[The Someone, Quel Nerd col Pizzetto, era impegnato a mangiare nachos modello "Virtual" della San Carlo e a pippare abbondantemente dal Bong di Pinkie Pie, pensando alle passate avventure con i Demoni di EFP.

Quando era apparso dal nulla per aiutarli nella lotta contro il "Malvagio Abomigno", le discussioni con fanwriter91, la partecipazione allo spin-off di mattheus93, il traumatizzare Lady R mandandole dei disadattati spaziali a casa, la nascita del "Secret Cut"... ah, la bella vita degli inizi!

Così, per ridere, entrò su Wattpad per fingere, almeno con se stesso, che avrebbe aggiornato una delle sue storie.

Ma quello che invece trovò fu IL MALEH.

Anzi... IL PEGGIOH.]

Salve a tutti, belli e brutti!

Io sono The Someone, Quel Nerd col Pizzetto!

Benvenuti alla mia prima recensione personale per Demoni di EFP e Wattpad.

Di solito mi limito a fare da consulente per il resto dello staff, o a scrivere articoli carichi di deesajo, ma stavolta mi tocca.

Lady Oscar, o "Le Rose di Versailles", è uno dei manga e anime di genere storico più importanti mai fatti, nonché una grande storia drammatica in sé e per sé.

L'anime, più focalizzato sulla figura di Oscar rispetto al manga, è stato disconosciuto dall'autrice, ma rimane un pezzo di storia dell'animazione levantina.

Si sperava che, grazie al fatto che non contiene roba eccessivamente tamarra, e che è abbastanza vecchio e senza revival moderni, fosse protetto grazie a questo relativo anonimato dal contagio del Male Assoluto che circola su Wattpad.

E invece no.

Ovviamente, visto che è illegale permettere ad Internet di avere cose belle, qualcuno, (nominalmente, tale Cleo_taka-TaniaXeris, autrice di una frappata di altre storie sullo stesso anime) ha avuto la brillante idea di scrivere una storia in cui Oscar gioca a "Ilsa la Belva delle SS" e si redime con l'aMMMMMMoreH!

https://youtu.be/VjaufTb_QA4

Prima di addentrarci nella parte succosa della storia, onde perdere la fede nell'umanità, vi dico che questa mostruosità è, fortunatamente, relativamente breve, quanto a numero di capitoli.

Inoltre, ecco a voi la presentazione della storia, che non ho alterato in nessun modo e ho copiato paro-paro dal sito:

Un viaggio ad Auschwitz nel 0

lampo di concentramento, in memoria della Shoah.

Secondo Hittler esiste un unica razza dominante e ció la razza ariana: Capelli biondi e occhi chiari. Tutti quelli che hanno i cappp000 deportati nei campi di concentramento.

Oscar è un colonnello dell'esercito nazi-fascista di Hittler in Germania, dove sorveglia il campo e dirigeva i soldati, che portavano i deportati, alla morte.

È qui che conoscerà Andrè, e se ne innamorerà follemente, tanto da farlo scappare da Auschwitz.

Datemi un secondo: devo andare da Kaori Makimura a chiederle uno dei suoi martelloni giganti per darmelo saldamente sulle palle mentre le tengo appoggiate ad un'incudine chiodata, rovente ed elettrificata.

Invero: mi trasformerò nel clone sadomaso, metallaro e Giappominkia del mitico Tafazzi!

[Mezz'ora di autolesionismo dopo...]

Okay, sto bene.

Ho perso la funzionalità riproduttiva come se avessi fatto per otto anni risciacqui alle parti intime con acqua di Fukushima, ma sto bene.

Ora, per la giuoia di Shade Owl, cominciamo con l'elenco numerato, sperando che egli non si ecciti troppo, sarebbe sale metaforico sulle mie ferite letterali.

