- Có một câu nói :" Còn gì trong cuộc sống có thể tươi đẹp hơn hình ảnh một chàng trai và cô gái, tay nắm chặt tay với trái tim trong sáng và tràn ngập tình yêu cùng đi làm lễ cưới ? Còn gì trong cuộc sống đẹp hơn tình yêu của tuổi trẻ ? " .Và câu trả lời : " Vẫn còn một thứ, đó là hình ảnh một đôi vợ chồng già khi họ đã gần kết thúc cuộc hành trình của sự sống. Bàn tay của họ run rẩy lắm rồi những vẫn nắm chặt, khuôn mặt họ in đầy vết nhăn nhưng vẫn rạng rỡ niềm yêu thương, trái tim già nua và mệt mỏi nhưng vẫn còn nghe thấy tiếng đập của tình yêu và ước mơ được dâng hiến. Đúng vậy, trên đời này vẫn còn một điều đẹp hơn tình yêu tuổi trẻ. Đó chính là tình yêu tồn tại ngay cả khi tuổi trẻ đã bị thời gian lấy mất " .Một tình yêu vĩnh hằng theo năm tháng và sẽ mãi mãi tồn tại theo nhịp đập của hai con tim yêu thương ! ( LOVE STORY )

 - Đàn bà không thể yêu đàn ông như đàn ông yêu đàn bà bởi lẽ tình yêu của đàn bà nằm trong mắt, trên đỉnh gò ngực, trên đầu ngón chân, nhưng tình yêu của đàn ông cắm ở nơi sâu thẳm nhất của con tim, không thể thoát ra được. Còn tình yêu và đời sống của người đàn ông là hai thứ riêng biệt, nhưng ở người đàn bà đó là tất cả cuộc đời.( AUCASSIN & NICOLETTE )

 - Anh chỉ mang đến cho em toàn là đau khổ ... Có lẽ vì vậy mà em yêu Anh. Bởi vì niềm vui thì dễ quên, còn đau khổ thì không bao giờ . ( LERMONTOV )

 - Chẳng bao giờ xảy ra chuyện ta yêu mà người con gái không hề hay biết - ta tin rằng mình đã tỏ tình một cách rõ ràng bằng một giọng nói, một ánh mắt, một cái chạm tay nhẹ nhàng .( G.GREENE )

 - Đối với người yếu đuối, tình yêu là một trò chơi buồn bã. Đối với người mạnh mẽ, nó là một thứ rượu mạnh . ( P.GERALDY )

 - Cuộc đời Anh là một cơn mộng kéo dài . Nó trôi qua thật êm đềm và tĩnh lặng anh chìm đắm trong cơn mơ đó tưởng chừng như không bao giờ tỉnh giấc và để rồi vào một ngày đẹp trời Anh đã choàng tỉnh cơn mộng đó vì đã có một người con gái đến đánh thức con tim tình yêu đang ngủ say của Anh dậy . Người con gái ấy có tên .... ( DESPERADO0_INLOVE )

 - Cái ngày mà một phụ nữ đi qua trước mặt bạn, tỏa ánh sáng cho bạn bước theo chân nàng, thì cái ngày đó bạn khốn đốn rồi, bạn đã yêu .Hình ảnh của nàng sẽ đưa bạn sang một lĩnh vực rực rỡ của tâm hồn bạn, nơi không có gì phải cũng chẳng có gì trái, đó là lĩnh vực của cái đẹp và tình yêu . Lúc này bạn chỉ còn một việc để làm : "Nghĩ đến nàng thiết tha đến mức nàng buộc phải nghĩ đến bạn " . ( V.HUGO )

 - Tôi đã phải trả một cái giá đắt vô cùng cho những truyện cổ tích của tôi. Vì chúng mà tôi đã từ chối hạnh phúc mà đáng lẽ ra tôi đã được hưởng, đã bỏ ra quãng thời gian mà đáng lẽ sức tưởng tượng mặc dù là mạnh mẽ và sáng láng, phải nhường cho thực tế . ( ANDERSEN )

 - Hồi trẻ ta nhờ đến đàn bà để hiểu thế nào là tình yêu. Khi già ta nhớ đến tình yêu để hiểu thế nào là đàn bà. ( ROLAND DORGELES )

 - Tình yêu là ngôi sao mà người đàn ông vừa đi vừa ngước mắt nhìn theo, nhiều khi là lỗ cống mà Anh ta mải mê mà tục chân xuống.( LAPE DE VEGA )

 - Dẫu em có nghi ngờ ! Ngôi sao là ánh lửa ! Mặt trời di chuyển chỗ ! Chân lý là dối lừa ! Nhưng em chớ nghi ngờ ! Tình yêu Anh em nhé . ( SHAKESPEARE )

 - Vợ không phải là người tình mà là người bạn trăm năm .Và chúng ta phải sớm tập làm quen với ý nghĩ yêu nàng khi nàng luống tuổi và cả khi nàng sẽ là một bà già . ( BIELINSKY )

 - Tình yêu chân chính thì trong sạch nó ở trong tim chớ không ở trong giác quan. ( Lacordaize )

 - Tình yêu là sự thông cảm. Tìm hiểu lâu dài. Chớ không phải chỉ một giây một phút bồng bột nhất thời. ( Anonymous )

 - Tình yêu thầm lặng là tình yêu thiêng liêng. Trong bóng mờ trái tim ẩn kín một tình yêu sáng rực như trân châu. Trong ánh sáng ban ngày kỳ lạ, tình yêu lu mờ một cách đau thương. ( Tagore )

 - Không có gì cao thượng và đáng kính bằng lòng chung thủy ( Cicero )

 - Yêu là tin vào những điều không thể có ( Elizabeth Barbett Browning )

 - Tình yêu của các chàng trai không nằm ở phía tim mà ở đôi mắt. ( Shakespeare )

 - Triệu chứng đầu tiên của tình yêu chân thật ở con trai là sự rụt rè, còn ở người con gái là sự mạnh bạo. Hai phái có khuynh hướng tìm đến với nhau và bên này bù đắp cho tính cách của bên kia . ( Victor Hugo )

 - Người ta thường nói mối tình đầu là mối tình đẹp nhất nhưng chính mối tình cuối cùng mới thực sự là mối tình bất diệt . ( J. Pôn - Zác )

 - Chính tình yêu làm trái đất quay vòng, không có tình yêu con người sẽ đến ngày tận thế. ( AFTER GILBERT )

 - Nếu tình yêu không phát sinh từ hai phía, tức là tình yêu của bạn không nảy sinh từ tình yêu đáp lại. Nếu bạn yêu mà không làm bản thân mình trở thành người được yêu thì tình yêu của bạn là bất lực, là nỗi bất hạnh. (KARL MARX).

 - Là người tình đầu tiên của một người phụ nữ thì không có nghĩa gì cả, phải là người yêu sau cùng của họ kia. ( DONNAY )

 - Không có một bông hồng nào là không có chủ cũng như không có một người đàn bà nào lại không có một người đàn ông vô danh chiêm ngưỡng, tôn thờ mình. ( GIRACDANH )

 - Người con gái nào nhận quà của bạn trai là tự mang lấy nợ . Đôi khi món nợ đó thường được trả giá bằng cả cuộc đời mình . ( VIVARON )

 - Người đàn ông và một người đàn bà thường hay nói chuyện tình bạn trước tình yêu. Tình bạn ấy là một thứ tình giả tạo để che dấu một mối tình bên trong mà cả hai không ai dám nói ra. ( Marcel Proust.)

 - Trên đời chỉ có một việc đáng nói là tình yêu vì nó là mầm mống của sung sướng và là nguyên nhân của đau khổ. ( Ronsard.)

 - Khi bắt đầu yêu tức là bắt đầu bước vào cuộc sống. ( Tục ngữ Pháp.)

 - Muốn biết thế nào là tình yêu thì phải biết sống cho kẻ khác. Sống cho kẻ khác tức là yêu. ( Godwin.)

 - Ðời người như một cành hoa mà Ái Tình là một giọt mật. (Victor Hugo.)

 - Tình yêu thường làm cho con người mù quáng. Khi hai kẻ yêu nhau bao giờ cũng cho người mình yêu và những chuyện của mình hoàn toàn hợp lý. Chỉ có những người ngoài mới nhận được đâu là phải đâu là sai. (Albert Camus.)

 - Người ta có thể quyến rũ người đàn bà bằng sự dối trá. Nhưng người ta chỉ chinh phục được người đàn bà bằng tấm lòng chân thật mà thôi. ( Krassovsky.)

 - Ái tình và hạnh phúc là hình với bóng, nếu biết bảo vệ thì hạnh phúc sẽ thành sự thật, ngườc lại nếu không biết bảo vệ thì hạnh phúc chỉ là một hình ảnh ảo tưởng không bao giờ có. ( Pascal.)

 - Không gì đau đớn cho người đàn bà bằng cảm thấy mình thua sút những người chung quanh bất cứ một phương diện nào cũng vậy mà nhất là phương diện tình cảm. ( Gina Lombrosso.)

 - Khi hai kẻ yêu nhau lúc xa nhau còn nói đến chuyện xa nhau là họ còn nhớ tới nhau. ( Léon Tolstooi.).

 - Tạo hóa sinh ra người đàn bà gần như chỉ để cho mình nhận được yêu thương hơn là để thưởng thức, như những đóa hoa thơm làm cho những kẻ chung quanh cảm nhận được trước khi chính mình thụ hưởng, người đàn bà thật đúng là những đóa hoa tình ái. ( Alphonse Esquiros )

 - Ðừng bao giờ cưới một người đàn bà khi họ không yêu mình dù là họ đem đến cho mình một kho vàng. ( Lope De Vegas.)

 - Xứ nào đẹp nhất ư ? Xin thưa, xứ mà người yêu của mình đang ở. (I.A.Krylov.)

 - Người ta nếm được hạnh phúc của ái tình trong những sự đau khổ của chính nó gây nên hơn là những sung sướng do chính nó mang đến. ( Dulos.)

 - Ái tình là một liều thuốc đắng, song không mấy ai có đủ can đảm chối từ. ( Montes Quieu.)

 - Tất cả hạnh phúc của mình có đều do hạnh phúc của mình cho. ( Sully Prudhomme.)

 - Ðừng bao giờ nên tin lời hứa hẹn của người đàn ông.Người đàn ông bao giờ cũng nhiều ý tưởng phản bội. Ðừng bao giờ nuôi hy vọng trong những lời thề thốt của người đàn bà.Người đàn bà lúc nào cũng có ý phản trắc. ( Alfred De Musset.)

 - Chết cho người mà mình hết lòng thương yêu còn dễ hơn là sống với người yêu mình. ( Byron.)

 - Trước mắt người yêu, không có người đàn bà nào xấu cả.( Ronsard.)

 - Yêu và được yêu là một bản nhạc mà nghe mãi không chán.( Madame De Stael.)

 - Ðịnh nghĩa tiếng yêu rất là giản dị. Nó là sự hòa hợp giữa hai tâm hồn trai và gái. (Jean Jacques Rousseau.)

 - Không có người đàn bà nào xấu, chỉ có những người đàn bà không biết làm cho mình quyến rũ mà thôi. (Christian Dior )

 - Không chỉ có tình yêu nào chân thật mà thiếu tình cảm và tâm hồn. Không có tình yêu nào đầy đủ nếu không có xác thịt chen vào. ( Pierre Dufoyer )

 - Tình yêu có những lý lẽ riêng của nó mà không làm sao hiểu được nó. ( Pascal.)

 - Chân lý cuối cùng trên cõi đời vẫn chỉ là tình yêu. Yêu là sống và còn sống là cònn yêu. (Voltaire)

 - Công danh, tiền tài, danh vọng, tất cả đều là hư ảo, chỉ có tình yêu là sự thật. (X...)

 - Về tâm hồn, tình yêu là một khát vọng ngự trị. Về trí não tình yêu là một sự cảm thông. Về thể xác, tình yêu là một thèm khát âm ỹ làm sao chiếm cho được người mà mình yêu. ( Rochefoucault.)

