Miré mis manos despellejadas por la quimio, sí, hoy era el día, el día perfecto, se podía oler en el ambiente de la habitación apestada de primperán*. Exacto querid@ lector/a el calendario marcaba la fecha que elegí para darme a la fuga, la escapada hacia la ansida libertad. Aproveché el momento justo en el que la enfermera acudía con un carrito a curarme el hickman** y mi madre había salido a tomarse una caña*** para huir de esta situación desesperante en la que los días parecían no tener fin. A lo que iba; le lancé el gotero con bombas incluidas a la enfermera, la cúal me dio pena, pero al instante recordé cuando me ponía el polaramine**** para las náuseas que tanto sueño me daba y le deseé un tumor cerebral del tamaño de una foca, como podéis observar, soy un amor, ya que también le podría haber añadido un cáncer de mama y metástasis al pack. Inmediatamente, le quité el freno a la cama y salí echando patas***** con carrito añadido. Mi primera parada (un alma caritativa como la mía tenía pensado rescatar a tod@s l@s adolescentes de hematología y oncología posibles) fue la habitación de al lado, varias veces había oído cantar a una chica temas de Meghan Trainor, no lo hacía mal la verdad, aunque a veces se trababa, no me extraña, la jodida rubia inglesa esta cantaba más rápido que lo que conduce un adolescente borracho un Ferrari por la autopista. Otra muestra de mi nata simpatía, como podéis ver, son las críticas amables y sútiles a las divas del pop. Abrí la puerta del cuarto de la joven cantante, la cúal estaba como imaginaba: cantando lips are moving, lo mejor de todo fue su abuelo roncando a volumen "no le acerques un sonómetro que lo revienta, el sonómetro, y el hospital", fue uno de los momentos cumbres en la historia de mis meadas de risa.

-Oye tú, ¿te vienes a cantar a la foca rubia al exterior?

-I might be young, but ain't stupid, go away of this heeeeeell...******-me respondió.

-Very good, anda tira.

Y se subió a mi cama con su gotero por detrás (son un arma letal, como pudisteis comprobar al principio de esta historia)

-Me llamo Puri-me presenté.

-Yo Clara.

-¿Conoces a algún adolescente cercano que necesite nuestra ayuda?

-Pilar me habló de uno dos celdas más adelante.

De modo que fuimos arrastrándonos por el vacío pasillo.

Al abrir la puerta descubrimos a un compañero con la odiosa bandeja de la comida en su mesa y una imitación de Animals-Maroon5 procedente de la ducha, de lo que parecía su padre. Os puedo asegurar con total certeza que dicho adulto no compartía árbol genialógico con Meghan Trainor junior.

-Ven con nosotras si no quieres que tu lengua se suicide al igual que tus oídos.-le sugerí.

-¡Mi salvación!-exclamó Juan.

-Sí, sí, a un lado las cosas obvias, vámonos cagando leches.

-Voy.

-Ché, ché. Aquí las armas no se desaprovechan, coge la bandeja de la comida, la necesitaremos.

-Tú eres una experta ¿eh?

-¿Qué te pensabas? ¿Qué me iba a fugar sin conocer cada extremo de este mundillo?

-Déjalo, que este es tonto-me recomendó Clara.

-¿Quién nos toca?-pregunté.

-Yo cuando ingresé coincidí con un gamer de la ostia, más friki...-dijo Juan.

-Vas a morir...-eso fue lo primero que oímos de Ismael, linfoma*******.

-Él que muera serás tú si no nos acompañas-esta Clara tan simpática.

-¿A qué venís?

-A llevarte a tu casa, donde puedes enchufar la consola y no limitarte al ordenador.-yo mostrándole lo que de verdad le interesa.

-¡Oh mis dioses!

-Diosas, la mayoría no poseemos pene.-justicia sexual por mi parte.-Bueno, Ismael, Clara y Juan, nos queda una penúltima parada.

-¿Piensa?-me preguntó Clara.

-Bastante.-le contesté.

