Ya está aquí, siervos humanos, tras un año por fin ha llegado. Sé que esta es la entrada que más os gusta de este blog gatuno, porque los gatos somos tiernos y tenéis un fetiche extraño con lo adorable pero maligno. Así que voy a comenzar por las cosas que amo y luego sigo con las cosas que odio, lo mejor para el final.

Tras todo este tiempo he descubierto nuevas cosas que deseaba meter en este apartado, así como otras que me dejé anteriormente. Esta vez voy con dosis extra de odio y amor, por lo que preparad las puñeteras palomitas, leñe, que lleva la bolsa esperando a que la metas en el microondas desde hace dos horas.

Cosas que AMO

1. Harry Potter

Harry Potter es una saga que cuanto más la analizo más me doy cuenta de lo mal hecha que está. Porque a ver, suponiendo que los muros de Hogwarts son lo suficientemente anchos para que el basilisco no los reventara al pasar por ellos, ¿qué cojones comía? ¿Y de dónde salió el bicho ese?

Aparte de ese y otros muchos errores que tiene la saga, creo que no puedo terminar esto sin comentar mi deus ex machina favorito: ¿sólo yo veo raro que unos adolescentes puedan colarse en el Ministerio de Magia cada vez que les entre en gana? O sea, se cuelan siempre que quieren, y lo entiendo en parte porque Ron tiene a su padre trabajando allí, aunque en el quinto libro me encantó la memoria fotográfica de Harry. Es decir, literalmente el tío se acuerda de la clave para entrar al Ministerio nueve meses después de haberla visto así de casual, la cual ni apuntó ni se esforzó por recordar en casi un año. Eso sí, luego los exámenes los suspendemos (aunque viendo que allí aprueba todo el mundo, yo creo que en Hogwarts el nivel de las clases es el de primero de primaria, porque no repite nadie aunque sea más tonto que el pomo de una puerta).

Podría seguir hablando de esto pero eh, que a mí esta saga me sigue encantando. Recuerdo que de pequeño me inflé a ver las dos primeras películas (en parte porque la tercera ni estaba). Luego ya lo dejé, y cuando acosé a mi ex para que me regalara el primer libro me dio el venazo de nuevo de Harry Potter y aquí estamos, que he visto las películas dos o tres veces, De esta saga es imposible que me canse.  Eso sí, me encantó el tema de la amistad, con sus peleas y odios, pero también no poniéndola como algo empalagoso en plan poder mágico de la amistad que todo lo resuelve. Es un factor importante en la saga porque no todo es amoríos y romances, que hay muchas formas de amor, y siempre estarán los amigos para quererte y apoyarte, no solo tu maravillosa pareja en la que gira todo tu mundo.

Mi crush es la gata que aparece al inicio de la primera película.

Grrrr ( ͡° ͜ʖ ͡°)

2. El castillo ambulante

Cada vez que veo una película de Ghibli siento como un orgasmo mental muy fuerte.

Señores.

SEÑORES

JODER, HACEDME CASO

Esta película/libro es el claro y puñetero ejemplo de que puedes meter romance en una historia de fantasía y no opacar la trama principal. Spoiler: SIGUE SIENDO FANTASÍA DESPUÉS DE METERTE EL ROMANCE. La trama del principio sigue siendo presente, el objetivo de Sophy por recuperar su juventud, el odio hacia la bruja que le ha puesto la maldición, los conflictos, siguen presentes y con la misma fuerza del romance que hay presente. El mismo que va cobrando fuerza, siendo al final lo más notable, pero sin volver a El castillo ambulante una historia de romance. 

Todos los elementos fantásticos siguen, es que es hermosa, cuyons. Lo más maravilloso es el transfondo de personajes que hacen que tú también formes parte de todo. Pienso leer el libro algún año de estos para onanismo literario.

3. La princesa Mononoke

Y qué bonita es esta película, coño.

Como toda película de Studios Ghibli, tiene un mensaje. Aparte de el de apoyar la naturaleza, presenta muchas más cosas. Debo decir, antes de nada, que no olvidemos cuidar nuestros bosques, y mantener limpio el medio ambiente. Recuerda reducir los consumos plásticos que siempre desembocan al mar, y evitar cualquier cosa que pueda provocar un incendio. No solo por los animales y resto de seres vivos que residen en ese entorno, sino también porque el planeta es tu hogar, y por muy bonito que tengas el salón, si la cocina da asco y está sucia no podrás vivir en él. Todo lo que hacemos en cuanto a bosques, mares, ríos, etc. también nos afecta de manera indirecta.