 - Tình yêu là sự kết hợp giữa tình bạn và tình dục. Nếu tình bạn nặng thì đó là mối tình thanh cao. Nếu tình dục nặng thì đó là một thứ tình nhục dục thấp hèn. ( Cotton)

 - Người đàn bà không sợ khổ, không sợ chết, không quản đau đớn. Nhưng người đàn bà chỉ lo sợ đến khi mình chết mà chưa được người mình thương yêu biết đến tình yêu của mình. ( Gina Lombrosso )

 - Ðàn bà luôn luôn sẵn lòng hy sinh, nếu bạn cho họ có cơ hội sở trường của họ chính là ngường nhịn. (William Somerst De Maugham )

 - Có một thứ hoa hồng không gai, đó là tình bằng hữu. Có một thứ hoa hồng có gai nhiều nhất đó là hoa ái tình. (Mademoisell De Scudery )

 - Ðàn ông giấu cái gì cũng được, trừ lúc say và lúc yêu. (H. L. Menchen)

 - Trong chuyện yêu thương không bao giờ đây đủ cũng như không có lúc nào thừa. Dù cho có viết cho nhau bằng nghìn hằng vạn lá thư cũng không bao giờ vơi được nỗi niềm thương nhớ đang chất chứa trong lòng hai kẻ yêu nhau. Ngọn lửa tình không bao giờ tàn trong những chiếc lò làm bằng tim, bằng máu. Những lá thư tình chỉ giúp cho những người yêu thương nhau vơi đi phần nào thương nhớ mà không bao giờ trút cạn được niềm yêu. ( Napoleon. 1er )

 - Sóng mắt người đàn bà đẹp bao giờ cũng có tác dụng như một ly rượu mạnh mà người đàn ông chỉ là một tên bợm rượu. (Napoleo.1er )

 - Tình yêu là nguồn vui ngọt ngào nhất đồng thời củng là niềm thống khổ dả man nhất - Bailey

 - Tình yêu là khói, sinh ra bởi hơi thở ngẹn ngào - Shakespeare

 - Tình yêu là sự cố gắng của một người để chỉ yêu thương một người mà thôi - Paul Gérađy

 - Yêu, có nghĩa là cho rằng người yêu có lý khi phạm lổi - Cherles Péguy

 - Yêu là sống cuộc sống của người mình yêu - Tolston

 - Nếu đời là giấc ngủ, thì tình yêu là giấc mộng - Alfred Jhonson

 - Tình yêu là một căn bệnh gồm ba giai đoạn: khao khát, chiếm đoạt và chán chê - Meihan

 - Tình yêu là lòng ích kỷ của hai người - Bufflaurs

 - Tình yêu là căn bệnh mà không ai trị nổi nó trừ những người mắc bệnh ấy - Adolphe Ricard

 - Tình yêu là đặt tất cả nghị lực của mình vào tay người khác - Théophile gautier

 - Đời người như cành hoa mà tình yêu là giọt mật - Vitor Hugo

 - Tình yêu là một tình cảm to lớn được nuôi sống bằng những hy sinh nho nhỏ - Guy Médéric

 - Tình yêu là một liều thuốc đắng nhưng it& ai có đủ can đảm từ chối nó - Montesquie

 - Tình yêu chỉ là cuốn tiểu thuyết của con tim và sự khoái lạc là cốt chuyện - Beaumarchais

 - Tình yêu là sự yếu đuối cao quí nhất của tinh thần - John Dryen

 - Xa cách đối với tình yêu như gió đối với lửa, nó thổi tắt ngọn lửa nhỏ nhưng thổi bùng ngọn lửa lớn 

R. Bussy Rabutin 

 - Xa nhau lâu ngày quá, cũng như gần gũi sỗ sàng với nhau quá, cả hai trường hợp đều là nấm mồ chôn cất tình yêu . Những cái cực đoan lại gặp nhau 

Boissý 

 - Càng vắng mặt lâu, người ta càng xa dần những người mình yêu và người yêu mình 

Danh ngôn Nhật 

 - Hai kẻ yêu nhau, lúc xa nhau còn nói đến những kỷ niệm của nhau tức là họ còn nhớ tới nhau 

Léon Tolson 

 - Sự xa cách làm phôi pha tình yêu hời hợt và làm thắm đượm thêm tình yêu nồng nàn, như cơn gió thổi tắt ngọn nến nhỏ và làm bùng cháy lên đống lửa lớn 

La Rochefoucald 

 - Sự xa cách là phương thuốc chửa lành lòng thù hận, cũng như nó là bộ máy chống lại tình yêu 

La Fontaine 

 - Khi yêu, người ta thấy sự xa cách và thời gian chẳng là gì hết 

Alfred De Musset 

 - Xa cách ngắn ngủi khích động say mê nhưng xa cách lâu dài giết chết say mê 

Charles De Saint Évremont 

 - Sự ly biệt của những kẻ yêu nhau nồng thắm là cái thú đau thương tuyệt vời 

Robert Burns 

 - Người ở lại bao giờ cũng buồn hơn kẻ ra đi 

C. De Marivaux 

 - Thiếu em anh thấy vắng cả chính mình 

Victor Hugo 

 - Sa mạc là thiên đường nếu có em ở đó 

Robert Burns 

 - Thời gian chờ đợi là thời gian khốn khổ nhất 

Sarah Doudney 

 - Chia ly là chết đi một ít 

Edmond Haraucourt 

 - Cuộc chia ly nào cũng cho nếm trước vị chết chóc . Cuộc sum hợp nào cũng cho nếm trước vị hồi sinh 

Arthur Schopenhauer 

 - Chỉ thiếu mặt người mình yêu, mình thấy cả vũ trụ như vắng người 

Lamartine

 - Tình yêu có thể an ủi được tất cả, có thể an ủi được ngay chính cả những ưu phiền của nó gây ra .

(P. Rachpedre)

- Trên đời chẳng có gì ngọt ngào bằng giấc mộng yêu đương thời tuổi trẻ .

(Thomas Moore)

- Ái tình đối với lứa tuổi nào cũng có nỗi thống khổ riêng của nó .

(hong biết ai nói )

- Người giàu tình cảm nhất (hay là người đa tình nhất) là người chỉ có một tình yêu, nhưng đó là tình yêu chân chính, không thay lòng đổi dạ .

(Balzac)

- Tình yêu nâng cao con người thoát khỏi sự tầm thường .

(Pascal)

- Sự bẽn lẽn giúp cho ái tình sức tưởng tượng, chính nó cho ái tình sinh khí .

(Stendhal)

- Càng tiến sâu vào tình yêu, linh hồn càng bất tử .

(F. Dastoevsky)

- Sự chắc chắn được yêu đương đem lại rất nhiều duyên dáng cho kẻ nhút nhát, tạo cho nó sự hồn nhiên .

(André Maurois)

- Giới hạn của tình yêu là yêu không giới hạn .

(Saint Augustine)

- Trong tình yêu, việc quen thuộc cũng trở nên đẹp đẽ .

(P.B. Shelley)

- Không thể nói mình yêu một cách đích thực nếu không yêu đến cả những khuyết điểm của người mình yêu .

(Calderon de La Barca)

- Bất kỳ ai biết yêu đều có thể trở nên đáng yêu .

(Jules de Goncourt)

- Khi hai kẻ yêu nhau lúc xa nhau còn nói đến chuyện xa nhau là họ còn nhớ tới nhau .

(Léon Tolstoi)

- Ái tình là một liều thuốc đắng, nhưng không một ai có can đảm chối từ .

(Montesquieu)

- Ở đâu có quá nhiều những lời nói yêu đương, thì ở đó không hề có tình yêu chân chính .

(hong biết ai phán nhưng miễn đúng là được gùi )

- Ái tình là một thứ rượu, làm cho người ta hăng hái thì ít, mà khiến người ta say sưa thì nhiều .

(Montesquieu) 

- Thước đo giá trị của người phụ nữ chính là người đàn ông mà cô ta yêu .

(Bennekin)

Khi hai kẻ yêu nhau lúc xa nhau còn nói đến chuyện xa nhau là họ còn nhớ tới nhau. ( Léon Tolstooi.)

 - Khó mà thương yêu được một lần thứ hai người mà mình đã hết thương yêu. ( La Rocheffoucauld.)

 - Tình yêu chân thật không phân biệt giai cấp tuổi tác, địa vị danh vọng... Nó sang bằng tất cả. Nó là vị thần của tình cảm. ( Lope De Vegas.)

"Anh yêu em không phải vì em là ai mà là anh là ai khi anh bên cạnh em" - Roy Croft

- "Trong giấc mơ và tình yêu, không có điều gì là không thể" - Janos Arnay

- "Không có liều thuốc nào cho tình yêu ngoại trừ việc yêu nhiều hơn nữa" - Henry David Thoreau

- "Tình yêu là chìa khoá quan trọng để mở những cánh cửa hạnh phúc" - Oliver Wendell Holmes

- "Khi tình yêu cất lời, nó là tiếng nói của chúa trời làm cho thiên đường mơ mộng trong những giai diệu" - William Shakespeare

"Anh yêu em không phải vì em là ai mà là anh là ai khi anh bên cạnh em" - Roy Croft

- "Trong giấc mơ và tình yêu, không có điều gì là không thể" - Janos Arnay

- "Không có liều thuốc nào cho tình yêu ngoại trừ việc yêu nhiều hơn nữa" - Henry David Thoreau

- "Tình yêu là chìa khoá quan trọng để mở những cánh cửa hạnh phúc" - Oliver Wendell Holmes

- "Tình yêu không có lý do và mạnh hơn cả cái chết" - Thomas Mann

- "...Tình yêu, tình yêu, tình yêu, đó là linh hồn của cảm hứng" - Mozart

- "Tuổi tác không bảo vệ được bạn khỏi tình yêu nhưng tình yêu có thể bảo vệ bạn khỏi tuổi tác" - Nữ diễn viên người Pháp Jeanne Moreau

- "Bạn chỉ là một con người nhỏ nhoi trên trái đất nhung với một người, bạn có thể là cả thế giới. Chỉ có một từ có thể giải phóng chúng ta khỏi nỗi đau khôn cùng: đó là tình yêu" - Sophocles

- "Yêu một người nào đó là nhìn thấy một điều kỳ diệu vô hình" - Francois Mauriac

- "Tình yêu là món quà lớn nhất của mỗi người" - Jean Anouilh

- "Yêu có nghĩa là cả hai cùng trở nên ngu ngốc" - Paul Valery

- "Một người mắc lỗi lầm, đó là cuộc sống nhưng không bao giờ được mắc lỗi trong tình yêu" - Romain Rolland 

( sưu tầm)

Cau danh ngôn hay nhất!!!

“Bạn có thể có một khởi đầu tươi sáng bất kỳ lúc nào bạn muốn bởi trong cuộc sống không hề có khái niệm gục ngã hay mất tất cả - mà chỉ là thủ thách - một khi bạn còn nghị lực và ý chí.”fficeffice" />

_Mary Pickford_

“Đừng bao giờ nói lời tạm biệt nếu bạn vẫn muốn cố gắng, đừng bao giờ bỏ cuộc nếu bạn cảm thấy còn có thể tiếp tục – Đùng bao giờ nói bạn không yêu ai nữa nếu ánh mắt ai đó vẫn còn có thể giữ chân bạn.”

_Khuyết danh_

“Cuộc sống chẳng có gì đáng qúy hơn là hạn chế làm tổn thương người khác và xoa dịu những tâm hồn khổ đau với tất cả những gì mình có thể làm được”

_Olive Schreineray_

“Không ai trường thành mà không có một lần vấp ngã. Dũng cảm nhìn vào lỗi lầm quá khứ để làm cho hiện tại và tương lai tốt đẹp hơn.”

_Khuyết danh_

“Bạn sẽ khám phá ra chính mình ở một bậc cao hơn sau mỗi lần vượt qua nghịch cảnh.”

_Thomas Edison_

“Và bạn chỉ thãt sự thất bại khi thừ bỏ mọi nỗ lực và cống gắng của chính mình.”

_Khuyết danh_

“Biết chia sẻ vơí những người đau khổ hơn là cách tốt nhất để vơi đi những đau khổ đang có.”

_Anne Wolson Schaef_

“Khi bạn tin rằng tất cả mọi thứ đã chấm dứt thì đó chính là lúc mọi thứ mới bắt đầu.”

_Louis L’Amour_

“Bằng niềm tin và cảm hứng, bạn cò thể đa75t chân lên bất cứ con đường nào bạn chọn.”

_Dr.Seuss_

"Tìng yêu là phương thuống nhiệm màu cho tất cả chúng ta- cả người trao tặng lẫn người đón nhận."

_Karl Menninger_

"Cuộc sống chúng ta ra sao, luôn ngập tràn sợ hãi, oán hờn hay chấp nhận, vui sống tùy thuộc vào cách ta đối mặt với khó khăn cuộn sống như thế nào."

_Jan Canfield_

"Khi cách cửa hạnh phúc đóng lại, một cách cửa khác mở ra ta thường chú ý vào cánh cửa đang đóng mà không thấy được một cái khác đang mở ra."

_Khuyết danh_

"Nếu có ai ban cho tôi cuộc sống không gặp trở ngại nào thì hấp dẫn thật đấy, nhưng tôi sẽ khước từ vì khi ấy tôi sẽ không còn học được điều gì từ cuộc sống nữa"

_Allyson Jones_

"Ngày hôm qua là quá khứ,

Ngày mai là tương lai,

Chỉ có hôm nay là hiện tại, là ngày có thể thay đổi được tương lai-đó chính là món quà kỳ diệu của cuộc sống-môt khi chúng ta trân trọng từng khoảnh khắc của nó."

_Mary Pickfork_

Tình yêu của các chàng trai không nằm ở trái tim mà nằm ở đôi mắt

-Shakespear-

Chẳng bao giờ xảy ra chuyện ta yêu mà người con gái không hề hay biết – ta tin rằng mình đã tỏ tình một cách rõ ràng bằng một giọng nói, một cái chạm tay

-Graham Greene-

Muốn chinh phục người con gái ấy, bạn hãy làm cho nàng hiểu rằng 

nàng chẳng phải viên sỏi duy nhất trên bờ biển

-Harry Brousteau-

Tình yêu trong xa cách ví như ngọn lửa trong gió. Gió thổi tắt ngọn lửa nhỏ và thổi bùng ngọn lửa lớn.

-Bussy Rebutin-

Khi yêu, người ta thấy sự xa cách và thời gian chẳng là gì cả.

-Afred de Musset-

Khi một tâm hồn mở ra để đón tình yêu thì bỗng dưng có hàng ngàn cách để biểu lộ tình yêu ấy

Khi hai người yêu nhau, họ không nhìn nhau mà họ cùng nhìn về một hướng

-Saint Exupery-

Tình yêu nâng cao con người thoát khỏi sự tầm thường

-Pascal- 

viettel.mobi

Sách viết sai 

viettel.mobi 

Thấy con khóc mếu máo, 

người lấm lem, bố hỏi: 

- Làm sao mà người ngợm 

nhem nhuốc thế kia? 

- Tại... híc... tại sách viết 

sai... 

- Sao lại sách viết sai? 

- Thì con đọc trong sách có 

nói là “Tuổi 17 bẻ gãy sừng 

trâu”! Trên đường về nhà, 

gặp con trâu, con liền thử... 

híc... híc... 

- Hả !?! 

Bước chân thứ hai 

Tròn : Tớ đố cậu, sau khi 

Christop Côlômbô đặt bước 

chân đầu tiên lên châu Mỹ thì 

ông sẽ làm gì tiếp theo ? 

Béo (suy ngẫm hồi lâu) : Tớ 

chịu thôi ! 

Tròn : Ông sẽ đặt tiếp bước 

chân thứ hai chứ còn gì nữa ! 

