Buah hatiku...

Bersamamu kita menapaki anak-anak tangga kehidupan
Beranjak naik walau penuh beban...

Saat ini, kugendong tubuhmu
Menghitung satu demi satu langkah yang terlewati, bersama tangis dan tawamu...

Seiring langkah yang tak berhenti hingga mencapai puncak terindah...

Dalam perjalanan ini,
kau akan terus bertumbuh.
Hingga tiba saatnya nanti,
dirimulah yang akan memapah tubuh Ummi.
Yang ringkih, tertatih, lalu benar-benar terhenti.

Perjalanan ini singkat, Nak...
Tapi berjalan bersamamu, ada banyak hal yang akan Ummi pelajari, lalu kita belajar bersama lagi.

Semoga tak ada sedetikpun waktu yang terbuang sia-sia tanpa melihat keindahan sekitar kita, lalu menyerap segala manfaat darinya.

Teruslah tumbuh, Sayang...

Jika Ummi harus berhenti lebih dulu...

Ukirkan senyum di wajah Ummi saat menerima hadiah di puncak terindah di Jannah - Nya.

Hadiah dari anak-anak shalih yang mengejar ridha Ilahi dengan ridha Ummi Abi...

Aku tidak pernah menyangka, menjadi ibu akan seperti ini rasanya.

Kalau liat iklan ayam goreng di tv, atau liat adegan drama korea yang lagi makan ramyeon, itu bisa bikin ngiler dan kebayang rasanya kan?

Tapi menjadi ibu, rasanya itu baru bisa bener-bener kita rasa, pas kita menjalaninya sendiri. Gak bisa diraba, apalagi diterka. Karena ternyata kasus-kasus tiap ibu itu beda-beda. Belajar dan mempersiapkan diri, buka telinga, ambil ilmu dari mana aja, tapi tidak semuanya bisa kita terapkan ke kasus kita sendiri.

Aku pribadi, merasakan perubahan besar sejak adanya Ayyash dalam pelukanku dan tidak pernah hilang dari pandanganku sejak keluar dari perutku, berpisah dengan tubuhku setelah 40 minggu kita berbagi asupan dan hanya meninggalkan sisa berat badan yang cuma turun 3,5 kilo padahal naiknya 30 kilo. Yas... Itu salah satu perubahan aku yang sangat menonjol.

Tapi yang paling besar perubahannya adalah kedewasaan diriku.

Omagah.. Tanpa ada janji tertulis, atau ada yang ngajarin atau ada yang ngancem. Aku tiba-tiba aja gitu, liat bayi yang meringkuk nyaman setelah puas meneguk air susu full tank dari aku, bahkan tersisa jejak-jejak anak sungai putih dari mulutnya karena kekenyangan tapi masih maruk aja neguknya akhirnya tertidur dengan masih ada susu yang belum tertelan.

Itu tuh bikin aku seketika aja berpikir sendiri, "Oke, Myself... Sekarang ada orang yang bergantung sama kamu. It means, kamu harus bisa tanggung jawab sama dia, dunia akhirat."

Mungkin terdengar omong kosong, tapi bener... Punya anak itu bikin kita belajar lalu mendewasa dengan sendirinya. Yakali, udah punya bocah masa kelakuan masih bocah?
Seenggaknya, hal-hal kecil semacam yaaa... Memperhatikan asupan gizi anak, gak ada tekad, apalagi hitam diatas putih tentang gimana anak aku akan aku asuh nantinya, tapi aku cuma pengen yang terbaik. Ah gimana sih jelasinnya... Ntar kalian juga ngerti dah ya pas udah waktunya. Pokoknya, rada gak rela aja gitu kalau kita tau ada sesuatu yang tidak bagus untuk dikonsumsi, atau dipakai, atau dikenakan, sekalipun kita tadinya cuek bebek soal itu untuk diri sendiri, tapi untuk anak... No way! Even if I tak mampu, usahakan. Gitu loh.
Gatau sih kalo ibu-ibu yang lain. Tapi kalo aku, ya gitu.

