Hey du.
Es ist eine Weile her, seit ich in dieses Buch geschrieben habe. Ist ne Menge passiert. Lange Zeit bin ich recht stabil gewesen. Klar, das ein oder andere Tief gibt es immer, so wie bei jeder psychischen Erkrankung. Da bin ich auch als Borderliner keine Ausnahme. Absolut nicht.

Lange Zeit bin ich clean gewesen. Bedeutet, dass ich mich Ewigkeiten nicht mehr geritzt habe. Das hat sich heute Abend geändert.

Um all das zu erklären, muss ich wohl etwas ausholen, denn es ist nicht leicht und schon gar nicht schnell erklärt.
Ich befinde mich in einer Ausbildung zum PTA (Pharmazeutisch Technischer Assistent) und habe den 1. Prüfungsabschnitt geschafft, was ja in erster Linie gut ist. Nun muss ich im Zuge der Ausbildung ein halbjähriges Praktikum suchen, und arbeiten. Und genau hier beginnt Problem Nr. 1

Ich habe mich bisher für insgesamt ca 25 Apotheken beworben. Abgesehen von einer, mit der ich derzeit in Kontakt stehe, bzw versuche mir diesen aufzubauen, hat jede gesagt, dass sie keine Praktikanten nehmen. Und nun stehe ich da und versuche verzweifelt einen Praktikumsplatz zu bekommen. Wenn ich das nicht hinbekomme, waren 3 Jahre Ausbildung umsonst. Diesen Gedanken schleppe ich seit Wochen täglich mit mir herum und mit diesem kommt auch immer wieder meine dunkle Begleiterin, das Borderline-Syndrom mit inneren Sätzen.

„Was kannst du eigentlich!?"
„Was kann daran so schwer sein?"
„Du bist so derart unnütz"
„Du wirst ein Penner werden"
„Eines Tages wird deine Freundin dich verlassen, denn sie erkennt, was für ein nutzloser Mensch du bist"
„Du wirst auf der Straße landen"
„Du bist 26 Jahre alt und nicht in der Lage dir einen Praktikumsplatz zu sichern? Versager"

Diese und viele weitere Sätze trage ich täglich mit mir herum und verstecke sie hinter einer Fassade aus versucht guter Laune, vielen Sprüchen, Rampensauverhalten und guter Ratgeber. Und diese Sätze machen was mit einem, das ist nur logisch. Wenn du dir selbst jeden Tag so einen Scheiß einredest und es nicht abstellen KANNST, ja.. ich KANN es nicht, denn mittlerweile ist das ein verfickter Automatismus, der sich verselbständigt hat, dann glaubst du das nicht nur, es wird zu einer Einstellung und da beginnt der Teufelskreis. Du siehst, ich weiß das. Ich bin mir dessen zu 100% bewusst. Doch zwischen sich dieser Tatsache bewusst sein und dagegen etwas unternehmen können, liegen Welten, was nicht bedeutet, dass ich es nicht jeden verdammten Tag versuche. Ich kämpfe seit fast 20 Jahren einen erbitterten Krieg gegen meine Psyche mit dem erklärten Ziel, eines Tages ein Leben führen zu können, dass einem „normalen" verdächtig nahe kommt. Es ist hart. Scheiße hart. Und manchmal, so wie heute Nacht, so wie jetzt gerade, habe ich keine Ahnung, ob sich all dieser Scheiß lohnt. Du siehst, ich schreibe nicht, wenn meine Episode vorbei ist, nein man... ich bin gerade mittendrin.
Das also ist Problem Nr. 1 und das Größte von allen momentan existenten.

Ich komme nicht klar damit, wenn man mich versetzt. Ja dieser Themenumbruch ist ungeschmeidig, doch was soll ich sagen. Dieses ganze scheiß Buch ist unangenehm und das soll es auch sein, also deal with it.