Quá dốt ! 

Béo : Trời !?! 

Nói thật 

Mày râu : Mỗi bữa bà ăn 

mấy bát ? 

Áo dài : Tôi chẳng ăn bát 

nào cả ! 

Mày râu (ngạc nhiên) : 

Nhìn bà thế này mà không ăn 

bát nào á ? Thật khó tin ! 

Áo dài : Thật mà, tôi toàn 

ăn bằng tô thôi... !!! 

Mày râu : Trời !!! 

Ai ? 

- Bố ơi ! Ai là người đã phát 

biểu : “Hãy cho tôi một 

điểm tựa, tôi sẽ nhấc bổng 

trái đất lên” ? 

- Mấy cha say rượu coi trời 

bằng vung chứ còn ai nữa ! 

Vì 

Đến thăm Mai, các bạn ngồi 

cùng bàn chúc : 

- Chúng tớ chúc cậu luôn 

luôn được mạnh khỏe ! 

- Cảm ơn các cậu đã quan 

tâm tới sức khỏe của tớ ! 

- Vì cậu có khỏe, khi kiểm 

tra chúng tớ mới không... 

mệt ! 

Hỏi và đáp 

Tèo và Tí đang ngồi nói 

chuyện với nhau rất rôm rả, 

bỗng Tèo nói : 

- Đố Tý, con vật nào có bốn 

chân nhưng có thể bơi và 

bay được. 

Tí (nghĩ ngợi...) : Hai con 

vịt ! 

Kinh nghiệm 

Hai cậu bé học dốt, nói 

chuyện với nhau : 

- Tớ có kinh nghiệm, khi 

đưa sổ liên lạc cho bố xem 

thường mở luôn cửa. 

- Để làm gì vậy ? 

- Để lao ra chạy cho dễ mà ! 

- ??? 

Bí quyết 

Một người răng đau buốt, 

đến gặp nha sĩ nổi tiếng và 

hỏi : 

- Thưa nha sĩ, ông có bao 

giờ đau răng không ? 

Nha sĩ gật gù : 

- Từ 20 năm nay, tôi không 

hề đau răng đâu nhé ! 

- Là một nha sĩ tiếng tăm, 

ông có bí quyết gì không ạ ? 

- À, chẳng có bí quyết gì, vì 

từ đó đến nay, hai hàm răng 

tôi đều là răng... giả ! 

- ?!? 

Đau 

Tí : Hôm qua đá banh về 

đau mông quá cậu ạ. 

Tèo : Vì cậu bị té ngồi phải 

không ? 

Tí : Không phải đâu ! Vì tớ 

đá trúng cửa kính nhà hàng 

xóm, rồi sau đó ba tớ ra nhận 

tớ về... 

Tèo : À ra thế ! 

Lý do 

Tí : Từ nay tớ không chép 

bài và nói chuyện riêng với 

mấy đứa con gái nữa. 

Tèo : Chúc mừng cậu đã 

quyết chí chăm học ! 

Nam : Không phải đâu ! Cô 

đổi chỗ cho nó chuyển lên 

bàn toàn con trai rồi ! 

Tèo : ! 

Thích nhất 

Mẹ : Gia đình ta mới ở quê 

chuyển lên trên thị xã, vậy 

điều gì làm con thích nhất ? 

Con : Dạ, điều con thích 

nhất là đầu ngõ không có bụi 

tre để bố thỉnh thoảng chạy 

ra bẻ làm... roi ạ ! 

Ai đuổi 

Trận đấu giữa hai đội của 

một Công ty đang vào hồi 

gay cấn, bỗng một cầu thủ 

chạy vọt ra khỏi sân. Trọng 

tài đuổi theo hỏi : 

- Sao vậy ? Vừa rồi tôi chỉ 

cảnh cáo anh thôi chứ có 

đuổi anh ra khỏi sân đâu ! 

Cầu thủ ôm bụng : 

- Hic, Tào Tháo đuổi ! 

Không sợ 

Chị nói với em trai : 

- Chị sẽ mách bố chuyện em 

lại bị một điểm 2 ! 

- Em không sợ ! 

- Thật sao ? 

- Vâng ! Vì bố đã quá quen 

với chuyện này rồi ! 

Ngủ ... giúp mẹ 

Mẹ : Sao con ngủ suốt ngày, 

chả phụ giúp mẹ được việc gì 

thế ? 

Con : Con ngủ là đã giúp mẹ 

rồi đấy chứ ! 

Mẹ : Tại sao lại như thế, con 

giải thích mẹ nghe xem ! 

Con : Dạ, con ngủ suốt ngày 

thì sẽ không đi chơi, như thế 

quần áo sẽ không bị dính mồ 

hôi, bùn đất, mẹ giặt quần áo 

sẽ đỡ khổ hơn ạ ! 

Mẹ : Trời ! Con tôi “ngoan” 

quá ! 

Hai quả ổi 

Tí đứng ở dưới gốc cây, 

còn Tèo thì trèo lên hái. Được 

một lúc, Tèo ở trên hỏi vọng 

xuống : 

- Thế nào, tìm thấy quả ổi 

tao ném xuống chưa ? 

- Tìm thấy rồi, hai quả ! 

- Sao, tao ném xuống có 

một quả thôi mà ! 

- Đúng, nhưng mày ném 

trúng đầu tao ! 

- ?!! 

Tính chất của sắt 

Giờ Hóa học, thấy một học 

sinh ngồi lơ đễnh, thầy gọi 

đứng dậy : 

- Em hãy cho biết tính chất 

của sắt ? 

- Dạ, ngoài nam châm, sắt 

còn bị các bà ve chai, đồng 

nát... “hút” nữa ạ ! 

Làm gì ? 

Thành hỏi Vinh “quậy” : 

- Cậu đã làm gì để thể hiện 

“mình vì mọi người” chưa ? 

- Tớ ngủ trưa ! 

- Cậu ngủ trưa sao lại là 

việc làm thể hiện “mình vì 

mọi người” ? 

- À, vì tớ mà không ngủ 

trưa, thì đừng hòng ai ngủ 

được ! 

- !!! 

Tại sao 

Tí nói với Tèo : 

- Tại sao hôm qua cậu hát 

bài “Năm anh em trên một 

chiếc xe tăng” cậu gầm rú, 

gào thét náo động cả lớp 

vậy ? 

- Hát về xe tăng mà không 

gầm rú, gào thét như thế thì 

đâu còn hùng hồn nữa chứ. 

- !? 

Hợp 

Sau hội diễn văn nghệ của 

trường, Tí hỏi Tèo : 

- Cậu thấy chất giọng của 

tớ hợp với dòng nhạc nào 

nhất ? 

Tèo : Nhạc không lời ! 

Tí : ?!? 

GIẢI THÍCH 

Trong giờ Văn, cô giáo hỏi 

học 

sinh : - Các em hiểu thế nào 

là “Mồm miệng đỡ chân 

tay” ? 

- Thưa cô, theo em hiểu ý 

câu đó là làm bằng mồm ạ ! 

- Em nói cho rõ hơn ? 

- Thưa cô ví dụ như : Dùng 

mồm để cắn thay dao cắt và 

dùng mồm để mở nút chai ạ ! 

- Ồ ! 

Thế mới tức 

Tí : Tèo ! Cậu làm bài tập 

thầy cho chưa ? 

Tèo : Tối qua trả lời sắp 

đến câu 10 thì... 

Tí : Nhưng thầy chỉ cho có 

7 câu thôi mà ! 

Tèo : Thì tớ có nói về bài 

thầy cho đâu. Trả lời hết câu 

9 của “Ai là triệu phú” thì hết 

giờ phát sóng. Thế mới tức 

chứ ! 

Tí : !!? 

Kem đánh răng 

Người tiếp thị : Kem đánh 

răng P/s giúp ngăn ngừa sâu 

răng rất tốt, hơn nữa nó còn 

giúp răng ta trắng, chắc, 

khỏe hơn ! 

- Cháu có thường đánh 

răng P/S không. 

- Dạ, có nhưng từ giờ cháu 

sẽ không đánh răng bằng P/S 

nữa ạ ! 

- Ồ ! Vì sao vậy ? 

Tèo (ngây thơ đáp) : Vì 

đánh răng P/S sẽ làm cho 

răng chắc hơn, mà cháu đang 

trong thời kỳ thay răng nên 

rất khó... nhổ ạ !!! 

Màu nào ? 

Trong giờ sinh hoạt của lớp 

3A, cô chủ nhiệm hỏi : 

- Cô đố các con mùa nào thì 

cây lá tàn úa ? 

Cả lớp đồng thanh : Dạ, 

mùa thu ạ ! 

Cô : Tại sao các em biết ? 

Cả lớp : Vì có câu " Một mùa 

thu tàn úa " trong bài hát 

“Hãy về đây bên anh” của ca 

sĩ Duy Mạnh ạ ! 

Cô : !?! 

Tại sao ? 

Hai cậu bé nói chuyện với 

nhau : 

- Tại sao nói chín tầng mây 

xanh mà không nói đến 10 

tầng mây 

xanh ? 

- Tại sao nói cửu đỉnh (9 

đỉnh) mà không nói mười 

đỉnh ? 

- Tại sao nói chín suối mà 

không nói mười suối nhỉ ? 

- Chắc là tại vì từ xưa đã có 

câu : “Chín bỏ làm mười” rồi 

đấy mà ! 

- ??? 

Khổ chạy 

Cô giáo đọc câu ca dao : 

Gánh khổ mà chạy lên non 

Còng lưng mà chạy, khổ 

còn chạy theo... 

Nghĩa là thế nào hả các 

em ? 

Một trò nhanh nhảu : 

- Em thưa cô, theo em hiểu, 

ý câu đó là khổ cũng có chân 

ạ ! 

- ??? 

"Rút gọn" ! 

Đang giảng bài cho em, anh 

hỏi: 

- Bốp, hãy lấy một ví dụ về 

phép tính rút gọn ? 

- Dạ, đó là khi em cùng các 

bạn đang hái trộm quả trên 

cây, bỗng nhìn thấy chủ nhà 

thì sẽ mau chóng... rút gọn ạ ! 

- (Ngã bổ chửng) ! 

Cháu biết rồi 

Ngọc: Bà ơi, sao mọi người 

lại gọi anh Huy là “Bi” ạ ? 

Bà: Vì hồi nhỏ, anh Huy 

nom béo trục béo tròn như 

viên bi cháu ạ ! 

Ngọc (bỗng mếu máo): Hu 

hu hu, thế thì cháu biết tại 

sao mọi người gọi cháu là 

Cún rồi ! 

- !!! 

Thương em (!) 

Mít: Cậu lớn rồi sao để sâu 

ăn răng nhiều thế ? 

Đặc: À à... cũng tại vì tớ 

quá thương em gái tớ ấy mà! 

Mít: Ghê thế cơ à ? 

Đặc: Chứ sao ! Em tớ còn 

nhỏ, răng chưa rắn chắc nên 

nếu có đồ ăn như mía, bánh, 

kẹo, trái cây... nói chung là 

tất tật mọi thứ tớ đều... ăn 

giùm hết! 

Mít: (cười méo miệng)! 

Khổ quá ! 

Cháu (nghêu ngao hát): 

Bạn tôi sáng nhịn ăn lên 

giảng đường, bạn tôi sáng 

đạp xe 20 cây số... 

Bà: Trời! Bạn cháu là đứa 

nào mà tội nghiệp quá vậy? 

Cháu: !!! 

Tài hùng biện 

Mẹ: Con bị đau bụng, sao 

vẫn ăn mấy thứ quả này ? 

Con: Dạ, thế này mẹ ạ! Con 

đau bụng là do cơ bụng con 

sưng, cơ bụng sưng là do... à, 

theo giải thích của sinh học 

là do thiếu đồ ăn, cơ bụng 

không hoạt động dễ dẫn 

tới... sưng tấy! Để phòng và 

loại bỏ cái bệnh này, con cần 

phải ăn vào để cơ bụng hoạt 

động, mà ăn càng nhiều, cơ 

bụng càng được rèn luyện, 

càng tăng sức khỏe... Như 

chúng ta tập thể dục ấy mẹ ! 

Mẹ: Ôi !?! 

Câm như hến 

Em: Chị ơi, “Câm như hến” 

nghĩa là sao ? 

Chị: Có thế cũng phải hỏi... 

Anh (chen vào): Dốt quá ! Ý 

câu ấy là con hến nó... bị câm 

chứ sao nữa ! 

Em: Chị ơi ! 

Chị: (... như hến) ! 

Đạo 

Tý : Này, cậu Toàn lớp tớ là 

người theo đạo đấy ? 

Tũn : Nó theo đạo gì vậy ? 

Tý : Tớ không rõ lắm, 

nhưng các bạn trong lớp vẫn 

thường gọi nó là đạo văn ! 

Tũn : !?! 

Sách kinh dị 

Ông bố đi làm về, hỏi đứa 

con trai : 

- Con đang đọc gì đấy ? 

- Dạ, một thứ kinh khủng 

bố ạ ! Nó khiến người ta 

dựng tóc gáy và vã mồ hôi 

khi đọc nó ! 

- Bố đã cấm con không 

được đọc truyện kinh dị bao 

nhiêu lần rồi cơ mà ! 

- Nhưng đây là hóa đơn 

tiền điện, hóa đơn mạng 

Internet của nhà mình tháng 

này bố ạ ! 

- Hả !? 

Thành tích 

Thấy tai nạn xảy ra, viên 

cảnh sát giao thông bực bội 

kêu lên : 

- Thật là xúi quẩy, sao 

không đi quá lên ngã tư trên 

kia mà đâm nhau. Làm mất 

hết thành tích của địa bàn 

này rồi. 

Xương và mỡ 

Trong giờ giảng Văn. 

Cô giáo : Em nào cho cô 

biết, sự khác nhau cơ bản 

của thơ Tú Xương và Tú Mỡ ? 

