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De: Dulce Maria ([email protected])
Para: Christopher Uckermann ([email protected])
Assunto: NÃO SE ESQUEÇA

de comprar quando estiver voltando para casa:

- Farinha de trigo
- Leite
- Ovos
- Pão
- Alface
- Aquele biscoito que eu nunca lembro o nome
- Azeitona
- Chocolate (por favor, por favor, por favor, não se esqueça!)
- Algodão
- Requeijão
- MUITAS FRALDAS.

POR FAVOR CHRISTOPHER, não se esqueça! Eu juro que se tiver que ir ao supermercado/farmácia mais uma vez nessa semana, eu realmente juro que vou enlouquecer. Dessa forma você ficara com peso na consciência quando for me visitar na casa de repouso para pessoas loucas aos domingos. Nosso filho vai culpá-lo durante toda a sua vida solitária por ter se esquecido de comprar o que a mamãe (ou seja, eu) pediu.

Ou seja, sim, isso é uma forma de pressão.

Compre ou entro em greve de sexo.

Ponto final.

De: Christopher Uckermann ([email protected])
Para: Dulce Maria ([email protected])
Assunto: Eu não funciono

sobre pressão! Peça com jeitinho que eu passo no supermercado/farmácia de boa vontade.

Dulce, nosso filho ainda nem sabe falar, como ele vai poder me culpar de uma coisa que nunca vai acontecer? Drama Queen.

Eu gosto de greve de sexo, já que da última vez que você resolveu fazer uma, você cancelou todos os meus pacientes do dia para me trancar no meu próprio escritório e fez de mim o seu escravo sexual – literalmente.

Peça com jeitinho!

De: Dulce María ([email protected])
Para: Christopher Uckermann ([email protected])
Assunto: Sem assunto

Por favor, querido marido lindo, perfeito, sexy, fofo, blá blá blá blá blá... Não se esqueça de passar no supermercado/farmácia que eu prometo trancá-lo outra vez no seu escritório, como também prometo fazer um bolo de chocolate enorme no final de semana para você e para o Hugo devorarem em questão de segundos.

Por favor, por favor, por favor, diz que sim...

De: Christopher Uckermann ([email protected])
Para: Dulce María ([email protected])
Assunto: Com jeitinho

eu faço até de olhos fechados.

Pode deixar, amor, eu passo no supermercado/farmácia.

Então eu vou chegar em casa lá pelas oito horas.

E não vou me esquecer das suas duas promessas.

De: Dulce Maria ([email protected])
Para: Christopher Uckermann ([email protected])
Assunto: Sem assunto

Obrigada. Eu amo você.

De: Christopher Uckermann ([email protected])
Para: Dulce María ([email protected])
Assunto: Sem assunto

De nada. E eu também amo você.

De: Dulce Maria ([email protected])
Para: Christopher Uckermann ([email protected])
Assunto: Sem assunto

Ah, e só para avisar, a cafeteira deu problema.

De: Christopher Uckermann ([email protected])
Para: Dulce Maria ([email protected])
Assunto: Sem assunto

Mande um e-mail reclamando...

De: Dulce Maria ([email protected])
Para: Christopher Uckermann ([email protected])
Assunto: Sem assunto

Ah, não, de novo não!

De: Dulce Maria ([email protected])
Para: onlineinterside.mx
Assunto: Obrigada.

Querida Interside, eu sei que você não deve se lembrar de mim porque tem quase seis anos que enviei um e-mail para vocês, reclamando sobre uma cafeteira que eu comprei e veio com defeito. Só para avisar, a cafeteira foi para a lata do lixo. Ah, e o meu marido – que por acaso já trabalhou ai – cometeu o engano de comprar outra cafeteira que, surpresa, até que durou! Mas infelizmente nessa semana ela se juntou com o fantasma da antiga cafeteira na lata do lixo e eu, de uma forma bem graciosa, vim dizer: QUE MERDA, SERÁ QUE VOCÊS NÃO CONSEGUEM FAZER UM PRODUTO DE QUALIDADE?

Caramba, eu tenho um filho de oito meses para cuidar, um marido que gosta de me ter na cama todas as noites e clientes para defender no tribunal! EU PRECISO DE CAFÉ!

Ah, ops, deixei escapar acima que sou advogada. Sim, eu sou advogada e eu EXIJO O MEU DINHEIRO DE VOLTA OU UMA CAFETEIRA NOVA! Perante a lei eu tenho todo o direito de processá-los por vender produtos de péssima qualidade, por isso ou me mandem uma nova cafeteira QUE FUNCIONE ou me encontrem no tribunal.

Obrigada pela atenção.

PS: Não me recomendem consultas com o Dr. Edmundo. Agora eu sou casada com um psicólogo.

PS2: Obrigada por fazerem produtos de péssima qualidade. Eu posso não ter o meu café-santo-de-todos-os-dias, mas pelo menos ganhei o Sr. Me Ama graças a vocês.

PS3: Mas não é porque eu arranjei o homem da minha vida por conta de vocês QUE EU NÃO QUERO MAIS O MEU CAFÉ!

A cafeteira da Interside e a internet me aprontaram uma!

Desconectar.

Fim