Momentane Problematik Nr. 2

Ich bin Admin im Creepypasta Wikia, wie du vielleicht weißt. Vielleicht auch nicht. Jedenfalls gehört zu den Aufgaben von mir, dass ich mich mit einigen meiner Admin- oder Moderatorenkollegen um die sogenannten Löschanträge kümmere. Wenn Creepypastas im Wiki aus welchen Gründen auch immer für zu schlecht für die Plattform befunden werden, kann der Leser sie mit einem Löschantrag versehen und wir Admins prüfen diesen und schauen, ob dieser legitim ist, oder nicht.
Eines vorweg: Ich liebe die Löschanträge. Weiß nicht genau, warum, aber ich bearbeite sie einfach gerne. Manchmal speichere mir besondere „Perlen" ab, bevor wir sie löschen, damit ich sie nicht vergesse.
Heute am Sonntag sollten wieder diese Anträge bearbeiten, doch.. es kam niemand. Ja. Es kann IMMER etwas dazwischenkommen. Das ist verständlich. Und manchmal kann es auch so krass sein, dass man es nicht schafft abzusagen. Nüchtern betrachtet alles verständlich, doch für mich fühlte es sich an, als würde ich versetzt werden und das hat in mir alte Wunden angekratzt. Jetzt bedenkt Problem Nr 1 und alles, was damit zusammenhängt und packt diese Sache mit darauf. Geil, was?

Problem Nr. 3 und das, was mir am meisten Leid tut.
Man nehme einen Mave mit vollem Kopf, aufgrund Problem Nr. 1 und allem, was damit zu tun hat. Packt Problem Nr. 2 dazu und setzt ihn in den Discord-Server den er wirklich liebt. Er macht eine Schreibpause. Ist mega genervt aufgrund von Problem Nr. 2 und angespannt aufgrund von Problem Nr. 1 und allem, was damit zusammenhängt. Und zwei wirklich nette Mädels, die er echt lieb hat (kein Sarkasmus) kommen in den Voicechat. Sie sind recht lebhaft und das ist eine Eigenschaft, die ich wirklich großartig finde. Echt macht Spaß mit ihnen rumzulachsen. Zu lachen. Mist zu labern. Heute aber war ich wirklich gemein zu ihnen. Habe sie angepampt, weil sie ihre üblichen Späße gemacht haben, die mich für gewöhnlich eher zum Lachen bringen, aber heute provoziert haben. Das ist eine Erklärung, aber absolut KEINE Entschuldigung, dass ich sie so angemacht habe. Solltet ihr zwei das hier lesen, dann tut es mir von Herzen leid.
Sie haben jedes Recht wütend zu sein. Ich wäre es an ihrer Stelle auch. Aber gehörig. Es war der berühmte Tropfen auf dem heißen Stein und wie so oft, bekommen es die falschen ab. Hab ich selbst schon erlebt und andere mussten das bei mir erleben. Das hier macht es nicht wett, aber ich muss das erklären, wenn ich erklären will, wie es zu meinem Rückfall kam..
Ich hasse Streit. Da bin ich sicher nicht der Einzige. Bei weitem nicht.
Jedoch ist dieser Streit der Tropfen gewesen, der mein inneres Fass zum überlaufen gebracht und mich zum Rückfall gebracht hat. Ich sage NICHT, dass die Mädels Schuld sind. Bitte denk so was nicht. Wenn ich mich selbst verletze, dann hat daran kein anderer Schuld als der Mensch, der dafür verantwortlich ist, dass ich Borderline habe. Und ich selbst natürlich.

Es ist fast 02 Uhr in der Nacht und mein Arm brennt wie die Hölle. Selbstgemachtes Leid, ich weiß, dass musst du mir nicht sagen. Aber es tut gut. Genau so, wie es gut tut, diesen Scheiß einfach rauszulassen.
Manchmal frage ich mich, wie du mich als Mensch bewerten würdest, wenn du das hier liest. Aber dann weiß ich, dass ich es gar nicht wissen will und verabschiede mich an dieser Stelle von dir.

Bis bald...