Tý (xung phong) : Em thưa 

cô, thơ Tú Xương và thơ Tú 

Mỡ khác nhau cơ bản ở chỗ là 

Tú Mỡ thì béo hơn nên thơ 

ông bóng bẩy và giàu chất 

sống ạ ! 

(Cả lớp được trận cười vỡ 

bụng). 

Tại sao 

Em : Anh ơi, tại sao khi các 

phụ huynh đi họp về, thì anh 

lại gọi là đi dự hội nghị Diên 

Hồng về thế hả anh ? 

Anh : Sao mày ngốc thế ? 

Chẳng phải khi đi họp phụ 

huynh về nhiều vị thường hô 

là “phải đánh” à ! 

Em : À em hiểu rồi, đánh 

vào mông các anh chứ gì. 

Hai tên 

Trong giờ trả bài kiểm tra 

Anh văn, cô giáo hỏi lớp : 

- Lớp ta có hai em tên Hùng 

phải không ? 

- Không ạ ! - Cả lớp đồng 

thanh. 

- Vậy sao trong câu hỏi 

“What’s your name ?” có tới 

hai người trả lời : “My name’s 

Hung” ? 

- !? 

“Hay” quá ! 

A và B đang nghe băng 

ngoại ngữ. A hỏi B : 

- Mày có nghe được 

không ? 

- Được ! 

- Trời ! Hay quá, nói nhanh 

vậy mà mày nghe được ! 

- Nghe được chứ nhưng 

không hiểu gì ! 

Màu 

Áo dài : Ông dùng kem 

đánh răng gì thế ? 

Đầu đinh (giọng quảng 

cáo) : “P/s trà xanh” chính 

hiệu đó ! 

Áo dài : Thảo nào, răng có 

màu nước... chè ! 

Đầu Đinh : (tiu nghỉu). 

Tưởng bở 1 

Thông : Trông cậu rất 

giống một nhân vật trong bộ 

phim mà tớ rất thích ! 

Minh (hí hửng) : Thế hả ? 

Là ai vậy ? 

Thông : Thằng Bờm ! 

Tưởng bở 2 

Lớp trưởng thông báo : 

- Mấy quả đu đủ nhà tớ 

vừa chín tới thơm và ngọt 

lắm. Bạn nào có nhu cầu thì 

đến... 

Cả lớp vỗ tay reo hò. Lớp 

trưởng nói tiếp : 

- ... lấy hột về mà trồng ! 

Khen 

Mày Râu 1 : Sao buồn thiu 

vậy ? 

Mày Râu 2 : Nhỏ Nhung vừa 

khen cái áo của tui ? 

Mày Râu 1 : Khen thì phải 

vui lên chứ ? 

Mày Râu 2 : Nhưng nó nói : 

“Trắng gì mà như cháo lòng 

thế ?”. 

Mày Râu 1 : Hả ?!! 

Hậu quả 

Cô : Khi các em đi chơi, các 

em có nghĩ đến hậu quả 

không ? 

Trò : Có chứ ạ ! Đó là bố sẽ 

tức giận. 

Cô : Sau đó thì sao ? 

Trò : Thì cái roi nhà em 

cũng tức giận theo ạ ! 

Cô : ?!? 

Không phải thế 

Hùng (nghêu ngao hát): 

Đừng nghe những lời con gái 

nói... 

Lan: Vậy lần sau cậu đừng 

nghe tớ nhắc bài nữa nhé! 

Hùng: Ối, ối! Không phải 

thế! 

Tương lai 

Tí (mơ màng): Sau này lớn 

lên tớ sẽ làm chủ doanh 

nghiệp lớn! 

Tèo: Tốt thôi, nhưng doanh 

nghiệp của cậu chắc sẽ chỉ 

chuyên làm hàng nhái! 

Tí: Này, ăn nói cho cẩn 

thận nhé! Sao lại nói vậy? 

Tèo: Thì tiết kiểm tra nào 

mà cậu chẳng chép bài của 

người khác. Không gọi là 

nhái thì cũng... cóp-py! 

Tí: !?! 

Hổng dám đâu 

Hùng: Hôm qua tát nước 

đầu đình 

Bỏ quên chiếc áo trên cành 

hoa sim 

Em nhặt, thì cho anh xin 

Hay là em để làm tin trong 

nhà? 

Lan: Chẳng dám đâu, để rồi 

lại tốn cả cân Ômô à? 

Hùng: (Tắt đài)! 

Thất học 

Mày Râu 1: Nè, thằng Tú 

mang kính vào trông trí thức 

quá hen! 

Mày Râu 2: Ừm, không biết 

tôi mang kính thì sao nhỉ? 

Mày Râu 1: Ông ấy à! Thì 

chỉ kém nhà “bác học” một 

chút thôi! 

Mày Râu 2: Vậy à! Cỡ nào 

vậy? 

Mày Râu 1: Thì... thì cỡ... 

“thất học” đó! 

Mày Râu 2: (Đứng lại mau)! 

Không lo nữa 

Tuấn và Hùng đi xem điểm 

thi. Tuấn đi gửi xe, Hùng 

chạy vào nghía trước. Xem 

xong, Hùng chạy ra với 

khuôn mặt tràn đầy phấn 

khởi: 

Hùng: Số báo danh của cậu 

là 132 phải không? 

Tuấn: Chính xác 100%! 

Hùng: Ồ vậy thì may quá! 

Tuấn: Tớ đỗ rồi hả? 

Hùng: Không, chẳng là tớ 

đang lo sang năm phải thi lại 

một mình! 

Tuấn: Trời! 

Tìm cột 

Chị: Bài dễ thế này mà cũng 

không biết. Nghe đây... 

Em: Chị chờ em một tí đã... 

Chị: Mày còn định đi đâu 

nữa? 

Em: Chị chả bảo “Không 

biết thì dựa cột mà nghe” 

sao? Đợi em tìm cái cột đã... 

Chị: (Xỉu)! 

Khoe 

Chị đi công tác lâu ngày 

mới về: 

A (khoe): Hè rồi, em vừa đi 

thi vẽ ở nhà thiếu nhi... 

Chị hỏi B: Còn em? 

B: Em thi những 3 môn: 

Lịch sử, Anh, Vật lí! 

Chị: Sao, giỏi thế cơ à? 

B: Vâng, em phải thi lại mà! 

Chị: Hả?!? 

Đúng nhất ! 

Cậu con trai hỏi ông bố : 

- Bố ơi ! Một người vác cây 

đàn ghi ta. Người ấy có thể 

là nhạc sĩ không ạ ? 

- Cũng có thể người ấy là 

một nhạc sĩ. 

- Thế một người vác cây 

đàn pianô ? 

- Ồ, đúng nhất là... lực sĩ ! 

Trong bữa ăn : 

Mẹ: Sao đang ốm mà con ăn 

nhiều cà vậy? Không tốt 

đâu... 

Con: Nhưng mẹ vẫn 

thường bảo: “Một quả cà 

bằng ba chén thuốc”, con ăn 

cà để đỡ phải uống thuốc 

mà! 

Mẹ: Ôi! 

Lăn siêu ! 

Tại bể bơi, hai học sinh nói 

chuyện với nhau : 

A : Cậu tập bơi từ bao giờ 

mà lặn “siêu” thế ? 

B : À... trong kỳ nghỉ hè 

vừa rồi... lúc đang tắm biển 

thấy bà chủ nợ quán Chát lù 

lù đứng trên bãi cát... 

A : (sặc nước vội). 

Chẩn bệnh ! 

Con : Bố ơi, ông hàng xóm 

cạnh nhà mình là bác sĩ ạ ? 

Bố : Đâu có ! 

Con : Thế tại sao ông ấy lại 

bảo con là thằng to gan ? 

Bố : Ông ấy bảo bao giờ ? 

Con : Khi con ở trên cây ổi 

nhà ông ấy ạ ! 

Bố : Hả !!! 

Ví dụ cũng khó ! 

Gia sư : Giả sử mẹ em để 

trên bàn 8 cái kẹo... 

Tí chen ngang : Nhưng bố 

mẹ em chẳng bao giờ để kẹo 

trên bàn cả ! 

- Thì giả sử mà... Sau đó chị 

Duyên lấy đi 3 cái. 

Tí lại chen ngang : 

- Chị Duyên mà thấy thì chị 

ấy lấy tất ấy chứ ! 

- Thầy đã bảo là giả sử mà. 

Nào em trả lời đi, trên bàn 

còn lại mấy cái 

kẹo ? 

- Chị Duyên mà lấy thì em 

cũng lấy nốt, vì thế trên bàn 

không còn cái nào ạ ! 

Gia sư : (Hết nói) !!! 

Áp dụng 

- Sao lại vừa học vừa ăn 

thế kia ? Vừa mất vệ xinh lại 

mất tập trung... 

- Em đang áp dụng câu tục 

ngữ “Tay làm hàm nhai” vào 

thực tế đấy chứ ! 

- Nhưng chị có thấy em làm 

lụng gì đâu ? 

- Thì em đang làm bài tập 

đấy thôi ! 

- Trời !?! 

Chủ động nói ... 

Hai đầu đinh ngồi tán gẫu : 

Đầu đinh 1 : Hôm qua tao 

mời nàng đi ăn chè, ban đầu 

có lẽ nàng ngại nên chẳng 

nói gì, nhưng sau cứ 5 phút 

nàng lại nói với tao một câu... 

Đầu đinh 2 : Câu gì ? 

Đầu đinh 1 : Cốc nữa nhé ! 

Đầu đinh 2 : !?! 

Phát hiện mới 

A : Đố cậu tìm thấy từ 

đồng nghĩa với “step by 

step” (dần dần) ? 

B : Dễ ợt, là “gradualy” chứ 

gì ! 

A : Nhưng còn một từ nữa, 

đó là “tiger by tiger” 

B : ??? 

A : Thì tiger là hổ, mà hổ là 

Dần còn gì ? 

B : (Ngã bổ chửng) ! 

Canxi 

Cô giáo : Tèo, em hãy cho 

biết canxi có nhiều ở đâu ? 

Tèo (giật mình) : Dạ, thưa 

cô, có nhiều ở trứng, tôm, 

cua, vỏ trứng... 

Cô giáo : Nếu ta bị thiếu 

canxi thì phải làm sao ? 

Tèo : Dạ, thưa cô, ta phải ăn 

thật nhiều vỏ trứng ạ ! 

(Cả lớp cười nghiêng ngả) 

Vì tuổi 

Xem vở của cháu, ông 

không vui, bảo : 

- Ôi ! Sao nét chữ của cháu 

luyện mãi vẫn như gà bới thế 

này ? 

- Cháu cũng chẳng biết sao 

bây giờ. Có khi đành vậy thôi 

ông ạ ! 

- Sao vậy ? 

- Vì cháu tuổi Dậu mà ! 

Chấm chặt 

- Sao bài kiểm tra toán của 

con lại được 1 điểm thế 

này ? 

- Dạ, vì cô chấm “chặt” quá. 

- Nếu chấm không “chặt” 

thì được mấy ? 

- Hai ạ ! 

- Hả !?! 

Nhiều hơn 

Mẹ : Lần này thi trắc 

nghiệm tiếng Anh, bạn Đức 

được 85 điểm, còn con được 

bao nhiêu ? 

Con : Con được nhiều hơn 

nó một tý ! 

Mẹ (vui mừng) : Vậy là con 

được 86 điểm à ? 

Con : Không ạ ! Cũng số 85 

nhưng con hơn nó một cái 

dấu phẩy ở giữa ạ ! (8,5 

điểm). 

Mẹ : Hả !? 

Trời mưa 

A : Tớ rất thích đi dưới trời 

mưa... 

B : Vì sao vậy ? 

A : Vì nó thật lãng mạn ! 

B : Thế à, vậy đang mưa 

đấy, mình đi đi ! 

A : Thôi ! Lần trước về cảm 

suýt chết ! 

B : !?? 

  #1

muabanxunghe  04/10/10, 10:52

Gần 100 chuyện cười vỡ bụng nhét vào cùng một Topic, bạn đọc luôn khỏi phải mở đi mở lại các topic cho mất công

Trước và sau khi đọc nhớ để ý cái chữ ký phía dưới này nhé:

Loa loa loa... MuaBanXuNghe.Com vừa mới ra mắt. Hãy nhanh chân đăng ký làm thành viên đầu tiên.

Sẽ có nhiều ưu đãi thú vị khác cho những thành viên tham gia từ buổi đầu tiên và có nhiều bài viết cho Diễn đàn. Ví dụ: Tặng tin Vip, tặng banner quảng cáo miễn phí... 

Chi tiết xin xem thêm ở muabanxunghe.com(Hi, rất dễ nhớ, mua bán xứ Nghệ chấm com)

Số lượng có hạn... Mời bà con cô bác, hãy nhanh chân nhanh tay! 

Truyện cười số 1:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 2:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 3:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 4:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 5:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,****!" và ... rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 6:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 7:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 8:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

Truyện cười số 9:

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 10:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 11:

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 12:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Truyện cười số 13:

Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Truyện cười số 14:

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 15:

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Truyện cười số 16:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Truyện cười số 17:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".

Truyện cười số 18:

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Truyện cười số 19:

Đến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự... là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.

Truyện cười số 20:

Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

Truyện cười số 21:

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Truyện cười số 22:

Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Truyện cười số 23:

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Truyện cười số 24:

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Truyện cười số 25:

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện:

- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

Truyện cười số 26:

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Truyện cười số 27:

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại

- Lần sửa cuối bởi muabanxunghe; 04/10/10 lúc 10:56

  #2

muabanxunghe  04/10/10, 10:53

Truyện cười số 28:

Săn bắn cho vui

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?

Truyện cười số 29:

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Truyện cười số 30:

LÍNH GÁC

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. Hắn thanh minh :

Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : “ăn quả nào trước nhỉ” thì thần bỏ chạy.

Truyện cười số 31:

ĐÃ CHẾT CHƯA ?

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”

Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống

-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.

Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:

-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

Truyện cười số 32:

VẠC DẦU VẪN HƠN

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ . Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin sang phòng cuối cùng. Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

-Đi sang phòng vạc dầu mà tắm ! Sướng nhé, có người thay rồi!

Truyện cười số 33:

CHUYỆN TÌNH YÊU

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu

-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào

-Thế mà không phải là tình yêu ư ?

-Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

-Đó có phải tình yêu không ?

-Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?

Anh bạn sốt ruột

-Không , đấy là tôi bị say song

Truyện cười số 34:

TÌNH BẠN THẲNG THẮN

-Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.

-Kết cục thế nào?

-Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa

Truyện cười số 35:

CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ

Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc

Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.

Truyện cười số 36:

LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG

ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:

“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”

-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Truyện cười số 37:

MỘNG DU

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.

Truyện cười số 38:

BÁC SĨ HỎI Y TÁ

-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát

Truyện cười số 39:

CON CHỒN HAY CÔ VỢ

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:

-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

-Nhưng mà hôi lắm!

-Bịt mũi nó lại!

Truyện cười số 40:

ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN

Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…

Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:

-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?

Người nông dân ngạc nhiên:

-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Truyện cười số 41:

Toàn dấu nặng!

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt

Truyện cười số 42:

Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !

Truyện cười số 43:

Sát nhập

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục.

Nhưng theo các tờ báo lá cải, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y. Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao.

Còn theo thông tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là...cái này đang xem xét

Truyện cười số 44:

Hoa

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:

Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"

Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"

Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"

Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"

VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"

Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"

VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

Truyện cười số 45:

Tên độc...!

Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ**,Chim,Cút.

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:

- Mời bác vào ăn ***!

Thằng con:

- Dạ.

Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:

- Lấy nước cho bác rửa Chim!

Thằng con:

- Dạ.

Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:

-Dắt xe cho bác Cút!

Truyện cười số 46:

Ma:

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?"

Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." 

Truyện cười số 47:

Qua sông

Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó

- Sông này có sâu không cháu

cậu bé trả lời: - Nông lắm bác ạ

Người đàn ông lội sang sông,mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đản ông hỏi cậu bé: Sao cháu bảo sông này nông lắm

Cậu bé trả lời: Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được.

Người đàn ông lắc đầu......

Truyện cười số 48:

Không can thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp

Truyện cười số 49:

Chưa bao giờ

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời: _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^

Truyện cười số 50:

Chỉ đến mắt cá

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.

Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?". Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.". Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước." hehee

Truyện cười số 51:

Giờ học toán

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

Truyện cười số 52:

Alibaba thời đại công nghệ!

Sau khi biết rằng Alibaba đã biết được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra " thì 40 tên cướp đã quết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về , Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên .... toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch . chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu 1 dòng chữ "HACKED BY ALIBABA"

Truyện cười số 53:

Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ

Truyện cười số 54:

Thế mới là kinh doanh

Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:

- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai

- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi

- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates

- À nếu vậy thì khác...

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:

- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng

- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ

- Nó là con rể của Bill Gates.

- À nếu vậy thì khác...

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:

- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ

- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.

- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.

- À nếu vậy thì khác...

Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.

Truyện cười số 55:

Chơi xỏ

Thủ tướng chính phủ Trung quốc gọi điện cho Tổng thống Bush để an ủi: "Tôi rất tiếc khi phải nghe về vụ tấn công. Ðó là một thảm kịch lớn."

"Nhưng trong trường hợp các ông bị mất bất cứ văn bản nào ở Lầu năm góc, chúng tôi có bản sao của mọi thứ."

Tin nhắn shock

Sat, 08/27/2011 - 19:22 — Bluestyle

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.

Nhường chỗ

Thu, 08/25/2011 - 01:42 — tintucnhanh.net

Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng: 

- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ! 

Mẹ cậu khen: 

- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.

Chỉ có thể là địa ngục

Wed, 08/24/2011 - 09:54 — joly_phan

Có một câu chuyện kể rằng: Một người kia vừa mới chết và được sinh vào một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: “Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí.”

Mắt còn tốt

Tue, 08/23/2011 - 09:34 — Bluestyle

Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:

- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?

- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.

- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?

Thôi miên liệu pháp

Tue, 08/23/2011 - 09:32 — Bluestyle

Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.

Ông thày thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:

- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: "Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!"

Người bệnh mừng rỡ reo lên:

- Tôi đã khỏi bệnh!

Thật thà

Tue, 08/23/2011 - 09:31 — Bluestyle

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

Dân IT tuyển vợ

Fri, 08/12/2011 - 21:15 — Bluestyle

Yêu cầu phần cứng:

- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã

- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ

- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…

- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...

Gần mực thì đen

Wed, 08/10/2011 - 10:18 — Bluestyle

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.

Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:

- Anh ta bị làm sao thế?

- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn...

Tài nếm rượu

Wed, 08/10/2011 - 10:17 — Bluestyle

Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt.

Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.

Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.

Khách hàng phát triển

Wed, 08/10/2011 - 10:14 — Bluestyle

Hai anh bạn gặp nhau:

- Chào cậu, thế nào? Cửa hàng của cậu kinh doanh có phát đạt không?

- Đâu có! Khách hàng của tớ cứ ngày càng phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm!

- Cậu nói gì lạ vậy? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ!

- Có gì đâu mà không hiểu! Tớ kinh doanh quần áo trẻ em mà!Đừng nên dễ dàng tin vào những gì bạn nghe, đừng tiêu xài hết tiền bạn đang có, không nên muốn ngủ bao lâu thì ngủ bao lâu.

Xin thành thật và thật lòng khi nói câu “I love you”

Bất kể lúc nào khi nói câu “xin lỗi”, xin hãy nhìn thẳng vào mắt của đối phương.

Hãy tin vào tiếng sét ái tình.

Đừng bao giờ coi thường mơ ước của người khác.

Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện.

Dùng phương pháp tinh vi và xác thật để giải quyết tranh chấp, không nên xúc phạm người khác.

Đừng bao giờ đánh giá con người qua bề ngoài.

Nói từ từ nhưng phải suy nghĩ nhanh.

Khi người khác hỏi những điều mà bạn không muốn trả lời, xin hãy cười và nói “tại sao bạn lại muốn biết điều đó?”

Gọi điện thoại cho mẹ, nếu không thể, ít nhất trong lòng bạn phải nghĩ về mẹ.

Một khi gặp phải thất bại, bạn nên nhớ phải lấy đó làm kinh nghiệm học tập của bạn.

Hãy ghi nhớ ba chữ “trọng”: tôn trọng mình; tôn trọng người khác; giữ lấy tôn trọng, phải có trách nhiệm đối với hành vi của mình.

Đừng nên để việc tranh chấp nhỏ đi hủy hoại tình bạn vĩ đại.

Bất luận lúc nào khi bạn phát hiện bạn làm sai, xin hết lòng tìm cách bù đắp. Phải nhanh chân lên!

Bất luận lúc nào khi bạn nghe điện thoại, khi nhấc điện thoại lên xin bạn hãy cười lên, vì đối phương sẽ cảm nhận được nụ cười của bạn! 

Chuẩn không phải Chỉnh

Mon, 10/31/2011 - 13:46 — Bluestyle

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

- !!!!!!

Dẻo mồm

Mon, 10/24/2011 - 17:42 — publiccreate

Vợ cằn nhằn chồng:

- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

- Anh làm vậy vì em thôi.

- Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

Một tấm lòng...

Sun, 10/16/2011 - 19:07 — trexanh

- Sống trên đời sống, cần có 1 tấm lòng,... Để làm gì?

- Để... đút thêm... để nhét thêm... (tham ăn vãi!...)

- Hả!!???

Có thể...

Sun, 10/16/2011 - 18:45 — trexanh

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.

- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?

- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?

- !!?!!???

Kẻ bị nạn

Thu, 10/06/2011 - 11:25 — Bluestyle

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.

Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Lời chúc dễ ghét

Mon, 10/03/2011 - 12:28 — Trang

Chúc...

Trẻ trung như heo sữa,

Bốc lửa như heo hơi,

Chịu chơi như heo nái,

Hăng hái như heo con,

Sắc son như heo đất,

Đủ chất như ..heo thịt

Thi vấn đáp

Wed, 09/21/2011 - 11:25 — publiccreate

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

Việc học

Mon, 09/05/2011 - 10:44 — Trang

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Bay nhanh...

Tue, 08/30/2011 - 19:50 — thiendepjai

Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua.

Đại bàng A : Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ?

Thời hiện đại

Tue, 08/30/2011 - 16:22 — nongdanbannong

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.

- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...

- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng

100 mẫu truyện cười

Thứ sáu, 26 Tháng 3 2010 15:05

100. CẢM ĐỘNG

- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc. 

- Bạn làm gì thế ?

- Tôi thổi kèn đám ma.    

99. LÃNG MẠN  

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là  "tình  ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về! 

- Trời! thế họ biến đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia. 

98. ĐIỀU DĨ NHIÊN 

Trong tiệm phở nọ, khách :

- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!

Anh bồi: 

- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!

97. TINH MẮT

Trong máy bay, cụ hành khách :

- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến! 

Chiêu đãi viên :

- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!

96. VỢ BẢO

Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :

- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.

Ông chủ:

- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã

95. MUA NỬA VÉ  

Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi: 

- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ? 

-120 đô 

- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!  

94. GỌI BA

Cu Tý:

- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.

Má: 

- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.

Cu Tý : 

- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!  

93. CHO CHẮC ĂN

Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau! 

Bác sĩ : 

- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.  

92. DỄ PHÂN BIỆT 

Trong tiệm kem, khách hàng :

- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy? 

Bồi: 

- Ông ăn thấy mùi gì?

Khách : 

- Có mùi mốc mốc ...

Bồi: 

- Thế là kem đậu xanh rồi. 

91. CHỈ ĐƯỜNG

- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.

90. SO SÁNH

Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :

- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...

- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.

- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .

89. LUẬT SƯ?  

- "Moa" sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác...          

- Vậy "toa" là luật sư hả? 

- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.

88. LỜI KHUYÊN TỐT

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...

Bác sĩ :

- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.

87. ĐAU Ở ĐÂU

Bác sĩ : 

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!

Khách : 

- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...

Bác sĩ : 

- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

86. BÁC SĨ, QUAN TÒA

Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn việc làm. Anh Tư:

- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ  đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!

- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.

Anh Tư:

- Vậy anh la quan tòa à?

Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?

- Tôi làm nghề mổ heo!  

85. ĐỂ CON HỌC HỎI

Cu Tèo hỏi bố :

- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?

Bố: 

- Bố không biết.

- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?

- Bố cũng chịu thôi.

- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?

- À , cái này thì bố càng không rõ.

Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :

- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!

Bố: 

- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.

84. KHÉO TAY! 

Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư tâm sự :

- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.

- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.

83. LẦM LẪN 

Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :

- Toa bị sao vậy?

- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.

- Thế còn tai kia?

- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.

82. BẮT ĐỀN

- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...

- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.

81. THÍNH TAI

- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!

- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá? 

80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!

- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.

- Vậy bạn đã nói những gì?

- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!

79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI 

Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:

- Hết 40 đồng, thưa ông.

Năm Keo:

-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!

78. HỌC KHÁ HƠN

Thầy giáo khen Tèo:

- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.

Cu Tèo:

- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!

77. CỨ YÊN TÂM

Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác  ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:

- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!

Ông hành khách thản nhiên:

- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong! 

76. CHẲNG AI  LÀ VÔ DỤNG

Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:

- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch? 

- Thưa đại úy, em bị điếc. 

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn! 

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch? 

- Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!

75. HUỀ CẢ LÀNG

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !

74. HÀNG TỐT

Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :

- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!

- Thế tiệm ông bán gì vậy?

- Bán bình chữa lửa!

73. XÒNG PHẲNG

Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :

- Anh tính sao đây, con chó "bẹc dê" nhà anh nó cắn vào đùi con tôi đây này!

Tư Ngố:

- Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !

72. NGHỀ KHÁ NHẤT

Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu :

- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ..., ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.

Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :

- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?

Cậu học trò trả lời dõng dạc :

- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !

Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống ..., ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:

- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !

Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :

- Còn em,  em mong làm gì ?

Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :

- Dạ thưa ông, em muốn làm "đồ ăn hại"  ạ !

Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:

- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?

Cu Tèo đáp tỉnh bơ :

- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc "vi la" to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: "Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!" 

71. SUỐI ĐẸP

Ông khách  đến cự nự sở du lịch :

- Rõ ràng trong báo quảng cáo có "Suối Tiên" ở khu này, tôi đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?

Cô nhân viên thản nhiên trả lời :

-  Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!

70. CHỮA GIỎI

Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :

-  Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?

Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :

- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng lòng đào!

69. CHUÔNG REO

Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :

- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái chuông cả!

Cô thư ký :

- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa !

68. THẦY BÓI KIỆN

Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :

- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở chợ ông Tạ !

67. CHỈ ĐƯỜNG

Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng lớn nhất vùng :

- "Khám Chí Hòa" có gần đây không ông ?

Cụ già :

- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !

66.  SỢ NÓI XẤU

Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :

- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !

Bà  Tám  thở dài :

- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !

65. NGÒI BÚT BẤT TỬ

Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:

- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...

Ông chủ nhiệm:

- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy!

64. KHỎI QUÊN

Tư Ngớ :

- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud)  ở cổ tay làm gì vậy?

Năm Ngẩn : 

- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !

- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?

- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !

63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT

Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :

- Vị hôn phu của tớ  “ga lăng”  lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...

Một cô trong bọn cho ý kiến :

- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái đuôi nói dối ra rồi!

62. NGHỈ  HÈ TỐT

Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:

- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt hay là hạp đồ ăn thế?

Anh chàng lắc đầu :

-  Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng “plastic” cho cả gia đình tôi!

61. MẤT TRÍ

Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :

- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai, đau mình nhức xương 

Bác sĩ : 

- Thế bà bao nhiêu tuổi?

Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :

-  Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!

Vị bác sĩ lắc đầu :

- Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!