Hasilnya, anak gue alhamdulillah full ASI 2 tahun lebih. Padahal gaada tuh niatan di awalnya (ini udah diceritain kan ya) alhamdulillah. Mungkin akan lebih keren lagi jadinya kalo ibunya lebih siap ya...
Dan, ini gak penting sih tapi anak aku juga bersih dari mie instan sejak dia bisa makan makanan seperti makanan orang dewasa. Walaupun banyak bangeeeeet godaan dan alasan biar yaudalah yaaaa.. Mie aja sekali-kali, biar cepet, biar ga pusing. Owe lagi mager. Tapi ada aja yang bisa menggagalkan rencana itu. Hamdulillaaaahhh... Ayyash baik banget gak pilih-pilih makanan, apa aja dia gak nolak.. Bahkan lebih pinter makan sayuran daripada mamaknya. Itu cuma sebagian kecil dari harapan memberi yang terbaik buat anak ya, masih banyak banget contoh lainnya.

Dan yang paling pentingnya, aku lebih banyak husnuzon. Berpikir positif. Aku bener-bener jadi merasa syukur banget ya Allah... Sifat cuek dan masa bodo-an aku yang nyebelin banget dulu tuh pelan-pelan terkikis.
Jadi kaya lebih teratur aja gitu. Mungkin juga pengaruh tinggal sendiri jauh dari orang tua dan keluarga ya.. Jadi lebih sadar aja kalau aku di planet ini gak sendiri gitu, mulai buka diri, bisa sharing sama orang lain khususnya yang lebih berpengalaman dalam peranak-pinakan. Gak cuma hura-hura, bangun tidur ngedrama, siangnya ngestalk bias, sorenya karokean, malemnya ngedrama lagi sambil sosmedan. Ada hujan nuklir aja mungkin aku ga nyadar kali... Apalagi ganti presiden.

Oke. Hidupku gak sesuram itu. Suer...

Tapi, ya emang secuek itu aku dulu. Bodo amatan kamar berantakan, ada orang yang beresin, bukan gue. I don't even care, rumah kotor. Ntar juga bersih tanpa aku yang turun tangan. AC, TV, lampu kamar mandi, yang nyala tanpa digunakan. Bukan urusan gueeee pokoknya. Apalagi sampah, liat ada sampah yang tidak di tempatnya, kalo bukan sampah aku, ga bakalan aku mau buang.

See... Aku semenyebalkan dan semalas itu. Walaupun personality aku sebenernya tuh terstruktur, gak rapi-rapi amat tapi taat aturan gitu, karena keseringan diatur jadinya kebiasaan kan. Tapi... Aturan aku itu cuma untuk diri aku sendiri. Keuntungannya buat aku aja pokoknya, seperti: Aku terbiasa meletakkan barang sesuai tempatnya. Karena aku paling gak suka kalau nyari sesuatu dan lupa taro dimana. Itu yang bikin aku sering kesel sama Bang Ceye karena dia abis make apa-apa tuh langsung lempar aja gak tau mendarat dimana. Handuk basah yang gak dijemur lagi, piring kotor yang ditinggal aja dimana dia makan. Lemari aja abis dibuka, gak bisa ditutup lagi. Padahal susahnya apa?!

Sepele sih, tapi buat aku yang udah bikin aturan sendiri, aku akan kesel banget kalau ada yang gak sesuai aturan. Karena aku susah banget mau beresin sebuah kekacauan yang bukan aku penyebabnya, gitu loh. Bilang aja aku egois tingkat dewa. Emang... Aku sadar kok. Bahkan beberapa orang emang bilang akutuh lebih mirip cowok, nalurinya. HAHAHA.
Dan, kodrat memang tidak pernah berdusta kan... Aku ditakdirkan sebagai wanita, lama-lama juga bakalan jadi cewek tulen.

Dan kehadiran Ayyash bener-bener sangat membantu ku mengasah naluri wanitaku itu, ehm. Sebelumnya udah dipoles dulu sama babenya sih #nyiawww.

Pokoknya aku jadi lebih aware aja gitu sama keadaan sekitar aku, khususnya di rumahku sendiri karena aku berkewajiban untuk memberi tempat yang aman dan nyaman untuk si manusia baru ini, dan juga untuk memberi contoh biar dia bisa ikutin nantinya. Lama-lama, jadi nyadar sendiri juga kalau cari uang itu susah broooo... Dan bayar listrik, air bahkan internet itu pake duit. Maka berhematlah. Hue hue. Dulu sih jaman gadis gak peduli soal ini karena bukan aku juga yang bayar listriknya. Lha ini... Pengeluaran bulanan juga harus terbagi dengan kebutuhan satu makhluk baru yang kepentingannya lebih banyak.. Jadi mau gak mau, ya gue sadar lah, cong...

