Pra mim a pessoa q sente um vazio não se anima com nada,é pessimista(eu até sou lkk)não tem nada q traz entusiasmo pra ela

No meio da aula de Química começou um papo cabeça sobre ansiedade,vazio e Deus,rolou até bíblia no meio,mas segundo a emillin eu sou vazia,busco ocupar esse espaço vazio com alguma coisa e na maioria das vezes da errado,tbm chegamos no assunto de eu estar em casa cuidando da Alice e q isso é um atraso de vida....

Bom,no banho fiquei criando uma conversa com ela sobre isso KĶ,e depois da conversa com o lipe,parei pra pensar sobre como me sentia nas duas versões,e cheguei a uma conclusão:não me sinto vazia,sinto falta de ter alguém pra conversa,PQ todas as vezes q eu faço com o lipe é sobre surto e vira uma terapia,queria alguém diferente sabe.....ai aparece a emillin e fica naquele assunto:tu tem q se encontrar em cristo,cê é vazia,mas eu não me SINTO ASSIM.....sinto que tô procurando meios pra não ficar debaixo da coberta chorando e me perguntando a ONDE eu errei....eu não quero mais ficar assim,quero sair do fundo do poço,mas do jeito q me tratam parece q não mereço merda nenhuma.....me sinto QUEBRADA mas não vazia,isso me lembra das vezes q a minha mãe tava me levando pra aula E me falava pra ser diferente das primas dela,pra quando abrir a boca ter algo pra falar,sinto q foi como se a emillin falasse q quando eu abro a boca pra falar,são palavras totalmente vazias......
Sobre ficar em casa,sinto q tô sendo mais adulta AGR,PQ tenho responsabilidade agr,antes minha mãe tava por perto,agr não...me sinto até mais confiante em mim mesma.....
Hj de manhã me assustei por ver q tá na semana pra começar a TPM justo quando minha avó aparece aqui em casa.....sei q a TPM me deixa vulnerável pq ela transmite o q eu n permito em dias normais.....claro q ninguém percebe,eles só vêem eu explodindo e acha q eu sou assim.....ninguém olha o real motivo de TUDO......eu tô cansada de ter q ficar ouvindo q eu sou isso,q eu sou aquilo,cara eu só tô tentando ser EU mesma,tentando me descobrir....me quebrei tantas vezes pra me encaixar em lugares que não eram pra mim,q agr não sei a onde me encaixo.....tento socializar,ter amigos e em TODOS os momentos eu sou chutada,é como se cada um tivesse sua vida preenchida e não coubesse mais ninguém.....vejo nas redes sociais as pessoas conhecendo outras e sendo amigas e me pergunto pq comigo não pode ser assim?!Pq q eu não posso ser amiga de alguém?! Pq q sempre tem q ter um relacionamento e acabar do jeito q acaba?! Porra Vey tô cansada de ser chutada,de ser odiada,nem meus próprios tios q viviam grudados em mim querem eu por perto agr,minha tia não me suporta  e meu tio tá indo no mesmo caminho.....
Me permiti chorar no primeiro dia,depois q vi ele simplesmente fingiu q eu nunca existi,tô aqui tentando fazer a mesma coisa......eu só queria me sentir acolhida em algum lugar,saber q eu posso contar com as pessoas quando eu precisar e eu sei q eu vo precisar e não vai ter ninguém ali,não posso ficar sugando a energia do lipe ele já tem seus próprios problemas....sinto falta de ter uma melhor amiga q olhe nos meus olhos e fale:cê tá mal,teus olhos estão dizendo,mas em TODAS as vezes ela ia embora.....
Lógico q eu sinto falta da Luiza,da Marília e da Oliver mas no final tava eu aqui juntando meus caquinhos e a expectativa......
Por alguns meses queria sentir q tenho amigos,q tô sendo feliz,q posso contar com eles pra qualquer coisa........mas no fundo só criei expectativa DENOVO......
Por fim encerro esse capítulo dizendo:não sou fazia,sou feliz e animada por muitos dias,por tudo q rolou em 3 anos eu não desisti de ser bióloga marinha mesmo ninguém acreditando nisso.....claro q eu me fechei novamente....."fria e intocável"......as vezes é escandalosa mas tudo pq meu corpo não para de gritar e eu não consigo entender o q tá acontecendo......so queria ter um ombro amigo,saber q não preciso ser só eu contra o mundo 24hrs.....