Thời điểm này, tôi chứa đựng hàng tá câu hỏi muốn hỏi em, muốn được em trả lời. Nhưng tôi sợ hãi, sợ khi hỏi ra sẽ khiến em càng thêm buồn hơn, thêm khó xử khi đối diện với tôi.  Tôi cũng vậy, cũng rất sợ điều đó, chúng ta vô cùng thân thiết với nhau, mọi người xung quanh còn ngỡ hai ta là một cặp đôi chớm nở đang hạnh phúc với nhau. Nhưng có ai mà biết được giữa chúng ta chỉ là bạn bè, và rất thân, rất hiểu cho nhau. Cũng bởi vì lẽ đó, tôi đã lỡ đắm say em khi nào chẳng hay biết. Tôi cũng tự hỏi tại sao, tại sao có bao nhiều người con gái khác ngoài kia kìa, cũng xinh đẹp và có khi còn xinh đẹp hơn cả em về nhan sắc ( nhưng với tôi bây giờ, em mới là tuyệt nhất) kể cả tính cách cũng tuyệt vời không kém. Nhưng mà tại sao? Tôi chỉ thấy rõ chỉ có mỗi em? Tôi luôn cảm thấy rất khó chịu, cảm thấy không được thoải mái chút nào cả. Tôi phản ứng có phần hơi thoái quá khi nhỡ chạm vào cơ thể của bất cứ người con gái khác, tôi sợ hãi, tôi rùng mình ... Nhưng khi gần với em, tôi cảm thấy rất dễ chịu, cảm thấy rất thoải mái vô cùng, tôi đã mê mẫn mùi ngọt ngào của tóc em, nó có khiến say ngất. Còn đối với những người con gái khác, tôi khi vô tình hít phải mùi hương mà họ toả ra, lập tự thở ra vì cảm thấy vô cùng khó chịu, vì tôi giờ chỉ chấp nhận mỗi mình em mà thôi.

Tự hỏi, liệu sau 1 tháng sau, mọi thứ sẽ như thế nào? Em sẽ tiếp tục mối quan hệ ấy và phát triển thêm, gắn kết thêm, bền vững thêm? Và em sẽ hạnh phúc trong mối quan hệ đó không? Người con trai đó có trân trọng em chứ? Và bạn ấy trân trọng, bạn ấy chăm sóc em, bạn ấy lo lắng cho em có hơn tôi hay không? Tôi nghĩ hơi xa vời, nhưng cũng không thể loại trừ, liệu sau này em và bạn ấy có thể đến với nhau? Hay chỉ có vậy thôi? Và em đang hạnh phúc như thế nào, khi ở bên bạn ấy, hạnh phúc của em lúc đó trông như thế nào? Hạnh phúc của em có giống như những gì tôi đang nghĩ? Tôi muốn thấy được em lúc đó, lúc em đang ở bên bạn ấy, em ra sao?
...
Tôi tò mò, tôi muốn biết, tôi muốn thấy, tôi muốn hiểu, muốn biết được vì sao em yêu bạn ấy, muốn thấy em yêu bạn ấy như thế nào, muốn hiểu vì sao em chọn bạn ấy?

Nhưng tôi nghĩ kĩ lại thì, liệu tôi được có được câu trả lời cho những rối ren tôi đang có ấy, rồi chúng sẽ làm gì được thêm cho nhau? Liệu nó có khiến tôi càng thêm đau đớn hơn nữa? Hay nó dập tắt hoàn toàn vị yêu của tôi với em?

Liệu thời gian có thể trả lời cho tôi biết
Tôi có thể nào, có thể nào thay đổi hơn và em có ở bên tôi hay không? (Thật ích kỷ)

Liệu thời gian có xoá bớt đi vết thương lòng này cho tôi, vết thương này xưa kia cũng từng không tồn tại, cho đến khi nó lần đầu bị xé toạc ra. Và lần này, vết thương này lại càng mở rộng ra, rớm máu tâm hồn tôi từng nhịp, không phải là từng ngày nữa, tôi yêu em nhiều, em làm tôi đau cũng nhiều, nhưng lần đau này có nghĩ không có ai ngoài em có thể giúp tôi chữa trị.

Tôi lại tự hỏi, sao em có bạn ấy rồi, em lại gieo thêm một mớ hi vọng thêm cho tôi?
Em càng gieo tôi càng được chữa lành một chút, nhưng khi nhớ đến chuyện em đã có người ấy, vết thương tôi lại bị rạch ra thêm gấp bội.

Tôi tự hỏi, nếu biết sẽ đau đớn như thế này, thì tại sao tôi lại không thể nào tự kết thúc cái yêu này đi? Chấm dứt ư? Nói ra nghe dễ dàng lắm á chứ. Nhưng em có hiểu, tôi đã mất rất rất nhiều thời gian, mất nhiều lý do để có thể kết thúc tình yêu mà tôi dành cho người tôi yêu khi trước. Còn em, với tôi thì chẳng thấy bất cứ lý do nào khiến tôi cảm thấy hài lòng, khiến tôi cảm thấy đáng để dựa vào cả, vì em quá tuyệt với tôi.

Hay là...tôi đang trong cảnh " Đỉa đeo chân hạc" ? Nhỉ?
Tôi không đẹp. Tôi không xuất sắc. Tôi không là thiên tài. Tôi không là hình mẫu. Tôi không là gì, tôi là tôi.
Là những lý do, mà tôi không thể nào có tư cách được em yêu?

Càng nghĩ tôi lại cảm thấy muốn tuôn lệ
Tôi muốn khóc thật lớn
Tôi muốn em mãi bên tôi
Tôi muốn em hạnh phúc
Cho phép tôi được ích kỷ được không?
Chưa bao giờ tôi thấy mình quỵ luỵ như khi này.