Shade Owl: – Illuso...-

Chi cacchio ha curato la formattazione, la scimmia cattiva che vive nell'armadio di Chris Griffin? Seriamente, cosa sono tutti quegli zeri di troppo?In memoria della Shoah. Ora, io ho effettivamente progettato da tempo una storia per il Giorno della Memoria, in cui appaiono diversi personaggi fittizi, tutti noti per essere ebrei, ma non ho scritto cose di così pessimo gusto, spacciandole per tributo celebrativo. Dubito che alla Segre piacerebbe vedere una cosa del genere, visto che è solo uno scenario di sfondo per rendere più tormentato un amore impossibile, che era già bello tormentato nell'opera originale. Specie considerando che questo scenario di sfondo ha l'aria di trattare la tematica con tutta la grazia di Henry d'Inghilterra prima che mettesse la testa a posto.Hitler si scrive con una T sola. E la vedo un po' dura non sapere come si scrive un nome così semplice, che si può trovare in qualunque libro di storia dalle elementari in su."Cioè", non "ciò".No, il punto non era necessariamente il colore dei capelli, visto che molti nazisti teoreticamente "ariani", Hitler stesso in primis, avevano i capelli scuri, e che molti ebrei avevano i capelli chiari. Per citare Goebbels, il Ministro della Propaganda: "Decidiamo noi chi è ebreo e chi no".Auschwitz NON si trova in Germania, ma in Polonia. Sapete quanto mi ci è voluto per scoprire questa informazione? Esattamente venti secondi, è una delle prime cose che viene detta sulla pagina di Wikipedia.Non ha senso che Oscar si innamori di Andrè e questo la redima, perché nei campi di sterminio ci lavoravano solo ed esclusivamente volontari della Totenkopf, ovvero gente che andava lì col preciso e voluto intento di assicurarsi che i prigionieri venissero trattati il più merdosamente possibile, e venissero mantenuti a malapena abbastanza in salute per essere sfruttati a morte come schiavi o usati come cavie umane per gli esperimenti del Todesengel, o di chi per lui.

Non siamo neanche all'inizio della storia in sé e per sé, e già mi viene voglia di telefonare agli hacker russi, chiedere loro se possono prendersi una pausa dal truccare di nuovo le elezioni americane per far vincere l'Arancia Fascista, e darmi una mano ad annientare Wattpad.

I pochi innocenti non meritano di essere salvati, se il costo è di far sopravvivere anche la maggioranza colpevole.

Sto scherzando, non sono quel prugnone di Thanos il Matto Titano, non preoccupatevi.

E poi, che cavolo, su Wattpad ci scrivo anch'io, dovrei tagliarmi le gambe da solo?

Sempre prima di cominciare, ho una domanda: perché c'è questa ossessione di romanticizzare le cazzo di SS?

Il "Bedboi" da ficcyna lo capisco, fino a un certo punto, dopotutto il fascino del frutto proibito è comprensibile, e si possono inventare caratteristiche positive, per tale figura.

Ma un letterale gerarca nazista?

E non venitemi a dire che anche un nazista può amare, okay?

Alcuni gerarchi, durante la caduta, quando ormai era chiaro come il Sole a mezzogiorno che Berlino sarebbe stata presa dagli Alleati, hanno letteralmente ordinato alle proprie mogli di uccidere i figli, per impedire che crescessero in un mondo con la democrazia: per questi animali travestiti da uomini, l'amore per la famiglia, o l'amore in generale, verrà sempre DOPO il desiderio di fare del male.

E se anche fosse vero che sono redimibili (cosa che non sono), cosa vorrebbe dire? Che siccome ci sono tipo due o tre persone che loro (forse) non ucciderebbero senza esitazione se fosse loro ordinato, allora sono brave persone, nonostante il loro intero lavoro, il loro credo, la loro dottrina, la loro ideologia fosse inventarsi scuse per cui uccidere altri esseri umani fosse a-okay, e poi procedere con il genocidio?

Ma siamo fuori di testa?

Seriamente, mi servirà una mano per questa storia del menga... un leader competente, nobile, coraggioso, saggio, capace di amministrare lo Stato e di capire il popolo a livello umano, oltre che una bestia di distruzione non diluita né adulterata, capace di dominare il campo di battaglia come un Dio della Guerra in forma di uomo.

Ma dove lo trovo, uno del genere?

[Un'astronave blu oltremare, decorata da un "Omega" dorato, parcheggiò davanti al davanzale di The Someone, e ne scese una specie di uomo-montagna armato di spada di fuoco e mitraglione da polso.

Alla cintola si trovava un gladio proporzionato alle sue dimensioni, e l'intera figura, avvolta di un'armatura fantascientifica dello stesso colore dell'astronave, e decorata da uno spallaccio simile ad un'aquila ad ali spiegate, emanava un'aura di autorità, regalità e benevola saggezza.

