Je ne sais pas trop pourquoi j'écris.
Il est 22h27, demain je devrais me réveiller, j'ai mis mon réveil à 8h30 ce qui me laisse peu de temps pour me préparer. Mais j'ai prévu d'être en retard. Donc ce n'est pas si grave finalement. J'ai prévu que j'arriverai au bureau vers 9h10 même si je dois y être à 9h. Mais je dirais que j'étais aux toilettes. Quelque chose comme ça.
En ce moment il fait beau. Les journées sont très chaudes, on voit beaucoup de papillons. Surtout ceux qui ont un œil sur leurs ailes. J'oublie toujours leur nom. Mais il y en as des dizaines, surtout autour de la lavande derrière la petite maison.
J'aimerai bien pleurer parce que je ressens beaucoup de chose en ce moment et je n'arrive pas à trier dans l'ordre ce que je dois ressentir en priorité. Je suis à la fois stressée, angoissée, triste, en colère et heureuse. Mais je ne comprends pas comment on peut ressentir tout ça d'un seul coup.
Et je n'arrive pas à pleurer.
J'ai faillis faire une crise d'angoisse sous la douche, pourtant je n'en ai pas fais depuis longtemps. C'est ridicule je n'ai aucune raison d'en faire. L'eau était très chaude, j'aurai pu la baisser maintenant que j'y pense. Les douches trop chaudes c'est mauvais pour le corps.
Je me demande ce qui me rend triste.
J'ai l'impression que l'humain crée un sentiment de tristesse même quand il n'a aucune raison d'être malheureux simplement pour ressentir. Parce que ressentir c'est être vivant d'un certain côté. Notre esprit veut nous prouver qu'on est présent, bien réel. Et on ne peut pas être joyeux tout le temps. Ça bouffe une sacrée dose d'énergie d'être heureux.
Enfin peut être pas pour tout le monde cela dis.
Je vois de plus en plus flou, ça c'est étrange. On m'avait pourtant dis que ma vue se stabiliserait à l'âge adulte.
Dire que je suis adulte. Déjà ?
J'avais 14 ans il y a à peine quelque mois. Enfin ça me paraît très proche mais très loin aussi. Comme si ça n'avait jamais existé. Même les souvenirs sont flous, ce sont des odeurs, des couleurs, des sensations. Pas vraiment des souvenirs. Des brides de sens. Débridé de sens.
Presque poétique.
Je n'ai pas sommeil, j'ai mal à la tête mais c'est parce que je n'ai quasiment rien bu aujourd'hui. J'ai oublié.
J'oublie beaucoup de chose. Mes souvenirs, les dates d'anniversaire, les noms, les horaires... Mon cerveau n'est pas très minutieux quand il s'agit de nombre. Je pense que c'est la zone régit par les émotions qui contrôlent tout. Il n'y a aucune logique, tout n'est que ressentie, odeur, chaleur, couleur. J'observe et j'interprète. Mais je n'analyse pas. Je ressens tout ce que je vis. C'est assez agréable la plus part du temps même si c'est dangereux aussi. On pourrait me détruire 100 fois de la même manière. Je n'apprendrai pas. Chaque nouvelle personne j'offre un nouveau cœur tout neuf, étincelant, en parfaite état. Je donne ma confiance à tout le monde. Mon entière confiance. Ma mère m'a dis (c'est cliché comme façon de commencer une phrase) "Fais attention les gens ne sont pas tous aussi bienveillant que toi. Méfie toi des intentions des autres"
Je sais que je dois le faire, c'est pas pour ça que je le fais.
J'entends des bruits dehors, ça me fait un peu peur mais je suis trop fatiguée pour prendre le temps de vraiment m'inquiéter. Toute façon si il doit arriver quelque chose ce n'est pas en m'inquiétant que je me sauverai. Et puis il ne va rien arriver toute façon.
C'est fou comme on peut écrire longtemps quand on as rien à dire.
Mais il vaut mieux que je lâche tout ici que dans les dm d'un pote. Pauvre pote, imaginez ce que vous pourriez répondre à un message comme celui là. Flemme non ?
Après je pourrais très bien l'écrire dans mes notes de téléphone et le garder, le laisser prendre la poussière à jamais et l'oublier. Jusqu'à retomber dessus dans des années et rigoler parce que ça ira mieux.
Mais j'aime le fait que ce soit public. Je ne pense pas que quelqu'un lira (je dis pas ce pour faire ma victime mais concrètement je poste une fois tout les 25 du mois donc ça serait peu probable) mais je me dis que si quelqu'un lit ça et se reconnaît c'est plutôt cool. Après pas forcément se reconnaître parce que j'écris ce qui me vient dans le moment mais juste passer quelque minutes à lire ça peut aider aussi. Mais je pense qu'il y a des choses plus intéressantes à lire ailleurs. Mais si tu es en train de lire ça (quelqu'un d'autre que moi évidemment) et bah merci beaucoup. J'espère que tu vas bien et que tu reçois du monde ce que tu mérites de recevoir. Du positif j'espère sinon mon message paraît super méchant.
Bon je vais m'arrêter là, j'ai presque écrit 1 000 mots ça commence à faire beaucoup. Je vais essayer de m'endormir, ou de pleurer pour enfin sortir ses émotions emprisonnés. Cela dis écrire m'a beaucoup soulagé aussi. C'est plutôt cool.
Allez je termine ici.
(Insérez une phrase de fin cool j'ai plus d'idées)