FatimaKhouma little sister la partie est à toi 💖💕

Bonne Lecture !

Tassem

Je déposais mon trousseau de clefs sur la table basse de la petite table au coin de la chambre que j'avais loué depuis mon arrivée sur l'île de Malte.

J'avais tout fait pour ne pas être retrouvé et venir dans ce petit coin de paradis après avoir passer deux mois à la Mecque pour me ressourcer; était une idée très bien trouvée ... J'étais sûre que personne n'allait venir me chercher ici ...

Je me laissais glisser contre la porte ensuite je prenais ma tête dans mes mains en soufflant bruyamment.

Mes songes se dirigèrent encore au sujet que je ne voulais pas penser.

Si j'ai choisi de partir, c'était pour avoir la paix et non l'inverse.

Six longs mois que j'étais parti !

Six longs mois que j'avais quitté ma famille et ma femme.

J'avais trop mal en partant et j'ai toujours aussi mal qu'il y a six mois.

Rien n'avait changé !

Si ce n'est qu'empirer !

Ma peine était encore présente et toujours aussi immense.

J'avais et j'ai cette impression de nager en plein cauchemar depuis six mois.

Dans ma tête c'était encore impossible que Kader ne soit pas mon fils.

À chaque fois que je fermais les yeux, mon cerveau remettait en boucle les images de cette nuit fatidique où tout avait basculé.

J'avais cru bêtement qu'en m'éloignant de tout et de tous j'allais sûrement surmonter ma douleur et accepter cette vérité qui me brisait le cœur à chaque fois que j'y pensais.

En six mois je n'arrivais tout simplement pas à me faire à l'idée que mon fils était dorénavant mon neveu.

Je me sens toujours aussi trahi et meurtri qu'il y a six mois.

« Manipuler » et « Violer » je l'étais durant huit années.

J'ai cette impression de me retrouver dans un trou noir sans fin à chaque réveil.

Je suis toujours et encore sous le choc et j'ai cette sensation indescriptible qui me comprime la poitrine à chaque fois.

Par ailleurs quand je pense à Kader, je ressens un énorme blocage à le considérer comme mon neveu.

C'est comme si mon esprit me persuadait que ce n'était pas possible, que c'était un rêve et que j'allais me réveiller bientôt, et que tout était faux.

Et sur le moment, des milliards de questions défilent encore dans mon esprit dont je ne saurais répondre.

Depuis six mois je ne mange plus normalement ... je ne dors que quelques heures ... je ne cesse de penser ... et de repenser.

Je ne suis plus le même homme.

Depuis que j'ai appris la vérité, j'ai cette impression de m'enterrer vivant à chaque réveil.

Depuis six mois je n'arrive pas à passer outre ma douleur et ma colère.

Je me sens toujours aussi en colère contre ma mère et mon frère.

En six mois déconnecté du monde réel; j'ai tenté de trouver des explications logisues et des justifications aux comportements de ma mère et de mon frère sans vraiment être sûre de les avoir vraiment trouver ...

J'avais juste cherché à comprendre rien de plus pour savoir là où j'avais fauté pour mériter un coup pareil.

Pour ma mère à force de vouloir me protéger elle avait fini par me blesser sans le savoir et de la pire des manières.

À vouloir bien agir envers nous et à garder notre famille unie; elle avait réussi à la disloquer à jamais.

J'aurais pu m'en sortir facilement il y a huit ans si j'avais su la vérité même si cela m'aurait brisé le cœur cependant j'aurais plus facilement surmonté ma douleur et ma peine.

J'aime mon fi ... Kader plus que tout au monde, je l'avais chéri, élevé depuis qu'il était bébé ... Mais pourtant au fond de moi j'aurai préféré ne rien savoir sur cette vérité et continuer à vivre tout en prenant soin de mon fi... de Kader.

Malheureusement elle avait pris la pire décision qu'il soit en me maintenant dans ce tourbillon de mensonges et de tromperies durant huit années ...

Elle m'avait détruit sans le savoir.

Tariq !

Que dois-je réellement penser de lui ?

Comment dois-je qualifier son comportement envers moi ?

Que dois-je réellement penser de sa trahison ?

J'ai voulu mettre ce qu'il m'avait fait sur le compte de sa jalousie maladive mais aucune jalousie ne peut justifier qu'il ait eu une relation avec la fiancée de son propre frère jusqu'à la mettre enceinte.

Comment avais-je pu être aussi aveugle pour ne pas m'être rendu compte de leur relation ?

J'ai été bête et naïf quand j'y repense !

Aujourd'hui encore quand je recasse le passé et je repense à tous ces petits détails; je ne peux que m'en vouloir ...

Et pourtant que n'avais-je pas fait pour Sarah avant et durant sa grossesse ?

Quand j'avais appris la grossesse de Sarah; j'avais été choqué mais malgré cela j'avais pris sur moi pour l'épauler du mieux que j'avais pu et je me rends compte aujourd'hui que tout n'a été que mensonges et manipulations de sa part.