-En ese caso no sé quién es.

-Chicos, preparad la bandeja de "comida", la necesitaremos para cruzar enfermería.- yo dándomelas de líder, que bonica que soy.

Pegamos un gran acelerón y doblamos la esquina mientras los chicos lanzaban los platos al servicio sanitario. Enfermeras sacándose las tapas de la boca, auxiliares escurriéndose el pelo para librarse inútilmente de la insípida sopa, mi más odiado enfermero se atragantó con un rebozado de pescado, a otro le salió un chichón más largo que la cola del paro, pues una bandeja eclosionó contra él y se vieron obligados a practicarle la respiración asistida a otro. No pude disfrutar más. Lo pasé mal por una maceta de papel inocentemente mojada por el caldo.

-Corramos a por ella.

Sin ya armas "alimentarias" fuimos a por una más.

-I never wanted to go, I never wanted anymore.-la gloriosa voz de Miriam

-¡¡Si decido quedarme!!- a ver, si escuchas algo de la banda sonora de esta película siendo fan de esta excelente novela, chillar es quedarse muuuuuuuy corta.

-¿Hola?-ahí estaba ella ante la sorpresa.

-Estamos escapándonos, vente.

-Gracias al cielo.

-Cada vez me caes mejor-mi amorío incesante-nos queda el inconsciente.

-Jose.-nombraron al unísono.

-¿Lo conocéis todos?

-Consiguió sacar de quicio a Melli con lo maja que es-Clara.

-Se pajeó con una foto que le sacó a Patricia de AFACMUR-Ismael.

-Se puso a ver porno mientras Mariluz escuchaba sus pulmones.-Miriam

-Le tiró un estuche a José Blas-Juan.

-Yo le di con el libro de biología.-me miraron flipando en colores y sus derivados translúcidos.-¡¿Qué?!¡Cuestionó lo muy amor que soy!

-Ahhhh, muy comprensible-Miriam empleando el sarcasmo.

-Soy un amor.

-Que sííííí.-lo admitieron porque lo soy.

-Ahora que lo he escuchado podemos ir por el pajero number one of the hospital.

-Y bufón, que en una revisión me descojoné******** de la ostia que se dio contra una silla en la sala de espera-ay Miri que maja.

-Vale, vale, las risas cuando salgamos.-espeté.

-Ah, ah, ah, ah, así pijo-masturbación en directo.

-¡Jose cacho guarro!-la empollona de Miri estaba ganando su territorio dominante, la vi como próxima domadora de este desecho social, la necesitaríamos.

-Venimos a por ti.

-¿Libertad? Hecho, yo voy a dónde esté mi caniche y Vanesa Romero.

-Pero en mi cama no te corras so cerdo.-no quería que me pegara el sida.

-No problem, ¿veis? Si es que soy bilingüe y to'.

-Perdona, pero José Blas lo controla más que tú, mentiroso.-le recrimina Clara.

-Sí, la ostia, yo soy un pro*********.

-Un pro tocándote la flauta y estampándote contra el suelo.-El Isma también tiene su gracia.

-También, también, soy un tío muy caritático.

-Carismático, anda vámonos.-yo lo corrijo TODO.

-¡A mí no me corrijas!

-Pues te quedas.

-Corrige, corrige.

Imaginaos un interminable pasillo con seis adolescentes y sus respectivas bombas a una velocidad súper sónica. Como la feria que apenas catamos. Nos cruzamos con las de la comida, las atropellamos a todas, equipaje incluido. Como notamos que nunca habían probado lo que nos servían, vomitaron más que nosotr@s con la quimio, fue muy bonito, nos emocionamos. Una escupió ruedas que salieron rodando hasta un grupo de residentes.

Bajar las escaleras fue como una montaña rusa, atropellamos al hematólogo rubio que tanto odiamos algun@s. Solamente salió herido él, nosotr@s como rosas, creo que lo operarán. Lástima que no le tengan que dar quimio, yo le metía veintiocho bolsas de golpe sin primperán ni na' y mientras le pegaría ostias con las manitas chorreando clorhexidina********** al puto avaricioso ese, ¡Uh, perdón! Yo es que cuando me pongo agresiva tiendo a emocionarme.

