Hmmmm.

Sono le 21:35.

Posso scegliere se guardare un buon anime...

...un OTTIMO anime...

...o Adrian.

...la risposta è ovvia. Let's go boys.

(E se qualcuno prova a dire che forse dovrei recensire più di un episodio alla volta perché sennò riempirò il libro vi banno dal mio server di Minecraft👍)

Cast:

Adrian, l'Orologiaio e la Volpe

Gilda, la sua ragazza

Le vecchiette lesbiche amiche di Adrian

L'Altocommissario, il commissario di polizia

Il leader supremo fascista di cui non ricordo il nome

Orso e Carbone, gli agenti speciali

Oscar, il giornalista simpatico

Ragazza di Oscar, una tipa senza nome che è stata salvata dalla Volpe

Gli svizzeri, imprenditori che stanno cercando l'Orologiaio come parte di una campagna pubblicitaria

Johnny Silver, il cantante pedofilo che per qualche motivo è ancora famoso

Dranghenstein, il presidente di Mafia Inc. che controlla l'Italia

Special guest:
La Cantina degli Amici dell'Orologiaio, un bar di fan dell'orologiaio

Bla bla blah sigla pornografica.

I due svizzeri ricevono notizia che l'Orologiaio è stato trovato.

GASP.

È MORTO?

L'HANNO TROVATO MORTO VERO??

PLS DITEMI CHE È MORTO.

Purtroppo temo non lo sia. 

Gli Svizzeri inviano a Milano l'avvocato Criscentis ad incontrare l'Uomo che ha Trovato l'Orologiaio™.

E Oscar decide di andare ad incontrare l'Avvocato.

(Spoiler: il personaggio dell'Avvocato è inutile)

Avviene questo dialogo.

"Hey avvocato Criscentis?"
"Mi scusi ma io non sono l'avvocato Criscentis, io sono un tipo che vuole chiederti una sigaretta."
"Oh."

"..."
"..."
"Quindi?"
"Quindi cosa?"
"Ce l'hai sta sigaretta?"
"Sì ma non te la do. Il fumo fa male."

Vabbeh comunque in realtà l'Avvocato è una donna.

Oscar e l'Avvocato (Avvocata? Boh) partono e lui prova a intervistarla ma lei ignora ogni domanda.

Ed è così che i due scoprono che...

...l'uomo che ha trovato l'Orologiaio è stato rapito.

ga s p

Ed in effetti, Orso e Carbone lo stanno interrogando.

"Allora... chi è l'Orologaio?"

SONO PIUTTOSTO SICURO ABBIA DETTO OROLOGAIO.

SENZA LA I.

LOL OROLOGAYO

Ma l'uomo dice che non lo sa.

...perché quando ha detto di averlo trovato, stava mentendo per essere famoso.

Quindi Orso e Carbone si mettono a picchiarlo per poi litigare su chi di loro lo abbia picchiato di più.

Davvero l'élite della polizia italiana.

Poi ricevono una telefonata anonima secondo la quale l'Orologiaio è uno studente universitario.

Loro ovviamente credono ad ogni telefonata anonima che manco i boomers quando leggono una notizia falsa su Whatsapp.

Dunque vanno nell'ufficio del rettore universitario e lo picchiano.

what

why

Ok qui potrei essermi distratto perché c'era una Goth Girl and y'know how it is

they're my weakness

Comunque è stata lei a fare la telefonata anonima... solo che ha telefonato agli Svizzeri, non agli agenti.

Il che significa che gli agenti stanno lavorando con gli Svizzeri.

Anche Oscar è giunto alla stessa conclusione.

Solo che questa cosa non sarà menzionata mai più.

Ora parte in sottofondo una canzone di Celentano riguardo due contadini che vanno a vivere in città, e vediamo due contadini che vanno a vivere in città. 

Questa scena non ha alcun motivo per esistere oltre al farci ascoltare una canzone di Celentano.

Poi c'è un po' di Gary Stuing verso Adrian: in un'altra scena senza motivo di esistere, la ragazza di Oscar parla di quanto avrebbe voluto baciare la Volpe.

im.

i.

im-

Ok ora vediamo Adrian e Gilda che- ve lo devo dire?

Devo dirvi che stanno scopando?

Bene stanno scopando.

Intanto l'Avvocata fa rapporto agli Svizzeri e spiega che probabilmente c'è qualcuno nella loro azienda che fa la spia per Orso e Carbone.

Dunque parte un'indagine nell'azienda che consiste nel chiedere a tante persone "Hey tu sei una spia o conosci qualche spia o qualcuno che sembra una spia?"

Alla fine decidono che il colpevole deve essere un vecchietto perché si veste in modo strano.

? ? ?

La spia in realtà era l'assistente degli Svizzeri che sta parlando con Dranghenstein e- ora che ci penso non vi ho mai mostrato l'aspetto di Dranghenstein.

Toh.

Scopriamo anche la backstory di Mafia Inc: la mafia è salita al potere in qualche modo, punto.

Non era poi così tanto una backstory.

Dranghenstein parla di come la sanità gratis sia una cosa negativa e menziona Obama.