Waktu aku cerita ke Eomma ku soal ini, Eomma menanggapinya cuma senyum dan bilang, emang begitu lumrahnya setiap ibu. Dan beliau mulai cerita, kalau dulu itu...

Eomma ku, ternyata lebih parah. Setiap malam kalo anak-anaknya udah tidur, Eomma akan nangis sesenggukan bikin Appa kebangun.. Nangisin apa?

"Ini anak-anakku... Bisa gak ya aku tanggung jawab ke mereka dunia-akhirat?"

Gitu katanya.

Jeblos hati naneun, Maaaaakkk...

Dan dari hatiku yang terdalam ketika uri Eomma mengatakan itu, segera sesuatu bersorak disana, "Eomma bisa dan udah berhasil, In Sya Allah!"

Kenapa aku bilang berhasil?

Ya karena sebagai anaknya, aku ngerasa sepanjang hidup aku sejak 9 bulan di kandungan, sampai 20 tahun lebih ini, aku dengan bangga dan tanpa penyesalan bisa bilang SHE'S THE BEST MOM EVER! Artinya, selama aku dikirimkan oleh Tuhan dalam pelukannya, dia bener-bener menjalankan amanah seeeesempurna-sempurnanya. Setiap hela napas ini menjadi saksinya.

Kurang ajar kalau gak minta surga dan hadiah the best award buat orang tua nanti di sana. Ya gak sih?

Biar rada sableng gini, juga melankolis mendayu-dayu kok. Walau masih sering bikin kecewa orang tua, tapi insyaAllah masih terus memantaskan diri buat bisa jadi hujjah mereka di akhirat nanti.. Allahumma amiin..

Sekarang tinggal tugas owe nih, masih panjang banget... Anak nya masih seumur jagung, bisa gak ya mengasuh anak sampai jadi pembela nanti di akhirat?
Bisa gak ya, mendidik anak sampai bisa masuk surga sekeluarga?

Oh Ya Allah... Yes yes... Katakan aku udik, madesu, atau gak kreatif.

Tapi serius, aku gak ada goals lain buat masa depan anak-anak aku kecuali surga 😭😭😭😭
Karena menurut aku, masa depan yang sesungguhnya emang disana. Sukses disana, adalah kesuksesan HQQ. Lah.. Yang jamin kalau dunia ini juga masih ada sampe anak-anak aku sukses disini juga gaada kan...

Kalau sekarang ya gitu ya... Gak tau kalau nanti, tapi aku tuh beneran gak pengen apa-apa dari anak aku kecuali dia jadi ahli surga. Gitu aja. Gamau macem-macem, pengennya yaaa.. Anakku yang berupa amanah ini beneran bisa jadi anakku nanti di surga juga..

Dan seperti itu aku minta doanya sejak hamil sampai sekarang cuma minta anakku itu ; terjaga, agar terus lurus jalannya. Terjamin, kehidupannya agar terus bahagia sampai tangan-tangannya menarik orangtuanya ke surga. Cerdas, akal dan jiwanya agar mudah segala yang diusahakannya menuju sukses dunia akhirat. Tenang, pribadinya agar tak mudah silau akan dunia. Mulia, akhlak dan prilakunya, fasih lisannya serta indah paras dan hatinya agar disenangi, dikelilingi orang-orang baik, shalih dan memperindah jalannya menuju surga.

Ya Allah, jadikanlah anakku anak yang membanggakan dunia-akhirat.
Yang menyejukkan mata siapapun yang memandangnya, dan menentramkan hati orang-orang disekitarnya.
Yang sempurna fisiknya, yang indah paras dan hatinya, yang shalih perangai dan amalannya, yang mulia akhlak dan prilakunya, yang fasih lisannya dalam membaca, mengamalkan dan mengajarkan Alquran sebagai teman sejatinya, yang teguh imannya, dan cerdas akalnya. Jadikanlah hatinya dipenuhi cinta untukMu dan rasul-Mu. Jangan palingkan dia pada kecintaan semu, selamatkanlah dia dari kesesatan syaitan dan hawa nafsu, dan lindungi dia dari fitnah dajjal dan fitnah akhir zaman.
Mampukan aku bertanggung jawab atasnya, dunia dan akhirat.

