Voilà des semaines que je n'écris pas. Je n'écris pas parce que les millions d'histoires qui se jouent dans ma tête ne veulent pas en sortir, et je les comprends. Il est bien plus agréable de rester dans la partie confortable de mon âme où tout est beau malgré la rage ou la tristesse. Je comprends qu'elles y restent pour ne pas être exposées, en sortant, au conscient et à la logique. a ce besoin de rendre tout beau, léger et compréhensible quand on écrit.

Mais en fait, je pense que je m'en fous. J'ai envie de partager mes pensées, parce que écrire est agréable, parce que se vider c'est vital, sinon j'explose, parce qu'il y a beaucoup à dire, et pour la satisfaction de juste taper sur mon clavier et d'entendre ce bruit.

Je ne comprends pas, dans l'adolescence, ce besoin d'être en couple. Je l'ai eu, ce besoin. Souvent une envie, d'ailleurs. J'aimerais bien avoir quelqu'un qui me fait me sentir bien, avec qui passer des moments doux et agréables dont je me souviendrai toujours. Je réfléchissais à cela aujourd'hui puisque une amie à moi m'a dit que ça y est, elle allait sûrement être enfin en couple. Ici, deux mots me dérangent, "enfin" et "sûrement". 

Enfin... on y ressent ici cette sorte de pression. Pas forcément consciente, souvent une envie en voyant le bonheur des autres, c'est vrai. Quand j'y pense, même moi j'ai envie d'être en couple. Sauf que c'est faux. C'est une envie qui est là comme un automatisme, parce qu'on nous apprend, depuis les contes de fées de notre enfance, que le bonheur est causé par l'amour, la rencontre de la personne idéale où tout va bien. Il y a cette idée que solitude = malheur.

Lorsque j'y réfléchis, je n'ai pas envie d'être en couple. Déjà parce que dans ce que je vois des gens de mon âge, il faut être en couple, il faut parler à son crush, il faut analyser les moindres signaux, puis sentir qu'iel nous aime, puis lui avouer nos sentiments, puis sortir ensemble, et si tout se passe bien, au bout de plusieurs semaines, voir plusieurs mois, se dire je t'aime.

Putain. C'est tellement l'opposé de ce que je veux, ça me dégoûte en fait. Je ne comprends pas ce monde dans lequel les gens semblent vivre et donc j'ai l'impression d'être assis juste à côté, à les entendre parler et les voir agir sans comprendre la moindre seconde. Déjà, en y réfléchissant, je trouve stupide tout ce qu'on créé autour du "je t'aime". Pardon mais... pourquoi est-ce que tout le monde est surpris après ça, choqué même ? Je veux dire... si vous sortez ensemble, c'est pour une raison, non ? On en revient au "sûrement". Je déteste ce truc d'analyse où il faut essayer de savoir si la personne t'apprécie ou pas, si oui de quelle façon, et tout ça... Mais moi je vais vous le dire, même si c'est inquiétant et désagréable à entendre : ça ne veut rien dire. Les signaux peuvent vous laisser croire qu'iel vous aime, alors que soit vous avez mal interprété, soit la personne joue avec vous, soit elle vous aime bien mais en même temps elle s'en fout un peu et ne va pas se mettre avec vous.

Et bah, on peut voir ma paranoïa et mes mauvaises expériences ressortir.

Je ne sais pas pourquoi j'écris. 

Mais en vrai, on ne sait rien.

Rien du tout.