No sólo habla por las consecuencias de no respetar la naturaleza, sino que hay dos bandos. Humanos y Bosque. Me gusta porque no hay antagonistas (que tampoco es que pueda haberlos, ya que el prota se mantiene siempre entre ambos bandos y es más bien neutro), sino que todos son una maravillosa escala de grises. Incluso aunque un bando se dedique a tirar mierda al otro por todas las cosas malas que ha hecho, siempre puedes ver que no todo es así. Por ejemplo, yo sentí que muchas cosas que se echaban en cara entre sí era hipócrita, porque ellos mismos también habían cometido el mismo acto o lo cometían después.

Me gustó que los humanos se los mostraba como seres destructivos y llenos de avaricia, pero también tenían su lado cordial y amable. La jefa de la ciudad, la misma que se dedicaba a destruir el bosque, también fue la única en vendar a los leprosos y darles un hogar, la única en tratarles como personas en vez de dejar que se murieran. En ese mismo ambiente, había mucho trabajo en equipo y buen rollo. Eso no quitaba que hubieran cometido atrocidades como dedicarse a matar a aquellos que no les interesara.

Y en el lado del bosque pasa lo mismo. También se comportaban más guiados por el odio que por otras cosas, de hecho, en la película se muestra como casi todos acaban siendo obsesionados por sus deseos y objetivos, hasta el punto que los consume, que terminan muchas veces por olvidar lo que es realmente importante.

4. Noragami

Os presento mi nueva religión: Yato, el dios del chándal.

Casi no recuerdo este anime porque lo vi allá por el 2015, durante la varicela. Como no podía hacer mucho porque estuve de cuarentena casi dos semanas pues me dediqué a ver este anime. Solo sé que cuando piensas "esta mierda no puede ser más absurda" va y se supera. Creo que tiene ya una tercera temporada, o iba a tener o algo, mi mente gatuna no da para más. Y hablando de cosas gatunas, la presencia aquí de los gatos tan sutil es maravillosa, quiero decir, es evidente que vosotros mismos dejáis que os dominemos.

Pero volviendo al tema, Noragami es una serie sobre dioses. La verdad que hay mucho que explotar y no sé por qué no la renuevan ya, si SAO no sale de lo mismo porque el desarrollo de personajes y escenarios es tan plano que no da para más, y ya tiene como tres o cuatro temporadas. Spoiler de gato: se debió haber quedado en el primer arco y terminado con él, todo lo demás es puro relleno.

O sea, quiero decir, hay animes con mucha chicha y aquí estamos.

5. Fruits Bascket

Y me refiero al anime del 2019, no al del 2001, porque ese ni lo vi. Me quedé a principios de la segunda temporada la cual juré seguir durante la cuarentena, pero aquí estamos, que solo me vi dos capítulos. De verdad que últimamente esto de ver anime me cuesta, no sé qué me pacha.

Os dejo que me recomendéis animes por aquí, bonitos del norte.

Pero fuera de eso, decir que es el típico anime juvenil y de comedia japonés, vamos, que tampoco es que sea súper innovador y que meta algo revolucionario. De hecho creo que hay hasta un triángulo amoroso o algo (y digo creo, porque sé que va de romance, pero para que yo lo vea me cuesta. Os lo dice un gato que cuando ve a una pareja dice "pero qué buenos amigos").

A mí me parece que el fuerte del anime es cómo lleva eso mismo, porque a excepción de los personajes que se transforman en animales del zodiaco, podríamos meterlo dentro del típico anime. Pero es eso, sabe meterte cosas y sabe desde un primer punto qué rumbo tomar, sabe lo que quiere y cómo lo quiere. O sea, si yo me he metido en un anime romántico y me gusta es que lo tiene que llevar muy bien para que yo no salga huyendo. De hecho hay un personaje súper raro que es un chico pero se viste de chica y se comporta igual que una, porque dice que así se siente más cómodo. Y ese no es el único que hace eso, pero ahí ya tenemos un gran spoiler que yo tragar de Wikipedia.

