Sobald ich die Frischfleischeinzelhandelsfiliale verlassen hatte, stand ich schon vor der nächsten Herausforderung:

Mein Plan wurde durch logistische Schwierigkeiten beeinträchtigt. Wie sollte ich es schaffen sowohl mich als auch mein Lendchenopfer mit Hilfe meines einsattligen Fahrrads "Franz-Ferdinand" ohne Komplikationen sicher nach Hause zu bringen?

'Fuuhuuck', stieß ich in meiner Hilflosigkeit hervor. Ich wusste mir nicht mehr zu helfen.

Noch nie zuvor hatte ich mich in solch einer Dilemmasituation wiedergefunden. Ich musste mich hurtig zu einer Entscheidung zwingen. Doch wo lagen meine Prioritäten?

Meinen geliebten Franz-Ferdinand zurückzulassen, würde mir mein Herz brechen, doch andererseits brauchte ich das bewusstlose Weibsbild um meinem Lebenstraum, der Erschaffung des ultimativen Gummibärchens, einen gewaltigen Schritt näher zu kommen.

"Mein geliebter Franz-Ferdinand, nun musst du beweisen, dass du ein echter Mann bist und deine Schlachten alleine schlagen kannst, ohne meine schützenden Hände, welche dir seit vielen Jahren als Obhut gedient hatten. Auch ich, ein Mann mit Träumen, muss nun Mut beweisen und mich und die adipöse Jungfer, welche als geheime Ingredients fungieren wird, sicher und wohlbehalten zur Weiterverarbeitungsstätte, mein Heim, bringen."

Mit diesen Worten wandt ich mich von meinem treusten Begleiter ab und trat todesmutig den lebensgefährlichen Weg über ein reißendes Rinnsal und über eine seit 10 Wochen ungemähte Wiese an.

Als die finale Destination erreicht war, begab ich mich hurtig an die schweißtreibende Arbeit. Das Lendchenopfer, welches in der Zwischenzeit aufgewacht war, befand sich bereits auf dem Laufband. Sich ihrer Situation unbewusst stand sie ängstlich dort, und wartete auf meine folgenden Instruktionen.

Links neben ihr befand sich ein eiserner Kessel, gefüllt mit einer Masse, welche bald, mit Hilfe der sich auf dem Laufband befindlichen Maid, perfektioniert werden wird, und anschließend die Form eines ultimativen Gummibärchens annehmen wird.

Meinen Anweisungen folgend, begann sie auf dem Laufband zu sprinten. Durch ihr Adipositas 3. Grades verstärkt, dauerte es nicht lange, bis der Schweiß aus ihren Poren drang. Gierig sammelte ich diesen mit Hilfe eines Tuches auf, welches ich sofort über den Kessel hielt, um es dort auszuwinden. Ich beobachtete, wie der Schweiß aus dem Tuch direkt in die Masse tropfte. Ich wusste, NEIN ich spürte, das ich nun alles erreicht hatte. Das Gummibärchen war perfekt, makellos...

Ich merkte, dass mein gesamter Körper die ausgeschütteten Endorphine verwerteten. Selbst meine Geschlechtsteile blieben nicht unverschohnt und so kam es, wie es kommen musste, ich fiel über meine Laufbandhilfe her, wie ein wild gewordenes Tier.

Sofort riss ich ihr die durchgeschwitzten und viel zu eng sitzenden Klamotten vom Leib, führte meinen Phallus durch Gummibärchen erregt in sie ein.

Nach diesem Koitus badete ich mich wolllüstig in meinem selbstgebrauten Gummibärchensaft und begab mich danach in die Stadt um die freudige Nachricht der Vollendung des ultimativen Gummibärchens zu verkünden.

Am Marktplatz angekommen stellte ich mich auf die Erhöhung, auf welcher sonst nur der regierende Bürgermeister Reden zu schwingen wusste. Ich ließ einen sehr hohen Schrei los, um alle Aufmerksamkeit auf mich zu lenken. Ich siedelte den Schrei in der 8 Oktave an, wo mich leider nur die Hunde hören konnten, da der Ton für das menschliche Ohr nicht hörbar war. Also änderte ich die Tonlage und schon drehten sich auch die Bürger meines Heimatortes zu mir.

"Geehrtes Fussvolk! Hiermit verkünde ich feierlich, dass ich, Harry Edward Styles, etwas geniales erfunden habe! Nun kommt näher und saugt alle den Duft des noch nie dagewesenen, ultimativen Gummibärchens ein, welches ich an meinem gesamten Korpus trage!", grüßte ich meine Mitbürger.

Gierig und geil kamen sie immer näher und sprachen in unverständlichen Worten zu mir. Ehe ich mich versah, sprang das tollwütige Volk auf mich zu und...

Das Volk war lüstern. Der aphrodisierende Duft des Gummibärchens versetzte die gesamte Bürgerschaft in Trance. Der gesunde Menschenverstand verließ jeden einzelnen von ihnen und der bestialische Drang, ein Stück dieses Gummibärchens in Händen zu halten, war nun die Priorität. Sie fielen über den jungen Harry her, als wäre er ein Stück feinstes Fleisch. Sie rissen ihn in tausend Stücke, aßen alle Reste des Gummibärchens, welche an Harrys Körper klebten und starteten eine wilde Orgie auf dem Marktplatz, bis schließlich die männlichen Orgasmen das Spektakel terminierten.

WER JETZT WEISS, VON WELCHER LEKTÜRE DIESES ENDE INSPIRIERT WURDE, BEKOMMT 5 PUNKTE.