Shade Owl si mise l'ultimo cerotto sull'ultimo dei tagli procuratigli dallo sclero di Ellie quando, la settimana precedente, lui le aveva incautamente mostrato la fotografia di una delle armature che stava cercando in Elden Ring, l'armatura del Set di Funghi.

Dopo averla vista, Ellie aveva dato vagamente di matto, cominciando a lanciare tutti i suoi coltelli ovunque le capitasse, e Piton e Gaia si erano dovuti rifugiare dietro il divano mentre Shade Owl e Cthulhu, che non potevano morire, placcavano la ragazza e la rinchiudevano in cantina (cantina che, fortunatamente, Shade Owl adesso aveva) finché non si fosse calmata.

- Continuo a dire che farle vedere quell'immagine è stato sciocco.- disse Piton da sopra la sua tazza di the.

- K'lhffba fnu bj'lhuk wneyy r'kjly tll'hne buuhp n'kuuh li'huk.- annuì Cthulhu, passando una mano di vernice sull'ennesima parete che aveva appena finito di riparare.

- Miao!- esclamò Gaia.

- Ve l'ho detto, mi dispiace!- replicò Shade Owl - Ammetto di non averci pensato così bene... non credevo che sarebbe andata in berserk!-

- La conosci, sai cosa ne pensa dei funghi... a proposito, ora Ellie dov'è?- chiese il professore, guardandosi attorno - Sempre in cantina?-

- No, è tutta la settimana che cerca di evadere, stavolta non l'ho ricatturata e ho lasciato che uscisse, tanto dobbiamo riprendere la recensione.-

Appena Shade Owl ebbe finito di parlare, Ellie entrò in casa balzando direttamente dalla finestra sfruttando una corda assicurata da qualche parte sul tetto, sfondando il vetro e riempiendo il pavimento di schegge.

Subito, il recensore afferrò la sua fidata Spada della Furia di Quelaag +5 e si ficcò in testa l'Elmo del Gufo, ma Cthulhu alzò una mano per calmarlo.

- T'nly ll'juhb n'kah Ellie...-

- Sì, lo so che è solo Ellie, è per questo che mi sono equipaggiato!-

- Oh, che carino, sei pronto ad aiutarmi!- esclamò Ellie, balzando in piedi e togliendosi di dosso i pezzi di vetro.

- No, voglio affettarti...-

- Sai quella tua corazza coi funghi? Stavo pensando che forse è una buona idea.- continuò lei, ignorandolo - Davvero, forse posso usarla per mimetizzarmi tra i Clicker, quanto ti manca per trovarla?-

- Oh... ehm... in realtà l'ho già trovata.-

Shade Owl la guardò per un momento, fissando la sua faccia sorridente senza dire nulla, mentre il gelo scendeva nell'appartamento. Poi lasciò ricadere la spada, si tolse l'Elmo del Gufo e recuperò il computer, sedendosi in poltrona.

- Torniamo a recensire, prima che la affetti davvero...- grugnì.

***

Bentornati a tutti, belli e brutti!

Oggi concluderemo la recensione di Big Secret 2, lasciata in sospeso la settimana scorsa!

Riassumiamo: dopo gli eventi della prima fic, avvenuti un anno prima, Chelsey si è trasferita a Boston, dove paga l'affitto di una villetta e il conto di uno psicologo deficiente (che Cthulhu ha già provveduto a mangiare) senza lavorare, poi è comparso dal niente Justin che, dopo aver passato l'ultimo anno a bere, drogarsi, perdere la sua compagnia, andare con prostitute minorenni (che, da quanto lasciato intendere dal testo, sfruttava anche per fare soldi) e scommettere, ha deciso finalmente di trovare suo figlio Matthew e Hope, naturalmente, è andata con lui.

Il tutto, questo è ovvio, mentre il nostro El Biebero è inseguito da dei pericolosi criminali a cui deve una cifra imprecisata di denaro, criminali che anziché spezzargli le gambe, rubargli l'auto o gli oggetti di valore, pestarlo a sangue o comunque fare una qualsiasi delle cose che farebbero delle persone che rivogliono i propri soldi lo vogliono proprio uccidere perché così riavranno i loro soldi dal cada... uhm... no, non sono sicuro che funzioni così...

Insomma, oltre a ciò Justin se ne esce come suo solito con teorie del complotto campate per aria e senza alcun senso, ma considerando le sue paranoie e lo stile dell'autrice valsxjk non mi stupisce più di tanto...

Ci eravamo fermati, la volta scorsa, quando Chelsey ha raggiunto, rigorosamente da sola e senza dir nulla a Justin, il nascondiglio della banda in questione, da me ribattezzata "Two Directiones" perché sembrano i cugini sfigati degli One Direction, nella speranza di poter saldare lei il debito del suo amato.

Naturalmente come arriva lì a parlare con loro non perde tempo e comincia a provocarli e insultarli, cosa che mi fa sperare che i cinque la ammazzino seduta stante.

Roba che lei insulta letteralmente la loro intelligenza facendo pure la dura mentre è da sola in una stanza con loro!

... okay, basta, saltiamo tutto. Tanto purtroppo non muore.

No, perché sul più bello appare Justin (il quale, ribadisco, non aveva idea di dove lei fosse o di cosa stesse facendo, quindi è PATOLOGICAMENTE IMPOSSIBILE che sia lì) che punta una pistola contro i cinque, porta via Hope, fuffoso inseguimento d'auto con annessa sparatoria dai finestrini (polizia manco a pagarla...), poi quando finalmente riescono a seminarli Justin, giustamente, se la prende con Chelsey per non averlo ascoltato. E tutto quello che riesce a fare lei è continuare a ripetere che voleva "solo aiutarlo".

LaMacchiaNera: - Quindi anche questo Justin ha il Teletrasporto di Emergenza!-

Dopo tutto ciò Justin ordina a Chelsey di nascondersi in macchina e affronta da solo David, il capetto dei Two Directiones, in un fuffoso dialogo fatto di minacce a vuoto che culmina in un ancor più fuffoso duello a mani nude il cui premio in palio è proprio Hope.

Il capitolo finisce più o meno così, e come al solito io ho una gran voglia di sfondare a craniate le pareti.

