗌𝖾𝗆𝗉𝗅𝗂𝖼𝗂 𝖼𝗁𝖾 𝗁𝗈 𝗌𝖼𝗋𝗂𝗍𝗍𝗈, 𝗏𝗈𝗋𝗋𝖾𝗂 𝗋𝖾𝗏𝗂𝗌𝗂𝗈𝗇𝖺𝗋𝗅𝖺 𝗆𝖺 𝗉𝗎𝗋𝗍𝗋𝗈𝗉𝗉𝗈 𝗁𝗈 𝗓𝖾𝗋𝗈 𝖼𝗈𝗌𝗍𝖺𝗇𝗓𝖺 𝖾 𝗅𝖺𝗌𝖼𝖾𝗋𝖾𝗂 𝗆𝖾𝗍𝖺̀ 𝖼𝖺𝗉𝗂𝗍𝗈𝗅𝗂 𝗌𝖼𝗋𝗂𝗍𝗍𝗂 𝖼𝗈𝗇 𝗂 𝗉𝗂𝖾𝖽𝗂 𝗊𝗎𝗂𝗇𝖽𝗂 𝖼𝗂 𝗉𝖾𝗇𝗌𝖾𝗋𝗈̀ 𝗉𝗂𝗎̀ 𝗂𝗇 𝗅𝖺̀.
𝖺𝗅𝗅𝗂𝗌𝗈𝗇 𝖾̀ 𝗎𝗇𝖺 𝗆𝗂𝖺 𝖼𝗋𝖾𝖺𝗍𝗎𝗋𝖺 𝖺 𝖼𝗎𝗂 𝗏𝗈𝗀𝗅𝗂𝗈 𝗂𝗆𝗆𝖾𝗇𝗌𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝖻𝖾𝗇𝖾 𝖾 𝗍𝖾𝗋𝗋𝗈̀ 𝖺 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝖺 𝖿𝖺𝗇 𝖿𝗂𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇 𝗉𝖾𝗋 𝗌𝖾𝗆𝗉𝗋𝖾, 𝗊𝗎𝗂𝗇𝖽𝗂 𝗏𝗂 𝗋𝗂𝗇𝗀𝗋𝖺𝗓𝗂𝗈 𝖽𝖺 𝗆𝗈𝗋𝗂𝗋𝖾 𝗉𝖾𝗋 𝗍𝗎𝗍𝗍𝖾 𝗅𝖾 𝗌𝗍𝖾𝗅𝗅𝗂𝗇𝖾 𝖾𝖽 𝗂 𝖼𝗈𝗆𝗆𝖾𝗇𝗍𝗂 𝖼𝗁𝖾 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖺𝗍𝖾 𝖺 𝗅𝖺𝗌𝖼𝗂𝖺𝗋𝖾 𝖽𝗈𝗉𝗈 𝗆𝖾𝗌𝗂, 𝗆𝗂 𝗋𝗂𝖾𝗆𝗉𝗂𝗍𝖾 𝗂𝗅 𝖼𝗎𝗈𝗋𝖾 𝗑𝗑
𝗌𝗍𝗈 𝗌𝖼𝗋𝗂𝗏𝖾𝗇𝖽𝗈 𝗎𝗇𝖺 𝗇𝗎𝗈𝗏𝖺 𝗌𝗍𝗈𝗋𝗂𝖾𝗅𝗅𝖺 𝗌𝗎 𝗈𝗎𝗍𝖾𝗋 𝖻𝖺𝗇𝗄𝗌 𝗆𝗈𝗅𝗍𝗈 𝗉𝗂𝗎̀ 𝗉𝖾𝗌𝖺𝗇𝗍𝖾 𝖽𝗂 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝖺 𝗉𝖾𝗋𝖼𝗁𝖾́ 𝗉𝗎𝗋𝗍𝗋𝗈𝗉𝗉𝗈 𝗈 𝗉𝖾𝗋 𝖿𝗈𝗋𝗍𝗎𝗇𝖺 𝗅𝖺 𝗆𝗂𝖺 𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝗇𝗈𝗇 𝗁𝖺 𝖺𝗇𝖼𝗈𝗋𝖺 𝖺𝗅𝖼𝗎𝗇𝖺 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗇𝗓𝗂𝗈𝗇𝖾 𝖽𝗂 𝗅𝗂𝖻𝖾𝗋𝖺𝗋𝗌𝗂 𝖽𝖾𝗂 𝗌𝗎𝗈𝗂 𝗉𝗋𝗈𝖻𝗅𝖾𝗆𝗂 𝗊𝗎𝗂𝗇𝖽𝗂 𝖼𝗋𝖾𝖽𝗈 𝖼𝗁𝖾 𝖺 𝗊𝗎𝖾𝗌𝗍𝗈 𝗉𝗎𝗇𝗍𝗈 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖾𝗋𝗈̀ 𝖺 𝗌𝖼𝗋𝗂𝗏𝖾𝗋𝖾 𝖽𝗂 𝖽𝖾𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝗈𝗇𝖾 𝗉𝖾𝗋 𝗌𝖾𝗆𝗉𝗋𝖾!<𝟥
𝗌𝖼𝗁𝖾𝗋𝗓𝗂 𝖺 𝗉𝖺𝗋𝗍𝖾, 𝗌𝗉𝖾𝗋𝗈 𝖼𝗁𝖾 𝗏𝗂 𝗌𝗂𝖺𝗍𝖾 𝖺𝖿𝖿𝖾𝗓𝗂𝗈𝗇𝖺𝗍𝗂 𝖺𝗅𝗅𝖺 𝗆𝗂𝖺 𝖽𝗈𝗅𝖼𝖾 𝖺𝗅𝗅𝗂𝗌𝗈𝗇, 𝗉𝖾𝗋𝖼𝗁𝖾́ 𝖽𝖾𝗌𝗂𝖽𝖾𝗋𝖺𝗏𝖺 𝗌𝗈𝗅𝗈 𝖾𝗌𝗌𝖾𝗋𝖾 𝖺𝗆𝖺𝗍𝖺.
-𝖺𝗅𝗂☼