*Pov Yeonjun*

Soobin, hoy te escribo ésta carta, con el miedo creciente de que no llegues a leerla. Puede que se quede perdida entre mis pertenencias, o quizá algún día alguien la encuentre y te la de.

En realidad no lo sé, pero necesito decirte muchas cosas antes de partir, y un papel maltratado por mis lágrimas es todo lo que me queda para expresarte lo que guardo en mi interior.

¿Sabes algo?, estoy cayendo, voy en caída libre al vacío, otra vez.
Sé bien que estás cansado de escucharme decirlo, y en verdad quisiera poder borrar esa oración de mi vocabulario, para no molestarte más con ella. Pero no puedo.

Tú me viste caer muchas veces, ¿y sabes porqué estoy aquí hasta ahora?, exacto, porque tú estuviste allí para salvarme. Siempre estabas a medio camino, listo para sostenerme entre tus brazos, y regresarme la esperanza de que todo mejoraría pronto.

"Estarás bien mañana", "el sol del amanecer se llevará tu dolor, te lo prometo", "debes ser más fuerte Yeonjun, tienes que aprender a levantarte tú solo".

Aquello solías decírmelo en cada recaída que tenía, siempre con una sonrisa que no mostraba dientes, y un pequeño brillo en tus ojos. Una lucecita de esperanza, tú eras el único que creía que yo estaría mejor pronto.

Soobin, lo lamento, perdóname por haberte decepcionado.

Te fuiste porque yo seguía igual, siempre deprimido, agotado, harto de todo y todos, sólo llorando por horas, sintiéndome sumamente miserable sin siquiera tener un motivo aparente.
¿Cómo lo sé?, bueno, no es la primera vez que alguien me abandona, por el hecho de haber perdido las esperanzas en mi.

Muchos se han ido de mi lado, porque nadie necesita una carga como yo.
Sin embargo, aunque estoy acostumbrado a ésto, el perderte a ti me duele en lo profundo del alma.
Te amaba Soobin, en verdad lo hacía, y te fuiste sin despedirte... No sé cómo pensaste que lo tomaría, pero estoy muriendo sin ti aquí.

Dijiste que me querías también, que mi sonrisa sería la única que extrañarías si algún día dejáramos de vernos, que estarías conmigo toda la vida. Me prometiste que no me dejarías caer otra vez.

Entonces, ¿porqué no estás aquí?, ¿porqué un día amanecí solo en la cama?
Al menos responde... ¿En verdad extrañas mi sonrisa?, ¿volverás alguna vez a mi lado?

No, no lo harás.
Dudo que me extrañes donde estás ahora.
Porque una mañana solamente desapareciste, sin dejarme ni siquiera una nota, te fuiste, y no sé a dónde ni con quién.

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer, a pesar de que llevo mucho tiempo sin ti. ¿Sabes?, al principio, contaba los días en que permanecías ausente, esperando que una noche abrieras la puerta, y me dijeras que habías vuelto por mi.
Y ahora... Después de tanto, dejé de contar, dejé de esperarte despierto hasta el amanecer, perdí la cuenta de cuantos días llevas lejos.

Me he obligado a aceptar que no regresarás, ni ahora, ni nunca.
Pero, Binnie, es difícil decirlo sin sentir como mi corazón vuelve a romperse por completo.

Sé que te has ido, y que probablemente eres feliz con otra persona, alguien mil veces mejor que yo. Sin embargo, mi alma se niega a dejarte ir, mi corazón se rehúsa a borrar tu nombre de cada latido suyo.
Mi mente sabe que es mejor resignarse, pero el resto de mi ser no quiere permitirlo.

Te extraño, cada día y noche, y aunque dejé de sentarme en el sofá toda la madrugada, tan sólo mirando la puerta, aún en el fondo... Sigo esperándote.

