(Was bisher geschah...
Kissen: Oh Gott! Nicht schon wieder!
Hey! Darf ich nicht einmal eine Rückblende machen?
Kissen: Nö! *Monster Energy Dosen um sich werfen*
... Gah!)

Es dauerte nur ein paar Sekunden, bis Kissen sich wieder beruhigt hatte wegen ihrer Cola. Weil sie die Cola wieder vergessen hatte. Wie Frankenstein.
»Du hast Frankenstein nicht bemerkt?«, fragte Pan sie.
»Frankenstein war hier?«
»Ähm... Ja...«
»Verdammt! Wäre er doch nur hier! Ich hätte ihn auf Noahs FanGirls geworfen!«
Pan machte einen unüberhörbaren Facepalm.
Noah stand mit einen Handstand wieder auf.
»Ach kommt schon, Leute! Eure sind auch nicht harmlos!«
»Meine schreiben nur FanFictions. Pudding-tastische FanFictions«, antwortete Pan.
Oh Gott! Wo hat er nur dieses Wort her?! schwirrte es in Kissens Kopf.
»Meine Kissenfussel stellen halt nur Fragen und Ich bin 13-Kommentare. In Gegensatz zu deinen, die EISKALT explodieren können!«
Pan schrieb etwas mit einen weißen Stift auf schwarzem Papier. Er rechnete aus, wie viele Werte das Pairing Horrorzwilling schon hat. Noah schaute auf Pans Arm und entdeckte eine farbige Stelle auf Pans Arm.
»Pan... Ähm... Da ist was... farbig...«, er zeigte darauf.
Pan schaute sich die Stelle an. Als er die Farbe entdeckte, rannte er kreischend weg.
»5 Fakten über Schwarz-Weiß! 5 FAKTEN ÜBER SCHWARZ-WEISS!!!«, schrie er noch rum.
Kissen und Noah starrten ihn beim Rennen an.
»Sein Gehirn ist wohl nicht ganz FROSTIG! Ziemlich​ unCOOL!«, murmelte Kissen.
Pan nahm panisch einen grauen Edding und malte die farbige Stelle wieder an. Als er fertig war, ging er wieder lächelnd zu den beiden.
»Cheers. Ich bin wieder da.«
»Du bist wohl genauso intelligent wie Mister Socke«, sagte Noah zu ihn.
»Und du wie Frau Strumpfhose«, konterte Pan zurück.
Noah erschrak sich so heftig, dass er umkippte. ... Und einen Kurzschluss bekam.
»Armer Noah... Er mutiert von der Intelligenz bald zur Hater-Heizung.«
»Ist ja auch pudding-gal! Suchen wir erstmal weiter Manu.«
Jetzt fängt er schon damit an! dachte wieder Kissen. Das ist noch schlimmer als bei Frankenstein! Dieses KALTHERZIGE Vieh!

Sie begannen also etliche​ Kilometer zu laufen. Noah hinterhertorkelnd, als hätte er ein ganzes Fass Kölsch gesoffen. Ach ne... Er kommt ja aus Hessen. Ich korriegiere: Als hätte er Schöfferhoffer getrunken.
Auch nicht gut?
Na gut! Vodka! Als hätte er Vodka getrunken.
Nach einiger Zeit legte es sich und lief wieder normal.
»Nicht mehr lange und wir sind bei Manu angekommen«, sagte Noah auf dem Amulette schauend.
»Und dann vermöbeln wir ihn!«, rief Kissen rum. Sie holte eine durchsichtige Ukulele, spielte rum und sang Oh Manu.
»Woher hast du die Ukulele?«
»Das ist Aisu. Ich hatte sie bei Kaddi gefunden. Es war Liebe auf den ersten Blick.«
Hat sie die etwa Aisu genannt, wegen den ähnlich klingenden Wort 'Eis'? fragte sich Noah.
»Sag mal Kissen, hast du etwa was gegen Manu?«
Kissen guckte genervt.
»Nein! Ich habe NIX gegen Manu! Ich singe das Lied nur aus Spaß. Aber einige Manu-FanGirls... Mimimimimimi!«
»Hä? Was ist mit mir?«, fragte Mii Mii.
»Nix«, antwortete Kissen. »Aber immer das gleiche: Was hast du denn gegen Manu? Du bist doch nur neidisch! Hate nicht rum! Du verstehst ihn nicht! Ich bin 13! Grah!!!«, äffte Kissen nach.
Auf einmal tauchten wie aus dem Nix Manu-FanGirls auf.
»Ach Fuck my Life...«, murmelte Kissen.
Die FanGirls wiederholten den gleichen Satz:

Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13 Ich bin 13

Noah und Pan hielten sich die Ohren zu.
»Was sollen wir nur machen? Ich habe keine Puddingbomben mehr«, rief Pan.
»Aber Mister Socke!«, rief Noah und warf Mister Socke zu der Meute. Es war nicht effektiv.
»Und was nun?«
»Ich hab's!«, rief Kissen. »Ich habe ja noch Moderatoren! Einer davon ist ein richtiger Terminator!«
»Und du denkst, dass klappt?«
»Na Logo«, antwortete sie und rief laut rum. »Anzil! Blockier diese Leute!«
Nix geschah.
»Wo ist dein Terminator?«, fragte Noah.
»Braucht etwas länger«, antwortete Kissen.
Plötzlich erschien neben Kissen ein kleiner Community-Geist. Der Geist hatte, im Gegensatz zu den anderen, einen Hoodie auf, der aussah wie diese Vocaloid Matryoschka-Jacken. Der Geist guckte unzufrieden.
»Kissen! Es wird NICHT Anizil ausgesprochen!«
»Ach Stimmt! Anichil.«
»Cil! Anicil! Wie Kill! Es wird AniKill ausgesprochen! Ich kill sie alle!«
»Stimmt ja...«
»Du vergisst das ständig!«
Pan und Noah schauten Anicil an.
»Hallo diesePappe. Hallo Noah!«, winkte Anicil.
»Hi!«, Noah winkte zurück.
»Pappe?!«
»Verstehst du eh nicht.«
»SCHLUSS JETZT, ANICIL! Kümmere dich EISKALT um diese Manu-FanGirls!«, brüllte Kissen.
»Mit Vergnügen«, sagte Anicil, setzte eine Sonnenbrille auf, holte eine Bratpfanne raus und flog auf die FanGirls zu.
Kissen, Noah und Pan rannten davor schon los.
Nachdem Noah schon wieder stolperte und auf die Fresse fiel. (Klatsch Au!)

Nach 10 Minuten standen sie hinter Manu.
Manu tanzte wie ein Äffchen auf Drogen und sang in einer schiefen Tonlage Numero Uno. Manu bemerkte die drei nicht.
»Und... ihn... fangirlen tausende Mädchen rum...«, sagte Kissen.
»Den Haarschnitt hat er von Noah geklaut...«, murmelte Pan.
»Da sing' ich ja oben-ohne besser...«, flüsterte Noah zu Mii Mii.
»Denk nicht daran!«, drohte Mii Mii ihn.
Manu hörte auf zu tanzen und drehte sich um.
»Ich habe euch schon erwartet«, sagte er zu ihnen.
»Damm Damm Daaaaaaam«, sang Kissen in übertriebener Dramatik, während sie auf Aisu spielte.

Wird Okolala endlich auftauchen? Erscheinen Pans FanGirls? Wird Kaddis Zauberstab weggeworfen? Und wann kann Max endlich Dagi's Bienen sehen?
Das erfährt ihr irgendwann später.

(ManuFanGirls: Was?! Das Kapitel ist schon zu Ende?! Wir wollen Manu sehen! Am liebsten oben-ohne!
Anicil: ...GAH! Ruhe! *mit Bratpfanne blöd rumhauen*)