Cthulhu: (riponendo i pennelli) - Tn'lkya, neh b'nyk ll'ha shutk kuh lub...- (E dai, almeno aspetta che si asciughino...)

Capitolo sette, la primissima cosa che c'è scritta è "5.30 del mattino". Di questo passo le pareti non si asciugano, no...

Subito dopo abbiamo i fuffosissimi pensieri di Justino che ci interessano quanto una puntata del Grande Fratello , poi scopriamo che Justin e Chelsey non sono più lì in strada ad affrontare il cugino scemo degli One Direction... no, sono di nuovo nel rifugio, il combattimento si terrà entro mezz'ora.

Lo dirò di nuovo, perché sia chiaro per tutti: il criminale armato che aveva beccato questi due in un vicolo ha deciso di sfidare Justin a duello con Hope come premio in palio e poi li ha lasciati andare.

LI HA LASCIATI ANDARE!!!

COSA IMPEDISCE A QUESTI DUE DEFICIENTI DI SPARIRE?

LaMacchiaNera: - Il fatto che sono deficienti? -

Possono benissimo rimanere in città, questo nemmeno ha idea di dove sia il loro nascondiglio! Basterà che non si avvicinino più al territorio dei Two Directiones e tanti saluti! Questo è L'APICE dell'idiozia! Da parte di David che li ha lasciati andare col rischio (inesistente, sono idioti anche i protagonisti...) che scappino lasciandolo lì come un fesso ad aspettare uno sfidante che mai si presenterà, e sono idioti anche Justin e Chelsey che davvero andranno da questo tizio!

Se fosse un contesto realistico le cose andrebbero diversamente! Io mi figuro pure la scena!

David: - Okay, Justin, allora facciamo così: ci battiamo a mani nude, se vinco io mi tengo la tua ragazza, se vinci tu ti lasciamo in pace.-

Justin: (mettendosi in guardia) - Va bene, fatti sotto!-

David: - Ma che fai? Mica qui e ora... ci vediamo tra mezz'ora da un'altra parte.-

Justin: (basito) - ... eh... ah... okay!- (sale in macchina)

Chelsey: - Ma Justin, davvero ti vuoi battere con lui?-

Justin: - Ma che, sei scema? Noi ora scappiamo, questo chi lo rivede più???-

Purtroppo, David non è l'unico ad avere problemi cerebrali, qui. In effetti quelli di Justin e Chelsey sono pure più gravi.

Tornando alla fic, mentre Justin si prepara per questo ridicolo combattimento, lui e Chelsey litigano, ancora una volta, perché quell'eminente cretina non lo ha ascoltato ed è andata a cercare i Two Directiones rischiando la vita inutilmente. E avrebbe anche ragione Justin, ma questa non si chiama Chelsey a caso... come l'originale Kelsey, anche lei è convinta di avere agito bene, e continua a insistere che l'ha fatto per lui.

Saltiamo ancora altra fuffa, siamo sulle rive di un lago a nord di New York, anche se a nord di New York c'è solamente quella fogna a cielo aperto che è il fiume Hudson e dopo ancora c'è il New Jersey, quindi da dove è uscito 'sto lago lo sa solo l'autrice, secondo la quale il luogo è pure immerso nella natura, nei pini e sto leggendo un mare di stronzate...

Le quali, tra l'altro, proseguono e vengono tutte dette da Justin e da Thomas, un altro della banda di David, in uno scambio di battute che nelle intenzioni dell'autrice dovrebbe essere carico di tensione. Nemmeno vi sto a dire quanto sia piatto...

Ah, chiariamo: malgrado la sfida l'abbia lanciata David, sia stato chiaro come il sole per chi leggeva che avrebbero combattuto Justin e David, tutto questo sia stato deciso da Justin e David... sarà Thomas a combattere.

NON HA IL MINIMO SENSO!

Piton: - Thomas? Tipo il cattivo di "Top Secret", la prima fic che abbiamo stroncato?-

Shade: - Non lo so, dipende da quanto gli piacciono i contratti...-

LaMacchiaNera: - Questa fic si fonde per creare "Top Big Secret" -

Ma il bello arriva ora:

"Le regole sono queste: non abbiamo un ring, quindi dovremo arrangiarci di questo spazio. È ammesso l'uso delle mani, delle gambe e di tutto il corpo contro l'avversario. Niente uso d'armi, coltelli e pistole. Si gioca lealmente, altrimenti non c'è sfida. Chi è sleale perderà automaticamente. Vince chi rimane ancora in piedi dopo dieci secondi dalla caduta dell'avversario. Dobbiamo rimanere solo in quest'aria, oltre quel sasso che si trova vicino le nostre auto non si può andare. Verrà automaticamente squalificato, o nel nostro caso, perderà la sfida."*

Ma scusate, siete delinquenti che fanno a pugni o scolaretti che giocano a mosca cieca? Pure Thomas risponde che sono "regole del cazzo". E sto citando testualmente.

Ellie: (scoccando una freccia dal balcone e trafiggendo il Passante) - Okay, ma perché quell'asterisco?-

Shade: - Boh. L'autrice l'ha messo lì, ma in fondo al capitolo non ci sono annotazioni. Se n'è semplicemente scordata. Adesso però posa arco e frecce, il Passante non è il tuo giocattolo.-

Poi Thomas ordina a David (che dovrebbe essere il capo e invece si fa comandare da un sottoposto...) di dare il via:

"David, dai il via."

La voce di Thomas mi fa sobbalzare e mi fa ritornare alla realtà che sto per affrontare. Sento la terra strofinare sotto le mie scarpe, il vento che scompiglia la mia capigliatura e i nervi dei muscoli farsi sempre più tesi.

"Tre, due, uno, libera" Al suono di quelle parole comincio a piegarmi ed avanzare verso Thomas.

..................................................................

... ma state giocando a nascondino?

Evgenij: - Sì... un, due, tre, stella!-

LaMacchiaNera: - Muahahahahahaha!!! Ma quanti anni hanno? Cinque massimo sei? -

Cthulhu: - L'kna tyyk... bn'gju l'ena b'tha!- (Ridicolo... il Grande Antico disapprova!)