Ingenuamente, continúo soñando, dormido o despierto, que estás otra vez aquí, que te veo sonreír y decirme "es tierno que pensaras que me iría para siempre", tal como lo hacías cuando salías de fiesta sin avisarme antes.
Porque aunque aquella frase tuya sonaba cruel, se convirtió en un hábito para mi, y el ya no escucharla más... Me duele.

Duele repetirlo en mi cabeza, usando tu voz. ¿Sabes porqué me rompe tanto?, creo que lo decías para intentar advertirme.
Quizá trataste de meterme poco a poco la idea de que, en algún momento, cruzarías la puerta, y jamás volverías. Pero algo te falló, porque me creaste un miedo enorme a perderte, y cuando me abandonaste, ese terror se volvió dolorosamente real.

Desapareciste... Me dejaste solo, igual que todas las personas en mi vida.

Abrí los ojos aquella mañana fría, y después de ver tu lado de la cama vacío y sin rastro alguno de ti, lloré sin poder detenerme.
Incluso sentí que me desmayaría en cualquier momento, pues mis lágrimas no dejaron de caer a las sábanas durante al menos dos horas.

Mi cabeza dolía horrores, mi estómago se revolvió al punto de casi vomitar, no podía respirar correctamente, y me quedé afónico por tanto gritar y quejarme.
Y aún así, ni todo eso junto me lastimó más que las punzadas que sentía en mi corazón.

Me quemaba por dentro todo lo que estaba pasando, y no sabía cómo detenerlo. Nunca supe como controlar mis emociones para que éstas no desbordaran, por eso he vivido con depresión durante muchos años.
Desde que puedo recordar, mi vida se ha basado en momentos grises y negros, con muy tenues instantes de luz, pues simplemente no tuve la mejor suerte en éste mundo.

Pero, a pesar de todo, a ti jamás te definiría como parte de esa oscuridad.
Soobin, tú siempre fuiste, eres y serás mi luz, aunque ya no pueda verte.

Quizá si me hubieras dicho de frente que me dejarías, tendría un poco de tranquilidad en mi ser, porque al menos sabría tus motivos... Y no me mataría día a día pensando en qué cosa hice mal, batallando por encontrar yo solo una respuesta a tu abandono.
Pienso en muchas razones por las cuales tú quisiste irte, cada una más cruel que la anterior, pero sin tu voz, no puedo confirmar ninguna idea mía.

¿Fue acaso por mis interminables noches de llanto?, recuerdo que la última vez, ya ni siquiera me dijiste alguna palabra de aliento, sólo suspiraste y te giraste en la cama, dándome la espalda.

¿Te fuiste porque soy una carga?, lo soy, y nunca lo he negado. Pero... Yo no quería agotarte, ni hacerte sentir que deseaba retenerte. Sólo creí que al fin existía alguien con la suficiente paciencia para ayudarme.

¿Me abandonaste porque yo no mejoré nunca?, lo lamento, en verdad lo lamento. Aunque no lo creas, siempre traté y luché duramente conmigo mismo por estar mejor... Lo intenté de muchas maneras, que quizá tú nunca notaste.
Batallé de mil formas para demostrarte que tu compañia me hacía bien, que estaba más feliz que nunca, que toda tu ayuda me servía aunque no se vieran demasiado los resultados.

Perdóname por no mejorar.
Perdón por agotarte y mantenerte aquí tanto tiempo.
Lo siento, porque aunque iluminaste mi oscura alma, no logré salir de mi profundo abismo de tristeza, o al menos no lo suficiente como para tomar tu mano.

No culparé a nadie por mi estado, ni mucho menos por mi decisión, porque yo mismo me dejé hundir, pude haber evitado todo ésto, si yo hubiera cambiado.

Las personas son crueles, sí, pero sólo uno mismo tiene el poder de decidir qué tanto nos afecta aquella crueldad. Y yo perdí contra ella desde siempre.

Estoy cansado de vivir, harto de siempre tener una botella de alcohol entre mis manos, deprimido por el destino tan oscuro que he tenido que seguir.
Simplemente ya no quiero continuar aquí, sin la única persona que alguna vez, me dijo que yo le importaba.