Tariq, il m'avait toujours détesté et méprisé mais de là à faire un enfant ma fiancée était de loin la chose la plus ignoble qu'il ait eu à m'infliger.

Je n'ai jamais autant souffert que ce soir-là.

Je ne sais pas si je serai un jour capable de lui pardonner un jour.

Me relever ne sera pas facile.

Je le sais !

Oublier relèverait du miracle !

J'avais encore trop mal ... tès mal.

Cependant ... parfois ... lorsque je repense à cette histoire je me dis que je devrais retourner au près des miens et accepter de vivre avec cette vérité.

Mais je n'ai pas le courage nécessaire ni la force de revoir Kader ...

Pas encore !

Je sais que cela paraît inconcevable mais je n'arrive pas à me ressaisir ...

Et pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé !

J'aimerai que mes retrouvailles avec ma femme et mes garçons soient heureuses or je n'y suis pas prêt pour l'instant.

J'ai encore besoin de temps pour assimiler et accepter la nouvelle ...

Depuis six mois je me sens différent ... c'est le seul mot correspondant à mon état d'esprit.

Même si ma famille et surtout ma femme me manque atrocement.

Il m'arrive de me demander parfois si partir était une bonne décision.

Être loin de Sira me tue de l'intérieur mais que pouvais-je bien faire ?

Rester au près d'elle ?

Je n'en étais pas capable.

Et maintenant ?

Rentrer au près d'elle ?

Je n'y suis pas encore prêt !

Prendre de ses nouvelles ? La rassurer ?

Je n'en ai pas la force ni le courage.

Repartir au près d'elle alors que je ne suis pas encore guéri ?

Repartir au près d'elle en sachant que je peux tout gâcher entre nous à tout moment ?

Même si être loin d'elle signifiait mettre une certaine distance entre nous ...

Repartir au près d'elle et faire semblant que tout allait bien alors que rien ne va ?

Je ne peux pas !

Je n'y suis pas encore capable !

Loin d'elle, j'imagine qu'elle souffre autant que je souffre de vivre à des milliers de kilomètres d'elle mais je me persuade d'avoir pris la meilleure décision ce soir-là pour nous deux ... pour elle ... pour notre famille !

Même s'il existe un grand risque d'attiser sa colère et sa haine envers moi.

Je prends quand même ce risque.

Car en six mois je n'avais jamais pris de ses nouvelles ni pris la peine de la contacter ... Dès l'instant où j'étais arrivé à l'aéroport j'avais jeté mon ancien téléphone dans une poubelle pour ne pas être retrouvé.

Les deux mois passé à la Mecque m'avait aidé à aller mieux par contre j'avais peur d'appeler Sira.

Le pourquoi je n'en savais rien.

Et plus les jours, les semaines et les mois passés plus j'avais et j'ai encore très peur de sa réaction quand je la contacterai et qu'elle me reproche d'être parti comme un voleur ... d'avoir été égoïste envers elle.

Mais il le fallait !

Être loin de ma femme est un mal nécessaire.

J'avais foi que notre amour n'en sortira que plus fort.

Du moins ... je l'espérai !

Elle me manque terriblement !

Tout, absolument tout me manque chez elle.

Ses regards remplis d'amour, ses rires quand je lui faisais des blagues pourries, ses sauts d'humeur assez fréquents ... tout ... me manque chez ma femme.

La solitude allait finir par avoir raison de moi.

Il faut que je ...

Le téléphone que je m'étais acheté en arrivant sur l'île se mit à sonner faisant stopper mes pensées.

Le seul à qui j'avais donné le numéro était Abdoulaye mon ami détective, je lui avais demandé de garder un œil sur Sira et sur les enfants, et de me contacter sur le numéro qu'en cas d'extrême urgence seulement.

Et actuellement je redoutais de répondre à son appel et qu'il me fasse part d'une mauvaise nouvelle qui allait me tuer certainement.

Mon cœur battait à un rythme effréné et je peinais à ralentir les battements.

Je ressentais de la peur.

Oui j'avais peur !

Très peur de répondre à cet appel !

Très peur qu'il soit arrivé à Sira ou à un membre de ma famille un malheur et dans ce cas je crois que je ne me relevais pas.

Il fallait que je décroche l'appel pour être fixé et taire cette petite voix qui essayait d'augmenter ma peur.

Je me redressais alors au bout de qui me semblait être des minutes pour prendre ce fameux appel.

Je décrochais en mettant l'appel sur main libre.

- Tassem ... Enfin ... Tu es là ?

- Oui Abdoulaye ! Que se passe-t-il ? Il est arrivé quelque chose à Sira ? Aux garçons ?

- Ta famille se porte bien ... Du moins ils essaient d'aller mieux.

- Ah !

Je relâchais tout l'air que j'avais retenu en décrochant l'appel.

- J'ai une nouvelle à t'annoncer et je ne sais pas comment de la dire.

- Quelle nouvelle ? Bonne ou mauvaise ?