Ellie: (sventolando un arto mozzato di qualcuno) - IL SANGUE, VOGLIAMO VEDERE! IL SANGUE!-

Shada: - Il sangue lo stai spargendo tu sul mio tappeto! Piantala di giocare con la merenda di Cthulhu!-

Lasciamo perdere il combattimento, che è una cosa imbarazzante... cioè, Justin a un certo punto finisce a terra, Thomas gli sale sopra e inizia a menarlo e solo allora Chelsey grida "attento".

MA ATTENTO CHE!?

LaMacchiaNera: - Forse è una Hope ha scoppio ritardato! Questo spiegherebbe perché capisce le cose sempre con due ore di ritardo o non le capisce proprio! -

Il bello è che Justin si libera dando una testata al tizio che si è seduto sul suo petto! La cosa sarebbe possibile solo se Justin fosse fatto tipo in questo modo:

LaMacchiaNera: - È comunque migliore dell'originale!-

Insomma, riesce ad avere la meglio su Thomas, ma un altro membro generico dei Two Directiones ha preso in ostaggio Chelsey, poi seguono altre scene di tensione degne dei Teletubbies fino a quando non scaraventano El Biebero nel lago, caricandosi Chelsey in macchina. Subito dopo parte l'ennesima fuffosissima serie di flashback che tanto ama l'autrice e che sembrano avere su Justin lo stesso effetto che hanno su di me gli Elenchi Numerati, perché subito dopo aver rivisto queste scene riesce a sbloccare l'Haki del Re Conquistatore e fa fuori cinquantamila uomini pe... ah, no, scusate, quello è Rufy.

No, Justin nuota fino a riva, poi vede sull'erba una scia di sangue che gli scorre incontro e si chiude il capitolo.

Nell'ottavo sono magicamente le sette e trenta, quindi c'è stato un timeskip, pure gestito male (e come sempre vi ripeto che scrivere gli orari, o segnalare i flashback e i pov, denota una reale mancanza di talento...). Oltre a questo abbiamo l'ennesimo, ripetitivo paragrafo pensiero della protagonista che fa un paragone con la sua infanzia, come nel 70-80% dei casi finora.

Sappiate che nel leggerlo ho sfondato una parete a craniate. Cthulhu è piuttosto arrabbiato, in questo momento.

Vabe', Justin e Chelsey, che purtroppo non è morta, sono di nuovo nel loro rifugio, dove avrebbero potuto benissimo rintanarsi fin da subito saltando così questo fuffoso combattimento. A morire è stato il membro dei Two Directiones che aveva preso Hope in ostaggio, dato che lei gli ha sparato.

Tuttavia... ci terrei a fare una precisazione.

Quello era un criminale armato, più grosso e più cattivo di Chelsey. Quindi come stracazzo ha fatto a disarmarlo e a sparare?

Nessuna ragazzina riuscirebbe mai a compiere un'impresa del genere! È assolutamente impossibile!

... sì, vabe', a parte lei...

Comunque, Justin rassicura Chelsey che è tutto a posto, che non verranno inseguiti perché "nessuno li ha visti", o altrimenti "avrebbero già chiamato la polizia".

Insomma, è il solito coglione...

1) Quelli erano IN CINQUE, e voi ne avete ammazzato UNO SOLO. Col cavolo che nessuno vi ha visti!

2) Justin era già stato saccagnato peggio del Passante quando incrocia Ellie, devo credere che magari è grazie a lui che gli altri quattro non hanno mosso un dito?

3) Dei CRIMINALI chiamerebbero LA POLIZIA perché uno dei loro è stato ucciso? È più facile che Barbanera faccia coming out!

Sì, perché quando Hope racconta di preciso com'è andata viene fuori che ad aggredirla erano sia Thomas che David, quindi ben due criminali grossi, armati e infoiati, e che dopo aver sparato a Thomas David si è limitato a caricare il corpo in macchina scappando spaventato! Mentre gli altri tre nemmeno vengono nominati!

Ma su che pianeta siamo???

L'unica cosa positiva è che, FINALMENTE, Justin dice una cosa sensata:

"Devi andartene Collen" Scendo giù dal lavandino e lo guardo. "Se prima eri in pericolo, adesso lo sei il doppio. Lo so che ti ho detto che andrà tutto bene, ma adesso devi scappare via. Torna a Boston, ti prego."

Piton: - Sì, adesso ci pensa? Non prima, quando è andato a implorarla di seguirlo malgrado il fatto che così, senza alcun dubbio, l'avrebbe messa in serio pericolo? Encomiabile che adesso abbia deciso di mandarla via per proteggerla, ma con questo pezzo l'autrice vuol mostrare quanto Justin sia dolce e altruista... e così non è, dato che finora è stato solo un completo egoista arrogante! Ha deliberatamente messo in pericolo Chelsey solo perché voleva averla vicina, e ha aspettato che fosse troppo tardi prima di decidere di allontanarla... perché adesso, anche se scappasse e tornasse a Boston, nulla impedirebbe a quei criminali di rintracciarla per vendicarsi! E comunque, avrebbero potuto ucciderla anche subito, e questo perché lui è, come ho detto, un arrogante egoista!-

Shade: - Hai così ragione che per stavolta non ti prenderò in giro.-

Piton: - Grazie... credo.-

Ellie: - Lo posso prendere in giro io?-

Shade: - Ah, la tizia che si è fatta lasciare dalla sua compagna vuole prendere in giro il friendzoneato a vita?-

Ellie & Piton: - ...-

In ogni caso, tutto 'sto discorso è totalmente inutile, perché due righe dopo Justin decide di sfruttare il fatto che nessuno può riconoscere Hope in ospedale per mandarla di nuovo a cercare i documenti che già hanno appurato non esistere.

Ma siccome la trama deve andare avanti lei si infiltrerà comunque, quindi si camuffa, si mette delle ricetrasmittenti addosso per parlare con Justin a distanza e va in missione come la più improbabile delle spie.

LaMacchiaNera: - Ma dove diamine lo hanno prese le ricetrasmittenti? -

Difatti Chelsey si presenta in accettazione (che lei chiama "reception", manco fosse un albergo...) e afferma di essere una giornalista interessata alla storia di Justin Bieber. Storia dell'anno precedente. La sola cosa sensata, detta dall'infermiera, è che "non è ritenuta a dare queste informazioni", che poi probabilmente intendeva dire "autorizzata", ma passiamoci sopra che la recensione è già lunga così...

