¿A qué le tengo miedo?  Siempre está el miedo a lo desconocido. ¿Pero voy a dejar que el miedo me paralice? Siento que si me quedo parada por miedo a avanzar me voy a volver de piedra. Y voy a ver a todos seguir contentos y conseguir sus objetivos.

Y cuando siento que puedo dar un paso hacia un futuro exitoso algo me abraza por atrás y me susurra con voz gutural "acá estamos bien". Y yo tengo miedo de moverme.

¿Qué hay más allá? Quiero saber, pero los que cumplen sus metas no vuelven y no hay nadie que quiera quedarse conmigo o que me ayude a caminar.

Un día decidí avanzar a pesar del miedo de moverme y me sentí bien. Pero la cosa que se aferraba a mí no quiso soltarme. Decidí que debería arrastrarla conmigo porque es parte de mí. Pero pesa mucho y me cuesta moverme. Y a veces me quedo parada mucho tiempo porque de algún modo esa cosa me protege y no quiero desprenderme de ella. Aunque no me deje avanzar.

Pienso en que está bien quedarme sola y ser feliz a través de las personas que sí llegan a sus metas. Pero mis metas no son las mismas que las de los demás. Y al final del día me siento miserable e inútil.

Alguien que pasaba a mi lado se acercó y me dijo "no tenés que vivir con esa cosa toda tu vida". Pero yo tengo miedo de dejarla ir. ¿Cómo voy a desprenderme de algo que me abrazó toda mi vida?

Empecé a imaginar una vida sin esa cosa. En mi mente se veía tan brillante y llena de colores. Como un jardín en primavera. El solo hecho de imaginarlo me impulsó a moverme. Quise desprenderme de la cosa, pero no pude. "Voy a seguir sola" le dije. Pero me respondió "¿Qué vas a hacer si pasa...?" El miedo me recorrió entera. Mi cuerpo empezó a temblar y mis ojos abiertos se llenaron de lágrimas. Me sentí vulnerable y pequeña.

La cosa me abrazó en un intento por consolarme, pero eso hizo que me sienta peor. "Acá estamos mejor" me dijo. Pero yo no me siento así. Yo me siento aterrada.

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Ando modo depresiva otra vez. Vivir es aterrador, ¿no te parece?