Del impulso que cogimos en las escaleras, medio hospital acabó por los suelos, incluido el cruasán de la cirujana que estaba saliendo de la cafetería.

-Jose, suelta eso guarro, que ha estado en el suelo-le exigió Miriam y le apartó el dulce que él gustoso mordía como Homer Simpson sus rosquillas.

-¿Pero qué haces? ¡Qué tengo hambre, pijo ya!- se quejó él aún con un pedazo en la boca- Que tengo el intestino harto de la mierda bandejicas que me dan: la carne la sacarán de las autopsias y la pasarán por la plancha, la sopa fijo que la cogen de las sondas que utilizan los viejos pa' mear, te juro que un día vi a uno rebuscando en la basura del restaurante chino de la esquina, nuestro proveedor de hortalizas, y el tomate es la sangre tras ser analizada, te lo digo yo que llevo aquí más telediarios que todos vosotros juntos, soy el puto Albert Espinosa de este hospital ¡Me merezco sumisión! Clara, chúpasela a tu señor.

-¡Anda y que te den!

-Déjalo Jose, si es que tienes manera de líder,-le recomendó Isma- y de lo otro...antes de bajarte la bragueta***********, abre tu cartera.

-¡¿Queréis dejar de hablar que nos la vamos a pegar?!-se creen que puedo conducir una cama que ha sobrevivido a guerras mundiales, 5365 heridos de combate, 3746 tuberculosis, 2893 cánceres, 357 leucemias y otros 249 linfomas*******, yo sola, deliran más que el freno que lleva esto.

-Pero si el objetivo es aplastar a todo aquel que no se aparte, y esos un muro no es, sino una guardia jurado y demás personas.-Juan devolviéndome la cordura.

-Ay, perdón, perdón. Me estaba volviendo la humanidad.

Finalmente, logramos atropellar a todo quisqui************ y salir victoriosos por la puerta, sin muertes (nosotr@s estábamos viv@s y si las decenas de humanos a l@s que habíamos atropellado no lo estaban, no era nuestra culpa)

Lo siguiente que vimos fue un montón de banderas catalanas inundando las calles, y no, no era una manifestación, era Mas acompañado por tanques conquistando la ciudad.

De inmediato, cogí mi smartphone para llamar a una amiga.

-¡Ana!¿Qué narices es esto? Ayer, cuando te telefonee para contarte mi plan no me dijiste que nos había conquistado Cataluña.

.¿Y yo que iba a saber? Si entre mi casa y la escuela camino mirando al suelo y ya sabes que sólo piso la calle para eso, y el suelo no tiene nacionalidad, el suelo es suelo.

Colgué y me quedé mirando a ua adolescente haciendo tuerking en la acera.

-Parece que hemos estado encerrad@s de más y las cosas han cambiado.-contempló Ismael.

-¿Pero la Vanesa sigue teniendo coño, no?-se cuestionó Jose.

Puedo ser tonta, pero no estúpida, vámonos lejos de este infiernooooo.

*Fármaco que impide vomitar.
**Tubito bajo la piel para suministrarle sustancias intravenosas al paciente.
***Cerveza.
****Antiestamínico, se usa para las alergias y suprimir ciertos efectos secundarios.
*****Salir corriendo.
****** Puedo ser tonta, pero no estúpida, vámonos lejos de este infiernooooo.
*******Enfermedad del sistema linfático.
********Reírse.
*********Guay.
**********Desinfectante.
***********Cremallera de los pantalones.
************Todo el mundo.

Miles de besazos a mis amigas de aquí, votadme bitches¿Qué os pareció el relato? Lo sé, muy subrealista. Efecto colateral de estar como una puta cabra. Me encantó escribir esto, cuantas más locuras redacto, mejor me lo paso. Un saludo, wattpaders.♡