Purtroppo la felicità nel trovare un'affermazione il cui senso è corretto ha vita breve:

"Vorrei solo sapere di più su questo caso. Non penso sia un reato."

"Ha un'autorizzazione?" Mi domanda. Annuisco senza nemmeno sapere a cosa sto annuendo.

"Non ho da dirle molto, un anno fa c'è stato il delirio qui. Mr. Bieber è stato il capo della grande azienda farmacologica di New York che ora è caduta a pezzi. Insieme a lui c'era una ragazza e un bambino piccolo. Erano feriti tutti e tre, ma chi stava peggio era proprio quel piccolino.[...]"

Insomma, questa somma cretina di un'infermiera inizia a raccontare quello che qualsiasi lettore che non sia cerebralmente morto già sa dall'inizio, e lasciamo stare la stupidata della fantomatica "autorizzazione", che poi nemmeno le chiede di mostrare...

Siccome persino quella demente di Chelsey si rende conto che queste informazioni sono totalmente inutili insiste nel chiedere cosa ne è stato di Matthew in seguito, cosa di cui l'infermiera pare non sapere nulla. Così la accompagna negli archivi.

Gli stessi archivi dove lei e Justin si sono già introdotti illegalmente, aggredendo anche un infermiere.

... io voglio morire...

Cthulhu: - Bkl'yyy... n'jra bef l'uyn buth dhn'u kust...- (Mmmmh... mi chiedo che sapore abbiano le infermiere...)

Shade: - Vai e scoprilo...-

Saltiamo la scena in cui l'infermiera scopre che i documenti sono assenti, così Chelsey decide di importunare "la direttrice dell'ospedale", ovvero la primaria di medicina (meno male che Cthulhu è già in zona... oggi lo faccio mangiare a sazietà!) la quale subito dichiara di non sapere niente di Matthew. E, mentre Chelsey supplica la donna di darle delle informazioni, faccio una scoperta fenomenale.

Pronti?

No, non siete pronti.

LaMacchiaNera: - Sto già tremando! -

Per prima cosa, un breve riepilogo: la madre di Chelsey ha cornificato suo marito con Justin e poi è morta quando la nostra Hope aveva quindici anni, ovvero cinque anni prima dell'inizio di Big Secret e sei anni prima di Big Secret 2. Prima di morire rimase incinta di Justin, e diede alla luce Matthew.

Ne consegue che Matthew avrà tra i cinque e i sette anni al massimo.

Bene. ADESSO siete pronti:

"[...]È un bambino, avrà si o no due, tre anni, forse un po' di più."[...]

Forse un po' di più? Forse un po' di più?

Chelsey... tesoro santo... o tua madre ha partorito che era già cadavere oppure, te lo garantisco, Matthew ne ha eccome "un po' di più"!

LaMacchiaNera: - Oh mio dio! Anzi, Oh Mia Mano di Dio! Matthew è in realtà Gatsu di Berserk!-

In ogni caso, questa dottoressa si dimostra minimamente professionale, e infatti caccia via Chelsey in malo modo, insistendo nel dire che non è tenuta a rivelare alcunché. Cosa che, almeno per adesso, la salva dall'appetito di Cthulhu.

Ora saltiamo tutta la fuffa che viene dopo... finalmente Justin decide di mandare via Chelsey, anche se solo per qualche giorno, così la nostra Hope torna a Boston. Purtroppo, appena rincasa, abbiamo un cliffhanger non meglio specificato: ci viene detto solamente che telefona a Justin per dirgli "loro sanno che sono qui", poi si chiude il capitolo.

Nel capitolo nove Chelsey è già tornata a New York, come ci dice la sua voce pensiero (E BASTA, DAI!!!) e ci spiega anche che casa sua era stata messa sottosopra.

Bah, a me fa più strano che lei sia così sorpresa: è andata in giro con un criminale ricercato sfidando altri criminali come se fosse una cosa normale, è già tanto che non sia stata la polizia a perquisirle la casa...

A parte questo, a riportare Hope a New York è stato l'amico senza nome di Andrew. Ricordate? Quel tizio che andò a prendere lei e Justin in aeroporto. Beh, ancora non ha un nome, malgrado sembri avere una minima utilità. Tanto valeva fare lo sforzo di chiamarlo "Bob", no?

Vi spiego meglio... in pratica Chelsey, dopo aver scoperto in che condizioni era casa sua, si è messa a frignare sul marciapiede, ma l'amico senza nome di Andrew passava di lì per caso e si è offerto di riaccompagnarla a New York in macchina. E New York dista da Boston ben duecento e passa miglia, ovvero quasi trecentocinquanta chilometri! Sono oltre quattro ore di viaggio!

In pratica questo qui è uno che non ha un nome, non ha una casa e non ha un lavoro ma ha un'auto e ci va in giro per tutti gli Stati Uniti per dare passaggi a caso a Chelsey!

LaMacchiaNera: - Oppure Chelsey è così egocentrica da non ricordare nulla delle persone nella sua vita a parte l'utilità che hanno nei suoi confronti. Probabilmente è talmente abituata a chiamarlo Autista o Passaggio Gratis da non ricordarsi neppure il suo vero nome!-

Come ultimo accenno a questo tizio, finalmente, ci viene fatta la grazia di conoscere il suo nome, Alexander. Con calma, eh?

Chiusa questa fuffosa parentesi, Chelsey mostra a Justin un biglietto che ha trovato nella sua casa devastata:

EAILDN ILWNOS 134

Justin osserva il biglietto con espressione confusa e serra la mascella.

"Io non so se l'abbiano lasciato apposta oppure l'abbiano perso. Ma era lì, a casa mia. E sono sicura che sono stati loro, quella banda, a rivoltarmi l'intera abitazione."

"Quindi ci pongono un rebus." Mi risponde osservando ancora il biglietto.

E certo, dei criminali assassini, invischiati nelle scommesse clandestine e nei prestiti a strozzo che vi vogliono morti perché Justin deve loro dei soldi (????) e perché tu hai ucciso uno dei loro perdono tempo con gli indovinelli.

