15 anos, uma época mágica... Só que não. Ainda tô feia, ainda tô gorda, ainda tô solteira. E bom, gente, sábado foi a minha festa de aniversário (fui obrigada pela minha mãe a fazer essa merda). Contarei tudo a vocês por meio dessa maravilhosa listinha:

1- Eu fiquei o dia inteiro lá, arrumando aquela porra de salão. Eu tô lá, uma hora da tarde, minha barriga parecendo um buraco negro e o que minha mãe leva pra eu comer? Uma coxinha. Uma coxinha. UMA PORCARIA MINÚSCULA QUE MUITO VAGAMENTE LEMBRA UMA COXINHA!!! Sabem o que eu fiz? Peguei dinheiro da bolsa dela e fui até um bar que ficava na esquina pra comprar salgadinho. #QueroNemSaberSeVouSerRoubadaOuEstupradaEuQueroÉComida

2- Eu fui na mulher para fazer cabelo e maquiagem e... Cara, eu falei "maquiagem leve" e, sei lá, parece que a mulher entendeu "maquiagem de Drag"! Puta que pariu! Foi sombra até na sobrancelha, cara! Mas ficou bonito. #MaisOuMenos

3- "Não, vem cá, vamo tirar uma foto com o seu tio" "Tá, agora vamo tirar uma foto com o bolo" "Foto com azamiga" "Agora, só uma fotinho com o dj" "Foto com o barman" "Uma foto com a comida" "Foto com o copo" "Foto com a cadeira" "Tá, pra finalizar, uma foto no meio do salão" "Foto no banheiro" "Foto cagando" "Senta na privada e faz uma pose, vamo lá". Essa era a minha tia no meu aniversário. Ninguém merece essa mulher.

4- Minha amiga caiu no meio da pista de dança. Eu morri de rir. Viram? Ela riu quando eu caí e comi areia. Ela riu quando minha amiga caiu de cara no mato. AGORA FOI A VEZ DELA!! hahahaha

5- O Dj não entendeu a nossa conversa. Ele me chamou lá e começou a falar "Tá, como você quer a músicas e tals" "Ah, primeiro você coloca as mais lentas e tals, até todos os convidados chegarem e se acomodarem. Depois, você já coloca umas mais animadas e umas eletrônicas. Aí, depois de cantar o parabéns, você pode colocar os funks, pro povo dançar.". Ok. No começo da festa: parara... tim bum... parara... tim bum... Eu vou eu vou sentar agora eu vou eu vou eu vou eu vou sentar agora eu vou. No meio da festa: porque homem não choraaaaaaaaa.... Depois do parabéns: I gotta feeling uuuuuuuhuuuuuuu... #NinguémMerece #NãoSouObrigada #VouVoarNesseTio
E depois ele me perguntou "Ah, seus amigos não são muito de dançar, né?". Aí eu fiquei tipo "Eu ainda te esgano, seu filho da puta".

6- Só ganhei presente merda. Ganhei sabonete sim, gente. Duas caixas de sabonete da... Ai, gente, não vou fazer propaganda e dizer a marca, né? Dica: começa com "na" e termina com "tura". Ganhei também uma pulseira de bebê. CHESUIS, ISSO NÃO CABE NEM NO ESQUELETO DO LABORATÓRIO DE CIÊNCIAS DA MINHA ESCOLA!!! Não, e o legal é que eu ganhei um porta-controle dos Beatles. Primeiro: eu gosto do Elvis. Segundo: pra que eu vou querer um porta-controle? Eu não sei nem aonde está o controle da TV lá de casa! Ah, serve ora guardar. Bom, então eu tava mesmo precisando desse porta-controle.