- J'ai suivi sur ta femme et tes enfants comme tu me l'as demandé il y a six mois et il se trouve que ta femme est ... Sira ... Ta femme est enceinte ...

Avais-je bien entendu sa dernière phrase ?

Sira était enceinte !

Réellement enceinte !

Depuis quand ?

J'allais être père. Pour de vrai !

Pourquoi Abdoulaye a-t-il attendu aussi longtemps pour me le dire ?

- Tu es avec moi ? Tassem ?

- Oui ! Elle est enceinte de combien de mois ?

- Je ne sais pas exactement ... Elle avait un ventre plat il y a quelques semaines et la semaine dernière en sortant d'une clinique elle avait un gros ventre. Je n'arrive pas à trouver d'explications ... Son état est rès avancé et je pense qu'il est temps pour toi de revenir au près des siens.

- Je ne suis pas encore prêt. Peut-être dans quelques semaines mais dans l'immédiat je n'envisage pas de rentrer.

- Et moi je pense le contraire ! Tu m'as une fois dit que tu étais mon ami alors je vais te parler en tant qu'ami si tu me le permets.

- Vas-y !

- Ta femme est enceinte et elle souffre énormément de ton absence. Je suis bien placé pour te décrire l'état émotionnel dans lequel elle se trouve durant ces six derniers mois ... Vue de l'extérieur, elle semble aller parfaitement bien cependant dès qu'elle passe la porte de votre chambre elle pleure à suffoquer. Je l'entends toute la nuit grâce aux micros que j'y ai placé sous ta demande ... La situation s'est compliquée avec sa grossesse.

Mon cœur s'est comprimé douloureusement en l'écoutant me décrire l'état émotionnel de ma Sira. Elle ne mérite pas la souffrance que je lui imposais et surtout dans son état.

Sira mérite mieux qu'un mari égoïste comme moi.

Elle porte mon enfant ... Sira porte mon fils ou ma fille ... Un enfant que j'ai secrètement désiré quand j'étais à ses côtés.

Cette fois-ci j'allais être père pour de vrai.

- Ta mère aussi ne va pas très bien; elle n'est pas sortie de chez vous depuis que tu es parti et ton frère déprime carrément ... Je ne sais pas ce qui s'est passé dans ta famille pour que tu veuilles t'en aller mais tout le monde souffre de ton absence particulièrement ta femme ... Reviens et soutiens ta femme ... N'oublie pas qu'elle porte votre bébé !

La seule qui m'importait actuellement c'était Sira.

Pour les autres je n'arrivais pas à ressentir de l'empathie pour eux sauf pour ma mère car quoiqu'elle m'ait faite elle reste celle qui m'avait donné la vie et cela je ne l'oublierai pas.

Pour mon frère c'est une toute autre affaire.

- Je vais y réfléchir en attendant continue de surveiller Sira et préviens-moi en cas d'urgence.

- C'est comme tu veux ... Mais tu ne diras pas que je ne t'aurai pas prévenu à temps. N'oublie pas qu'une femme enceinte a besoin d'amour et de tendresse.

Je coupais la communication me replongeant dans mon sport du moment.

Marre de me creuser les neurones sans succès; je partis dans la salle de bain me préparer pour prier.

J'étalais ma natte et je mis en position pour entamer ma prière.

Je devais aussi remercier ma femme pour ça.

La prière avait le don de me calmer et de m'éclairer lorsque mon esprit est rop embrouillé comme c'est le cas là maintenant.

Mon cœur m'ordonnait de rentrer au plus vite alors que ma raison me conseillait de rester encore quelques temps de plus et de me préparer psychologiquement à faire face à ma famille et à faire face à Sira.

J'étais prongé dans un dilemme sans fin.

La décision était très simple à prendre aurai-je pensé de prime à bord mais ce n'est pas si simple que cela; raison pour laquelle je me mettais à prier pour être éclairer sur la démarche à suivre.

Penser à tête reposée voilà ce qu'il me fallait et c'est après avoir prié que je pourrais le faire.

Si j'ai appris une chose essentielle durant ces derniers six mois c'est que Dieu a toujours été là pour moi et que c'était moi qui lui avais tourné le dos trop longtemps.

Durant ces derniers mois j'ai su que rendre culte à Dieu au milieu de la nuit était une méthode très efficace pour réformer l'âme et oublier mes malheurs; en sus d'ouvrir mon esprit, d'être près de lui et d'avoir réponses au nombreux questions que je me pose.

Je terminais de plier mon tapis de prière en étant plus éclairé et plus serein à prendre la bonne décision.

Il était temps pour moi de retourner au près des miens; au près de ma femme et de mes enfants ...

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Hello 😇 bon début de week-end !

Oh Tariq 😢 , Miss u

Tassem retourne au près de Sira ouf hum 😕😥😤. Tu vas y trouver un volcan en ébullition malleu wakh li 😂😈😉

Vos avis svp !

Encore quelques parties et l'histoire sera bouclée 😢😤😥😧

Merci 😚😘😙

27/04/2019 Deekha 15