Saltiamo ancora la fuffa, il messaggio è un anagramma, il cui significato è "Daniel Wilson 134", e decidono che per sapere chi sia questo Daniel Wilson e cosa significhi il numero 134 devono tornare all'ospedale.

Ma che, sempre lì? E poi, se davvero i Two Directiones sono invischiati nel rapimento di Matthew, se davvero sono in qualche modo complici di Jason, se davvero hanno fatto in modo di far sparire i documenti dell'archivio, se davvero sono vostri nemici... perché lasciare indizi? Ma che siamo, nel Codice Da Vinci?

Arrivati all'ospedale, comunque, scoprono che c'è la polizia intenta a perquisirlo.

Non scherzo, davvero c'è la polizia che lo perquisisce! Peccato che nelle fic di questa autrice la polizia salti fuori sempre a cazzo e solo quando non serve assolutamente a niente, intervenendo quando letteralmente non ha motivo di farlo! Quindi sono davvero preoccupato di scoprire per quale motivo stanno indagando, adesso!

Ah, e naturalmente i poliziotti non riconosceranno il tizio che inseguono da un anno... Justin passerà tranquillamente, anche se a mascherarlo ha solo tatuaggi finti e piercing posticci...

LaMacchiaNera: - Ricordo che da come ne parlano i telegiornali, Justin sembra il ricercato dell'anno! Tipo che il poliziotto che lo arresta si becca come minimo una medaglia!-

Beh, saltiamo la lunga e fuffosa ricerca della camera 134, che poi si trasforma nella ricerca di tutte le stanze il cui numero può essere ricavato riordinando i tre numeri di cui sopra. In pratica si girano tutto l'ospedale, ficcandosi in stanze a casaccio, con la polizia che lo perquisisce malgrado sappiano (e abbiano pure deciso) di non doversi fare notare! E ovviamente nessuno dirà loro niente!

Ad ogni modo, tutte le stanze si rivelano sbagliate, poi chiedono informazioni a un poliziotto a caso e questo spiega loro che la perquisizione riguarda la scomparsa di alcune cartelle cliniche.

Ah, giusto, per trovare le cartelle scomparse bisogna ribaltare completamente il luogo in cui si è già appurato che non ci sono, mi sembra giusto!

Niente, la polizia nelle fic di valsxjk è più idiota di un bradipo lobotomizzato...

Inoltre, questo poliziotto (che si ostina a dare informazioni a questi due e non si rende conto di avere di fronte un ricercato...) spiega loro che c'è anche stato un omicidio:

"Quale omicidio?" Interviene Chelsey spaventata.

"Questo è quello che stiamo cercando. Per favore, statene fuori."

No, aspe'... nemmeno sapete chi è morto? Sapete che c'è stato un omicidio ma non sapete chi è la vittima? Ma mi prendi in giro???

Il bello è che tutto questo secondo Justin è collegato alla scomparsa di Matthew! Ma chi diavolo costruirebbe una cospirazione del genere solo per fare un dispetto a lui??? Questa fic è di un'assurdità CICLOPICA!

Poi Justin vede una dottoressa che esce da una stanza a caso, così a lui viene un'intuizione degna del Detective Conan e trascina Chelsey in questa stanza, dove trovano la "cartella clinica 134".

Giusto, si è infilato in una stanza a caso grazie a un'intuizione a caso dopo aver passato ore a setacciare l'ospedale senza che la polizia, che stava facendo la stessa cosa, lo fermasse, ed ecco che ha trovato quello che cercava!

Poi aprono la porta del bagno e... sorpresa sorpresa... TROVANO UN CADAVERE!

Quindi la polizia, non solo non sapeva chi fosse la vittima, ma sapeva che c'era stato un omicidio... PRIMA ANCORA CHE SALTASSE FUORI IL CORPO!!!

DATEMI UNA PARETE!!!

Ellie: - Ma questo è fuori dal mondo! Come facevano a sapere che c'era stato un omicidio se nemmeno avevano trovato un cadavere? Non è che se una persona scompare allora è automaticamente un omicidio!-

Piton: - Ellie ha ragione... tutto questo non ha senso! La polizia sta perquisendo l'ospedale cercando delle cartelle cliniche che non sono lì dentro, oltre a un cadavere che nemmeno sanno se esiste! Un intero blitz basato... sul nulla!-

Cthulhu: - Tk'lha w'eng fdn'y rhuk thub dnu'hra keh...- (La cosa peggiore è che lui continua a spaccare le pareti...)

Gaia: - Miao!-

Ripresomi dalla crisi concludo rivelandovi che, secondo il cartellino, il cadavere appartiene al dottor Daniel Wilson, ovvero l'uomo che stavano cercando Hope e Justin.

Il che secondo me rende Cthulhu estremamente sospetto, ma considerando che i cadaveri delle sue vittime non vengono mai ritrovati (perché come sappiamo li divora) penso di poterlo escludere dalla lista dei sospettati.

Passiamo al capitolo dieci. Esilarante il pensiero di Chelsey:

Justin pensa che sia stato ucciso il giorno stesso, o per lo meno non più di due giorni. Possibile che nessuno si sia accorto di niente? Possibile che nessuno abbia denunciato alla polizia che questo dottore era scomparso?

Chelsey, brutta deficiente... LA POLIZIA CERCAVA UN CADAVERE! SARÀ ANCHE ASSURDO, MA È OVVIO CHE GIÀ SAPESSERO CHE ERA SCOMPARSO!

Ma porca miseria, come si fa a essere così stupidi??? Davvero, non sto più scherzando! Come può un personaggio essere così irrimediabilmente stupido?

Inoltre, si chiede pure cosa ci fosse nella cartella clinica 134. Che lei e Justin hanno già trovato! Perché cavolo non la consultano, allora?

Ve lo dico io perché: perché Chelsey, che come sappiamo è stupida, l'ha lasciata lì.

Intanto un poliziotto dice ai due che devono seguirlo per rilasciare una deposizione. Chelsey ha forse l'unico pensiero intelligente della sua vita, e pensa che potrebbero riconoscere Justin... ma lui afferma che, avendo carta di identità falsa, passaporto falso e patente falsa è al sicuro.

Certo. Finché non ti guarderanno in faccia e realizzeranno chi sei, brutto coglione!

