[Ce segment a été entièrement écrit par DavidCynique, merci bro ; je suis responsable de ce que je mets dans ma novella, pas de ce que vous lisez]

À ce moment précis de l'histoire Wanda Wilson se rappela d'un propos qu'elle avait tenu un peu plus tôt à son counterpart mais néanmoins clone d'outre-monde parallèle, Black Mangueba, qui s'appelait alors toujours Deadpool, a.k.a Wade Wilson. 
Elle lui avait très précisément dit mot à mot, à peu près un truc du genre : « Ouais, ben moi, dans l'univers d'où je viens, je suis un peu une badass connue, et même que je ne gagne pas 20 % de moins à mon salaire quand je tourne des films où j'interprète mon propre rôle de super star ». Truc du genre, donc.

La vérité était un peu différente, et Lady Deadpool le savait. Si elle s'était téléportée momentanément dans cet autre recoin du multivers, c'est parce qu'elle avait éprouvé le besoin de souffler car sa vie quotidienne lui pesait désormais depuis plusieurs mois.

Dernièrement elle avait été engagée par une ONG dénommée Hydra qui œuvrait pour la Paix et l'Équité dans le monde. Mais suite à un remaniement de personnel et à une enquête des Nations Unies, il s'était avéré que Hydra était en fait une succursale d'une obscure holding appartenant majoritairement à un fond de pension d'anciens traders retraités, lesquels avaient assez habilement préparé une Offre Publique d'Achat pour acquérir massivement des bons du Trésor émis par la République Démocratique Populaire de Patagonie Septentrionale. Bien entendu, le but inavoué d'une telle opération obligataire était d'acheter un état qui avait un siège au Conseil Mondial de Régulation des Activités Boursières, afin de pouvoir influencer la politique bancaire au niveau le plus haut qui soit. 
Hydra était donc désormais l'heureuse propriétaire d'un morceau d'Argentine.

Et puisque Wanda Wilson venait d'être parachutée au poste de Vice-Manager Déléguée du Service Régional de Traitement et de Contrôle des Opérations de Marketting et de Web-Développement, elle avait par là même reçue 1,7 % du territoire en stock-options immédiatement convertibles en acte de propriété notariée. Très concrètement, en plus de devoir assumer un poste aussi bullshit que son nom était pompeux (et Vice-Manager Déléguée du Service Régional de Traitement et de Contrôle des Opérations de Marketting et de Web-Développement c'est vraiment giga-pompeux comme nom de bullshit job), elle avait aussi la responsabilité de veiller sur son 1,7 % de République Démocratique Populaire de Patagonie Septentrionale.

Hasard, coïncidence ou tout simplement malveillance de la part de sa hiérarchie, il s'avéra que sa part de territoire recouvrait un terrain vague et une volée de bâtiments délabrés, cyniquement réunis sous l'appellation commune de « Orphelinado por Infantes Especiales d'El Professor Equis ». En d'autre termes, un orphelinat pour enfants gogols.

Le El Professor Equis en question avait été plusieurs années auparavant, un chirurgien dentiste militaire de grande réputation. Suite à sa démobilisation (son équipe avait perdue la guerre), il s'était retrouvé face à une population locale démunie et aux dentitions ravagées par les carences en vitamines B12. Ni une, ni deux, il avait levé des fonds sur une plateforme de financement participatif appelée « La Casa Negra y Segreda d'El Partito Politico », l'équivalent de Patreon pour nous, humains blancs et riches de l'hémisphère Nord de notre Terre-616 (salut à toi, lecteur africain... désolé mais mon lectorat blanc et occidental ignore que toi aussi tu as internet et que tu lis cette histoire... Du coup je suis obligé de lui faire plaisir par pure lâcheté : je sais qu'il est plus susceptible de venir me casser la gueule que toi, parce que lui, contrairement à toi, il habite dans le même immeuble que moi, c'est-à-dire Résidence Ty Coz, 17 bis allée des Palétuviers, 22550 Plounemarrec, France... Par contre, s'il te plaît, lecteur africain, ne m'envoie pas de lettre piégée : c'est une fausse adresse qui, si ça se trouve, existe quand même peut-être en vrai).

Lady Deadpool ayant totalement oublié où elle voulait en venir avec cette longue introduction de l'auteur, se demanda si gérer un orphelinat pour enfants gogols et faire carrière dans le Traitement et le Contrôle des Opérations de Marketting et de Web-Développement d'une organisation terroriste ça n'était pas un peu too much pour ses frêles mais néanmoins sexy épaules (démerde-toi avec cette absence de liaison au pluriel !).