Sono passati 50 anni da Obama ma ok.

Ora vediamo le due vecchiette lesbiche.

AH.

Scherzavo non sono lesbiche sono solo sorelle lol.

E si chiamano- Anidride e Carbonica.

...

W H Y

Le due vecchiette inviano Adrian a recuperare un album di foto nella loro casa natale, e lui ci va.

Vabbè perché dovrebbe importarci? Trova la casa, trova l'album, blah blah blah.

Questa scena non importa praticamente per niente except that la casa viene menzionata dopo... per uma cosa che non importa. Quindi vaffanculo.

Adrian si guarda allo specchio e fa una serie di facce per nessun motivo.

Intanto, alla Cantina dei Suoi Amici, la Goth Girl e i suoi amici (hahaahahaha) fanno una serie di chiamate anonime riguardo la locazione dell'Orologiaio.

...ora...

...una cosa...

... com'è che IL GOVERNO DITTATORIALE CHE TIENE TUTTI SOTTO SORVEGLIANZA NON TRACCIA I VOSTRI NUMERI??

Lo possiamo fare OGGI e non lo fanno I FASCISTI NEL 2060?

Orso e Carbone, mentre vanno a verificare ogni singola chiamata, si rendono conto che magari li hanno presi in giro.

Poi vedono Gilda per strada.

Questo non dovrebbe importare per alcun motivo, ma poi si accorgono che Gilda ha un simbolo sul collo.

No non è un succhiotto.

OK suppongo sia un simbolo dell'Orologiaio ma... non è mai stato detto esistesse questo simbolo?? Sono confuso. È tipo un segno che si fanno i suoi fan?

Comunque la seguono a casa di nascosto essendo convinti che lei viva insieme all'Orologiaio, il che non ha senso perché anche se quello fosse un simbolo di fan dell'Orologiaio, ci sono centinaia di fan dell'Orologiaio che non vivono con lui.

Anyway lei se ne accorge e li depista.

...o almeno ci prova, perché loro si accorgono che se n'è accorta e la riescono a seguire comunque.

Fino a casa.

Con Adrian.

Yep.

Spero che entrino sfondando la porta e gli sparino sul posto.

Tanto bloccherebbe il proiettile con le mani.

Nel frattempo Oscar decide di intervistare il vecchietto che gli Svizzeri credevano fosse la loro spia.

Siete confusi? Ecco un recap: gli Svizzeri credevano ci fosse una spia nell'azienda ma hanno accusato la persona sbagliata lol.

Comunque Oscar è l'unico giornalista in questa redazione? Si occupa di ogni singolo articolo, anche quelli che non importano a nessuno.

Ora... questo vecchietto pare sia stato incastrato da uno nell'azienda, ma non ci viene spiegato chi e perché. È stata un'altra spia di Dranghenstein? Oppure un impiegato che aveva semplicemente voglia di dire "ho trovato la spia"?

B O H

Oscar poi va a intervistare gli Svizzeri stessi e li avvisa del fatto che forse il loro assistente è la spia.

(lo è)

Come faccia a saperlo?

B

O

H

Intanto Adrian decide di affrontare Orso e Carbone di persona.

Dunque sale in bici e comincia a girar loro attorno in cerchi.

Wow.

What in tarnation.

Poi si ferma.

E parla.

...

"Io sono dalla vostra parte."

"In che senso scusa?"

...

"L'ordine che vi è stato dato è di fare in modo che io rimanga sempre nell'ombra, vero?"

"Huh?"

...

"Voi siete gli unici a conoscere le sembianze dell'orologiaio."

"E con questo?"

...

"E con questo dovete stare attenti, altrimenti poi sono costretto a ripararvi l'orologio."

"Quale orologio? Non capisco."

...

"Quello... che segnerà la vostra fine."

Adrian spiega che se lui firmasse un contratto con gli Svizzeri, il governo italiano licenzierebbe Orso e Carbone per la loro incompetenza.

NO ASPETTA NON LO FAREBBERO CAZZO STAI A DI'?

Dunque i due agenti devono lavorare con lui, altrimenti perderanno il lavoro e tutto il loro prestigio. 

Perciò decide, con il loro aiuto, di rivelare al mondo di essere l'Orologiaio.

Ma non rivelerà che Adrian è l'Orologiaio, no.

Si farà una nuova identità segreta.

Un'identità con una casa segreta (quella delle vecchiette).

Una faccia segreta.

E un nome segreto.

E quel nome sarà...

...Darian.

(Mentre lo dice ci sono dei fulmini inquietanti nel sottofondo)

(E un vento inquietante)

(Il vento inquietante fa alzare le gonne di due ragazze che passavano di lì)

(Lo Stand di Adrian è Weather Report)

Ok Orso e Carbone quindi portano l'Altocommissario di polizia alla casa di Darian.

Lì l'Altocommissario nota che l'Orologiaio non aveva una gobba mentre "Darian" ce l'ha.

ADRIAN YOU FUCKING IDIOT.

CHOOSE A BETTER COSTUME NEXT TIME.

...ma comunque decide di credere che sia lui.