Y hasta aquí dejo de hablar de anime. Metería otra peli, pero lo vamos a dejar para una tercera parte.

6. Angie, de TyGwyn

Leí este libro, muy cortito, la autora dice al principio que son solo quince mil palabras. Pero en tan poco te mete tanto y te llena tanto que era hermoso.

No puedo hablar mucho de él, básicamente porque la gracia está en que no sepas nada, es empezar de cero y a la aventura, y a la mínima que sabes algo se te estropea la magia.

Me gustó mucho porque es una historia de amor homosexual entre dos mujeres y lo trata como cualquiera trataría un romance heterosexual. Y así, gente, es como se normaliza, sin necesidad de meter al amigo gay y señalar cada cinco párrafos que es gay. Pero dejando de lado eso, es precioso, por cómo escribe la autora, por cómo lleva los temas, por esa oleada de sentimientos que te embargan. Lo descubrí por casualidad y dije "vamos allá".

No soy muy de meterme en historias cuyo eje principal es romance homosexual, que sí que es cierto que he leído un par por aquí que lo han llevado bien, pero en este caso yo hablo del tema principal, y en estas dos si bien es cierto que cobraba importancia (mucha en una de ellas), también había otros elementos y no era juvenil.

Siempre que me meto en una historia donde hay romance homosexual o bisexual salgo huyendo porque primero que se nos sexualiza, o segundo, porque te meten que quieren visualizar al colectivo y luego ves claramente que no. En este caso sé que precisamente no era eso, pero ver que sin más se hablaba de dos personas que en antaño se habían enamorado entre sí, es hermoso.

Angie es un libro precioso, que está aquí en Wattpad y podéis buscarlo en el perfil de la autora.

7. Kafka en la orilla

Arte.

Libro que leía en mis viajes de Córdoba a Jaén y viceversa porque eran dos putas horas y media de viaje y encima la mitad del paisaje eran olivos y yo los odio.

Creo que para leer a Murakami solo puedes dejarte llevar. Es complicado explicar esto, y sobre todo en este libro, pero lo haré. Kafka en la orilla tiene mucho surrealismo, de hecho, es lo que norma en sus alrededor de setecientas páginas de principio a fin. Se cuela en cada rincón, lo hace despacio y sin prisas, pero no se esconde, porque no le hace falta. Se te presenta como algo normal, y tú lo aceptas, sin necesidad de buscarle un sentido, aunque en el fondo sabes muy bien que lo tiene; ese mismo surrealismo existe y, aunque de primeras parezca que está ahí sin ninguna razón, en realidad está por algo.

Eso era lo que me pasaba a mí mientras leía. Hay una escena súper rara (qué no es raro aquí jajasalu2) que a mí me pareció lo más normal del mundo aun cuando sabía que no era así, pero cómo lo maneja, siendo Murakami plenamente consciente de lo que hace, tal es así que tú mismo/a puedes sentirlo. Sabes que hay una intención detrás oculta.

Me hizo pensar, y puede que no fuera de los libros que más me gustaron (ojo, que lo hizo y bastante), sin embargo, me llamó mucho cómo está todo construido. Esto es arte, humanos y gatos. Y quien piense lo contrario debe ser quemado en la hoguera.

8. La facultad

Esta película no solo es horrible porque falla en guión, efectos especiales, personajes, sentido coherente y absolutamente todo. Es que decir que es mala es quedarse corto. Es que joder, es horrible, es pésima, da vergüenza verla. Cómo coño no me va a gustar.

En efecto, soy un gato con gustos peculiares al que le encantan las películas mal hechas. Y esta se lleva la palma.

Surrealista a más no poder porque en cada esquina te encuentras chorradas puestas por poner, porque los guionistas no supieron cómo continuar y pensaron que la mejor forma de acabar con alienígenas que forman sectas era con la droga que se hacía uno en su garaje. Pero oye, que una tía te diga "soy alérgica a la cocaína que preparas, aunque nunca la he probado" no es en absoluto sospechoso.

Pero por favor, no me digáis que es irresistible una película protagonizada por un Frodo pajero de otra dimensión en la que no es un hobitt y mide lo que una persona normal. Por favor, que los padres le pillan revistas porno bajo la cama (revistas que CASUALMENTE se queda el padre) y le dicen que la culpa de que vea comportamientos raros es de eso.