Dès lors, elle décida de se donner un peu de temps pour réfléchir et s'arrogea un congés de quelques jours pour venir sur Terre-616 (celle-ci, là où se trouve le texte que tu es actuellement en train de lire) et faire ce qu'elle aimait le plus dans la vie : manger des pizzas, boire des coups avec des chiens de punks à chiens et botter des culs.

Ce qu'elle fit, donc. 

Dans de telles conditions, on pourra donc facilement lui pardonner ce petit mensonge au Mercenaire Disert et on comprendra avec une certaine compassion discrète et élégante, les raisons qui l'ont poussées à cacher la vérité sur sa situation professionnelle peu enviable.

Mais si ! Faites un effort, bon sang ! Elle en a marre de son boulot et des enfants gogols, alors elle part en vacances pour se castagner un peu parce qu'elle aime ça. Et quand Deadpool lui rappelle un peu trop sa condition de femme exploitée, elle s'invente une vie dans laquelle elle serait une super star et une actrice de renommée mondiale.

C'est bon ? On peut reprendre l'histoire ?

Ok, merci.

La suite donc.

...

Oh purée ! Je le savais ! Je le savais, mais en même temps j'espérais VRAIMENT que vous ne viendriez pas m'emmerder avec ça ! 

Oui, oui, je sais, je sais. Voilà, voilà. Vous avez levé le lièvre, vous êtes content ! WOAW ! QUELLE SAGACITÉ ! Vous avez réussi à mettre deux auteurs en déroute grâce à votre intelligence et maintenant vous fanfaronnez parce qu'on est soi-disant incapables de vous expliquer COMMENT Lady Deadpool a fait pour traverser le multivers et se retrouver dans un TGV en direction de Bénodet comme par magie.

Vous savez quoi ?

Vos gueules, c'est magique !

Tant pis ! Fallait pas venir vous la raconter et me faire suer avec des détails. Moi, perso, je le sais, hein, comment elle a fait. Mais dans ma grande naïveté, je me suis dit : « non, tu ne vas quand même pas leur rédiger tout un paragraphe aride et inintéressant pour leur expliquer des détails scientifiques et super chauds à comprendre. La plupart d'entre eux ne savent même pas ce que c'est une distorsion de singularité Jakob-Dellafonte et n'ont sans doute jamais lu une seule thèse de physique kantienne appliquée à propos de la théories des branes. Non vraiment, ne t'embête pas avec ce genre de détails : c'est tout sauf divertissant ».

Voilà ce que je me suis dit en croyant bien faire.

Et du coup, là, je suis vraiment déçu par votre comportement. C'est... pfff... c'est vraiment infantile ! Voilà, je l'ai dit : vous êtes tous de sales gosses puérils et médisants et sous prétexte d'essayer de faire les malins, vous ne vous souciez même pas du mal que vous pouvez provoquer chez les écrivains qui se saignent aux quatre vents pour vous inventer des histoires passionnantes avec des rebondissement et pas une seule référence à Antoine Griezmann. 

Bon tant pis. Soit ! J'en prends mon parti et je garderai ma rancune par devers moi.

Pas grave.

Allons-y donc pour l'explication pénible quant au pourquoi du comment Lady Deadpool a réussi à se faux-filet de son univers au notre sans ambages. Oui, je fais des jeux de mots pourris ! Ah bah ! Qu'est-ce tu crois ? C'est le prix à payer pour connaître la vérité. J'espère simplement que vous avez un minimum de notions de physique pour comprendre les bases théoriques du voyage trans-dimensionnel.

Donc, Lady Deadpool est issue du programme Arme X. Ce qui veut dire qu'elle a des super-pouvoirs et qu'elle connaît un tas d'autres X-Men et Avengers ainsi que d'autres personnages de l'Univers Marvel, vraiment très secondaires, y compris Immortus, un des Gardiens du Temps avec qui elle est devenue copine lors d'une mission avec Beta Ray Bill et Captain Britain (deal with it !). Du coup, à la fin de la mission, Wanda et Immortus ont échangé leur 07 et de temps en temps ils se font un resto. Comme l'année dernière, Immortus avait dû partir quelques semaines sur Terre-312 pour la sauver d'une invasion de transpalettes fous, il avait demandé à Wanda de venir chez lui pour arroser ses plantes et donner des croquettes à ses deux petits chats, Yvan et Sganarelle. Du coup, il lui en devait une pour la remercier, à charge de revanche. En l'occurrence, Wanda l'a appelé en début de semaine dernière pour lui demander si ça ne le dérageait pas trop de la téléporter jusqu'au Quimper de la Terre-616 où elle pensait trouver son pote Deadpool qu'elle n'avait pas vu depuis deux ou trois ans.

Ça y est ? Vous êtes contents ? 

On peut reprendre l'histoire maintenant ?

Pfff... tout ça pour ça...