60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT

Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :

- Ông bác sĩ  khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!

Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :

- Thế kết quả tốt chứ ?

- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!

59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH

Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :

- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả thẩy em có bao nhiêu tiền ?

Cu Tèo :

- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !

Cô giáo nổi quạu :

- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?

Cu Tèo buồn rầu đáp :

- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !

58. AI TỆ HƠN AI

Bà vợ tâm sự với chồng :

- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình !

Ông chồng :

- Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ?

- Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà bả !

57. HẾT HY VỌNG

Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu”  bàn kế hoạch trước:

- Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…

Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:

- Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì thằng  chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!

56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

Một bà nhà giầu  và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

55. CHẠY LẸ HƠN

Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu  mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng:

- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?

Tư  Khờ : 

- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!

54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI

Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :

- Ông thấy là có nên thêm  "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của mình không?

Ông chủ nhiệm: 

- Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!

53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ

Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:

- Nhà ông ở đâu vậy?

- Hỏi để làm gì ?

Cậu bé: 

- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.

- Làm chi vậy?

Cậu bé : 

- Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !

52. VỊT NON

Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :

- Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?

Anh bồi: 

- Thưa ông, còn vịt lộn  ạ!

51. XIN CỨ TỰ NHIÊN

Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:

- Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn như hạm ấy.

Chủ nhà:

- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!

50. VƯỢT BIÊN

Sau biến cố, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử.  Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ  ạ! 

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

49. GIỐNG VẬY

Bà vợ cằn nhằn ông chồng:

- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy ...

Ông chồng: 

- Anh  cũng muốn thế ắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!

48. CHÓ KHÔN

Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời:

- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi ...

Anh chàng khổ sở giải thích: 

- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói cơ ...

- Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone cho anh đấy!

47. NGỒI CHỜ

Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:

- Tèo, tại sao em không làm bài ?

Tèo nhanh nhẩu đáp: 

- Dạ thưa thầy có đấy chứ  ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ ... !

46. QUÀ TỐT

Cu Tý nói với ông  bạn của bố :

- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ...

Ông bạn hớn hơ : 

- Thế cháu thổi kèn giỏi  đến như vậy cơ à?

Cu Tý: 

- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!

45. OAN QUÁ!

Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:

- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không?

Tên ăn trộm cãi :

- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !

44. KHÔNG SAO CẢ

4 giờ  sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!

43. ÂN HẬN

Một nhà bán đồ cổ đến  làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

42. TÍNH GIỎI  

Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi .."

Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ..."

Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến  xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em..."

Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ thì em có thể  trồng khoai lang, khoai mì được rồi.."

41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU

Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh  Tư  cho bạn xem chiếc nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến:

- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?

Anh Tư  thở dài: 

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?

40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN

Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc

- Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?

Bà chủ:

- Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.

39. LỘ BÍ MẬT

Hai Đẹt: 

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

38. TÂM LÝ GIỎI

Một bà than thở: 

- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.

Nhà phân tâm học:

- Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?

- Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.

- Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt  tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!

37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG

3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:

Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :

Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự  ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu...

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:

- Hitler, mày làm gì nó vậy ?

36. BÁC SĨ GIỎI

- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?

- Cũng khá, vì ông ta chữa  cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.

35. HẬU QUẢ 

Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:

- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế   

Ngừng 1 lát, ông tiếp: 

- Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.

34. NHANH TRÍ

Trong một  cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:

- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?

Cả Tủn giơ tay:

- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã! 

33.  BÀ XÃ TÔI ĐẤY

Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:

- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!

32. KHÁC XA NHAU

Hai chú muỗi tâm sự:

- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa...

- Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!

31.  CÓ SỮA…

Trong lớp học, thầy giáo:

-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.

-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát...

- Còn gì nữa?

- Ơ...  ơ.., và... con bò cái ạ!

30. QUẢNG CÁO GIỎI

Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:

- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?

Chủ tiệm: 

- Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!

29. LỊCH SỰ CÓ THỪA

Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:

- Anh có biết tôi là ai không ?

- Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!

28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC

Hai  anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình,  anh Tư :

- Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1 con thỏ rừng.

Anh Năm :

- Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi mà nó đã biết mang về mấy con rận!

27. LẦM CHỖ

Trong phòng nha sĩ:

- Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !

- Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.

26. BÁN CHẠY

Hai đồng nghiệp hỏi nhau:

-  Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?

- Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm bén mảng tới!

25. QUÁ HIỂU

Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư : 

- Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à?

Anh Năm lắc đầu, buồn bã : 

- Không, nếu vậy thì đã phứơc, chỉ vì làm việc qúa đi, một mình tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã tôi đêù đuổi các cô thư ký đi cả! 

- Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư ký mà! 

- Chính vì thế, đó là lý do.              

24.  ... NHƯ BÒ

Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua. 

Ông chồng:

- Thế mình mua bao nhiêu ? 

- 1 triệu đô. 

- Mình nói gì ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái chuồng nào đâu? 

Bà vợ ngạc nhiên :

- Nhưng mình cần chuồng để làm gì ?

Ông chồng gắt:

- Thì để nhốt con bò, vì chỉ có con bò mới mua căn nhà này với gía 1 triệu!

23. KHÔNG THỂ LẦM 

Bác phát thơ:

-  Có thơ bảo đảm cho bà nhà.

Ông chồng:

- Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì chỉ có mình bả chít khăn thôi. 

22. HAI CÔ CA SĨ

Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh : 

- Bài hát này mình nghe quen quen... 

Hai Điệu, hãnh diện: 

- Mình hát đấy. 

Oanh Rinh:

- À, mình nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông? 

21. VỘI QUÁ

Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm: 

- Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm! 

Ngừơi gíup việc: 

- Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ? 

- Không cần nứơc, vội lắm,  tôi không còn giờ để lau khô ngừơi nữa!

20. THẦY BÓI THÍNH MŨI

Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng :

- Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không?

-  Bà khách phục lăn:

- Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết?

Thầy bói mù:

- Thì khi bà mới bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm, bây giờ thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt muốn gẫy!    

19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU

Ký Điệu : 

-  Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc những gì?

Oanh Rinh : 

- Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng!

18. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG

Nàng: 

-  Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lý do tại sao anh lại không chịu cứơi em chứ!

Chàng:

- Anh có tới 3 lý do lận: 1 vợ và 2 con của anh!

17. LÀM LỢI CHO BỐ

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho con bao nhiêu?

- Bố thưởng 10 đồng.

- Ít quá!

- Vậy thì 20.

- Vẫn còn ít!

- Thế thì 50, chịu chưa?

- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!

- Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu?

- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi!

- ...                                                                      

16. VẪN CÒN NHIỀU LẮM

Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của mình đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động lòng thương, cha tiến gần lại hỏi:

- Sao con uống nhiều thế?

- Con buồn quá cha ơi!

- Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao?

- Không không, con còn cả két ở nhà!

15.  NHỜ SAY SƯA

Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang như các con cua khác,  nàng cua cái thầm nghĩ:

- Chà! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới được.

Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy chồng mình cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác:

- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn bò thẳng cơ mà!

- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm đó được sao!

14.  KHÔN NGOAN

Mới đi học được 2  ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc thắng: 

- Con mới đổi được cây viết chì đặc biệt, má à.

Mẹ Tèo thấy con mình ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết chì mới toanh lấy 1 cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói.

Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của mình, Tèo giải thích:

- Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai cái đầu nhọn hoắt đó thôi!                                                                            

13.  KHÔNG RĂNG

Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói:

- Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu)

- Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời!

12.  LÀM ƠN MẮC OÁN

Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:

- Để ông bấm chuông giúp con.

Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:

- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà ra đánh chết!

11. KHÔNG BIẾT ĐỌC

Ngày khai trường, bé Tý mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa:

- Thầy không cần phát sách cho con, vì con chưa biết đọc!

10. TUỔI NÀO MỚI  THỰC  NGUY HIỂM

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì cũng bình thường thôi.

- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?

9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO

Vợ nói với chồng:

- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không chịu ăn tí nào!

8. CŨNG CHẲNG HƠN GÌ

Vợ trách chồng:

- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho khỏi ướt.

- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó thôi!

7. GIỎI SỬ ĐỊA

- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!

- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse... sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi vào huyền thoại...

- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.

- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?

...!

6. XIN THI LẠI TÚ TÀI

Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:

- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.

- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.

5. NGẮN GỌN

Thầy nói với trò:

- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì xin mời em lên bảng.

- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa là em không muốn lên.

4. CÓ CHUNG MỘT THẦY

Thầy trách:

- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh. Như thế là thế nào?

- Thưa thầy,  vì hai chúng em học chung một thầy như  nhau ạ.

3. SỐ 13

Khách hàng hỏi thầy bói:

- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?

- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!

2. ĐỘC THOẠI

Vợ nói với chồng:

- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy anh!

- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.

1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ

Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:

- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ đấy!

 tôi.

 danchoind.xtgem.com 

Chuyện ở lớp 

Tèo đi học về, bà hỏi: 

- Hôm nay cháu học gì? 

- Hôm nay chúng cháu làm thí 

nghiệm hóa học về chất nổ 

bà ạ. 

- Thế ngày mai? 

- Cháu chưa biết, còn phải 

chờ xây lại trường đã! 

*************************** 

Trong lớp học, cô giáo hỏi 

Mai: 

- Ước mơ của em sau này là 

gì Mai? 

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh 

đẹp em sẽ làm diễn viên điện 

ảnh hay người mẫu, còn nếu 

xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ! 

Cảm ứng từ 

Trong giờ học lý, Mai quay 

sang mượn tập lý của Hoa 

chép bài, sau đó không hiểu 

chuyện gì cô ôm mặt cười, và 

đưa tập cho Nam chỉ dòng 

chữ, Nam cũng cắn chặt môi 

cười đỏ cả mặt. 

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, 

Hoa giật tập về, đi lên bảng. 

Thầy giáo coi tập Hoa trợn 

mắt, rồi viết lên bảng dòng 

chữ "Cảm Ứng Từ", và nói: 

- Các em xem bạn Hoa viết tắt 

chữ này nhé: C.Ứ.T, cả 

chương này chỗ nào tôi cũng 

thấy chữ đó, em Hoa sáng 

tạo thật. 

Cả lớp được một trận no 

cười. 

Lời nhắn với các học trò: 

Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận! 

Từ đồng nghĩa 

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập 

cho cả lớp về từ đồng nghĩa. 

Cô : Các em cho cô biết từ 

"bàn ủi" còn gọi là gì nào ? 

Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ ! 

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có 

nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi 

là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi 

quần áo". Bây giờ em nào cho 

cô ví dụ khác. 

Một học sinh nhanh nhẩu giơ 

tay và trả lời : 

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" 

nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ". 

Cô : ? ! ? 

Phù hộ 

Một bà nọ mua rượu, thịt 

về cúng trời mong trời phù 

hộ cho thằng con trai đi xe 

an toàn. Vài ngày sau, con 

trai bà bị tai nạn. Bà tức quá 

bèn kiện : 

- Tôi đã cúng ngài, sao ngài 

vẫn để con trai tôi bị tai 

nạn ? 

Ông trời : Tôi cũng muốn 

phù hộ lắm, nhưng con trai 

bà chạy xe nhanh quá, tôi 

đuổi theo để phù hộ mà 

không kịp. 

Răng gì? 

Cô giáo hỏi: 

- Người ta, đầu tiên là mọc 

răng cửa, sau đến răng hàm, 

rồi đến răng khôn, cuối cùng 

là đến răng gì? 

Một học sinh trả lời: 

- Thưa cô răng giả ạ! 

Bệnh gan 

Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy 

giáo nghiêm nghị hỏi: 

- Em hãy cho biết triệu 

chứng của bệnh gan là gì ? 

- Dạ, triệu chứng của "bệnh 

gan" là... là nói mấy cũng 

không nghe, đánh mấy cũng 

không khóc, phạt mấy cũng 

không chừa. 

- ??? 

Chuyện lạ 

Hai mày râu ngồi kể chuyện: 

- Mày biết không, hôm qua 

tao gặp một ông ngoài 60 

tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, 

bố ơi... 

- Làm gì có chuyện đó? 

- Không những thế mà còn 

được cô giáo cầm tay viết 

chữ cơ đấy! 

- Xạo. 

- Không tin thì cứ đến 

“Trung tâm dạy tiếng việt 

cho người nước ngoài” mà 

xem. 

- !!! 

******************************** 

Hai anh bạn trò chuyện với 

nhau: 

- Hôm qua tao đang chat nửa 

chừng với một ẻm. Tự nhiên 

ẻm hỏi tao có WC không, con 

gái thời nay kỳ quá mày hả? 

- Vậy mày trả lời ẻm sao? 

- Tao bảo, tao không có mắc... 

toalét. Có nhiêu mà ẻm giận 

tao! 

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC 

là webcam đó. Vậy mà cũng 

đòi đi chat với chít! 

- Trời!!! 

Điện từ đâu ? 

- Tí, em có biết chúng ta 

thường dùng điện từ đâu 

không ? 

- Dạ có thưa cô. Theo em 

được biết thì nguồn điện bắt 

đầu từ sở thú ạ ! 

- Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô 

giáo ngạc nhiên. 

- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất 

điện, mẹ em lại gào lên: "Lại 

mất điện rồi, đồ con khỉ!" 

Bệnh nan y 

Trong giờ chơi 2 mày râu 

ngồi tâm sự với nhau: 

- Cậu biết không, hôm qua 

mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn 

đoán mình bị bệnh lao. 

- Ôi, khiếp quá, sao cậu 

không đi chữa ngay đi. 

- Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh 

của mình vô phương cứu 

chữa. 

- Thế cậu bệnh lao phổi, lao 

tâm, lao lực, hay lao não ? 

- Bệnh của tớ là cứ thấy con 

gái là lao vào. 

Chuyện ngòi bút 

Một mẩu tin trên báo: 

"B - một diễn viên đóng thế 

vai dũng cảm nhất trong 

làng điện ảnh thế giới. Lần 

đầu tiên đóng phim, anh đã 

thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 

xuống mà không cần nệm 

bảo hộ. 