Dunque portano le foto di Darian al comandante fascista come cazzo se chiama.

Intanto, in eventi del tutto disconnessi, un ragazzo di nome Marco riesce a trovare una registrazione della canzone dell'Orologiaio, "Ai Uont Ciu No".

Credo Marco sarà un personaggio importante idk.

Dranghenstein decide di evitare che la canzone sia rilasciata e quindi...

...invia un esercito di hacker a distruggere ogni copia?

Nah.

Invia due tizi muscolosi a picchiare Marco e rubargli il telefono.

SIAMO.

NEL.

2060.

DAMMIT.

E LUI NATURALMENTE HA UNA SECONDA COPIA.

OVVIAMENTE CE L'HA.

PERSINO IO TENGO SECONDE COPIE DELLA ROBA.

E LA PUBBLICA.

PER QUESTO DI SOLITO SONO USATI GLI HACKERS YOU DUMB FUCKING IDIOTS.

MA NON SOLO, PERCHÉ MARCO VA DALLA POLIZIA E DICE DI ESSERE STATO PICCHIATO.

E ORA CI SARÀ UN'INDAGINE SU CHI L'HA PICCHIATO.

PIANO PERFETTO MR DRANGHENSTEIN.

Comunque vi ricordo di ascoltare la canzone perché è la cosa migliore ad 'uscire' di questa serie anche se l'ha fatta prima vbb.

Intanto Adrian parla con Orso e Carbone, e a quanto pare questo è il loro redemption arc.

Sì stanno diventando buoni.

E ora indovinate cosa c'è?

Ci spostiamo a quella notte. Adrian e Gilda fanno sesso.

Scommetto che ne siete molto sorpresi.

La cosa strana è che mentre c'è la scena di sesso normale ci sono anche dei bozzetti che mostrano un'altra scena di sesso.

Incredibile.

Siete riusciti a DUPLICARE il sesso presente senza diminuire la qualità!

Anzi no, la qualità è decisamente diminuita! Tanto che ho dovuto fare un collage perché Wattpad ha un limite di 20 immagini!

...andiamo, adesso Manara lo sta facendo apposta.

La scena di sesso finisce. Non avendo altre piste, il governo decide di annunciare che Darian sia l'Orologiaio.

E dunque Darian si rivela al mondo e ai giornalisti.

...io pensavo il governo l'avrebbe ammazzato subito ma ok.

...aspetta... PERCHÉ non l'ha ammazzato subito?

La gente credeva fosse una leggenda metropolitana bruh! Nessuno si sarebbe lamentato se fosse scomparso perché nessuno sapeva esistesse!

...vabbeeeeeeeh.

Ovviamente Marco è convinto che Darian non possa essere l'Orologiaio perché non ci assomiglia per nulla.

Nel frattempo Darian va ad un talk show in televisione.

Comunque mi sembra ci sia qualcosa di sbagliato nelle sue proporzioni...

...boh.

Darian parla di come non gli interessi dei soldi e di come preferisca "la ricchezza del cuore".

Fa un discorso sul consum- ok no non sta parlando del consumismo. Sta parlando di come buttare via le cose sia negativo perché così nessuno va più a ripararle, e quindi nessuno parla più con gli operai.

...he's a little confused but he's got the spirit I guess?

Dopo la fine del talk show, Marco va a parlare con Darian.

Darian usa i suoi poteri Jedi, suppongo, e convince Marco che la gobba ce l'aveva anche durante il primo concerto.

Everyone in this world is fucking blind.

Adrian torna a casa e prova a convincerr Gilda che lui non è Darian, ma che Darian stia fingendo di essere l'Orologiaio.

...................e Gilda gli crede.

I'm actually going to fucking kill myself holy motherfucking hellish bullshit.

Yes I'm swearing just for the sake of it.

SI

CHIAMA

DARIAN

DARIAN

DARIAN

DARIAN

D A R I A N

Finitemi.

Gilda è convinta che DARIAN non sia ADRIAN, ma che sia un fantoccio inviato dal governo.

Why are we still here bla bla bla.

Il giorno dopo...

(comunque non per dire ma Adrian perfino dorme con il sopracciglio sinistro alzato

)

...Gilda decide di investigare su chi sia Darian.

Ora mi viene un dubbio... lei l'ha capito che lui fosse anche La Volpe, vero?

Visti i danni celebrali che evidentemente Gilda ha subito nella sua vita, tutto è possibile.

Comunque...

Ci spostiamo a casa di Johnny Silver incazzato con Darian. Ha paura di smettere di essere popolare per colpa sua.

E non appena esce, incontra una fan dell'Orologiaio la quale gli chiede "come sia l'Orologiaio".

...siamo sicuri stia bene?

Lui risponde dicendo che l'Orologiaio è morto secoli fa prima ancora di essere nato. O qualcosa del genere.

Wow Socrate spostati.

Nel frattempo, l'Altocommissario e Orso e Carbone stanno andando a casa di Darian per motivi non specificati.

...fine episodio.

...

...

...

Quindi ora Adrian ha TRE identità segrete??

Vabbè ragazzi guardate Kara no Kyoukai best anime movie ever.