Es que encima es obvia, o sea, sabes que va a acabar con su amiga con la que no pega ni con super glue, la cual lleva rechazándole desde la infancia. Pero eh, ¿quieres conquistar al amor de tus sueños? Pues acaba con una invasión alienígena mientras descuartizas la cabeza de ese profesor hijo de puta que sabes que no te aprobará este curso. Un plan infalible.

El único problema es que a ver dónde encuentras extraterrestres guarrindongos que se meten donde tus mocos.

Cosas que ODIO

Llega vuestra parte favorita y aquí estoy yo para daros sed de sangre, y más en este alocado año donde podemos saber, efectivamente, que la realidad supera la ficción. Porque si alguna vez has pensado en que las cosas no pueden ir a peor, entonces es que no conoces la verdadera naturaleza del 2020.

Menos mal que aquí no incluyo personas, que como gato sabéis que la lista daría para once partes.

1. El castillo de Franz Kafka

Pasando de lado si el libro es malo o bueno, aunque mis conocimientos gatunos me dictan que es un libro que tiene un trasfondo profundo y está bien elaborado, porque se nota que es una distopía bien hecha, no la de Los Juegos del Hambre, mis bigotes tienen mucho que decir.

Creo que este libro la única forma de leerlo es con un porro o con una jeringa llena de miauina, porque esta cosa es la mierda más infumable que he visto en mi vida. Es que joder, los putos párrafos llenan HOJAS ENTERAS. Hojas enteras que a veces no son descripciones, es que son diálogos. Diálogos donde el mismo personaje se enrolla para explicar una y otra vez el mismo tema.

Es que en vez de decir algo tan simple como "me dolió que te vieras con esa chica a mis espaldas, porque creo que ha sido para engañarme" dicen "si bien es cierto, frente a los últimos acontecimientos que me han llevado a la desdicha -no sin yo antes desvivirme y sacrificar múltiples aspectos de mi vida- de la que tú me has traído contigo, pues, evidentemente, te has visto con esas muchachas a mis espaldas, para después mentirme y decir que te encontrabas en un lugar el cual era falso". Es que por dios, QUIÉN HABLA ASÍ, QUIÉN COÑO HABLA ASÍ EN LA VIDA REAL.

Por el amor del dios espagueti gatuno, que estás dolida, leñe, que en ese momento las palabras que vas a decir obviamente van a ser al momento, y dirás cosas sin pensar. Pero es que parece que tiene un dichoso diccionario entre las manos para poder hablar lo más correcto posible, y así enrollarse todo el rato en lo mismo. No es que el libro en sí no salga de lo mismo, es que los párrafos se enredan para así sonar lo más correctos y cultos posibles. Es que es un bodrio, es que suenan tan correctos que parece que habla siempre la misma persona. Incluso en la vida cotidiana hablan así, vamos, tengo yo que vivir en un sitio con gente así y pido un cúter para acariciarme el cuello.

Que sí, que ya sé que Kafka escribía para sí mismo y que sus textos no están hechos para entretener ni para un público abierto, pero me da igual. Necesito odiar esto porque vamos. Es que me salté páginas porque pasaba de leer lo mismo repetido ochenta veces solo para sonar bien culto.

2. El desfile macabro

¡AJÁ! No os esperabais que hablara de algo dentro de Wattpad, pero admitid que estáis deseando ver el mundo arder.

En verdad ya sabéis mi opinión gatuna de hace tiempo, opinión y crítica necesaria porque creo que un libro tan popular merecía ser tocado, no solo por su enorme cantidad de Deus ex machina (os propongo un juego, un chupito de zumo, de sgua o de cualquier bebida obviamente saludable, porque aquí todos somos sanos, por cada uno o absurdez), sino por otro tema: la esquizofrenia.

Como gato con distimia, sé lo que es vivir con una salud mental bien jodida y el lomo se me arquea cuando ponen que la depresión es estar triste, o la esquizofrenia es escuchar voces. Pero es que esto se lleva la palma. Aquí no escucha voces la chica con esquizofrenia cuyo nombre no recuerdo, le voy a decir Sorenia.