Tang lễ cử hành tại tư gia. 

Kính báo". 

Nụ cười nơi lớp học 

Trong một giờ giảng về ca 

dao, tục ngữ khi thầy giáo 

đọc đến đoạn: 

"Chồng cày vợ cấy 

Con trâu đi bừa..." 

Ðột nhiên dưới lớp có tiếng 

vọng lên: "Con trâu đi bừa 

với ai nhỉ ???" 

Ngay lập tức thầy giáo đọc 

tiếp: 

"May mà hôm ấy trời mưa 

Có thằng con rể đi bừa với 

trâu..." 

Ngộ nghĩnh học trò 

A (rống to): Nhé anh, yêu em 

nhé luôn nhé anh... 

B: Tuyệt vời ! Giọng hát này 

chỉ thiếu chút xíu nữa là 

kiếm tiền dược rồi! 

A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu 

gì, sức truyền cảm hay là... 

B: Không, thiếu... cái lon. 

A: Hả !!!!??? 

" Môi hở răng lạnh " 

Giờ Từ ngữ học về Tục ngữ. 

Cô : Câu tục ngữ “Môi hở 

răng lạnh” nhằm khuyên ta 

điều gì ? 

Nam (nhanh nhảu) : Dạ, nó 

khuyên ta không nên cười 

vào mùa đông ạ ! 

Cô : !!! 

Sự học khó khăn 

Thầy giáo gọi Nam lên bảng: 

- Em hãy cho tôi biết tính 

chất của nước? 

- Dạ! Thưa thầy tính chất của 

nước là: rút dao chém xuống 

nước, nước càng chảy mạnh. 

- Hả!?! (xỉu) 

Lý lẽ học trò 

Trong giờ hoá học, để minh 

họa cho hiện tượng oxy hóa, 

cô giáo hỏi Tèo: 

- Em hãy cho biết nếu chúng 

ta ném một thỏi sắt ra ngoài 

đường, sau một tuần thỏi sắt 

sẽ ra sao? 

- Dạ, nó sẽ biến mất ạ. 

Cô giáo ngạc nhiên hỏi : 

- Tại sao vậy? 

- Dạ, tại vì mấy người ve chai 

họ lượm liền chứ sao ạ. 

Cô giáo: ?! 

Bậy bạ quá 

Trong giờ toán, cô giáo vẽ 

hai nửa hình tròn lên bảng 

bỗng một cậu học sinh kêu 

to : "Ô cái mông" 

Cô giáo rất giận và mời thầy 

hiệu trưởng đến để kỷ luật 

học sinh này vì tội nói bậy 

trong lớp. Thầy vừa bước 

vào nhìn ngay lên bảng và 

nói với cậu bé "Em sẽ bị kỷ 

luật nặng đấy. Tại sao em lại 

dám vẽ cái mông lên bảng 

như thế này ?" 

Ứng xử ngoài cửa lớp 

- Hôm qua mày nói chuyện 

với nhỏ Lan, nó có nói gì về 

tao không? 

- Có, nó khen mày đẹp trai, 

con nhà giàu, viết chữ bự, 

học dở, ở dơ. 

Chữ của thầy cả! 

Giờ kiểm tra. Cả phòng im 

phăng phắc. Có tiếng thì 

thào: 

- Chữ viết tắt TV là gì hả 

mày? Ti vi hay thực vật? 

- Thằng ngố, im mồm! Cứ 

chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu 

chứ không... ngu như mày 

đâu! 

... Lớp lại im phăng phắc. 

Bán đảo 

Một học sinh đang đọc bản 

đồ thế giới, thấy có ghi chỗ 

thì bán đảo, chỗ thì quần 

đảo, liền thắc mắc với cậu 

bạn: 

- Cậu có biết tại sao chỗ này 

gọi là bán đảo không? 

- Ô hay, thế cô giáo dạy lâu 

nay mà cậu không biết à? 

Bán đảo là đảo người ta bán 

cho nước khác, thí dụ như 

nước ta trước kia bán cho 

thực dân Pháp nên gọi là bán 

đảo Đông Dương... 

Đếm 

Trong giờ kiểm tra bài, cô 

giáo hỏi một học sinh: 

- Em cho cô biết mỗi người 

trưởng thành có bao nhiêu 

chiếc răng? 

Cậu bé ngập ngừng một lát 

rồi nhìn cô và đáp: 

- Thưa cô mỗi người có 60 

chiếc răng ạ. 

Cô giáo há hốc miệng ngạc 

nhiên: 

- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu? 

- Dạ, 32 ạ. 

Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi: 

- Sao mày lại nói với cô là mỗi 

người có 60 cái răng? 

- Tao phải nói vậy để cô ngạc 

nhiên mà há miệng ra để tao 

còn đếm chứ! 

Người lười nhất 

Bố hỏi con: 

- Lớp học của con, bạn nào 

lười nhất? 

- Con không biết bố ạ! 

- Bố nghĩ con phải biết chứ. 

Con nghĩ xem, trong khi tất 

cả các bạn đều chăm chú làm 

bài, thì ai ngồi ngó nghiêng 

nhìn ra ngoài? 

- Thầy giáo ạ! 

Hết biết 

Cha : Con hiểu thế nào về 

câu thành ngữ “Cám treo, 

heo nhịn”. 

Con trai : Dạ, nói về cảnh 

heo bị đói ạ. 

- Đúng ! Nhưng tại sao 

chứ ? 

- Vì heo không biết trèo và 

không với tới ạ ! 

Cha : !!?? 

Hiểu 

Cô : Khi các em thi hỏng, 

người đau buồn nhất là cha 

mẹ các em... và sau đó... 

Tí : Dạ, và sau đó thì mọi 

đau buồn sẽ trút lên... mông 

chúng em ạ ! 

Cô : ?!? 

Và 

Kiểm tra bài cũ môn Sinh 

học. Thầy gọi Tèo trả lời : 

Tèo : Thưa thầy, để tiêu 

diệt vi khuẩn gây bệnh ta có 

thể phun Vôn pha tốc, DDT 

và... và... 

Thầy : Và gì ? 

Tèo (bối rối) : Và... và “Trio 

“666” ạ ! 

(Cả lớp, cười nổ trời !) 

Hạt trần 

Trong giờ Sinh học. 

Cô giáo : Em nào cho cô 

biết hạt trần là hạt như thế 

nào ? 

Tèo (nhanh nhảu) : Thưa 

cô, hạt trần là hạt không mặc 

áo ạ ! 

Cô giáo : ?!! 

Lý sự 

Đầu đinh : Tèo này ! Sao 

nhà cậu ở gần sông mà cậu 

không biết bơi ? 

Tèo (sún) : Thế thì nhà cậu 

ở gần sân bay thì cậu bay 

được chắc ? 

Đầu đinh : !!? 

Suy diễn 

Tí : Cậu có biết “nhìn xa 

trông rộng” là người thế nào 

không ? 

Tèo : À, là người viễn thị ấy 

mà ! 

Tí : !!! 

Tử 

Cô giáo : “Tử” là chết. Ví dụ 

nhu “tự tử” là tự chết. Em 

nào lấy ví dụ tiếp cho cô, Mời 

em An. 

An : Thưa cô “thiên tử” là 

trời chết, còn “bất tử” là 

chết bất thình lình ạ ! 

Cô giáo : !?? 

Nguyên nhân 

Bố kiểm tra vở của Tèo thì 

thấy rất nhiều điểm kém, bố 

hỏi: 

- Sao con nhiều điểm kém 

vậy? 

Tèo trả lời: 

- Tại vì thằng ngồi gần con 

nó dốt quá... 

Lý sự 

Em gái hỏi anh trai : 

- Anh ơi, sao bài kiểm tra 

của anh toàn điểm kém vậy ? 

- Thế em chưa nghe câu : 

“Thất bại là mẹ thành công” 

à ? 

- Nhưng hình như anh có 

nhiều mẹ lắm rồi ? 

- Ừ thì “Thất bại càng 

nhiều thành công càng lớn” 

mà em ! 

Mơ 

Tí : Hôm qua tớ mơ thấy 

mình dẫm phải mảnh thủy 

tinh và bị chảy máu ! 

Tèo : Trời ạ ! Trước khi đi 

ngủ thì phải đi dép, đi giầy 

cẩn thận vào chứ ! 

Tí : !!! 

Nước nào ? 

Trong giờ Địa lý kinh tế, 

Cô giáo : Nước ta hàng năm 

xuất khẩu gạo, cà phê, cao 

su, nông sản thực phẩm và 

nhập khẩu nhiều mặt hàng 

phục vụ đời sống. Ai có thể 

cho biết, hàng hóa của nước 

nào đang được bán nhiều ở 

nước ta ? 

Một học sinh : Thưa cô 

nước Lào ạ. 

Cô giáo : Căn cứ vào đâu 

mà em nói như vậy ? 

Học sinh : Thưa cô, vì em 

thường nghe người ta rao : 

“Ai mua bánh mì Lào”, “Ai 

mua gạo Lào”, “Ai mua chiếu 

Lào”, khắp các ngõ, các phố 

ạ ! 

Hội chứng toán học 

Trong giờ Tập làm văn 

(TLV), của lớp chuyên Toán. 

Cô giáo : Em nào cho cô 

biết, một bài TLV có mấy 

phần ? 

Học sinh : Em thưa cô, ta 

gọi số phần của bài TLV là x 

với điều kiện x > 0, sau đó ta 

giải phương trình ẩn x... 

Cô giáo và cả lớp : !?! 

(choáng) 

Giờ tâm lý học 

Thầy giáo : Nếu một người 

cứ chạy đi chạy lại, thỉnh 

thoảng gào thét ầm lên, rồi 

thỉnh thoảng lại ngồi xuống 

ghế, rền rĩ như vậy là không 

tự điều khiển được mình thì 

các em nghĩ người này ra 

sao ? 

Học sinh : Đó có phải là 

huấn luyện viên của đội 

bóng đang thi đấu không ạ ? 

Khỏi bệnh 

Một ông bác sĩ ở bệnh viện 

tâm thần muốn biết các bệnh 

nhân đã khỏi chưa, bèn mời 

họ ra bể bơi chơi, một bể bơi 

không có nước. ông ra lệnh: 

- Ai muốn tắm xin mời 

xuống tắm 

Các bệnh nhân thích chí ào 

xuống, chỉ một người cứ 

đứng yên. Bác sĩ nghĩ thầm 

“ông này đã hết bệnh rồi”, 

rồi tiến đến hỏi: 

- Tại sao ông không nhảy 

xuống tắm 

- Tôi không biết bơi 

Điểm chung 

Bố : Con có biết những 

người nghiện ngập, rượu chè 

và nợ nần có gì chung 

không? 

Con : Dạ! Họ đều được gọi 

bằng “con” ạ! 

Bố : ???! 

Tốc độ 

Ông bố Tèo khoe với người 

hàng xóm: 

- Không ngờ thằng con tôi 

giỏi thế. Hôm nay tôi mới 

phát hiện ra năng khiếu chạy 

tốc độ của nó 

- Lúc nào vậy ? 

- Lúc tôi cầm roi, nó bỏ 

chạy mà tôi không tài nào 

đuổi kịp. 

Từ đồng nghĩa 

Thông hỏi Thái : 

- Cậu hãy cho tớ một ví dụ 

về cặp từ đồng nghĩa ? 

- A one và Ajinomoto ! 

Sao đó lại là cặp từ đồng 

nghĩa 

Thì A one và Ajinomoto 

đều có nghĩa là ... bột ngọt ! 

Bạch cầu 

Trong giờ học môn Sinh cô 

giáo hỏi Tèo : 

- Tèo cho cô biết “ bạch 

cầu” là gì ? 

Tèo mơ màng : 

- Em thưa cô, Bạch cầu là 

cây cầu màu trắng ạ. 

(Cả lớp được một trận cười 

no nê) 

Giải thích 

Trong giờ Văn, cô giáo hỏi 

học sinh: 

Cô giáo : Qua câu chuyện 

trên, em hiểu người mẹ đã “ 

thắt lưng buộc bụng” để làm 

gì? (ý nói để chăm lo cho 

con) 

Tý (mơ màng): Thưa cô, để 

giữ eo ạ 

(Cả lớp cười rầm) 

Dấu ấn 

Gà nói chuyện với Bò : 

Bò (than thở) : Chẳng biết 

sau này, loài bò tớ bị tuyệt 

chủng thì cỏ để lại dấu ấn gì 

cho con người không nhỉ ? 

Gà : Có chứ, sao lại không ! 

Bò (phấn khởi) : Thế tớ để 

lại gì cho con người ? 

Gà : Thì là câu mà con 

người thường dùng : “Ngu 

như bò” ấy ! 

Bò (té xỉu) 

Tiếng Hàn Quốc 

Hai tóc vàng hoe mê phim 

Hàn lâu ngày gặp nhau. 

TVH1 : Đố cậu, từ “anh” 

trong tiếng Hàn là gì ? 

TVH2 : Ui giời, chuyện nhỏ, 

“ù pa” (oppa). 

TVH1 : Không hiểu, “cha 

mẹ” thì đọc như thế nào 

nhỉ ? 

TVH 2 (lớ ngớ) : Ừ thì... đọc 

là “ù thây” ! 

TVH 1 : Sao lại vậy ? Hình 

như không phải ? 

TVH2 : Cậu chả hiểu gì cả. 

“Ù thây” là... thầy u ! Thầy u 

chả là cha mẹ thì là gì ? 

TVH 1 (ngất ngây con gà 

tây). 

Con " Trai " 

Cô giáo dẫn vào lớp 7A một 

học sinh mới. 

Lớp trưởng : Bạn hãy giới 

thiệu tên ! 

- Tên mình là phần quý 

nhất của “con trai” mà chữ 

cuối là “c”. 

(Cả lớp không đoán 

được) : ?!? 

