🌙 Es normal despertarse con valentía y dormirse con miedo

Esta situación empezó con pequeñas notas, hace ya años, incluso antes de siquiera conocer Wattpad.Me sentía vacía, a veces sin ganas, y me parecía raro.Mentiría si digo que le resté la importancia que merecía, no fue así.Esas pocas veces fueron aumentando, hasta que se volvió mi día a día. Necesité de una larga charla con unas amigas, una de ellas médica, para darme cuenta de que las malas noticias y los "feos" sucesos me sumieron en algo llamado Depresión

Según muchos, el problema central es mi familia, y no lo puedo negar. También rescato el hecho de que problemas ajenos, como la economía y la salud, están afectandome gravemente. Pero es sólo una parte, porque el resto lo conforman miles y miles de situaciones complejas que siempre, por uno u otro motivo, termino lidiando todos los días sin descanso.

Los simples, serían por ejemplo los problemas entre mis primos que me dejan en medio. Los complejos, el estado de salud de mi madre que viene arrastrado de hace años también, y lo mucho que depende de mí. Sin olvidar, discusiones, estudios médicos, estudios académicos,viajes largos para ir al hospital, etc. Hablo poco y nada, incluso contar ésto me da muchísima vergüenza, de hecho estoy tardando semanas en escribirlo cuando debería llevar minutos, sólo porque no quiero dar lástima o similar. Pero también soy consciente de que muchos se preocupan si estoy bien, si respiro.No, no estoy del todo bien, lo reconozco y siento mucho la ausencia.

Pero mis problemas no acabaron nunca, aumentaron. Y eso me desanima muchas veces a contar algo nuevo, porque casi siempre es malo. Y no quiero ser portadora de malas noticias, lo odio, pero llegado a este punto no me queda otra más que contarlo.Hace pocos días, en plena cuarentena que de por cierto empecé mal, tuve la pérdida de 3 familiares míos, en 48 horas si soy generosa con la estimación. Sumado a todo lo que conllevan esas muertes. Dando un ejemplo bruto, mi tío dejó 7 hijos, donde dos, las menores, son mis pequeñas primas a las que amo con todo mi corazón. Pero quedaron en medio de una disputa sobre herencia, la falta de su papá, falta de cuidados, una sufre asma, la otra creo que tiene un aneurisma como yo, y sólo tienen un lugar a donde recurrir actualmente, conmigo. No contar realmente con nadie duele, y a pesar de la distancia, necesitan de mí, por lo que no me puedo dar el lujo de seguir tumbada, aun si moverme me cueste horrores.Tengo constantes dolores de cabeza, mareos, a veces me duele respirar. Literal, me duele inhalar y exhalar aire, no es algo poético.Con el hecho de que también no tengo buena relación con mis padres. Mi padrastro es una mierda.Y mi mamá lleva tantos años de dolencia, que soy más un objeto para ella que una hija.Tengo 22 años, y no tengo corazón para, a pesar de lo mucho que me lastima, dejarla sola.Sufre dolores por las piedras en su vesícula, tiene pánico de ingresar a un quirófano y tuvo terapias por eso. No puede comer muchas cosas, y las pocas que debe consumir son caras. Entre medio, sus malestares y el viaje de dos horas (sólo ida) a su hospital me ocupo muchísimo tiempo, creo que desde Junio/Julio del año pasado.Ése es otro de mis problemas: mi cabeza. No sé si muchos saben o quiénes, pero lo digo igual. Tengo un aneurisma "controlado", que requería no pasar nervios para sanarlo. Y una mierd*, incluso siendo optimista siento las consecuencias de no poder mudarme de mi casa.Esto dio como resultado que comience a olvidar cosas, perdida de equilibrio, etc. y no tomo ningún medicamento porque no sé cuál ni puedo.AL final, no estoy saludable para enfrentar los problemas, y hago lo que puedo. Pero todo eso, me alejó de aquí. En un 95%, paso más tiempo preocupada y estresada, que enfocada en siquiera ver qué pasa conmigo. Los pocos ratos libres, sólo quiero dormir, y gracias a algunos amigos, me di cuenta de que no era sano. Por lo que estoy tratando de ponerme las pilas para no seguir decayendo.Los Danganpad
Sin querer sonar arrogante, de antemano me disculpo si suena así de todos modos, necesito que entiendan que escribo novelas:
textos largos, con desarrollo, y profundidad.
Por eso, requería mucho tiempo para escribir, detallar, preparar todo lo que requieren estos "Juegos". Pero no termina ahí,
porque es la primera vez que trabajo con oc ajenos, y esto me lleva a prácticas. Por ejemplo, en esos largos viajes en la costera
a La Plata, leía lo que el creador me dejó, y tratar de entender, conocer y razonar al personaje en cuestión, era mi tarea.
Quiero que todos tengan participación, que dejen una marca en la historia, porque ninguno es un extra. Quiero que los lectores
no pregunten en el capitulo 50 "¿Quién era Fulanito?", no. Se van a acordar bien quién era Fulano de Tal.
Llevó tiempo, porque son 30. SIN mencionar los que son míos. Y la otra clase. Pero en fin, desarrolle, detallé e incluso simulé
diferentes resultados, porque hay algunos que saben, entre julio y febrero, que hubo juegos y esas cosas para decidir mediante
mensajes de inbox. El Book of Desire es traicionero, pero por sobre todo, busca sembrar tanto esperanza como desesperación.
Y por eso precisa trabajo minucioso, muy profundo.
Todo esto, lo sabía de antemano, y la fecha de estreno se las di en julio (a pesar de eso voy atrasada, ya van a enterarse de
mi sanción). Hay trampas, algunas mas evidentes que otras, pero al final solo tienen que leer bien TODO lo que puedan, y hacer  teorías con todo, y desconfiar de todo. 

Este proyecto es exigente, depende qué quieran lograr. Y no se duerman en los laureles, no den nada por sentado tampoco.

Sin mas rodeos, tiene tanta sugestión que incluso dudé en publicarlo en plena cuarentena. Llegué a verlo "no muy sano" de mi parte, pero muchos, incluídas unas escritoras con libros publicados en editoriales como NORMA o Cantaro (son vecinas las cuales  tardé 10 años en enterarme que escriben, soy el monumento a la socialización), me aconsejaron que primero deje de corregir los prólogos y los capítulos ceros y unos, porque un escritor puede corregir toda la vida sus escritos, y segundo, que el género busca  estos sentimientos en los lectores, por lo que no está mal. 

Asi que, resumiendo para no explayarme tanto, yo no abandono mis obras.

Siempre siguen, quizás detrás de pantalla, en un cuaderno, en notas, en grabaciones de voz, incluso en recolectar cosas (SÍ, para una escena del Book hice un collage de hojas "extranjeras" en mi cuaderno. En la mochi incluso me traje un cascarudo de
recuerdo sin querer) pero siempre siguen vivos.
Y ahora, en este trabajo personal de "superar mi depresión", voy a intentar usar los danganpad no sólo como algo que amo hacer,
sino como un remedio.
Lo necesito. Y por sobre todo, por respeto a quienes tienen oc emparentados con los míos, tengo que volver.
Así que, chicos, lectores, me disculpo por la ausencia, trato de hacer lo mejor posible, pero necesite tiempo y muchas charlas
para comenzar a salir adelante.
Relean todo, dejen sus dudas, yo voy a comenzar a responder de a poco.De nuevo, mil perdones.Atte. Aranna