Sebastian

Escribirte esto fue mas dificil de lo que pense, nunca crei que algo así me iba a pasar, creeme cuando digo que tuve un bloqueo mental por mucho tiempo, de segura te estaras diciendo... ¿otra carta? pues si, es otra carta, una carta para ti de mi, sin anonimatos, sin secretos, en una parte, al escribir eso me dio tanta paz y eso me alegra como no tienes idea, necesito quitarme este peso de encima y solo es posible de dos maneras que al mismo tiempo solo lo lleva a una: Decirte lo que siento. Y lo hago porque no lo he hecho, y creo que nunca lo haré en persona pero... hey... este es un gran paso para mí asi que no vengas a dudarlo.

¿Quieres saber porque me gustabas? pues te lo diré, es una larga historia y trataré de escribirte lo esencial, lo que necesitas saber, lo que yo quiero que sepas, y pues, aquí vamos y no hay vuelta atras, sigue leyendo porfavor, no te distraigas ni porque tu novia te este llamando, solo por una vez, hazme caso.

El primer dia que te ví fue tan raro, esa es la palabra que lo describe porque no fue que desde esa vez estuve enamorada de tí, no, fue un proceso, pero ese dia fue tan raro porque te ví sentado hasta el fondo de la clase y algo en mi ser se conmovió, aun no entiendo que era, solo se que algo pasó, como el día donde te quitaron el celular, o cuando te dije que te sentaras junto a mi como una excusa a que no te regañaran, ahora que lo pienso, fue algo muy tonto, pero esa reacción tonta de mi parte hizo que toda esta historia naciera, como ese día que te pregunte si te tocaba el mismo trabajo que el mio, aunque yo sabia que si, situaciones tontas.

Aún no olvido cuando comenzamos a chatear casi todos los dias del mes de abril, que mes sebastian, que mes, te conocí mejor, eso de seguro, te pregunte cosas "inteligentes" como cosas "tontas", nunca pensé que haria algo como eso, pero ya que, lo hecho, hecho esta. Recuerdo perfectamente tu primera llamada, recuerdo como reaccione y recuerdo que no entre a clases de nuevo por un largo tiempo solo porque esa llamada cambio mi situacion sentimental y sabia que eso seria un gran cambio en mi vida.

Junio, el mes donde en serio no pude creer muchas cosas, estabas muy tierno conmigo, tanto que me confundiste por un buen tiempo y no digamos con tus mensajes y llamadas de todos los días, ya hasta me sabía tus horarios, ya sabia a que horas llamabas y a que horas cortabas, ya sabía hasta tu forma de comenzar a hablar y ya te conocia perfectamente que distingia tu voz llorosa con tu voz molesta, y como olvidar tus te quiero de todas la noches.

Y como olvidar agosto cuando fue el mes donde sentí tu apoyo como nunca, por que a pesar de que estaba rota porque Saira se iba de la ciudad, tu apoyo nunca falto, y menos tus mensajes, llamadas, regalos, chocolates, dulces, platicas, y muchas, muchas, muchas cosas mas, nunca lo voy a olvidar, por que has hecho que se queden grabadas en mi corazón por no decir en mi ser.

Septiembre fue un mes donde mi mente se revolvió por completo ¿Porque? Por que ese mes fue cuando acepte sin miedo que estaba enamorada de ti, porque si, me enamore de tí, aunque para muchos es algo estúpido decir que estaba enamorada pero para mi, fue eso, estaba enamorada, aunque no lo vi en ese moemento. Y no digamos cuando estaba llorando y me apoyaste, ¿sabes que me pone a pensar esto? que en definitivo solo confundí una amistad con el amor... pero espera.... lo mejor esta por venir.

Octubre, tu cumpleaños, aún no olvido la gran tontería que hice, aprovechando, lo siento por haberte mentido pero era necesario, ahora ya sabes quien fue y porque fue, aún no puedo creer que fui capas de hacer eso, pero me sorprendo mas por la agilidad que tengo en las manos de hacer cosas grandes y pasar desapercibida, y en un grupo grande de personas, aunque esto me deja con muchas dudas aún.

Noviembre, tus llamadas cesaron, tus mensajes también, y nuestra amistad estaba al borde del colapso, así lo sentía hasta que volvieron tus mensajes, aunque las llamadas ya no, pero para mi ya era suficiente tener al menos algunos mensajes de parte tuya a cualquier hora, y allí fue donde me di cuenta que yo solo te quería como amigo, porque ya había comenzado a superarte, pero yo solo no podía salir así que...

Llegó diciembre y con el tu indiferencia, en todo este mes no hubo absolutamente nada y eso me asusto hasta que... te hablé, y todo esta normal, o eso creía, y empieza enero y con el comenzamos clases y te volví a ver pero... ¿Que paso? no era lo mismo y se que tu también lo sentías, no era lo mismo.

 Febrero, veía tu manera distinta de tratarme, muy distinta para ser sincera, te desconocí, no eras el mismo Sebastian del cual yo me había enamorado, no eras el mismo Sebastian del cual decidí que fuera mi amigo, y sabía que tu sabías que sabías que tu me gustabas, lo se, lo se.

Marzo, no aguante mas y tuve que decirte lo que sentía, lo hice mas por mi que por ti, que quede eso claro, tu no necesitabas saberlo, yo necesitaba quitarme este peso de encima y es por eso que lo hice, yo sentia que ya no tenia nada de que perder, y si, no tenia nada de que perder, espera... ya casi, recuerdo que cuando me dijeron que ya lo sabias no sabia como reaccionar y... lloré, lloré por deseperación, lloré porque lo sabias, lloré porque ya me lo esperaba, yo... lloré. Y no fue suficiente que hablaramos por toda una semana seguida, aunque te lo agradezco, no fue suficiente.