- Bọn tớ chịu đấy ! Cậu nói 

đi. 

- Tên mình là Ngọc, thứ quý 

nhất của “con trai” ở dưới 

biển ! 

(Cả lớp : ồ lên ngạc nhiên) : 

Nguyên nhân 

Khi giảng bài, cô nói : 

- Các em thấy trí tưởng 

tượng của nhà thơ bay cao 

không, vậy đó là tại sao ? 

Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, 

do nhà thơ uống nhiều sữa 

fristi quá ạ ! 

Câu trả lời dễ thương 

Trong giờ Hóa học, cô giáo 

hỏi học sinh : 

- Ai có thể cho cô biết, mỡ 

tan trong gì ? 

Một nam học sinh : Thưa 

cô, mỡ tan trong chảo ạ ! 

- !!?? 

Nói lên điều gì ? 

Bố : Theo con thì câu thành 

ngữ “Ếch ngồi đáy giếng” 

nói lên điều gì ? 

Con trai : Dạ, như thế có 

nghĩa là giếng nước đã cạn 

khô ạ ! 

Không sao đâu 

Hai bố con chở nhau trên 

đường, chợt ông bố thốt 

lên : 

- Chết ! Bố vừa rẽ vào 

đường cấm ! 

Cậu con trai 8 tuổi an ủi : 

Không sao đâu, chú cảnh sát 

đằng sau cũng vừa rẽ theo 

mình. 

- !?? 

Giỏi hơn 

- Thằng bé nhà tôi giỏi 

thật, mới học tiếng Anh mà 

về nhà viết lau láu, nhiều 

dòng cả nhà đều chịu không 

đọc được. 

- Ăn thua gì ! Thằng con 

nhà tôi làm bài văn tiếng 

Việt hẳn hoi mà cả lớp không 

ai đọc được một chữ ! 

Không thể thoát ra ngoài 

Trong giờ sinh học, thầy 

giáo hỏi cả lớp : 

Thầy giáo : Trong số các em 

có ai hiểu thế nào là “Thế 

giới động vật” không ? 

Tèo (nhanh nhảu) : Dạ, 

thưa thầy, theo em hiểu thì 

đó là thế giới riêng của các 

loài động vật và nếu như con 

người có ý đồ xâm phạm đến 

lãnh thổ của chúng thì 

“không thể thoát ra ngoài” 

với hình thù nguyên vẹn nữa 

ạ ! 

Ngủ hè 

Trong giờ Sinh học. 

Thầy : Em hãy cho biết có 

động vật ngủ hè không ? 

Bảo : Thưa thầy, đó là con 

chó nhà em ạ ! 

Thầy : Em có lầm không ? 

Chó là động vật ngủ hè sao ? 

Bảo : Vâng ạ ! Vì quanh 

năm nó không được ngủ 

trong nhà bao giờ 

ạ ! 

Hiểu thế nào 

Cô : Em hiểu thế nào về câu 

ca dao : 

“Đêm qua mới gọi là đêm 

Ruột đau như cắt, dạ mềm 

như tương” ? 

Tèo : Dạ, chắc là người này 

bị... “ngộ độc thực phẩm” 

nên mới ra nông nỗi này ạ ! 

Ai ? 

Tí hỏi mẹ : 

- Mẹ ơi, mẹ biết ai là người 

đã phát hiện câu “Hãy cho tôi 

một điểm tựa, tôi sẽ nâng 

bổng trái đất lên” không hả 

mẹ ? 

- À, chắc là mấy ông say 

rượu, coi trời bằng vung chứ 

còn ai nữa ! 

Quảng cáo 

Bố : Con có biết làm thế 

nào để rửa rau sạch không ? 

Con : Dạ, chỉ cần hòa 1 

muỗng ô mô vào nước, sau 

đó ngâm rau vào 30 phút, rồi 

vò nhẹ, mọi vết bẩn sẽ tan 

biến... Ơ, bố làm sao thế ạ ? 

Hướng dẫn 

Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em 

đẻ thêm một em bé, mới ở 

nhà hộ sinh về. Một hôm, em 

bé khóc dai quá, không làm 

sao dỗ cho nín được. Mẹ em 

kêu 

lên ! 

- Trời ơi, làm thế nào bây 

giờ ? 

Bé Liên bảo mẹ : 

- Tại mẹ quên đấy ! Khi 

mang em bé về sao mẹ không 

bảo họ cho mẹ một bản 

“Hướng dẫn sử dụng”. 

Sử dụng tư liệu 

Một học sinh trong giờ 

kiểm tra nhìn bài của bạn, đã 

ghi như sau : “Trong bài có 

sử dụng tư liệu của đồng 

nghiệp”. 

Đừng bao giờ 

Cô giáo : Chúng ta đã học 

xong bài “Làm anh khó đấy”. 

Qua bài học, các em cho cô 

biết : Chúng ta rút ra bài học 

gì nào ? 

Nam (xung phong) : Thưa 

cô, đừng bao giờ làm anh ạ ! 

(Cả lớp : Oa... oa) 

Ví dụ 

Cô giáo dạy văn hỏi một học 

sinh : 

- Em hãy nêu một ví dụ về 

nhân cách hóa ? 

- Em thưa cô ! Ví dụ sau giải 

bóng đá ngoại hạng , đồ đạc 

trong nhà lần lượt đội nón ra 

đi 

ạ ! 

- !!! 

Văn hóa 

Em trai nói với chị : 

- Trong lớp của em có nhiều 

bạn rất văn hóa, chị ạ. 

- Nghĩa là sao ? 

- Cóppy văn người khác rồi 

“hóa” thành văn của mình. 

- !?? 

Gọi là gì ? 

Tèo đang say sưa nói 

chuyện, thầy gọi : 

- Tèo ! Em cho thầy biết, 

tai, mắt, mũi, lưỡi gọi là gì ? 

Tèo : Thưa thầy ! Gọi là 

thính giác, thị giác, khứu 

giác, vị gác, xúc giác 

ạ ! 

Thầy : Gộp tất cả chúng lại 

gọi là 

gì ? 

Tèo : Thưa thầy, gọi là ngũ 

giác ạ ! 

Kiên trì 

Giờ làm bài đã hết. Mọi học 

sinh đã nộp bài và ra về gần 

hết, riêng một nam học sinh 

vẫn ung dung ngồi nghiền 

ngẫm bài của mình. Cô giáo 

thấy lạ hỏi : 

- Sao em chưa nộp bài ? 

- Thưa cô, bởi vì bố em 

thường dặn em : “Kiên trì sẽ 

thắng lợi” ạ ! 

Đúng tùy lúc 

Bố (nói với con) : Nhai kỹ 

no lâu... Nhưng 

Con (nhanh nhảu) : Nhưng 

nếu ăn một mình thì đúng. 

Còn nếu ngồi chung với đám 

bạn con, thì đói to ạ ! 

Bố : !!! 

Là gì ? 

Tý : Thưa thầy, dòng chữ 

“KĐVT” thầy phê trong bài 

làm của em nghĩa là gì ạ ? 

Thầy : là không được viết 

tắt. 

Tý : !!! 

Tạo ra gì ? 

Trong giờ Địa lý, cô giáo 

hỏi : 

- Em nào cho cô biết rừng 

tạo ra những gì ? 

Nam (giơ tay) : Thưa cô, 

rừng tạo ra khí ôxi và gỗ ạ. 

Cô giáo : Đúng nhưng chưa 

đủ 

Tùng : Thưa cô, rừng còn 

tạo ra lâm thổ sản ạ ! 

Cô giáo : Ý kiến của em rất 

tốt. 

Bỗng thấy Tèo mơ màng, 

cô gọi : 

- Tèo em hãy bổ sung thêm 

nào ? 

Tèo (giật mình) : Dạ, thưa 

cô, rừng còn tạo ra bọn lâm 

tặc nữa ạ ! 

Cô giáo : ?!? 

Xem giờ 

Hai anh em đi ngủ. Thấy em 

thỉnh thoảng lại dậy xem 

đồng hồ mà không ngủ. Anh 

hỏi : 

- Sao không ngủ đi mà cứ 

xem đồng hồ làm gì thế ? 

- Em xem để biết chính xác 

mình ngủ lúc mấy giờ ! 

Đợi 

Khi nghe đài phát thanh xã 

tuyên truyền, mỗi gia đình 

chỉ nên có 1 đến 2 con và 

khoảng cách giữa các con tốt 

nhất là 6 năm. 

Tý hỏi bố : 

- Bố ơi, tại sao lại là 6 năm ? 

- À, đấy là họ khuyên “đợi 

đứa con thứ nhất bế được 

em thì mới đẻ tiếp” ! 

Làm gì ? 

Chị đang dạy em học bài : 

Chị (đọc) : Một con quạ khát 

nước. Nó tìm thấy một cái lọ 

có nước. Nhưng nước trong 

lọ ít quá... 

Thấy em đang nhìn ra ngoài 

cửa sổ, chị bèn hỏi : 

- Chị đố em, con quạ đã làm gì 

để uống được nước trong 

cái lọ ấy ? 

Em (hồn nhiên) : Dạ, nó lấy 

cái ống hút cho vào để hút 

nước ra ạ ! 

Quần thể 

Cô giáo : Các em hãy lấy 

cho cô một số thí dụ về quần 

thể sinh vật ? 

Tuấn : Thưa cô, quần thể 

tre ạ ! 

Cô giáo : Tốt ! Mời Thức ! 

Thức : Thưa cô, quần thể 

ốc ạ ! 

Cô giáo : Tốt lắm ! Mời em 

Quốc ? 

Quốc : Thưa cô, quần thể 

thao ạ ! 

Cô giáo : ?!? 

Thí dụ 

Thầy giáo : Các em hãy lấy 

một số thí dụ về sự chặt phá 

hoặc không có ý thức bảo vệ 

cây ? 

Học sinh A : Bẻ một cành 

cây, cành cây trứng cá... 

Học sinh B : Trèo lên cây 

bưởi hái hoa Bước xuống 

vườn cà hái nụ tầm xuân. 

Học sinh C : Lên chùa bẻ 

một cành sen... 

Học sinh D : Những chiếc 

giỏ xe chở đầy hoa phượng... 

Học sinh E : Mùa hè đến 

trường, khắc nỗi nhớ trên 

cây. 

Thầy giáo (hết ý kiến). 

Nuôi ong 

- Em hiểu gì câu “Nuôi ong 

tay áo” ? 

- Dạ, theo em nghĩ, chắc 

đây là một trong những 

phương pháp nuôi ong cổ 

xưa ạ. 

- !?! 

Lớn hơn 

A : Thú vị thật, 1 lại lớn hơn 

4 ! 

B : Điều này trái với các 

quy tắc toán học. 

A : Tớ nghĩ là đúng, vì sáng 

nay trả bài kiểm tra toán 

mình chỉ làm có 1 bài mà 

điểm vẫn cao hơn cậu, làm 

tới 4 bài ! 

B : !?! 

 Tổng hợp những truyện cười HAY NHẤT từ trước đến nay (Cười bể bụng) !! Không có VoVa

Các bạn tha hồ cười nhé Cantotky đã chọn lọc rồi duyệt. 

NẾU BÀI HAY CHO MÌNH CÁI THANKS NHA 

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... (2 THẰNG QUÁ NGU )

Giáo sư logic học

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận:

Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.

Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...

............................

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

.................

Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa\".Giáo viên kia thắc mắc:"Vậy có gì ko ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"Can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết. 

GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI

1. Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ:chẳng thằng con trai nào để í tới.

2. 18 tuổi như bóng đá:22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.

3. 28 tuổi như bóng rổ:tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.

4. 38 tuổi như bóng bàn:khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.

5. 48 tuổi như bóng chày:bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.

6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…

.....................

Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai là Hắc Lào Mông Chi Chít 

3 con vi khuẩn

Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1:

-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2:

-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói:

-Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.

....................

ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girls"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " Để rồi được đáp lại :GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done, Catchs (new) Boys Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "kua" một bạn trai mới 

Cái giếng linh thiêng

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.

Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm

Chị dạy em

Đứa em hỏi chị :

Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?

Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà.

Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?

Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?

Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?

Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?

Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? 

......................

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa? 

Ờ thì ....

......................

Người con lặng lẽ nhìn cha , nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt nhìn con như muốn dặn dò điều gì đó. Đột nhiên người người ca bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường . Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống qua đời. Người con trai sầu thảm không kịp đọc nên nhét đi di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra và đọc. Mãnh giấy có hàng chữ : " Đồ khốn ! Nhấc ngay cái mông khỏi ống oxy của tao". 

Chỉ vì cái... tủ lạnh 

Có ba anh chết cùng một ngày lên thiên đàng. Chúa hỏi người thứ nhất: " Tại sao con chết? "

- Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd, tức quá nên con đã lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất, nhưng nặng quá nên con rớt theo.

Chúa hỏi người thứ hai: " Tại sao con chết? "

- Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd, tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con”.

Chúa hỏi người thứ ba: "Vậy còn con?"

- "Dạ con núp trong cái tủ lạnh đó”.

Những kỷ lục Việt Nam 

*Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

*Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)

*Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.

*Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.

*Người nặng cân nhất nước Việt nam : chị hai 5 tấn quê ở Thái bình

*Người dị dạng nhất nước Việt nam : Sọ dừa 

*Cascader đầu tiên của Việt Nam là : Lê Lai

*Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển

*Kiến trúc sư đầu tiên trên TG cũng là người VN mình, đó là Thần Rùa (Thần Kim qui) đã chỉ đạo xây Cổ Loa Thành (nguyên liệu là....móng của mình)

*Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.

*Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.

*Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới : con ngựa sắt của Thánh Gióng.

.....................

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

..........................

Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách.. chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay. ADSL hiện nay = AUTO DISCONNET + SUPER LAGG -> Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ. 

Ni cô và lão nhà giàu

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: - Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: - Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: - TRỜI ƠI, HỤT 

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì ?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

>58 tuổi - Bán giường 

.........................

Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, NGỐC đang đọc chuyện cười này