Vous savez ce qu'on dit : quand il pleut, il verse. Eh bien, chez "Bloody Delicious", quand il pleut, c'est une averse de sang synthétique. Et croyez-moi, ça tache. Pas seulement les vêtements, mais aussi votre santé mentale.

Règle de survie en entreprise vampirique n°42 : Quand on vous offre un contrat qui semble trop beau pour être vrai, c'est probablement un piège. Ou une opportunité en or. Ou les deux. Dans le doute, assurez-vous d'avoir suffisamment de détachant et une bonne assurance-vie.

Tout a commencé par un coup de fil. Un simple coup de fil qui allait transformer notre petit fast-food vampirique en une usine de production digne des plus grands délires de Willy Wonka... version hémoglobine. J'étais en train de tenter de convaincre Rex que non, nous ne pouvions pas installer un ring de catch dans la salle à manger pour "divertir les clients en attente", quand le téléphone a sonné.

— Bloody Delicious, Mike à l'appareil. Que puis-je faire pour étancher votre soif ? répondis-je d'une voix enjouée, tout en faisant des gestes frénétiques à Rex pour qu'il range son masque de catcheur.

— Ici le comité d'organisation de VampCon, la plus grande convention de vampires du pays, annonça une voix grave à l'autre bout du fil. Nous voudrions passer une commande.

Mon cœur fit un bond si violent que je crus qu'il allait sortir de ma poitrine et atterrir directement dans un de nos gobelets de sang synthétique. VampCon ? LA VampCon ? C'était comme si McDonald's appelait un petit burger truck pour lui demander de fournir tous ses restaurants. Non, c'était encore plus gros que ça. C'était comme si la NASA appelait un gamin avec une fusée en carton pour lui demander d'organiser la prochaine mission sur Mars.

— Une commande ? répétai-je bêtement, mon cerveau ayant apparemment décidé de prendre des vacances au pire moment possible.

— Oh, rien de bien méchant, répondit la voix avec une nonchalance qui me fit frissonner. Juste assez de sang synthétique pour nourrir 10 000 vampires pendant trois jours.

Je manquai de m'étouffer avec ma propre salive (ce qui aurait été ironique, étant donné notre spécialité). 

— Dix... dix mille ?

— Oui, ce sera tout. Livraison attendue vendredi. Bonne journée !

Et il raccrocha, me laissant avec la désagréable impression d'avoir signé un pacte avec le diable. Ou dans ce cas, avec une horde de diables assoiffés de sang.

(Chers lecteurs, si vous pensiez que gérer un fast-food vampirique était déjà une tâche ardue, préparez-vous. Les choses sont sur le point de devenir sanglantes... littéralement. Et je ne parle pas du genre de "sanglant" qu'on peut nettoyer avec une lingette. Je parle du genre qui nécessite un exorcisme et peut-être une thérapie.)

Je convoquai immédiatement une réunion d'urgence. Lily, Rex et Samantha se précipitèrent dans la salle de conférence (qui était en réalité l'ancien placard à balais, mais hey, on fait avec ce qu'on a). Rex arriva en dernier, encore essoufflé d'avoir tenté de cacher le ring de catch improvisé qu'il avait commencé à monter dans la cuisine.

— Équipe, annonçai-je d'une voix que j'espérais ferme et assurée (et qui ressemblait probablement plus à un couinement de souris face à un chat), nous avons une situation.

Je leur expliquai rapidement la commande de VampCon. Le silence qui suivit aurait pu rivaliser avec celui d'un cimetière à minuit. Un cimetière rempli de vampires particulièrement discrets.

— Dix mille vampires ? répéta Rex, les yeux écarquillés au point qu'on aurait dit qu'ils allaient sortir de leurs orbites. Patron, c'est de la folie ! On va se faire sucer jusqu'à la moelle !

— Techniquement, intervint Samantha, ses cheveux déjà plus ébouriffés que d'habitude sous l'effet du stress, le sang synthétique n'a pas de moelle, mais je comprends le sentiment. Cependant, d'un point de vue purement scientifique, c'est une opportunité fascinante d'étudier la consommation de sang à grande échelle et...

— Sam, l'interrompis-je gentiment, on n'a pas vraiment le temps pour une conférence scientifique là. On a un océan de sang synthétique à produire et environ autant de temps qu'il en faut à un vampire pour dire "Je ne bois pas... de vin".

Lily, toujours prête, s'était déjà emparée d'un marqueur et commençait à griffonner frénétiquement sur le tableau blanc. Ses cheveux aux mèches colorées volaient dans tous les sens alors qu'elle traçait des diagrammes et des calculs à une vitesse qui aurait rendu jaloux un vampire surexcité.