Gitu aja terus. Surga semua kan? Yaiyalah gila aja, bikinnya udah digenjot bertahun-tahun, trus lahiran pake dibelek-belek trus akhirannya gak dapet surga dan ngumpul rame-rame nanti disana. R U G I.

Maniak? Gak juga.
Karena obsesiku, adalah obsesi seluruh umat manusia.

Ayo, kasih gue satu aja orang yang gak mau anaknya masuk surga. Sini. Mungkin dia butuh dirukyah.

Doa itu, aku diajarin sama orang dulu waktu masih hamil. Komplit banget kan, yaa karena dimodif sedikit sama aku... Trua dibaca aja terus. Toh gak bakal ada ruginya.

Sampai ketika Ayyash lahir, dan membesar... Aku percaya gak percaya kaya udah ngerasa ada efek dari doa itu. Beneran.
Aku gak pernah bilang apa-apa ke bang ceye soal doa ini. Pokoknya ini cuma antara aku sama Allah di waktu-waktu bercinta aku denganNya. Kan kalau hamil tuh kerasa dekat banget ya sama Allah.. Ibadah, ibadah, ibadah. Karena targetnya kita mengandung anak yang akan terlahir sebagai ahli ibadah.

Biar kata koplak gini emaknya, anaknya kudu keren badai mempesona luar dalam dan langit bumi, yakkhan.
Mungkin kalian gak akan percaya, tapi kalau aku hamil emang sengaja 'puasa' drama. Beneran gak mau nonton drama korea sampai lahiran. Hahahahhahaa. Padahal kata tetangga aku, kalau hamil banyakin liat wajah Lee Min Ho, biar anaknya nanti mirip Lee Min Ho.

Itu gak ngaruh di aku sih. Anak gue, ya tetep mirip gue. Lagian gak usah capek pelototin orang ganteng bair anaknya ganteng juga, udah ngidam bau ketek Bang Ceye, anaknya lahir dengan warisan terindah dari pipi Chanyeol..

HAHAHAHAHA hubungannya apa woyyyy!

Tapi efek doa itu beneran kenceng loh. Serius.
Gak tau tipe anaknya emang baik banget atau doanya yang emang terkabul. Ayyash tuh yaAllah... Baik banget, nurut, tenang, lembut. Baru beberapa tahun akutuh beneran kaya yaAllah, ini udah komplit semua doa yang aku minta.

Padahal mah, idungnya pas-pasan ya. Mukanya juga alhamdulillah, semua ada walaupun gak spesial pake telor. #emangmartabak. Tapi tuh, ngeliat dia.. Nyenengin aja bawaannya. Gak ada yang menonjol, tapi menarik. Aposeehhh. Balik lagi ke Maha Suci Allah yang menciptakan manusia sebaik-baik penciptaan dan menyempurnakannya seindah-indah penyempurnaan.
Serius, bisa dibilang Ayyash gak ganteng-ganteng amat, tapi paling jago ambil hati orang. Hahahaha. Emaknya juga heran. Apalagi babenya. Tapi tetep dong, seganteng-gantengnya anak orang, anak sendiri tetep paling ganteng sedunia.

Bisa bilang gini kalo gak liat muka ayyash dijejerin sama muka-muka anak lain. Kalo liat lagi. Ehm. Iya deh anak orang masih lebih ganteng. Tapi anak gue tetep numero uno!

Oke. Saya berlebihan.

Udah pastilah bukan karena doa aku makanya anak aku jadinya begini. Tentu Allah yang udah baik hati dengan mengamanahiku yang jiwanya sering berontak ini dengan makhluk kecil jelmaan malaikat ini.

Walaupun Bang Ceye waktu aku cerita soal doa itu, dia jadi ikutan.. "Anakku baik banget siihh.. Berkat doa mamanya nih"
Aku gak boong kalo aku kesenengan denger itu. Tapi rasanya jadi tertampar gitu juga lah..

YaAllah, dikasih anak sebaik ini, aku masih sering lepas kontrol. Kurang syukur. Masih ngerasa susah...

