Y como dice el titulo,nada mejoró....
Hasta hace poco la actitud infantil de mi hermana pudo haberme llevado a
un mal momento.Una palabra:Si.,solo se necesitaba esa simple palabra para
que terminará en el suelo golpeada,al principio no tuve miedo pero al reflexionar las palabras....tuve miedo.
Quise morir una vez que pude estar sola,fui al patio donde estaba la única persona o más bien animal que me quería,me senté a llorar en silencio mientras veía el cielo nocturno,en ese momento sólo quería dos cosas:A mi hermano....y morir.
Mi hermano no es de sangre,es un amigo que llegue a considerar hermano,vive en Chile,por lo tanto esta muy,muy lejos de mi.
Ya no podía soportar el dolor,quería cortarme pero...me revisan muy seguido.
Las palabras duelen...más que los cuchillos y navajas...Me siento sola,se que hay gente aquí en wattpad que me apoya pero no es lo mismo.Aveces pienso que terminaré sola...hay personas que me odian,que no me soportan y me dicen en la cara que no les agrado,que soy fea,que no debí haber nacido y esas veces me doy cuenta que están en lo cierto.

No quiero estar sola pero aveces prefiero la soledad.
Ya no se que sentir...las cosas empeoran.
Con las intenciones de contarles algo sobre mi que muy pocos conocen,no espero que me entiendan solo que me escuchen como pienso que harán...si lo hacen me da gusto por que así se que no son una persona mas que me dirán "¿por que lo haces?" O "deja de hacerlo" Y se que preguntarán "¿que onda con este mensaje?".Soy suicida desde mis 12 años,fue una tarde que por curiosidad me corte por primera vez...pobre de mí no sabía en lo que me metía.Toda mi vida fui optimista pero aquella tarde me di cuenta de que había desperdiciado mi vida siendo optimista...no se como continuar pero...quiero decírselos...quiero que por una vez alguien me comprenda.
He escrito tantas veces esta nota,la he pensado tantas veces que ya ni recuerdo.Volvamos a hablar de mis cicatrices ¿va? Mi brazo izquierdo esta lleno de ellos pero ya están borrados,si pones mi brazo contra luz puedes notar unas lineas blancas,diferentes a mi tono de piel,hay como cinco que se pueden notar aún.He llegado a cortarme tantas veces que incluso una vez me escribí "I'm fine"...me cicatrizo en dos semanas.Tengo una mente tan suicida que a menudo me auto destruyo leyendo frases desmotivadoras....en otras palabras "frases suicidas"
Llegue a ser suicida por lo que sufrí en mi infancia y si,se que las personas tienen peores problemas que los míos pero a diferencia de ellos...yo no soy fuerte.Saben algunos nos consideran "ángeles caídos" somos ángeles que solo quieren volver a su hogar,piden ayuda a gritos pero nadie los oye...
Te pido de favor que no me mencionen nada de esto después de leerlo.Solo quiero que me entiendan y no digan las típicas babosadas de "Es una etapa","Supéralo y se feliz","No sirve de nada auto lesionarte" o cualquier cosa.Si lo hacen o siquiera lo piensan...sabré que no son real.Y que he vuelto a quedar sola en este mundo de mierda....Una vez fui llevada a un psicólogo...no recuerdo bien el por que empece a ir en primer lugar solo recuerdo que no sirvió de mucho,igual le mentí a la sicóloga al decirle que estaba mejor,pero de todos modos es lo que mejor se hacer:Mentir.
Al principio dude si debía escribir esto y fingir seguir bien,pero estoy cansada saben,cansada de fingir ser fuerte,cansada de despertar cada día y ver que sigo en este mundo,de sufrir todos los días y no poder decirle a nadie.Aunque no este sola en este mundo,me siento así por que nadie me ha dicho que me quiere o que me ama.Mi familia jamás me ha dicho "te quiero" o "estoy orgullosa(o) de ti" y eso es lo único que deseo...pero se que será imposible,no quiero que me tengan lástima por que sería...odioso creo o no se,no busco lastima y si se los cuento es para desahogarme....Muchas veces imagine mi muerte...ahora que lo pienso,tal vez ni hayan llegado a esta parte,tal vez te detuviste en el tercer párrafo y dijiste "¿pero que mierda es esta cosa?" Pero si lo leen,que bien 😊.Ya no se que decir,tal vez ya se cansaron de leer semejante estupidez y lo entiendo,es lo que me han dicho...
También se que pensarán que estoy siendo dramática y el que solo lo digan o piensen me duele,por que quiero dar a entender lo que siento y lo único que piensan es que estoy siendo dramática...Esta noche soy muy negativa y es así como todos mis sentimientos salen,pero son los sentimientos que llevo acumulados,tu no sabrán jamás las razones del por que un suicida es así,nadie jamás las tendrá por que ni siquiera los propios suicidas lo saben...Yo solo quería desahogarme con alguien a quien confió pero por alguna razón siento que me estoy equivocando,se que tal vez no son lo que yo pienso pero me gusta creerlo,por que aún después de tantos años de sufrimiento sigo teniendo esperanzas,si van a ser mal@s por favor sean amable al destruirme.Por que no lo soportaría,no soy fuerte.
Adiós y recuerden:.....I'm fine 😊.