Los del vecindario llegaron a la mansión donde se refugiaban los auténticos burlaos. Entraron ''disimuladamente'' (si es que las comillas son correctas para decir que entraron a base de tirar puertas), y comenzaron a divisar todo el área.

-¿Qué hostias, Patxi? Aquí están todos muy contentos y muy animados, ¡já!-Voceaba Kirk.

-¿Te quiereh callá que noh van a pillá poh tu puta culpa, dehgrasiao?-Le regañó en voz baja Hetfield.

-Soy Moroman. Me dedico a vender durums a dos euros, ¿me compran uno?-Y si no es un vasco, es un moro, menuda visita les esperaba...

-Sspere, jefe. Io me encargo-Intervino el catalán, acto seguido se volteó hasta el supuesto turco o musulmán o lo que fuese-Dóna'm tres de carn i dos de formatge i enciam. Quants euros són?-Eso dejó boquiabierto a todos los que le rodeaban.

-Ohú, que no le he entendío un caraho-Comentó en voz baja el líder.

-Ahhh... Mejor me voy a otra parte. Tal ves será mejor si me dedico a vender en el Badulake. Nos veremos allí, amigos míos-Dijo, todos le miraron raro.

-Mejor... Pasemos a ver a esoh loquishoh y arreglamoh lah cosah-Opinó el argentino, todos estuvieron de acuerdo.

Subieron las escaleras hasta una puerta en la cual había unos símbolos. Eso eran la esvástica nazi y el icono comunista. A su lado, ponían varios inscritos como ''Biba el komunismo y larga bida a Jitler''. Los del vecindario se quedaron IMPAKTADOS.

-¿Pero quién eh tan sopenco como pa huntá a loh comunihtah con loh nasih? Ej que hay que sé un tontor culo-Qué razón tienes, oye-¡A véh, me cagondió ya y en vuehtra puta mae!-El cura intervino para pararle los pies.

-Ehhh... Disculpen las molestias, está un poco nervioso. Veníamos... A hablar con ustedes y a aclarar el asunto de lo del vecindario-Decía calmando al jefe.

-¿Y usted quién se supone que es?-Preguntó el ruso.

-Yo soy el cura de la comunidad. Mi nombre es Dalasito, pero me pueden apodar ''Pambisito''-Sonrió nerviosamente.

-¿Y qué diablos quierren de nosotrros?-Cuestionó una vez más.

-Pues... Queríamos... Destrosarte la karah-Soltó sin querer, el rubio hizo un facepalm.

-¿Cómo?-Preguntó más enfadado.

-Te voy a destrosar, malnasidoh-Se miraron entre todos y el cura se puso una gorra de Creeper de Minecraft, luego comenzó a cantar.

1... 2... 4!
yo yo, aki chema
el que te da toda la crema
rapeandooo... pium
dalas revier...
das asco capullo
te van a meter ene l trullo
maltratador de mierder
hablemos de dalas
un pallaso de mierdas
que pide donaciones
ke se las gasta  en putones!!
aja, si si, mmm dale duro chema
/COROS/ uoooo oo dalas jilipoya... uoooo ooo etc /COROS/
ace demasgogia
se cree el puto amo
pero es un puto ano
lleno de mierda jia jia!
/ESCRIBILLO/
dalas cabrooon
te voy a cerrar el bocoon
te voy a tirar una piedra al balcon
puto payason
/ESCRIBILLO(
eres gay y machista
te cuento 1 chiste?
perdiste la v irginidad
gay
/COROS/ uooo chemita te destrosa... mmm oooo /COROS/
adios adlas
te meto un tiro en la frente
te voy a acer frente
te parto la frente
gay
y la cancionsigue adios

Todos hicieron el facepalm más épico del mundo.

-SHRDHJFGKIKJIHBNKLJIHBNMKH MAINCRÁ-Gritó un niño que salió bajo la mesa del ruso.

-Cállate, Rratics. Me hases quedarr en rridículo frrente a mis clientes-Le contestó.

-Yiiiiii, madafacaaaaaaaaaaaaaaaaa-Hasta el Pambisito hizo un facepalm.

-Yo creo casí, Rusia noh va a declará la guerra-Susurró el nativo de Sevilla.

-Ya os declarré la guerra, malditos. Y ahorra, si no os váis de aquí, os la declarrarré más-Gritaba.

-Antes de irnos... ¿Nos podrías decir qué horita pambisita es?-Preguntó el Dalasito.

-Pues... Son las sinco de la tarrde. Y ahorra, lárrguense de aquí-Les señaló la puerta.

-¡CUILIRREPS! ¡LA COMIDA ESTÁ EN LA MESA!-Chilló una mujer, todos se echaron hacia atrás y él quedó avergonzado.

-Ahhh... ¡Da, da!-Sonrió nerviosamente y los otros se retiraron del lugar.

-Poh no pasa na. Seguiremoh metiéndoleh caña y leh seguiremoh ehperando en er vesindario-Puso una pose atrevida y se dirigió hacia la puerta donde entraron.

Desde luego... Vaya forma de acordar las cosas.