Mungkin ini kenapa Ayyash hadir untuk aku. Bukan semata agar aku menjaganya, membimbingnya dan mengembalikannya nanti utuh lagi ke Pemilik aslinya, tapi lebih ke gimana Allah mau mengubah aku menjadi lebih baik dari sebelumnya. Agar aku menjadi pantas untuk menerima hadiah nanti disisiNya.

Aku yang barbar, perlahan melunak ketika berhadapan dengan dia.
Dia tumbuh melembut karena aku yang berusaua gak pernah dengerin dia suara kasar dan keras.
Dia jadi taat, karena kubiasakan diri mencontohkan kebaikan didepan matanya.

Sampai saat dia bisa meniru, aku kaget sendiri dia bener-bener bisa melakukan sesuatu persis seperti yang dia liat.

Gimana dia langsung buang bungkus makanan ke tempat sampah sehabis dia makan isinya. Gimana dia simpan baju kotornya di keranjang cucian tiap kali aku mau mandiin dia. Dan gimana dia bisa ngerapihin lagi sepatunya ke rak sepatu tiap kali abis pergi. Bahkan dia juga ngelakuin hal yang sama, sama baju babenya yang tergeletak dimana aja, tiba-tiba udah ada di dalam lemari. Yang bikin aku nyengir, karena baju kotor teronggok di lemari baju bersih. Sekarang tiap kali babenya buka lemari, atau pintu dan lupa ditutup, ada Ayyash yang tutupin. Atau piring kotor setelah makan yang dibawa langsung ke tempat cuci.
Bahkan, pas dia udah bisa protes, aku yang jadi sering diprotes karena ngelakuin apa yang pernah aku larang ke dia. Hue hue.

Dan kejutan-kejutan lain yang beneran bikin aku heran sendiri, kerasa banget campur tangan Allah disini, jadinya aku juga jadi lebih sadar lagi kalau hidup itu bener-bener gak akan berjalan baik kalau Allah gak membersamai kita.
Kadang ya, aku tuh kaget Ayyash tiba-tiba bisa sesuatu padahal aku belom ajarin. Atau mungkin lupa? Ya pokonya mah kerasa instan aja gitu ngajar Ayyash mah.. Mungkin karena aku keras ya. Gak suka ada salah, bisa fatal akibatnya kalau ngajar Ayyash trus dianya loading lama gitu. Jadi Allah kasih yang kenceng kaya jaringan 4G. Yang bisa nyerap pelajaran sebelum aku habis kesabaran.
Huhuuuu makasih ya Allah..

And yah.. Ayyash menumbuh dengan karakter seperti itu, sampai kini.

Kalau ada yang berubah, salahkan aku yang masih sering marah sama dia. Bahkan ngebentak dia meskipun dia udah sempurna banget menurut aku. 😭😭😭

Kesulitan-kesulitan yang aku hadapi bahkan bisa aku lupakan gitu aja karena tertutupi sama sejuta kebanggaan yang Ayyash udah ukirkan di umurnya yang masih bocah banget ini. Aku gak bisa sebut satu-satu, tapi semoga semua itu bertahan seterusnya. Amin.

Salahnya aku, aku juga sering lupa betapa setiap bentakan akan mempengaruhi kerja otak dan sistem sarafnya.

Dan itu kerasa... Tiap kali ini anak habis kena omel, besokannya jadi susah diatur. Untungnya, komunikasi yang baik udah terbangun sejak dulu. Jadi setelah aku mendidih, aku dinginin sejenak pikiran aku, trus peluk dia, minta maaf. Ciptakan suasana nyaman dan kuyakinkan ke dia kalau aku sayang dia, selalu. Meskipun bentakan aku yang bikin dia nangis ketakutan juga gak mungkin dia lupa segampang itu, tapi seenggaknya dia tau kalau mamanya marah bukan karena benci, tapi karena sayang. Dan karena dia emang salah, dan kesalahan itu gak boleh terulang lagi.

Gitu sih, yang aku perhatiin dari Ayyash kalau dia ada salah. Cepat belajar dan gak mau ulangin lagi. Kalaupun terulang, dia sendiri yang nangis duluan karena ngerasa salah. Padahal emaknya gak serem-serem amat.

Hanya sedikit galak,
Ya gapapa. Galak-galak kalau cantik kaya Ashanty, juga oke kan? #gubrak!

