Mi primer amor.

Mi primer error fue ver tantas películas, fue siempre estar en las nubes y con las expectativas tan altas en algo tan desconocido como lo era el amor para mi.

Te conocí un Martes 11 de marzo en mi primer día de clases, recuerdo que eran las diez y cuarenta cuando salí a comprar algo de comer con mis nuevas compañeras y tu estabas sentado de piernas cruzadas con uno de tus amigos. Recuerdo que me saludaste y te devolví el saludo risueña, con una sonrisa y la mejillas coloradas. Esa fue nuestra primera interacción, después de ahí mi yo de ese entonces no entendía porque me caíste tan mal durante un tiempo. Ahora comprendo que era una coraza porque me empezabas a gustar, me atraía tu carisma y sonrisa coqueta. No podía estar cerca porque mis mejillas se teñían de carmesí y eso me enojaba.

No he tenido una buena infancia tampoco ha sido la peor, pero mi figura paterna no era buena con mi madre, nunca supe que sentir por aquel hombre, y la mayoría de figuras masculinas en mi vida no me daban un buen ejemplo, tenía una muy mala perspectiva de los chicos hasta que te conocí, tu que me escuchabas, limpiabas mis lágrimas cuando lloraba de frustración, y sonreían con tu linda sonrisa.

Me preocupaba tanto por ti, me hacías sentir querida y yo te quería muchísimo. Podría escucharte hablar estupideces durante horas.

Recuerdo que en una de nuestras discusiones te dije que me gustabas, lo grite en tu cara, y tu solo sonreíste.

Recuerdo que cuando bloqueaba tu número por mis enojos me hablabas y pedías perdón. Nunca podía decirte que no.

Pero a pesar de todos esos momentos, a pesar de todas las lágrimas que derrame junto a ti, recuerdo que nunca fuiste más que un Chico del cual me enamore, porque tu nunca te enamoraste de mi.

Siempre me dolerá recordar que yo solo era tu juguete nuevo, era la nueva conquista del año, tenias una novia. Ella era bonita y aguantaba tus engaños, yo jamás lo hubiera hecho.

Me enteré que solo era una opción en tu lista, y aun así me encantabas. Me gustaba todo de ti, hasta tus imperfecciones.

Poco a poco me di cuenta de que nunca sería yo, de que te gustaba alguien más.

¿Sabes que fue lo peor? Que solo me usabas, solo me veías por como me veía exteriormente. Nunca te importo conocerme, ahora entiendo que tus abrazos no eran sinceros y que la historia de libros y cuentos sólo estaba en mi cabeza y en sus respectivos cuentos. El amor verdadero del que tanto leía de pequeña no existía, el amor te consume en llamas y te hace cenizas obligándote a renacer pero sin las mismas ganas.

El veinticinco de ese año bloquee tu número, no quería saber de ti, quería pasar la página aunque te extrañara. Y volviste a escribirme y volví a caer por ti, porque siempre me hacías sentir especial aunque sé bien que nunca lo fui.

Agradecía lo que me enseñaste, me abriste los ojos de la manera más cruel. Me diste una probadita de que era un amor no correspondido pero igual siempre estaré agradecida por eso.

Me costo mucho pero logre arrancar todo el amor que sentía por ti, te quería y lo sigo haciendo pero no de la misma manera. Ahora podemos hablar y mis mejillas no se teñirán de rojo. Ahora sentía que podía confiar en ti como un amigo.

Volvimos a hablar pero ya no se sentía igual, pensé que podríamos ser amigos, pero como siempre tu nunca me has visto por quien soy, si no por como me veo.

No mucho volví ha estar desilusionada. Escribiste un relato de la chica que amaste, no me dolió eso, lo que dolió fue saber que yo solo era un remplazo, que cuando me escribías solo era para remplazar lo que otra rompió, y sinceramente no me parece justo, porque por ti he hecho tanta cosas que nunca quise, y ahora veo que en nuestra "amistad" solo eres tu pidiendo fotos de mi cuerpo, insistiendo tanto al punto de conseguirlas, y solo soy yo creyendo que esta vez si sería importante.

Realmente era una falta de respeto, pero nunca lo vi, hasta ahora.

Dijiste: Un día cuando cumplas dieciocho iremos a la playa y hablaremos de nosotros.

Ahora entiendo de que no era a mi a quien realmente te refieres, que mis fotos son solo remplazo. Que yo soy el remplazo de tu amor fallido. No es justo porque no merezco que me vean de esa manera.

No es justo porque yo he pasado por tantas cosas como para que alguien venga a solo usarme para olvidarse de alguien más.

Algo que actualmente sé es que no hay algo más hermoso y sano que enamorarse de uno mismo, aun aceptando nuestros defectos. Aun queda mucho camino, aun sigo enamorándome de mi misma, aun tengo que aprender a aceptarme a cual soy, pero poco a poco, paso a paso.

Te bloquee y no sabes cuanto me dolió, pero era lo mejor que más sano que podía hacer por mi.

Porque después de todo primero soy yo y todo lo que tenga que ver conmigo y luego él mundo.

Nadie merece ser el remplazo de otra persona, y tratar de buscar remplazo es demasiado cruel, incluso para la misma persona.

Aclaraciones:

*Esto tiene faltas ortográficas.
Lo escribí estando muy enojada conmigo misma, por ahí lo edito mejor .

*Esto es narrado desde el punto de vista de una persona, y sabemos que cada persona piensa diferente y siente diferente así que tengamos respeto.

*Esto es un relato cortito de 930 O más o menos esa cantidad de letras.

*Tal vez suba otro relato dependiendo de qué pase.

*Todo lo que esta escrito es real porque todo me paso a mi.

*Si quieren hacerme una pregunta déjame saber en este párrafo.

Sin más que decir nos leemos pronto.