Dedicatoria #2: Me encontraba en la etapa de la ira y sorprendentemente duró mas tiempo del estimado. Y mas que un castigo para ti, acabé fallándome a mi misma.

Solo eso, lo demás te lo paso, no me importa si te gusta o no aparentar, si en el fondo eres un dulcecito incomprendido, porque yo reconozco que mi error fue prestarte más atención de la debida, entonces vivo midiendo cada paso que das −los que no das principalmente−, y como no me sale quererte, pues te tiro hate. Tú lo sabes mejor que nadie, las fanáticas tienen muchas polaridades, y yo, soy aún más extraña, soy muy diferente a cualquiera que pudieras tener, pero algo debes de saber y es que ¡Tú y solo tú, te lo ganaste! Fuiste tú el culpable, ahora abstente a las consecuencias.

He hablado mucho de ti, ya parezco obsesionada, y sí, no hable de mí porque a ti si te gusta que sea egocéntrica y pues, no estoy para complacer a payasos, lo haré cuando quiera, −es la hora− ahora mismo no estoy en mi mejor voluntad, de creer en nadie y en sus problemas mentales, y hablándote claro, yo le tengo miedo, le tengo pánico a la atracción que tengo por ti, no sé, es que no la puedo definir, eso me frustra, muchas cosas me frustran, como por ejemplo el hecho de que seas tú, cuando a mí me gustaba el otro ridículo, dije: No se me va a pasar el capricho hasta que me venga uno más fuerte, que se me meta entre ceja y ceja, −ya yo venía presintiendo que ibas a ser tú− ¡Y sorpresa! ¿Quién más que tú? Me enorgullece saber que eres un imbécil con otro nivel, ¿sabes? Creía que eras común, pero ya me convenciste de que no, logras unas vainas, ¡estas destruyendo mi característica calma! −si seguimos así ya no va a ser parte de mi personalidad por tu culpa−, es molesto saber que no sé cómo actuar contigo, a veces quisiera golpearte, bueno no siempre a veces, siempre "siempre", y nada de con cariño, pero me gustas y no puedo hacer nada al respecto, no puedo.

No quiero. Mi vida es más fácil cuando no complico las cosas, pero tú, eres de apellido "complicaciones", "problemas," "nada seguro", yo no quiero nada seguro, yo te quiero a ti, con todo y lo que odio, con todo lo que me haces sentir, pero no me convienes.

Eso me hace quererte más, porque si, si soy ese tipo de chica, que no puede evadir sus ganas de terminar con su vida aburrida, −no es tan aburrida, pero solo así suena tan cliché como quiero que suene− y lanzarse en los brazos de su chico ¿malo? Mira, no, no es así, por mí, tu fachada de mierda te la puedes quedar, no cambies, por eso me fije en ti, y muchas se van a fijar −lastimosamente− pero, sería aburrido y poco anticonvencional de mi parte, no dejar en ti mi peculiar efecto efímero, porque yo no quiero quedarme con aquello que estás dispuesto a ofrecerle a todo el mundo, no cariño, no, yo quiero eso a lo que te niegas, eso que está en contra de tu voluntad, eso que prometiste que jamás darías, eso que no sabias que serias capaz de aflojar, eso, eso es lo que "yo" quiero.

Me he obligado a no sentir esto que siento, he luchado conmigo misma para no caer en aquello que puede hacerme perder, y al final, has prevalecido como el auténtico fastidioso que eres, porque eso eres en mi vida, −sálvame de no volverte a encontrar si te pierdo−, y entonces tú, te la tiras de que eres algo " mejor", yo no quiero algo mejor, eso es lo que todos quieren, yo quiero "algo", algo que de ningún modo pueda llegar a conseguir dos veces en mi vida, suena loco, ¿tanto así para que yo pueda quedarme?, sí, a mi nada me ata, nada me convence, tú eres la prueba.

Quiero algo que me demuestre la determinación acertada de que si me pierdo la oportunidad de tenerlo me arrepentiré por el resto de mi vida, ¿tú eres eso? ¿tienes "algo" de eso? Estoy segura de que todos tenemos algo, pero si hablamos de riesgos soy bastante extremista, por eso lo dramática y exigente, puede que te asuste, todos se intimidan al conocer la mínima parte de mis intenciones, pero ¿sabes? después de todo te tengo algo de fe...

De que te guste lo irrepetible, da igual si es simple, tradicional, convencional, cuando es cosa de una vez y es tan peligroso que con una sola vez te basta, no habrá ironía que pueda explicar porque paso, solo podrás contar que paso.

Como lo hago yo ahora. 

NOTA DE AUTORA:

2/2

Sé que escribo con fuerza y valentía, pero nunca fue la misma actitud que cuando lo tenía al frente.

¿Alguna vez han notado qué mientras más grande es lo que sienten más pequeños se sienten ustedes?

¿Alguna vez han cuestionado sus estándares o exigencias?

Consejo: No tengan miedo de pedir que les quieran de regreso, ¿Qué es lo peor que puede pasar?