— Okay, faisons le point, dit-elle, son ton professionnel contrastant avec l'expression de panique légère dans ses yeux. Combien de litres de sang synthétique cela représente-t-il exactement ?

Nous nous tournâmes tous vers Samantha, notre génie scientifique. Elle marmonna quelques calculs, ses cheveux devenant de plus en plus ébouriffés à mesure qu'elle réfléchissait, au point qu'on aurait dit qu'elle venait de se faire électrocuter.

— En prenant en compte la consommation moyenne d'un vampire, multipliée par le nombre de jours, divisée par... Oh mon Dieu.

— Quoi ? demandai-je, craignant la réponse. Ne me dis pas qu'on va devoir vider l'équivalent du Mississipi en sang synthétique ?

— Pire, répondit-elle, son visage pâlissant à vue d'œil. Nous allons avoir besoin de beaucoup, beaucoup de betteraves.

Et c'est ainsi que notre petit restaurant se transforma en une usine de production frénétique. Samantha, dans un élan de génie (ou de folie, la ligne est mince quand on travaille avec des vampires), décida de convertir l'intégralité du bâtiment en un gigantesque laboratoire.

— Les toilettes ? Parfaites pour la fermentation ! s'exclama-t-elle en installant des cuves dans les cabines, ignorant complètement les regards horrifiés des clients qui étaient encore à l'intérieur.

— La salle à manger ? Un espace idéal pour les centrifugeuses géantes ! proclama-t-elle en poussant les tables contre les murs avec une force surprenante pour quelqu'un qui passe la plupart de son temps à manipuler des éprouvettes.

Bientôt, "Bloody Delicious" ressemblait plus à un croisement entre un laboratoire de savant fou et une usine de ketchup qu'à un restaurant. Des tuyaux serpentaient le long des murs, transportant diverses nuances de liquide rouge, et l'air était saturé d'une odeur métallique qui aurait fait saliver n'importe quel vampire. J'espérais juste que l'inspecteur sanitaire ne choisirait pas ce moment pour une visite surprise.

Rex, fidèle à lui-même, décida que la meilleure façon d'organiser la production était de la transformer en... une chorégraphie de danse disco. Parce que bien sûr, quand on pense à la production massive de sang synthétique, la première chose qui vient à l'esprit, c'est John Travolta.

— Allez, tout le monde ! cria-t-il, vêtu d'un costume blanc à paillettes qui aurait rendu John Travolta jaloux et qui me fit me demander où diable il avait bien pu trouver ça. On lève les bras, on tourne, et on verse !

Et ainsi, au son de "Stayin' Alive" (ironique, étant donné notre clientèle non-morte), notre équipe se mit à danser tout en produisant des litres et des litres de sang synthétique. C'était un spectacle à la fois hilarant et étrangement hypnotique. Je ne savais pas si je devais rire, pleurer, ou simplement me joindre à eux et espérer que cette folie collective nous aiderait à atteindre notre objectif.

— Rex, criai-je par-dessus la musique, tu es sûr que c'est la méthode la plus efficace ?

— Bien sûr, patron ! répondit-il en exécutant un moonwalk parfait tout en versant du sang synthétique d'un récipient à un autre. Le rythme dans le sang, c'est la clé !

Je décidai de ne pas argumenter. Après tout, si ça marchait...

Pendant ce temps, Lily s'était lancée dans une quête épique pour trouver suffisamment d'ingrédients. Elle avait disparu pendant des heures, me laissant inquiet et légèrement jaloux de sa capacité à échapper au chaos de notre usine de fortune. Je la retrouvai finalement dans une ruelle sombre, en train de négocier avec un vampire à l'allure louche.

— Écoute-moi bien, Croc-en-Jambe, disait-elle d'un ton ferme qui me fit frissonner (de peur ou d'admiration, je n'étais pas sûr). Je sais que tu as accès aux meilleures betteraves du marché noir. Alors voilà ce qu'on va faire : tu me donnes tes betteraves, et en échange, je ne révèle pas à tout le monde que tu dors avec un doudou en forme de poche de sang.

Je restai bouche bée devant ses talents de négociatrice. Lily m'aperçut et me fit un clin d'œil qui fit fondre mon cœur comme un glaçon dans un verre de O négatif. Comment pouvait-elle être aussi cool dans une situation pareille ?