Saltiamo la scena in commissariato, come tutte le altre scene che coinvolgono la polizia è assurda al limite del grottesco, poi quando sono di nuovo soli iniziano a pensare al da farsi:

"Dobbiamo prendere quella cartella clinica." [Justin] Inserisce le chiavi nell'auto e sfreccia via come il vento.

"Abbiamo un piano?"

"In realtà ne ho due. Piano A: la direttrice nasconde qualcosa, lei sa. Sa più di tutto l'ospedale. Quindi controlleremo nel suo ufficio, se è qualcosa di importante sicuramente l'avrà nascosto. Piano B: Controlleremo nell'ufficio di Daniel."

"Non so perché ma ho la netta sensazione che tu mi debba dire altro."

"Be' in realtà c'è un piano C. Piazzare le telecamere nell'ufficio della direttrice."

.............................................................................................

LaMacchiaNera: - Io non...-

... no, davvero, sentite... io neanche ho la forza di commentare. Lascio a voi la decisione di come definire questi "piani". Io intanto devo ubriacarmi.

Insomma, i due decidono di spartirsi i compiti: Justin piazzerà le telecamere, e Chelsey ruberà la cartella clinica. Salto di nuovo la fuffa, mettono le mani su 'sta benedetta cartella e dentro ci trovano un sacco di foto di Matthew e un video di una qualche "seduta".

LaMacchiaNera: - Ma quali telecamere? Dove se le sono procurate se nessuno dei due ha più una lira?-

Salto altra fuffa, passiamo al capitolo undici. E no, non è un'impressione... i capitoli si fanno sempre meno sensati e sempre più stracolmi di dettagli inutili.

Il capitolo si apre con il contenuto del video, che poi in realtà è solo una presa per il culo ai danni di Bieber, messa in atto dal Misterioso Burattinaio (il nostro Kaioshin il Superiore) che ha ordito il Geniale Complotto. Nulla che ci interessi, si limita solo a fare un po' il gradasso vantandosi di essere un passo avanti a lui.

Dopo questo, i due si mettono fuffosamente a fare il punto della situazione, poi il mattino dopo Chelsey, che ha il cellulare collegato alle telecamere che hanno nascosto nell'ufficio della "direttrice" (ovvero la primaria dell'ospedale) scopre che quest'ultima ha ricevuto una visita da parte dei Two Directiones, e che è effettivamente minacciata da questi ultimi per tenere la faccenda segreta. Inoltre, i Two Directiones andranno quella sera al "Black World Casinò" (che non esiste, l'autrice ammette di averlo inventato).

Tutto questo ci viene raccontato da Chelsey, non mostrato. Chiaro.

Justin fa anche tutto un astruso ragionamento sul fatto che in quel posto non ci sono controlli e che quindi è il luogo ideale per il gruppo per tirar su denaro... un attimo che provo a riportarvelo:

"Bingo. Dovevo aspettarmi una cosa del genere da parte loro. E guarda caso, quello è il Casinò più non controllato di tutta New York, di fatto non organizzano mai eventi in quella zona, perché oramai non ci va più nessuno."

"Quindi potrebbe essere un evento non in programma."

"Esatto, quel posto si chiama Black perché appunto non c'è luce, controllo e regole. È un luogo buio e solo gente come loro potevano giocare lì.

Più soldi vincono, più possono pagare le persone corrotte e chissà l'altra grana a chi va."

"Al loro capo."

"No, lui non potrebbe mai presentarsi a una serata del genere. Sicuramente manderà loro per giocare."

Sì, uhm... non funziona proprio così, Justin...

1) Le bande criminali fanno soldi col gioco d'azzardo solo se sono loro a controllare le bische, non andando ai casinò e scommettendo a caso. Non si tirano su così i soldi.

2) Cosa vuol dire che quel posto è buio e non c'è luce? Cos'è, giocano letteralmente in una stanza buia?

Evgenij:- Mi pare logico: sono malvagi, quindi devono stare in luoghi oscuri.-

3) Se non ci va più nessuno o quasi, in quel posto, vuol dire che il giro di soldi è minimo, e non vale la pena perder tempo lì, per questa gente... quindi che senso ha andarci, per loro?

LaMacchiaNera: - "Casinò", "non" e "controllato" sono tre parole che non possono essere nella stessa frase per legge della logica! Ma sapete quali sistemi di videosorveglianza hanno i casinò per controllare che non avvengano irregolarità? L'autrice sa che per i croupier prendere il denaro dei giocatori costituisce la loro fonte di reddito e che senza il casinò andrebbe in bancarotta? Sapete il MIT Blackjack quali salti mortali ha dovuto fare per riuscire ad arricchirsi con il gioco d'azzardo e per fargli chiudere la loro attività tutti i casinò di Las Vegas si sono dovuti mettere d'accordo per identificarli? -

Siccome i Two Directiones li conoscono, inoltre, i nostri due scarsi eroi decidono di mascherarsi. Letteralmente: indosseranno una maschera.

In un casinò.

Tipo Megan Gale...

https://youtu.be/KnxQMPqn5m4

Per chi non lo sapesse, questa pubblicità che avete appena visto risale agli anni '90, e divenne mostruosamente famosa. Faceva parte di una campagna pubblicitaria della allora Omnitel (ora diventata Vodafone) che arrivò addirittura a ispirare un romanzo, "L'Impronta". Ce l'ho da qualche parte, e non è neanche male.

Chiusa parentesi, andiamo avanti.

Andiamo avanti nel senso che Chelsey è preoccupata, ma Justin invece è fiducioso:

"Justin noi siamo quasi al verde e se perdiamo siamo nella merda."

"Non perderemo. Sarà con loro che giocheremo e vinceremo, così scopriremo che cosa vogliono fare con quei soldi." [...]

Sì, certo... vincerai, così toglierai loro i soldi, e in questo modo scoprirai cosa ci faranno con quei soldi...

Cthulhu, prepara la malta, abbatto un'altra parete...

Cthulhu: (scocciato) - Bt'nyyyy...- (Uffaaaa...)

Saltiamo la parte successiva, ovvero un ridicolo pezzo di questi due che, non avendo soldi per pagare, rubano un vestito per Chelsey per la serata. Ma tranqulli: hanno lasciato un biglietto per spiegare che torneranno a restituirlo una volta finito.