Il Signore di Ultramar, il Re della Battaglia, la Lama dell'Unità, il Monarca Senza Corona, il Vittorioso, il Tredicesimo, il Figlio Vendicatore.

Roboute Guilliman, Primarca degli Ultramarines e Lord Comandante dell'Imperium dell'Uomo, era giunto per mettere la sua saggezza e il suo genio tattico al servizio del recensire fanfiction lassative.

E cadde in ginocchio a piangere.]

Guilliman (disperato): – La vita è una merda! Io volevo solo essere Giulio Cesare Spaziale, e invece tutti mi venerano come un Semidio, nonostante l'Imperium fosse stato fondato sul rifiuto della deificazione di chiunque! La mia intera esistenza è la gag ricorrente di "Brian di Nazareth" dei Monty Python! Mezza Inquisizione bacia il terreno sui cui cammino, l'altra mezza vuole probabilmente farmi secco, ho perso l'onore infrangendo un giuramento, non ho ancora ritrovato i miei altri fratelli ancora leali, quelli traditori stanno per lanciare un attacco su vasta scala... e mentre dovremmo allearci con le altre fazioni RAGIONEVOLI, i grandi capoccia dell'Imperium le provano tutte per mandare tutto in vitula eligans [tradotto: "vacca"]! Quanto bisogna essere dementi per continuare una guerra contro dei tizi la cui unica colpa è di essere degli alieni, invece che allearsi con loro per resistere all'ondata demoniaca votata a massacrarci tutti, lussuriosamente e con estremo pregiudizio? Se l'avessi saputo me ne sarei rimasto su quel cesso glorificato in stasi con la testa mezza staccata! Uno di questi giorni prendo esempio da Commodus, solo che io a sterminare il Senato CI RIESCO!-

Lord Guilliman, tutto... tutto bene?

Guilliman (inferocito): – Ma ti sembra che io stia bene, stulti fragmentum [tradotto: "pezzo di cretino"]?!? A parte il fatto che devo dormire sul divano perché ho fatto notare a Yvraine che sembra che abbia cercato di superare in baroccaggine l'acconciatura di Salem da "RWBY"...-

Beh, non è neanche del tutto falso, tecnicamente parlando...

Le... le andrebbe di recensire insieme qualche fanfiction orrenda, tanto per vedere che c'è chi sta peggio?

Guilliman (tirandosi su): – Sarebbe bello. Quasi quanto quella volta che i miei fratelli sono sbarcati in forze sul mio pianeta per difendere fino all'ultimo la mia mamma adottiva.-

Bene, abbiamo un nuovo alleato nella causa della lotta alle fanfiction urende.

Cominciamo con lo scempio, che ho voglia di stare fisicamente male.

Il treno aveva appena oltrepassato i cancelli.

Iil celo era annuvolato e le temperature erano molto basse. L'unica cosa che si sentiva erano rumori e parole incomprensibili, urlate in tutto il campo.

...

...

Sono ancora in tempo a optare per una condanna a vita in un Amplificatore di Dolore del Ciclo di Dune, piuttosto che continuare qui?

No?

Mannaggia! [detto con la voce di Letont]

A parte gli oVVoVi grammaticali, qualcuno ha la sacrosanta compiacenza di spiegarmi perché si parla di parole incomprensibili... se subito dopo ci vengono offerte parole in tetezken, ovvero la lingua che, essendo noi in Germania (almeno nell'economia di questa storia, dove la geografia è un'opinione), parlano tutti?

O che parlano comunque tutti, visto che sono truppe tedesche?

– SOLDATEN, TAILEN SIE! –

– AUF BESTELLUNG! –

Problema numero uno: no, si dice "Teilen sie", con la E, non la A.

Problema numero due: perché cacchio e controcacchio di motivo qui si parla in tedesco maccheronico, se sono tutti quanti tedeschi, e poi il testo passa comunque alla traduzione in italiano?

Evgenij:- Ma poi, che cavolo vuol dire? La risposta dovrebbe essere "agli ordini", ma non si dice così, ma "teilen sie" vuol dire "dividetevi": dobbiamo intenderlo come "rompete le righe"? Ma perché scrivere in un'altra lingua se manco sai scrivere in italiano?!-

La vicenda è, comunque, narrata in prima persona da Oscar François De Jarjayes, dal nome tipicamente teutonico, colonnello in capo del campo di sterminio.

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- The Someone