Abril y sus complicaciones, tu venías siempre a confundirme y a protegerme y a hacerte el valiente delante de mi aunque yo sabia que no era así pero, si así es como que tu lo querias, por mi esta bien, trate de superarte pero creeme que un mes no fue suficiente, y aun dolia todo lo que pasó y mas me dolía de que ya no nos hablabamos como antes, aunque en clase eramos mas unidos.

Mayo, el segundo mes y pues, cosas locas y raras, aun recuerdo las grandes carcajadas que nos dabamos en el patio, aunque siempre estabas que querias y no querias tocar el tema y eso me hace pensar en mucho mucho mucho... espera aun... ya va saliendo

JUNIO Y JULIO... ¿Porque en mayusculas? Pues porque estos mese no me di cuenta que era el "aniversario" de esta "declaración" y esto fue muy raro, creeme que sí, y mas con tus mensajes raros, tus mensajes cortantes, tus mensajes que me confundian y una que otra llamada hecha en estos meses que claramente me dejaron con muchas dudas y daría todo lo necesario para que me lo explicaras, no, alto, no lo haría porque no quiero obligarte a hacer algo que no quieres, aunque explicarte este tema si quiero, porque, no puedo seguir viviendo con tus indirectas que se vuelven muy directas.

Y aquí esta a lo que quería llegar... Sebastian, si, te quiero, si, me importas, si, eres especial, si, como tu no hay otro, si, me haces reir, si, me encantan tus dibujos, si, me encanta cuando cantas, si, me encanta tu forma de hacerme reir, si, me encanta que te encante lo que me encanta, pero, no, no estoy enamorada de ti, ya no, y pues, si sigues creyendo que si y por eso has cambiado solo quiero decirte que, del Sebastian que yo me había enamorado, ya no esta, no esta el Sebastian que siempre pense que era diferente, ni el que me hacia reir, ni el que me llamaba, ni el que me mensajeaba, ni el que me hacia enojar de forma tierna y ni el que era mi amigo, no, ya no esta.

Tu siempre dijiste que no te gustaria que yo sufriera, que lo que menos querias es que yo sufriera pero, Sebastian, tu eres la unica persona que me hace sufrir, con ignorarme, con reeemplazarme, pero tu no te das cuenta porque eres demasiado orgulloso para darte cuenta de eso, y para serte sincera, tu faceta de mujeriego no se hace "deseable" te hace un tonto. 

¿Que si me encantaría que todo fuera como antes? La verdad, es que ya no se, tal vez si era necesario decirtelo porque almenos ya se que yo no fui tan importante para ti como tu lo fuiste para mi, pude conocerte de verdad y lamento tanto el pensar en ti como una persona tan distinta a lo que en verdad eres, nunca pense que serias asi pero no me puedo cambiar así que, olvidalo.

Aunque no me creas, he escrito un libro sobre todo esto, lo puedes buscar en Wattpad, si, esa pagina donde me ando todas las horas de los días de mi vida, se llama... En negación del amor, aunque se escuche tonto e inlogico me encantaría que lo leyeras completo, aunque se que sera un gran esfuerzo para ti, pero solo así podrás ver todo lo que quiero decirte, porque en serio que esto me queda corto con todo lo que quiero decirte, es mucho a decir verdad.

Gracias, mil gracias por todo tu apoyo, por tu aprecio, por no dejarme, y también por dejarme, por ignorarme, y por todo, gracias por ser tu, y lo siento si en mas de algo yo tuve la culpa, solo quería dejarlo claro, oh bueno, dejarlo mas claro que la ultima vez, así que si aún tienes dudas después de leer esta carta y de leer el libro, estaré dispuesta para contestarte lo que sea que quieras que te conteste, estaré esperando un mensaje donde me digas que te pareció o que piensas, porque si, quiero que lo leas.

Ya no te escribiré mas, tampoco te llamaré, tal vez te olvidare, pero es necesario, porque la vida a veces te separa de gente que no quisieras solo porque trae a mejores personas y tenemos que aprender a aceptarlo, a aceptarlas, y yo acepto este cambio, aunque me duela, aunque sea raro, porque no es que nos conozcamos de toda la vida, pero nos conocemos y bueno... cuando regrese el Sebastian tierno y maravilloso del cual me llego a gustar, avísame por favor, quiero hablar con mi amigo de nuevo, ya lo extraño.

Te quiero mucho sebastian, y si la vida quiere que lo leas, hazlo, no lo dudes, no es por mi, es por ti, esto si es por ti, porque se que quieres respuestas, se nota a distancias que eso es lo que quieres y yo te las quiero dar, siempre y cuando tu prometas no volver a hacer cosas estúpidas, como el hablarme en un momento menos adecuado solo para saber cosas que se supone que tu también la deberías de saber, pero, prométeme que no harás ninguna tonta mientras no este, no es que quiera que cambies pero si, quiero que cambies, y para bien.

También recuerdo el día que me dijiste que no confiaba en ti, eso me dolió, porque yo si confió en ti, porque ese es uno de mis mas grandes problemas, confiar en personas que lo mas seguro es que me den la espalda el día de mañana, pero, el caso es que, yo si confió en ti, pero yo no soy la persona adecuada para decirte quienes son los que no lo hacen, solo eso, eso era lo que querías que supieras, y me encantaría saber si tu también confías en mi, y si lo haces, demuéstralo.

Y te suplico, deja de enamorarte de cualquier persona, porque  tu te mereces alguien mejor, bueno, creo que esto es todo... te quiero, cuídate, y llámame... si quieres...

-Iza