Andare pure a leggervi il pezzo, se volete, io vi aspetto.

Successivamente, Justin condivide con noi uno dei suoi sanissimi pensieri da uomo maturo ed evoluto, giusto per farci ricordare che non è uno stalker possessivo e pericoloso:

Al pensiero che la Collen indossa queste vesti mi viene da tirare un pugno al primo maschio che poggia gli occhi sul suo corpo.

LaMacchiaNera: - Vabbé, magari con "poggia gli occhi" intendeva che mette fisicamente i suoi occhi contro il corpo di Collen, in tal senso è più giustificato, no? -

Saltiamo la fuffa, i due arrivano al casinò tutti agghindati e mascherati, e raggiungono il tavolo dei Two Directiones, e qui abbiamo quella che ho testualmente definito, dopo averla letta, una "stronzata epica".

LaMacchiaNera: - Cosa cambia dal resto della fic? -

Shade: - Che stavolta l'ho detto ad alta voce.-

[...]

"Voglio giocare." Sbatto il pugno sul tavolo e mi siedo su un posto libero.

"Farò il culo io a questo stronzo, toglietevi."Thomas fa spostare tutti da un
lato per mettersi di fronte a me. Continuo a fumare e Chelsey è dietro di me.

Deglutisco mentre Thomas comincia a distribuire le carte sul tavolo.

Piton: - Thomas? Thomas? Lo stesso Thomas che ha fatto a pugni con Justin, lo ha scaraventato nel lago e che poi, insieme a David, ha aggredito Chelsey... la quale gli ha sparato e lo ha ucciso???-

Ellie: - Cosa... è impossibile! Se ammazzi qualcuno quello resta morto! A parte il Passante... ma ci sto lavorando...-

Cthulhu: - Tn'ek! L'hna bt'klhu Franc y'he Bhnieha t'nsh ut nuha v'ctl'o bunrhk eht liyyt buk lriyj ns'a hub! Gvn'a b'tuah hwll hrne hyuyk t'nry!- (Incredibile! Era dai tempi di Franc ll Superumano di Top Secret che non vedevamo una cosa del genere! Lo dovrò reclutare nelle mie armate!)

Shade: - Già, hai Franc ll Superumano e ora anche Thomas l'Immortale...-

Gaia: - Miao!-

Evgenij: - Ma no, invece tutto torna! È sempre Franc il Superumano che, dopo la morte del suo capo Tomas, ha preso il suo nome, ha corretto l'errore di grammatica (infatti ha aggiunto la "h") e ha perfezionato i suoi poteri, infatti prima resisteva alle pallottole e basta, mentre ora riesce anche a tornare in vita!-

Il capitolo finisce in fuffose frasi che dovrebbero far salire la tensione tra gli sfidanti che stanno iniziando la partita di poker, tipo Casinò Royale, ma come per tutto il resto risultano artificiose e mal scritte. Procediamo.

Capitolo dodici, altre fuffose frasi di sfida, che non sarebbero del tutto inappropriate dato che il gioco del poker è basato sullo studio dell'avversario, e farlo innervosire aiuta chiaramente a capire quante possibilità si hanno di batterlo, ma considerando che l'autrice è già tanto se sapeva giocare a rubamazzo quando ha scritto 'sta roba direi che l'aspetto psicologico del poker possiamo anche dimenticarcelo.

Tra la fuffa, Justin riesce "abilmente" a estorcere qualche informazione:

"Siamo qui per un motivo ben diverso, ma una giocatina ce la facciamo."

"E allora perché siete qui?" Justin aspira il fumo e lo butta fuori scostando la testa.

"Abbiamo un debito in sospeso con un bastardo. Stiamo aspettando che ci paghi e se non lo farà uccideremo l'unica persona che può ancora definire famiglia."

Cioè in che senso? Justin ha un debito con voi e quindi avete rapito Matthew come assicurazione? Certo, in effetti è una buona mossa. Ma c'è un piccolo problema, caro il mio Thomas l'Immortale:

JUSTIN NON AVEVA DEBITI PRIMA CHE MATTHEW SPARISSE!!! NON HA SENSO CHE LO ABBIANO RAPITO LORO!

Passando oltre, Justin chiede a Chelsey di portargli un cocktail, che pare sia tipo il quarto, quindi sta giocando ubriaco.

LaMacchiaNera: - Meno male che doveva giocare per vincere! O forse il poker-ficcynaro è tipo la Box-fyccinara dove più ti imbriachi e più i pugni sono forti!-

Sì, pure Chelsey non è convinta da questa cosa, ma va comunque a prendere il cocktail, non risparmiandoci un po' di slut shaming:

Mi avvicino lentamente al bancone e probabilmente, la ragazza con la scollatura che lascia desiderare, sarà una di quelle prostitute che preparano i cocktail per i vari clienti.

Già, non è che magari si veste in modo succinto perché le viene imposto così, vero?

Evgenij:- Inoltre, pare che Chelsey si sia già dimenticata del fatto che il suo stesso amato Justino gestiva un giro di prostitute minorenni fino a poco tempo fa...-

Mentre prende il cocktail per Justin la nostra Hope viene importunata da un uomo, ma ecco prontamente arrivare El Biebero che lo appiccica al muro. Meno male che era lì per raccogliere informazioni senza dare nell'occhio.

Ovviamente nella colluttazione la sua maschera gli cade, e subito i Two Directiones li riconoscono entrambi (come se una maschera in stile Banda Bassotti possa bastare a non farsi riconoscere...) e tutti tirano fuori le pistole in un'ennesima scena di tensione a caso, durante la quale viene fuori che Chelsey non aveva ucciso Thomas, ma David.

Okay, passo indietro:

"[...]Ho ucciso Thomas con un'arma.[...]"

Autrice, deciditi: è morto Thomas o e morto David?

Cthulhu: - Blyk nr'ha ekf Thomas, n'theu rukk l'bna r'tnhse jl'hr kyyl pr'hr wujhyk David.- (Probabilmente ha ucciso Thomas, il quale ha usato però i suoi poteri per resuscitare al prezzo della vita di David.)