Es que literalmente sus ataques esquizofrénicos consisten en decir frases que son sacadas de Tumblr, súper profundas, a filosofear de la vida. O como mucho el caso más grave fue cuando se levanta y empieza a tocar algo que no existe, mientras su novio romantiza la escena. Esto es súper preocupante, porque la gente va a pensar que tener esquizofrenia es esto, es un insulto a la gente que pasa por ella, no solo a esa gente, sino también a sus familiares. Me parece muy mal que se hable de estos temas tan graves sin informarse en absoluto, porque se nota que no lo hizo, os juro que si me dicen que se inventó la enfermedad por falta de conocimiento me lo creo. En mi opinión gatuna, estoy seguro de que lo hizo como excusa para luego poder seguir con la trama del monstruo que mató a alguien y echarle la culpa a Sorenia, ya que tenía esquizofrenia y se lo imaginó todo.

Pero vamos, me sentí insultado.

Queriendo ser algo más alegre, mi parte favorita fue cuando Sonnet descubre todo lo del desfile en una noche, misma hazaña que tarda un policía experimentado en estos temas cinco meses. Pero que ahí no se queda la cosa, es que encima dice "pues ahora que sé que el tipo que vi en el jardín del vecino de mi amiga, es quien la tiene secuestrada, voy a ir a su casa a pedir que me la devuelva". Ojo, que tiene secuestrada a tu amiga, pero tú ve a su casa a pedírsela como si fuera un videojuego que le prestaste hace cosa de un mes, para qué vamos a llamar a la policía.

Pero es que lo mejor, lo mejor, es que no va a las cinco de la tarde como una persona normal, VA A LAS SEIS DE LA MAÑANA.

También decir que no, la idea era pésima. No tiene ni pies ni cabeza que intentes salvar a una persona cuando sabes que solo podrás verla una vez haya pasado por toda la tortura, y en un sitio en el que obviamente no puedes hacer nada.

3. El destello

Os aseguro que es la jefe final más hija de puta que he visto en mi vida. Es que si me dan la oportunidad de meterme dentro del juego y meterle dos guantazos lo hacía.

Jefe final de Hollow Knight, origen de la plaga, y mi peor pesadilla. Seis meses, seis puñeteros meses hasta que al fin la mandé a tomar por culo.

Cómo no la voy a odiar a la cabrona, si para enfrentarte a ella primero tienes que retar a otro jefe, que lo tuve que retar tantas veces que ya lo hacía sin mirar porque tardaba un minuto en vencerle. Di que sí. ¿Pero cómo no voy a odiar a esta cabrona? Si era rápida y te lanzaba sesenta mil ataques por segundo que ya no sabías por dónde te iba a venir la hostia.

4. El invierno

Si hay algo que odio más que el invierno es a esa gente que lo pone como si fuera un hecho universal que es mejor que el verano, y no como un conjunto de aspectos subjetivos que depende de cada persona.

Me parece estupendo que te guste el invierno, lo que no soporto es a esa gente que viene a decir que el invierno es mejor y que el verano da asco, y que donde viven hace frío mientras ven a los demás cocerse, como si eso fuera la envidia de todo el mundo. Pues no, esa gente no me da envidia ni de lejos. Pero cómo me va a dar envidia ver que necesitas ochenta capas de ropa para vestirte, cuando en verano solo con dos cosas ya estás listo.

Pero si anochece a las cinco y media, A LAS CINCO Y MEDIA, por el amor de Bastet, que a mí eso me deprime. Yo soy como las plantas, necesito sol o me marchito.

Es que no sientes ni las articulaciones, o sea. Que vas andando y no sabes si lo que tienes es una mano o a digievolucionado en un cubito de hielo. Que yo tardo media hora en vestirme. A mí el verano me activa, el calor me dice que haga cosas, que me mueva. En invierno yo eso no puedo, estoy hecho un ovillo de pelo negro y no soy capaz de nada.

El invierno solo me gusta cuando nieva, pero se me juntan dos cosas: que vivo en el sur de España y el calentamiento global.

5. Junjou romántica

Anime que casi no recuerdo y gracias al universo. Todos hablan de lo homofóbico que es, y no se equivocan, pero yo voy a hablaros de una cosa tan tan gorda y surrealista que yo llego a verla ahora y me da dolor de cabeza.

Una de las parejas es la pareja terrorista, los nombres no los recuerdo, así que vamos a poner a Alfreustaquio, y a Canajito. Alfreustaquio es un chaval de unos 18 que acaba con un tío que literalmente le dobla la edad. Pues agarraos fuerte que llegan curvas.