Itu yang bikin aku sering sedih kalau pas dia udah tidur trus aku muhasabah diri. Seharian ini ngapain aja sama dia. Kaya nyesel banget kalo dia udah tidur pules gitu trus kuta baru nyadar tadi marah-marahin dia gak jelas gitu. Keinget muka melasnya, sama nangisnya.... Trus sekarang dia lagi tidur gak bisa apa-apa jadi ngerasa, telat. Semuanya telat. Mau minta maaf? Ga guna. Anaknya udah tidur. Palingan cuma bisa janji ke diri sendiri, sambil ciumin kepala si anak... Besok, gak mau marah lagi.

Walau besok ya, gak jamin....

Aku lebay?
Nggak... Karena seriusaaaan. Ayyash emang sebaik itu.

Dan itu aku rasain pas adenya Ayyash lahir.

Dimana aku tersadar, bahwa karakteristik anak walaupun mereka sedarah, tetap akan berbeda.
Dan kita, hanya harus selalu berdoa meski efek doa juga gak selalu spontan.

Tapi jadinya aku punya catatan penting yang harus digaris bawahi, bahwa

Setiap anak itu berbeda. Tapi fitrahnya tetap sama.
Bagaimanapun karakter mereka, kesucian hati bak malaikat adalah kelebihannya.
Jangan membanding-bandingkan setiap anak dengan anak lainnya, mereka berbeda secara zahirnya, tapi di dalam diri mereka sama berkilaunya.

Mereka tetap, aset untuk kita.
Investasi akhirat kita.

Jagalah sebaik-baiknya.
Jangan lukai mereka.
Mereka bukan milik kita.

Btw, ngomong-ngomong soal anak sebagai investasi akhirat. Makin banyak anak berarti makin banyak investasi di akhirat? Makin banyak yang bisa narik ke surga?
Hmmmm... Terdengar menggiurkan...

Apakah ini saatnya Ayyash jadi kakak?
Udah lama juga rahim naneun kosong nih.

Apa aku udah mulai harus doa minta hamil lagi ya?
Atau minta Bang Ceye, "Bang, hamilin aku dong..." oh tidak... Itu menjatuhkan harkat dan martabat wanita. Harga martabak aja makin naik, masa martabat gue terjun bebas cuman karena mau hamil lagi.

Trus itu kenapa ibu hamil selalu terlihat cantik sih? Kan jadi pengen cantik juga...

Mumpung masih muda kan... Nanti jadinya anak udah gede, jadi kaya seumuran. Hahaha.

Tapi....

Udah enak banget hidup sama Ayyash aja....

Laaah lebih enak rame rameeee..

Iya juga ya.

Tapi...

Dokter bilang jangan hamil dulu sampe 3 tahun.

Halaaaahh... Sekarang aja Ayyash bentar lagi 3 tahun. Udah, kalo Allah berkehendak, dokter ngomong apa juga ga ngaruh.

Bener juga sih...

Hmmm...

Ini aku gaada pusing, puyeng seperti layaknya ibu hamil. Keliyengan sih ada, tapi cuman kaya kecapean aja gitu. Mungkin efek aku yang lagi diet trus olahraga biar cepet kurus lagi mumpung udah gak asi dan gak hamil lagi.

Tapi Bang Ceye loh yang sakit-sakitan. Aneh banget lagi. Huft.

Feeling aku yakin banget tapi sih... Makanya langsung beli tespek, eh waw. Positif terang benderang garis dua menyala.

Yaampuun... Belum juga kurus. Udah positif lagi hahaha..

Tapi

Terharuuuu....

Bismillah, target lahiran normal.. Kan jaraknya lumayan jauh. InsyaAllah bisa lah...

Eh, Bang Ceye ternyata lebih seneng lagi. Walau masih kebingungan dia 'melakukan pembibitan' nya kapan. Kenapa tiba-tiba positif aja.

Yakali.

Yang bisa bikin gue positif kan cuma dia. -,-

Tapi dengan gak sabarnya, baru cuma dikasih tespek positif dia udah beli mainan dong buat 'calon' anaknya. Padahal ngecek ke dokter aja beloman.

