Una vez en el hospital, el doctor revisó a Kirk y no encontró nada.

- Bueno, el señor Hammett no tiene ningún problema grave, su cabeza está bien... Sólo cree que está siendo poseído por un demonio. ¿Puedo hacerle un par de preguntas, señor Ulrich?

- No -contestó con una sonrisa de hijo de puta.

- ¿Consumen algún tipo de drogas o estimulantes?

- El cajón se abrió solo.

- Um, me parece curioso, hace unos siglos atrás este fenómeno era muy frecuente... La única solución es realizando un ritual religioso, llamado sexorcismo, si yo fuera tú, pediría ayuda en la iglesia.

No dijo nada.

- Yo no puedo ayudarte, idiota, ya vete de acá.

Y Ulrich se llevó a Hammett a casa de nuevo, el de baja estatura de inmediato salió para buscar ayuda, entretanto el gordito Jason se quedó cuidando del enfermo.

- Uy, Negrata, me contaron que estabas así como enfermito, tranquilo, que yo te leo un cuento -saca un libro de sus pantalones-. Te traje... Caperucita Roja -saca otro-, y el Lobo Feroz, ah no, que es mismo -forzó una risa.

- ¡Métete los libros por el culo, gordo choto! -bufó y se levantó de la cama.

De paso, lo empujó haciéndolo caer por la ventana, y como no tenía el complejo de Scott Ian, pues Jason se rompió el cuello. El moreno volvió a acostarse, cogió el teléfono que estaba en la mesita de noche.

- Hola, agencia reparadora de vidrios, vengan a arreglar la ventana.

*al rato*

- Hola, vine a arreglar la ventana, me contaron que tenías frío en el ojete. 

- Arréglame la ventana, gil.

- Son dos dólares -Kirk saca tres billetes-, ah no, págame cuatro y -el moreno le pagó cinco.

Colocó un vidrio nuevo y el tipo se fue.

*mientras tanto en el primer piso de la casa*

- Chaaa, culiao, ¿cachaste lo que le pasó al guatón culiao del Newkid? -consultó James mientras Scott jugaban en la play y comía sopa de arvejas al mismo tiempo- ¡Se cayó por la ventana y se rompió entero!

- Joo, ¡de ahí me cuentas que está wena la sopa!

- Ya, voy a ver al negro por mientras.

Hetfield subió las escaleras, Kirk no dejaba de girar la cabeza en giros de 360 grados.

- Chaa, weon, el guatón culiao se murió, se cayó por la ventana oe', ¿sabí qué le pasó o no?

- ¡Me chupa el horto que se haya matado!

- Cha, negro, tranquilo oe'.

- ¡Cállate, culiao!

Y lo empujó por la ventana para que se rompiera el cuello también.

- Agencia de la ventana, me la arreglaron mal -reprochó en el teléfono-. hace un frío de cagarse, vengan para acá.

*al rato*

- Ah, ¿otra vez se te rompió?

- ¡Se me está congelando el culo, arréglala, culiao!

- Ya, cuánto me pagas, eh... cinco dólares -Kirk iba a sacar los billetes-, no, ya págame siete -y le pagó.

*en otra parte, no muy lejana*

- OMAIGA, ESTÁ POSEÍDOOO -exclamó el cura de la parroquia-. Hay que hacerle un sexorcismo.

- El cajón se abrió sol...

- Tienes que pedir un permiso en el vaticano al Papa para que un especialista lo haga.

*un viaje al vaticano después, donde Lars ya tenía el papel que se lo entregó al parroco*

El cura llamó al profesional encargado en los sexorcismos para que fuera enviado a la casa de Kirk y Lars.

*mucho rato después*

- Quién eres -preguntó con cara de idiota el danés.

- Soy yo po', tu pariente -dijo Polly Ulrich vestida de monja-. Vengo a hacerle el sexorcismo a tu novio. Le voy a sacar toh lo malo con un ritual... -no le dijo nada- Ya po', culiao, déjame pasar que se me congela la raja aquí fuera, ¿no ves que está lloviendo, weon? ¡Como típica peli de terror!

- Ya, pasa...

Subieron a ver al poseído.

- Uy, que cara tiene el weon -murmuró la chica al ver que el otro iba con toda la cara llena de tajos.

- ¡Cierra el hocico pendeja weona adicta a chupar pollas! 

- ¡Calla, vo', espíritu de porquería que te hago cagar! ¡Cacha no máh, te echo agua bendita!

Abrió la ventana y asomó la mano, Hammett comenzó a revolcarse en la cama, entonces aprovechó de echarle el agüita mientras decía unas palabras en un idioma desconocido.

- ¡Tu sexorcismo no me sirve de nada, gila!

- Y vo'  tonto weon, que te creí' que te eché agua bendita, ¡era agua del riachuelo! 

Comenzó a flotar, Scott Ian apareció en el cuarto y se puso a flotar también.

- Holaa, vengo a florar, bueno, chau... -y se tiró por la ventana, sólo que él no se murió.

Ahí Polly le echó agua bendita de verdad, entonces el cuerpo cayó sobre la cama.

- ¡Larsito, aproveche antes de que el cuerpo se le enfríe!

*un follón de Klars después*

Ulrich ya tenía todo el cuerpo lleno de cortes y los ojos blancos, así que se lanzó por la ventana para matarse y encarar al diablo para que deje en paz a Kirk.

Continuará...