10 regali da non fare mai a san valentino

Il puzzle da 3000 pezzi dell'orso bianco che dorme sulla neve.

La collana di sashimi al salmone.

La foto dei tuoi genitori con il biglietto:"se mi lasci,staranno malissimo!"

La maschera da sub di peluche.

Il kit completo per collezionare mosche.

Il corso online per smettere di uscire la sera.

Una tua poesia che finisce con:"hai la faccia come il cuore!"

Il calendario del fotovoltanico.

Lo scaldapiedi a legna.

Un buono per una seduta spiritica.

Il mio paese è così piccolo che quando accendo l'aria condizionata tutti sono convinto che sia cambiata la stagione.

Ogni volta che mi piace veramente qualcuno penso a mettermi a dieta. Quindi ora sto leggendo la ricetta delle bombe alla crema.

Ti è mai capitata una di quelle sere in cui non avresti voglia di uscire,ma i tuoi capelli sono pettinati troppo bene per restare a casa?

Troppe guerre nel medioevo. Non avevano i social ed erano costretti a insultarsi di persona.

-non ti è sembrato di essere andato troppo forte?-

-100 kh orari non è forte-

-nemmeno mentre si parcheggia?-

Puoi stupirmi con la macchina solo se è un camion dei gelati

Mi tengo vicine le persone principalmente perché sono miope

Non permettere mai a nessuno di rovinarti una giornata che sei benissimo capace di rovinare da solo

Tanto per capirci,solo gli attori americani dormono sempre a torso nudo. Alla gente normale viene la dissenteria.

Per una semplice legge della fisica la plastica delle bottiglie si espande di colpo quando nella stanza c'è silenzio

-i signori hanno il tavolo?-

-no,non l'abbiamo portato-

-ti darò la sufficienza se risponderai corretamente-

-ok-

-chi scoprì l'america?-

-correttamente!-

-il 70% di voi non conosce la matematica!-

-e il restante 40%?-

-passano gli anni ma la piovra che ti sei tatuato sul braccio è sempre fantastica- -veramente è un sole-

Che l'umanità non avesse capito un tubo l'avevo già dedotto dal fatto che stiamo portando all'estinzione gli orsi polari e non le zanzare.