No sé cómo carajos empezar esto
Ni siquiera sé por qué lo estoy haciendo
No sé siente correcto pero he pensado en una correcta despedida desde hace ya un tiempo

Me hubiera encantado una buena infancia. Al menos, me hubiera encantado recordarla.

Hubiera amado más que ropas caras y obsequios lindos.

Hubiera amado que estuvieran ahí, en mi primer día de clases o en mis presentaciones de escuela, en la entrega de obsequios por el día del padre o madre, en las felicitaciones de mis maestros por mi rendimiento.

Hubiera amado que estuvieran ahí, en las tardes cuando llegaba de la escuela, con comida en la mesa y mis padres y mi hermana en ella.

Hubiera amado que estuvieran ahí, en los diplomas que gané por tí, mamá.

Hubiera amado que estuvieran ahí, en las fiestas de mis amigas, hablando con otras madres o padres.

Hubiera amado que estuvieran ahí y me dieran amor, compañía. Hubiera amado tener una infancia, un hogar.

Hubiera amado ser feliz.

Sin embargo, no los culpo. Una situación muy complicada que no supieron manejar; son humanos y siguen aprendiendo de sus errores, lo entiendo.

Entiendo a mi madre, que trabajó tanto por el porvenir de sus dos hijas, incluso si las descuidó en el proceso.

Entiendo a mi padre, amaba a mi madre incluso si tenía a otra familia esperándolo en las tardes luego del trabajo y en las fiestas especiales cada año.

Entiendo a mi hermana, estudió tanto para enorgullecer a mi madre y comenzó a hacer su propia vida.

Los entiendo a todos pero a este punto, estoy cansado de hacerlo. Cansado de justificar, cansado de esperar.

Pequeño era cuando llegaba de la escuela a una casa vacía en una mesa de seis sillas y solo una que se atienda.

¿Por ello siempre rogué por una mascota?
¿Para dejar la soledad, incluso si no la reconocía?

¿Por ello siempre hablaba y hablaba en la escuela?
¿Para llenar el vacío que sentía cuando llegaba a casa?

Mamá, estoy tan cansada.
¿Por qué no solo me das un abrazo, uno cálido, me besas en la frente y acaricias mi cabello cómo solías hacer?

¿Puedes decirme que estás orgullosa de mí? Porque estoy cansado de decírmelo a mí mismo y no creer las falacias que brotan de mí.

Arrullame antes. Antes de que me vaya.
Entiéndeme, no soy cobarde e inservible...
Solo espero por el beso eterno y tengo miedo.

Papá, estoy tan cansada.
¿Por qué no estuviste en Navidad o Año nuevo con nosostros? Esperé por tí todas las noches.
¿Puedes acariciar mi hombro y decirme que estará bien? Sé que tal vez no entiendes, pero necesito a alguien suave en quién apoyarme.

Hermana, estoy tan cansada.
¿Podrías cantar nuestra canción y dejarme dormir en tu regazo? Todos los días lo extraño.
¿Por qué me dejaste sola? ¿Acaso no era suficiente para que te quedaras?

Por favor, no me vean como dramática.
No me recuerden de esa manera.
Solo he guardado esto durante tanto tiempo
Incluso si lo hablo, incluso si parece que no me afecta
Este vacío en mí ya pesa

Dos años y contando
Las lágrimas siguen rodando
Los intentos van aumentando
Pero el dolor sigue estando
En mi cuerpo, mente y alma

¿Podrá el dolor darme tregua?
Espero a que esta sea eterna.

Incluso con las heridas en forma de palabra,  golpes que marcan almas y reacciones que calan en los recuerdos, los amé más que a nadie en este mundo porque fueron mi familia, mi pequeña familia disfuncional.

Espero esto no los separe, fue mi cobarde decisión y soy consciente de las consecuencias. A pesar de tener solo quince años, he vivido lo suficiente para saber que ya no quiero vivir.

Con amor, Pinky.