Shade: - Cioè, una specie di immortalità che richiede un sacrificio umano per essere attivata? Beh, sì... avrebbe senso. Ma in questo caso Hope avrebbe ucciso David solo indirettamente.-

Cthulhu: - Yykra l'jhr shy kjrn'ky luh'ne b'nuth.- (Questa è comunque la spiegazione migliore che ho)

Abbiamo poi un'altra scena di inseguimento in auto, durante il quale Justin decide di cedere il volante a Chelsey, la quale afferma di non saper guidare, così lui può rispondere al fuoco.

LaMacchiaNera: - Magari diventa tipo la lezione di guida tra padre e figlia durante un inseguimento di "Io vi troverò 2"? Almeno quella era divertente perché surreale!-

MA DALLE LA PISTOLA, PIUTTOSTO! MAGARI NON SA SPARARE, MA È SEMPRE MEGLIO CHE ANDARE AD AMMAZZARVI SBATTENDO CON LA MACCHINA!

Due righe dopo Chelsey inchioda perché si ritrovano in mezzo al traffico e hanno già seminato i Two Directiones, ma quando arrivano al rifugio i nostri protagonisti lo trovano dato alle fiamme.

Quindi se ne deduce che i Two Directiones sapessero dove si nascondevano... e anziché ucciderli nel sonno hanno deciso di bruciare la casa come gesto intimidatorio. Geniale.

Ah, ma non è questa la parte migliore:

La casa non è stata incendiata, la casa è stata distrutta. Vicino la porta d'entrata ci sono le nostre valige e tutto quello che ci siamo portati via da Boston. Sopra la mia valigia c'è un biglietto ripiegato in quattro. Lo prendo fra le mani, prendendo anche le valige e le posiziono dentro la macchina. Mi volto verso la macchina e guardo lo sguardo vuoto di Chelsey.

"Come faremo? Come? Siamo senza casa.." Sussurra singhiozzando.

Rientro dentro l'auto e apro il bigliettino in modo tale che può leggere anche lei.

"Mai sfidare il lupo."

Oh, ma che carini! Prima di appiccare l'incendio i Two Directiones gli hanno fatto le valigie e gliele hanno lasciate lì fuori!

Certo, avevano paura che poi potessero prendere freddo, fuori all'addiaccio!

Fuffa, i due decidono di dormire in auto, poi squilla il cellulare:

"Il lupo ammazza l'agnello, è sempre stato così. E no, io non sono pazzo. Io sono il lupo."

Non so voi, ma io mi sono rotto le palle di questo dramma a caso. Senza contare che le frasi sottolineate, già dai tempi di Protect Me, della leggendaria Bieber23, mi fanno venir voglia di strapparmi gli occhi.

Passiamo adesso al capitolo tredici, coi nostri due scarsi eroi che si svegliano in auto. Fuffose paturnie di Justin sulla situazione e su Chelsey che dovrebbe andarsene (cosa che non avverrà), poi decidono che devono trovare un posto dove stare, quindi El Biebero pensa bene di importunare una vecchietta.

Davvero: in pratica, quando lui stava a New York (presumo durante l'annetto di timeskip tra una storia e l'altra) ha "intravisto" (quindi non l'ha conosciuta, ma ad esser generosi l'ha vista girare per strada) una donna anziana che rientrava dalla spesa. Al che ha dedotto che fosse vedova e senza figli, e che quindi le avrebbe fatto piacere ospitarli, ed è anche sicuro che non li riconoscerà perché, a sentir lui, è troppo vecchia per seguire i telegiornali.

A parte che importunare una donna sola elemosinando un letto non è una bella cosa, a parte che non è vero che le persone anziane non seguono i telegiornali... ma così trascini nei guai anche questa poveraccia, Justin! Vuoi che la situazione sia risolta? Consegnati alla polizia, confessa i tuoi crimini e chiedi aiuto per ritrovare tuo figlio! È la sola cosa da fare in questo momento!

Invece no, lui deve fare il grande eroe di staceppa che affronta tutto e tutti di persona mettendo a rischio la vita degli altri facendo sempre più casino! Che eroe!

Insomma, si presentano a casa di 'sta povera vecchia, la quale dopo una scusa degna del film Arancia Meccanica li lascia entrare in casa sua accettando di ospitarli qualche giorno. Gratis.

Segue fuffa, inclusa un'inutile scena di sesso nella doccia (sì, fanno sesso nella doccia della vecchia...), poi Justin tenta di chiamare Andrew (il tipo che li ha fatti arrivare a New York e ha procurato loro l'appartamento e i passaporti falsi) il quale ancora una volta non risponde, cosa che preoccupa il nostro amico, poi la vecchia (che ancora non ha nemmeno un nome) si mette a guardare la televisione. Puntualmente parte un servizio speciale:

LaMacchiaNera: - Meno male che le vecchie non seguono i telegiornali! -

"Notizia dell'ultima ora: la detenuta Elodie, ormai in carcere da un anno, insieme al suo complice Jason, è scappata questa mattina dalla prigione. Non si sanno ancora le dinamiche della situazione, ma si dice che abbia tentato di assassinare i poliziotti di guardia stanotte. Poi abbiano fatto irruzione una banda di ragazzi più grandi di lei e che l'abbiano aiutata ad andare via. Ciò sarebbe successo quasi prima dell'alba, quando NY o per lo meno la maggior parte, era alle prime ore di sonno. Adesso la polizia la sta cercando, ma no non è l'unica: ricordiamo che è ancora sulle tracce della polizia Just.."

LaMacchiaNera: - Ma chi diavolo è Elodie? Un Terminator in incongnito? -

Evgenij:- Mi piace che questo (unico?) telegiornale dell'universo di Big Secret mantenga il livello di trash del precedente (che però non si batte). Perciò anche questo servizio merita di essere recitato!-

https://youtu.be/Vu5yJiv0mio

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P.S. Aggiornamento del 08/10/2022: a quanto pare, la fic è stata rimossa da Wattpad, probabilmente a opera dell'autrice stessa. Non resta che segnalare quella su EFP, adesso!

P.P.S. Aggiornamento del 24/06/2023: anche Suinogiallo è intervenuto, e Big Secret 2 è stata rimossa da EFP! Una grande vittoria per tutti noi!