— Mike ! m'appela-t-elle joyeusement, comme si nous étions en train de faire du shopping et non de négocier avec le marché noir vampirique. Viens voir les superbes capes que j'ai obtenues en prime !

— Des capes ? demandai-je, confus. On produit du sang synthétique, pas des costumes d'Halloween.

— Bien sûr ! Pour l'uniforme de livraison, expliqua-t-elle comme si c'était l'évidence même. On ne peut pas livrer du sang synthétique sans style, n'est-ce pas ? D'ailleurs, j'ai pensé à un nouveau slogan : "Bloody Delicious : Parce que même les morts ont besoin de fast-food". Qu'en penses-tu ?

Je ne pus m'empêcher de rire. Même dans le chaos le plus total, Lily pensait toujours au marketing. C'était à la fois admirable et légèrement terrifiant.

Note de bas de page : Les capes sont considérées comme un accessoire de mode essentiel dans la communauté vampirique. Porter une cape lors d'une livraison de sang est l'équivalent vampirique de porter un smoking à un gala de charité. Cependant, attention aux courants d'air : rien de plus embarrassant qu'une cape qui s'envole au mauvais moment, révélant votre pyjama Batman en dessous.

Alors que la production battait son plein, transformant notre restaurant en une ruche bourdonnante d'activité et de disco, une nouvelle complication surgit. Un inspecteur de VampCon débarqua pour une visite surprise. Parce que bien sûr, quand vous êtes au bord de la crise de nerfs, c'est le moment idéal pour une inspection.

— Montrez-moi vos installations, exigea-t-il d'un ton hautain, ajustant son monocle (oui, un vrai monocle, apparemment certains vampires prennent très au sérieux le cliché du noble victorien).

Pris au dépourvu, je le guidai à travers notre usine de fortune, essayant désespérément de cacher le chaos ambiant. Rex continuait sa chorégraphie disco en arrière-plan, faisant des signes frénétiques aux autres employés pour qu'ils aient l'air "normaux" (un concept relatif quand on travaille avec des vampires).

— Et ici, c'est notre, euh, système de filtration avancé, improvisai-je en désignant une rangée de cafetières reconverties en alambics. Le secret, c'est la pression de l'eau, vous voyez ?

L'inspecteur plissa les yeux, suspicieux. 

— Et ces bruits de chasse d'eau ?

— Oh, ça ? C'est notre... système de régulation de la pression. Très high-tech. Très vampirique. Vous savez ce qu'on dit : un bon sang synthétique, c'est comme une bonne plomberie. Tout est dans la circulation.

Je grimaçai intérieurement à mon propre jeu de mots pathétique, mais par miracle, l'inspecteur sembla satisfait. Il hocha la tête d'un air important, griffonna quelque chose dans son carnet, et partit sans poser plus de questions. Je poussai un soupir de soulagement si profond que je crus avoir expulsé mon âme (si tant est que les gérants de fast-food vampiriques en aient une).

Enfin, après des jours de travail acharné, de danses disco improbables, et de plus de jeux de mots sur le sang que je n'aurais jamais cru possible, le grand jour arriva. Des milliers de litres de sang synthétique, prêts à être livrés. Notre convoi de camions de glace reconvertis (merci, Lily, pour cette idée géniale) s'ébranla dans la nuit.

— En avant, équipe ! criai-je, enveloppé dans ma cape de livraison flambant neuve qui me donnait l'air d'un super-héros particulièrement confus. VampCon nous attend !

Le trajet jusqu'au centre de convention fut digne d'un film d'action parodique. Nous dûmes esquiver des nids-de-poule géants (apparemment, les services de voirie ne sont pas une priorité dans une ville dirigée par des vampires), éviter des hordes de chauves-souris égarées, et même semer un groupe de loups-garous qui avaient confondu nos camions avec des camions de crème glacée.

— Non, on n'a pas de Magnum au sang ! criai-je par la fenêtre à un loup-garou particulièrement insistant. Ni de Cornetto à l'hémoglobine !

Rex, au volant du camion de tête (parce qu'apparemment, ses talents de catcheur se traduisaient bien en compétences de chauffeur), zigzaguait à travers les rues comme s'il participait à une course de "Fast and Furious" version vampirique.

— Woohoo ! s'écria-t-il en prenant un virage serré. C'est comme dans "Disco Bloodbath", mon film préféré !

Je me cramponnai à mon siège, me demandant pour la énième fois comment j'en étais arrivé là. Lily, assise à l'arrière, travaillait frénétiquement sur son téléphone.

— Qu'est-ce que tu fais ? lui demandai-je, curieux malgré la situation chaotique.

— Oh, juste une petite campagne de dernière minute sur les réseaux sociaux vampiriques, répondit-elle nonchalamment. #SangFraisEnRoute est en train de devenir viral !

Je ne pus m'empêcher de sourire. Même au milieu de cette folie, Lily restait... eh bien, Lily. Son enthousiasme était aussi rafraîchissant qu'une poche de O négatif un jour de canicule.

(Note à moi-même : arrêter avec les métaphores sanglantes. Ça commence à devenir inquiétant.)

Alors que nous approchions enfin de notre destination, épuisés mais triomphants, une dernière surprise nous attendait. Là, devant l'entrée du centre de convention, se tenait nul autre que Vladimir Von Burger, un sourire narquois aux lèvres qui faisait ressortir ses canines parfaitement acérées.

— Tiens, tiens, Mike, dit-il d'une voix doucereuse qui me donna envie de me transformer en chauve-souris et de m'envoler très loin. On dirait que tu as réussi à honorer cette commande après tout. Impressionnant... pour un amateur.

Je sentis mon sang (synthétique) ne faire qu'un tour.

— Qu'est-ce que tu fais là, Vladimir ? C'est un peu loin de ton territoire habituel, non ? Le quartier des fast-foods ringards, c'est de l'autre côté de la ville.

Son sourire s'élargit, révélant encore plus de dents pointues. C'était comme regarder un requin essayer de vendre des hamburgers.

— Oh, tu n'es pas au courant ? J'ai racheté VampCon. Ce qui signifie que techniquement, tu travailles pour moi maintenant.

Mon cœur sembla s'arrêter (ce qui, pour un humain travaillant avec des vampires, n'est jamais bon signe). Je me tournai vers mon équipe, leurs visages reflétant le même choc que je ressentais. Rex avait l'air prêt à transformer Vladimir en punching-ball vampirique, Samantha murmurait frénétiquement des formules chimiques comme si elle cherchait une solution scientifique à ce problème commercial, et Lily... Lily avait cette lueur dans les yeux qui signifiait qu'elle était déjà en train de planifier notre contre-attaque marketing.

— Eh bien, dis-je finalement, essayant de garder mon calme et probablement en train d'échouer lamentablement, on dirait que les choses viennent de devenir encore plus... sanglantes.

Vladimir éclata d'un rire théâtral qui aurait fait passer Dracula pour un amateur. 

— Oh, Mike, tu n'as pas idée. Bienvenue dans les ligues majeures. J'espère que tu es prêt à danser avec le diable.

— Tant que ce n'est pas une danse disco, ça me va, répliquai-je, lançant un regard en coin à Rex qui eut la décence de paraître légèrement embarrassé.

Alors que Vladimir s'éloignait, sa cape flottant derrière lui d'une manière beaucoup trop dramatique pour être naturelle (je soupçonnais l'utilisation d'un ventilateur caché), je réalisai que notre petit business venait de prendre une toute nouvelle dimension.

— Qu'est-ce qu'on fait maintenant, patron ? demanda Rex, ses poings serrés comme s'il se préparait à un match de catch vampirique.

Je regardai mon équipe, ces personnes incroyables qui avaient transformé un fast-food vampirique improbable en une véritable success story. Malgré la situation, je ne pus m'empêcher de sourire.

— Ce qu'on fait ? On se prépare à la bataille, mes amis. Une bataille culinaire vampirique comme le monde n'en a jamais vu !

— Pour Bloody Delicious ! cria Rex, levant son poing vers le ciel.

— Pour la science... et des litres de sang synthétique ! renchérit Samantha, brandissant une éprouvette comme une épée.

— Pour un marketing éthique dans l'industrie vampirique ! ajouta Lily avec un clin d'œil qui me fit presque oublier la gravité de la situation.

Et alors que nous nous préparions à décharger notre cargaison de sang synthétique, faisant face à un avenir incertain mais définitivement sanglant, je réalisai une chose : dans ce monde fou de fast-food vampirique, avec cette équipe de dingues à mes côtés, j'étais exactement là où je devais être.

Règle de survie en entreprise vampirique n°43 : Quand votre plus grand rival rachète votre plus gros client, c'est soit le début de la fin, soit l'opportunité d'un retournement de situation épique. Dans les deux cas, assurez-vous d'avoir une bonne assurance-vie... et peut-être un pieu en bois à portée de main. Oh, et n'oubliez pas de mettre à jour votre CV. On ne sait jamais quand on pourrait avoir besoin de postuler pour un emploi dans une dimension parallèle moins vampirique.