Canajito es un hombre de unos 35 años, donde después de tres años de matrimonio se termina divorciando. Pues bien, resulta que el hermano de su ex mujer lo acosa, ya que le gusta desde el día en que lo vio en la boda y acaban juntos. Aquí hay muchas cosas mal.

Lo primero, cómo te casas y tienes los ovarios de no presentar tu pareja a tu familia hasta el día de la boda, porque el chaval hasta que no se casaron no vio al tío, porque dice que fue amor a primera vista. Vamos a ver, que llevas tres años de matrimonio y en años tu familia solo ha visto a tu marido una vez. Pero qué es esto. Y además, cuando Alfreustaquio y Canajito acaban juntos, ¿es que su familia no tiene que decir algo al respecto? No sé, tu hermano se acaba de ir con tu ex marido, el cual le dobla la edad, justo después del divorcio.

Por lo menos la muchacha podría existir en la historia y decir "oye, cómo es que te van los tíos", no sé, para bien o para mal digo yo que la familia de Alfreustaquio también tiene que decir algo. Sobre todo la hermana, básicamente porque a Canajito más que bisexual lo ponen bien homosexual.

Ah, claro, es que si también le van las mujeres ya no hace gracia.

6. Orgullo y prejuicio

De todos los libros que he leído, este ha sido el único que he sido incapaz de terminar, y ¿por qué? Pues a ver, como dijo Jack el destripador, vayamos por partes..

Lo primero es que yo creo que fue porque me lo leí en inglés y eso, sumado a semejante bodrio hizo que quisiera sacarme los ojos con tal de no volver a ver este puñetero libro. Libro que intenté leer tres dichosas veces y al final me rendí.

En resumen esto es una especie de novela romántica juvenil pero ambientada en el siglo XIX y sin badboys. Vamos a ver, lo siento pero no, no voy a tragarme una novela que va sobre la vida de burgueses de mierda cuya única preocupación en la vida es encontrar marido como si eso fuera lo más importante del mundo, y que encima te lo ponen como un drama tremendo. Gente pasando hambre y estas criajas encoñadas con un chico guapísimo y sin personalidad que acaban de ver, y claro, eso es el drama del siglo.

A mí ricos rancios no, paso. Nadie en este libro tiene la más mínima personalidad, las dos protagonistas, Jane y Lizzy, son unas Mary Sue que literalmente todo el mundo adora y cuyo enfrentamiento se basa en, literalmente, ver quién llama más la atención. Todo, todo lo hacen maravillosamente y todo, todo el mundo las ama, y si alguien tiene que acabar por los suelos para que ellas queden bien, la autora lo hace.

No soporté este bodrio, no salen de lo mismo, venga ligar y buscar marido. Odio ver a una tía pija y sosa que tiene una vida perfecta y que ella sola se la arruina porque no encuentra novio con quien casarse. Es que esto es simplemente una madre que dice que sus hijas deben casarse y ellas, como su vida es perfecta y necesitan drama, pues ya se vuelven paranoicas con eso. No hay acción, no hay interés. En Wikipedia vi que el padre se muere y que el hermano piensa quitárselo todo a las hijas porque para que hereden la fortuna tiene que ser un varón, y al ser todas hijas va al hermano del padre. Entonces, claro, a buscarse churri.

Estoy seguro de que hasta ese drama es aburridísimo.

Aunque admito que esta peli sí que la vería.

7. Jeff the killer

A ver, no es que lo odie, pero no lo tolero. Quiero decir, hay tantísimas variantes y movidas sin gracia y tan mal hechas que es imposible que uno no se sature. Si es que hay hasta una versión con su puto perro, joder. Si esto no es ir a otro nivel entonces ya no sé qué es. ¿Hace falta que hagan un Preto the killer?

La historia es el típido ejemplo creepypastero que lo único que da miedo es lo mal hecho que está. El origen justo acabo de volver a leerlo para ir narrándolo y que veais que es tan pésimo que solo puede sobrevivir a base de deus ex machina.

Todo comienza con Jeff y Liu, su hermano, conociendo a los nuevos vecinos junto a sus padres. La vecina le dice que su hijo va a cumplir años pronto y los invita a su fiesta de cumpleños. Pues bien, al día siguiente, cuando van al colegio, ambos hermanos se encuentran con un trío de tipos xungos que les dicen que si quieren ir por el vecindario libremente deben pagar. Jeff y Liu se niegan y ellos sacan una navaja. Ojo que estos xabale tienen doce años y Jeff solo trece, yo no digo nada.