Soobin, sólo tú me dijiste eso, que yo era importante para ti... Que estabas preocupado por mi manera de vivir, que me querías tanto como yo a ti.

Y me iré con eso.
Prefiero cerrar los ojos, con la imagen viva en mi cabeza, de ti pronunciando aquel "te quiero Yeonjun".
Porque, sin ti aquí, yo ya no sé quién soy ni hacia donde ir... Simplemente, me niego a buscar la forma para seguir adelante yo solo.

No puedo.
No lo lograría ni aunque quisiera intentarlo.
Me iré de éste mundo, porque la única persona a la que siempre quise cerca, me abandonó.

"La vida no es para todos", dijo uno de mis tantos terapeutas, y es cierto. Vivir nunca fue para mi, pero traté de hacerlo, juro que luché por ser feliz algún día.
Creí que lo conseguiría contigo, que tú me ayudarías a tener un propósito por el cual estar vivo.

Binnie, tú fuiste mi propósito para vivir, mi único amor, y quisiera que siguiera siendo así.
Pero, sé que tú jamás me volverás a necesitar, quizá... Nunca lo hiciste.

No sé qué haré ahora, ya ni siquiera sé quién soy.
Lo único que tengo claro es que no quiero volver a verme, no quiero escuchar mi propia voz, no quiero estar cerca de mi ni de nadie. Sólo quería tenerte a mi lado, y ni siquiera eso pude lograr.

Así que, ¿qué más da?, no estaré bien, jamas lo estuve, y aquella pequeña esperanza de ser "normal" y feliz, se fue contigo.
La vida me ha demostrado fervientemente que yo no sirvo para estar aquí, siempre le he estorbado a todos... Todos éstos años se me ha dicho que no merezco nada bueno, que mi tristeza es sólo un chantaje mío para causar lástima, que nadie me amará de ese modo.

Nadie, creo que ni siquiera tú, saben que lo que siento es real, y que aunque deseé con todas mis fuerzas el poder salir de ello, no pude conseguirlo.

Estoy cayendo de nuevo, y creo que ésta vez, llegaré al fondo, porque, Soobin, ya no estás aquí para salvarme.

Si ésta noche decido irme de éste mundo lleno de crueldad, será en paz, durmiendo, con las pastillas para dormir que tú mismo me compraste.
Decías que eran para ayudarme a descansar, casi siempre me las dabas con un té caliente.
¿Pero sabes algo?, también me percaté muchas veces de como triturabas más de dos en mi cena o café, sin decirme nada.

Quizá era porque querías que durmiera mejor. Pero... Tal vez sólo era para lidiar conmigo por menos tiempo, ¿no?

Lo lamento... Siento tanto todo el peso que cargué en tus hombros sin quererlo.

Por ello... Creo que esa será mi decisión final, dormir tranquilamente, tal como tú querías que lo hiciera, y te prometo que ésta vez, ya no despertaré para molestarte más.

Te amo Soobin, con cada parte de mi ser. Mi corazón seguirá siendo tuyo, incluso cuando éste se detenga.
Perdóname por todo... Perdón por haber aparecido en tu vida, y lamento no haber sido la persona que tú esperabas.

Ésta noche, dejaré de estorbar en el mundo. Me despido de ti, mi amor, porque dudo mucho que cambie de opinión...

Adiós Binnie, deseo que seas el chico más feliz del universo, que tus ojos vuelvan a brillar más que el sol, y que tu sonrisa se conserve así, más hermosa que el cielo.
Quizá en otra vida... Yo pueda ser un mejor amor para ti, cariño.

Estoy cayendo... Y no me detendré ésta vez.

"Y tengo la sensación de que nunca me necesitarás otra vez"

Yo 🤝 Auto adaptar mis historias
En fin, éste shot me gustó mucho, así que ¿porqué no tenerlo dos veces?

Los amo❤