Akhirnya, kita ceki ceki ke dokter. Karena waktu itu dia juga gak kuat banget akhirnya sekalian bawa dia ke IGD, aku juga cek ke Obgyn. Beneran ini Bang Ceye lemas tak berdaya sampe gabisa nyetir gaes. Aku mendadak setrong dah bawa suami sama anak satu ke rumah sakit. Trus ke dokter kandungan pula.

Sayangnya, dokter di tempat aku biasa check up itu udah pindah dokternya. Jadi mau ga mau aku milih dokter ngasal, pokoknya yang lagi praktek saat itu aja.

Aku nunggu giliran lama, sampe Bang Ceye selesai berobatnya. Sampe akhirnya aku dipanggil juga buat masuk ke ruangan doktrernya.

Abis itu kita pulang.

Dua duanya lemes.

Aku bahkan nangis.

Bang Ceye yang lemah juga akhirnya nguatin..

Kenapa?

Bang Ceye sakit apa?
Gaada apa-apa. Cuman virus aja katanya. Tapi bisa jadi gejala thypus. Gitu kata dokternya.

Tapi aku sedihnya bukan karena itu...

Tapi karena kata dokter, setelah aku di USG agak lama....
Dokter gak menemukan adanya pembentukan apa-apa di rahim aku. Dengan kata lain, rahim aku memang mengembang dan ada kantong di dalamnya. Tapi kantongnya kosong! JANINNYA GAK ADA!

Disitu aku biasa aja, walaupun muka dokternya udah rada bimbang gitu.

Kalo diitung dari hari pertama haid terakhir (HPHT) aku itu harusnya ini udah ada janinnya bahkan udah bisa liat jantungnya. Tapi ini kosong.
Bang Ceye ikutan gak enak dong ekspresinya. Aku masih bingung-bingung bego. Ayyash malah ngoceh-ngoceh ga jelas. Liat layar tv yang nyambung dari mesin usg, apalah itu namanya. yang katanya disitu ada adeknya.

Sampai pas dokter bilang, "Ini saya kasih asam folat ya, Bu. Diminum rutin seminggu. Nanti setelah seminggu, kita cek lagi. Kalau masih gaada ya... Mau gimana lagi"

"Kuret dok?"

BANG CEYE YANG SELALU CEPAT TANGGAP, GAEZ. SONTAK MELEDAKKAN JANTUNG NANEUN.

APA APAAAN KURET KURET?! ENAK AJAAAAA!

Nangis lah kan aku.

Tapi gak di ruangan dokternya.
Aku butuh waktu buat mencerna semuanya.
Biasalah, anaknya gak pinter-pinter amat jadi mikirnya lama.

Apa?

Kuret?

Ini, aku gak hamil?

Atau hamil tapi gak berkembang?

Apa gimana sih?

Trus keingetan sama mainan yang udah dibeli sama Bang ceye. Hiks.......

Udah beli mainan, masa anaknya justru harus dimusnahin cobaaaa.. Aku jadi tambah nangis kan... 😭😭😭😭😭

Aku langsung telepon Eomma Appa. Minta doa. Yang ternyata bikin semuanya juga panik.

Tapi tetep nenangin aku, khususnya Bang Ceye yang beneran selalu positif banget...

Duh ya Allaaah....

Nyampe rumah dari RS, aku diam-diam merenung. Mikir...

Apa jangan-jangan emang belom dipercaya, karena belum siap walaupun udah ngerasa mampu?

Bener aja kan. Aku lupa gimana susahnya hamil-lahiran itu. Trus pas inget, gak kepikiran gimana hebatnya para ibu dengan anak banyak. Satu aja udah fantastis booookkkk...

Ya tapi gak kapok kan. Mau lagi mau lagi -,-
Heran akutuh..

Belum lagi pas liat Ayyash, jangan-jangan aku belum kasih dia lebih banyak kasih sayang dan belum waktunya dia berbagi. Apalagi babenya tuh lagi sakit... Lagi butuh perhatian lebih...

Mungkin emang seharusnya aku jangan hamil dulu?

Selama seminggu aku dalam kebimbangan. Antara berharap nanti ada keajaiban, si janin muncul.
Atau pasrah aja harus dikeluarin.

Apapun itu, semoga yang terbaik.

Amiiinnn

Karena Allah tahu yang terbaik...

Udah dulu ya. Lanjut next episode.

💋
Sampai ketemu di Surga dengan keluarga-keluarga kita 💞💞💞