Pues bien, tras un enfrentamiento de lo más épico, donde Jeff le clava el cuchillo a uno de ellos y hace que otro vomite hasta la cena de anoche (lo cual diría es imposible) de los golpes en el estómago, se van tranquilamente al colegio. Así, como si nada. No es hasta el día siguiente que aparece un policía diciendo que Liu ha atacado a tres xabale vien hinosente y que debe ir a la cárcel donde le espera un año de prisión, Jeff dice que fue él, pero no le creen. Qué juicio ni qué hostias, la sentencia en la propia puerta de tu casa, di que sí, y encima a un niño que como mucho tendrá diez u once años. Ah, y no olvidemos a los testigos del vecindario, que dicen que atacaron a lo xabale, pero no que hacen bullying por ahí con navajas.

Después, llega la fiesta de cumpleaños del vecino y los padres dicen que debe ir, así olvida que Liu está en la cárcel. Joder, pero qué padres tan insensibles, tu hijo se fue a la cárcel ayer sin más y ahora encima dices que para olvidarlo te vas de fiesta.

Cuando llegan a la fiesta aparecen los niños estos de doce años, CON PISTOLAS, A UNA CASA AJENA, ASÍ SIN MÁS A CARGARSE A UNO, y, no olvidemos lo más importante, DESPUÉS DE RECIBIR UN NAVAJAZO DEL CUAL ESTÁN PERFECTAMENTE. Pero que te han clavado un cuchillo en el hombro, Mari Carmen, un poco más de drama al menos. Esto es América, joder.

Bien, pues Jeff ahí se jacta de ellos (eh, que tienen pistolas, pero sin balas me da a mí, porque esto no es normal) porque les metió una paliza la última vez. Comienza una pelea con el líder del trío. En la pelea, uno de ellos le tira vodka a la cara a Jeff. Vodka en una fiesta infantil. ¿Qué son, rusos? Ay, qué bien iban a dormir los críos esta noche. 

Después de clavarle otro navajazo al líder, mientras los dos amigos con pistolas tiemblan de miedo, corre al baño y estos le siguen. A ver, tienen miedo pero les siguen. Es como en si en una película de miedo quieres huir del monstruo pero vas detrás de él. Jeff arranca un estante de la pared gracias a sus superpoderes de SuperMan, porque yo no me explico que un niño de trece años pueda hacer tal cosa, pero viendo que se dedica a clavarle cuchillos a gente lo obviamos. En resumen, uno le tira un mechero (que llevaba casualmente, ojo, con doce años, yo no digo nada) y Jeff arde porque está empapado de alcohol y lejía que ha aparecido gracias al poder mágico de la magia.

Ya en el hospital al cual se ha teletransportado con el poder mágico de la magia, su familia está a su alrededor y dicen que van a soltar a Liu, porque han visto que los xabale xungos eran vien xungos. Un poco tarde para eso, diría yo. No olvidemos que Jeff no irá a la cárcel por atacar y casi matar a unos niños de doce años. Cuando le quitan las vendas le ven súper feo y horrible y él dice que se ve hermoso y comienza a reírse como un loco. La madre se preocupa y el médico le dice que es normal por los calmantes que ha ingerido, que si sigue así lo llevan al psicólogo y como nuevo, y la madre dice "ok".

De verdad que esta gente tiene un problema y empieza a preocuparme.

Él va al baño del hospital, ahí saca un cuchillo de carnicero que pidió en AliExpress hace un mes, pero que le ha llegado hoy. Y luego mata a toda su familia porque está bien loco gracias al poder de la magia y la amistad. En serio que se vuelve loco de la nada, sin presentar un trastorno o alguna característica de su personalidad que derivara a ello. No me digáis que es horrible.

Y hasta aquí vuestro gato se despide, con dosis extra de odio, para que la disfrutéis. Esta entrada me ha quedado bien larga, pero mi corazón gatuno espera que os haya encantado, sobre todo por mi humor ácido. Pero si no soy cruel no soy yo. Miau.

Frase del día: Aserejé, ja de je dejebe tu de jebere sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí