- N'oubliez pas de bien parler dans le micro, ok ?

  - Ok.

  - D'accord. Donc je me présente, Gabriel, en direct depuis Éden City. Je suis aujourd'hui en présence d'un chanteur de renommée internationale, un visionnaire, le prince du Glam rock, l'auteur de Space Oddity, Heroes et bien d'autres, David Bowie !

  - Hi.

  - Vous nous avez rejoint il y a peu de temps, je me trompe ? Ça fait quoi, un peu moins d'un an ? Enfin, ça vous a peut-être paru long...

  - Non, ça va. On s'amuse bien.

  - Vraiment ?

  - Oui, on rencontre des personnes intéressantes.

  - Hm mouais, gaffe aux mauvaises fréquentations quand même. Sinon j'ai entendu dire qu'on avait organisé une grande fête pour vos 10 mois... À ce qu'il paraît ça s'est assez mal terminé... Vous pourriez... nous expliquer pourquoi ?

  - Évidemment ! Mais en échange, je veux la vérité sur...

  - C'est qu'une légende. J'ai rien annoncé du tout et Marie était une pute. Personne sait qui est le vrai père de Jésus même elle sait pas si ça se trouve c'est Mahomet. On a enjolivé l'histoire pour que ça passe à la postérité.

  - Merci.

  - C'est gratuit. Mais pour ce qui est de la fête ?

  - Oui...

  - Qu'est-ce qui a dégénéré exactement ?

(Soupir)

  - Plusieurs choses. D'abord, on s'était mis dans les limbes vous voyez, pour avoir de la place. Du coup y a plein de vivants qui se sont incrustés, genre Jon Snow - un gars sympa mais il sait que dalle ce garçon ! - Schumacher...

  - Merde...

  - Ben voilà, on était un peu serrés mais ça allait encore. Seulement on avait invité Salieri alors qu'il fait chier tout le monde, mais on voulait être sympa et Mozart avait peur qu'il pique une crise (ils sont en couple vous savez ?), évidemment ça a pas duré longtemps avant qu'il foute la merde, il a fallu qu'il ressorte cette vieille histoire à propos de Beethoven...

  - Quelle histoire ?

  - Oh une vieille histoire aux 2000 ans de César, apparemment il aurait sucé Marilyn Monroe dans les chiottes...

  - Lui l'aurait sucée, elle ?

  - Il y a plein de choses que vous ignorez sur Marilyn Monroe.

  - ...

  - Enfin bref il croyait que Beethoven était sourd, il avait oublié qu'on perd tous les handicaps au paradis. Du coup Beethoven s'est énervé et l'a traité de gueux, puis Salieri l'a traité de sourdingue, puis d'attardé, puis d'asticot sans talent (pardonnez leur, ils sont du 18ème siècle), et l'un a lancé quelque chose comme "gredin" et c'est parti en fight.

(Silence)

  - D'accord... Et beaucoup de gens se sont jetés dans la mêlée ?

  - Pratiquement tout le monde : Charlie Chaplin, St-François d'Assise, les spartiates, Hitler...

  - Je l'avais dit : gaffe aux mauvaises fréquentations...

  - On l'a fait afonner c'était génial ! Il avait un petit accent allemand ça faisait : "ye ne me sens pas très PIEN !"

  - Ok ok, vous êtes un peu malsain quand même. Y avait qui d'autre ?

  - Bah Jimi, Bon, Slash...

  - Slash ? Ah oui les limbes...

  - Et puis y a Napoléon qui avait une batte de baseball, et quand Bouddha a essayé de s'interposer il a frappé Bouddha sur le crâne...

  - Oh mon dieu !!! IL A FRAPPÉ BOUDDHA ?!?

  - Rassurez-vous ça va mieux, il est moins mauve qu'avant. Il est juste convaincu qu'il s'est réincarné en mouche, il fait tout le temps, bzz bzz...

- Jésus Marie Joseph, ça part en couilles de chameau ici...

- C'est sur. Au fait, c'est pas bientôt votre anniversaire ?

- Hm non, je ne pense pas...

- Si si, on m'a dit que c'était dans une semaine, quelque chose comme ça...

- Franchement, j'ai des doutes...

- On vous organisera une belle fête vous savez, les autres vous apprécient vraiment beaucoup. On invitera Jimi, Kurt, Janis, Bon, Brian...

- Pitié non, pitié...