Meu, para yuninhadearcatcher ...

Bom, é a primeira vez que eu faço uma one e eu estava sem ideias, então vai isso mesmo pq é o meu presentinho de dois anos!!! Ihhullll!! Nss cara, nem parece q já fazem dois anos que tu tá na minha vida guria. Desculpa por sEmPrE esquecer a data das coisas e eu sei que te perguntei essa data várias vezes, e adivinha?? Eu não gravei!!! Lembrei só pq vc comentou do dia e de irmos no MC "escondido"..... Então, vamos lá (já aviso q eu realmente gosto da ideia de salas amarelas e pretendo colocar ela em prática).

Tbm é a primeira vez que eu escrevo algo em primeira pessoa, é, isso vai ficar uma bosta. Mas cavalo dado não se olha os dentes, ouviu dona yoni??? Esse é teu presente, e eu quero q tu comente.

Sei lá, é como eu gostaria que fosse o nosso futuro.

*Aviso: não betado por falta de vergonha na cara*

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Okay, uma São Paulo com 33 graus de temperatura com sensação térmica de ponto de ebulição dos neurônios e reformar um apartamento, definitivamente não combinam.

Tudo começou já faz uns oito meses. Eu e Yoni (aliás ela 'tá bem do meu lado enquanto eu faço essa cronologia da minha vida que na realidade não vai levar nem dois segundos fora da minha cabeça, mas okay, segue o baile) pensamos em ter um apê só nosso e dividir já faz uns dez anos mais ou menos. Na verdade era para termos ido atrás disso bem antes, porém, contudo, entretanto, toda via, a editora em que eu trabalho estava passando por um momento difícil que no qual cabeças poderiam rolar. Então, como a mais sábia e com mais riscos de se foder se começássemos a pagar um financiamento e custos de reforma de um apê simples e meia boca seria eu, eu a aconselhei a esperarmos a editora decidir se ia me mandar embora ou não. Graças aos céus foi não, minha nossa, eu estaria mais pobre que quem canta a música do 'eu sou pobre pobre pobre de marré marré marré. Voltando ao foco, eu fiquei e depois do início do ano e fechar um ótimo contrato com uma fanfiqueira que eu acompanho e que tinha uma história ótima saindo do forninho eu ganhei um aumento!!! Isso aí!! A vitória demora mas chega, a humilhada, assalariada, e escrava do mundo capitalista foi exaltada!!

Bom, com tudo as mil maravilhas e o meu primeiro aumento na conta do banco eu tive a estúpida ideia de chegar na Yoni em um dia de folga em pleno carnaval e dor de cabeça e dizer : "- Ei, eu tava pensando, eu consegui um aumento, você 'tá estável na clínica e eu realmente acho que já não aguento mais morar nessa república. Bora comprar nosso apê, reformar e adotar o dongchan?"

Ela claramente aceitou e passamos três meses procurando um bom apartamento (ao mesmo tempo barato), que não precisasse reformar muito e que fosse o ideal para duas mulheres solteiras de quase 24 anos. Até que achamos, conseguimos a aprovação do banco pro financiamento e já fazem uns cinco meses e meio(???) que estamos reformando essa porcaria. Sei que é muito tempo para uma reforma, mas não somos nem um pouco ricas e tivemos que dar a maior parte do que tínhamos de entrada 'pra poder comprar o apartamento. A sorte foi que o apartamento tinha sido reformado uns dez anos antes (muita coincidência né? Também achei, mas acho que isso é só falta de criatividade com datas por parte da autora) e não teríamos que trocar o piso, só dar uma ajeitada no rejunte.

E agora estamos aqui, nesse calor do inferno sem ventilador nenhum ou nada do tipo instalado. E de onde eu tirei a ideia de perder meu precioso domingo e único dia de descanso da semana 'pra vir morrer de calor num inferno cheio de pó e cheiro de tinta??? Ah é, de aproveitar e adiantar umas coisas 'pra não gastar tanto com pedreiro.... PARABÉNS RETARDADA! VAI MORRER DE CALOR AGORA!!

- Yoni... - chamei - não podemos voltar? Desanimei, quero por uma regata e tomar banho de mangueira no quintal da república. - Fiz beicinho, já deixo claro que virou mania depois 2020.

Juro que quase vi o fogo do inferno ao redor dela (e olha que combina bem com o rosa PERFEITO que o cabelo dela está depois de EU ter retocado, é amores, cabeleleila Leila ficou para trás, agora é cabeleleila Hanbin, aceito pagamento com coxinha ou pastel, se atrasar também exijo uma coca gelada) e uma encarada mortal acompanhada de uma sutil ameaça:

- Você já me fez acordar cedo em um domingo então vamos fazer isso logo. E se ficar de corpo mole eu esfrego sua cara no asfalto quente.

Tremi mesmo, sabia que ela ia ficar puta de ser acordada às sete da manhã em um domingo, (principalmente porque ela dorme sempre depois das três quando tá de folga no dia seguinte) porque o nosso apesinho é longe da república e eu queria ajuda com o café da manhã. Então a ameaça era mais do que o suficiente para já me deixar de aviso que o emputessimento (essa palavra existe???) dela já bastava para que todo o amor e anos de amizade fossem jogados pro alto com a oportunidade de vingar o sono arruinado.

- Relaxa filha, se estressa não. Fica zen, paz e amor, com essa energia vai matar as minhas plantinhas que eu ainda nem comprei. - Ai gente, esqueci de falar e não posso esperar o próximo parágrafo. AMO plantinhas decorativas, meu sonho é ter uma samambaia só minha 'pra chamar de Vandinha. - Já que você 'ta com esse humor do cão vou até te deixar com o mais fácil. Tu passa a tinta branca no teto aqui da sala enquanto eu vou lixando as paredes do quarto. Okay?

- 'Tá. - Detesto respostas curtas. Mas deixei passar, não se cutuca onça com vara curta, por isso fui saindo. Tinha pedido pro pedreiro deixar a lixadeira aqui ontem e como ele vem segunda terminar o serviço da lavanderia ele deixou. Um senhor muito gentil, pena que às vezes enrola 'pra trabalhar. - Ei. Não vai me ajudar a arrumar aqui 'pra pintar?

Sério isso produção??? A menina ficou com o mais fácil e ainda quer que eu ajude a estender a porra do plástico azul? Meu cu!

- Não. O plástico azul 'ta dobradinho no chão da cozinha, do lado da pia, a lata de tinta, os pincéis e o rolo estão na lavanderia. Faça bom proveito. Se sujar o chão de tinta tu limpa. - Sou cobra? Não, só preguiçosa. - Ah, o óculos de pedreiro 'tá na sacola.

E saí de fininho antes que chinelos voassem. Medo? Talvez, sou a mais velha (só por uns meses, mas sou) mas nem parece às vezes. Voltando ao meu serviço, vou narrar a ordem de como 'tá tudo sendo reformado enquanto magicamente as horas vão passar em dois ou três parágrafos 'pra vocês e horas de "Eu que lute" 'pra mim.

Bom, quando começamos a reforma decidimos que os cômodos que fossem ter azulejo deveriam ser reformados primeiro, então a ordem ficou assim: Banheiro, cozinha, lavanderia, sala e quarto. A sala e o quarto são os únicos lugares que não vão ter azulejo pois como não tem pia ou nada com água nesses ambientes, então não é necessário se preocupar com tinta manchada por conta de umidade.

O banheiro já está pronto (porque a gente até dá uns pulo e segura a fome até chegar na república, porém, se dá uma caganeira temos que ter para onde correr), a cozinha só falta por os móveis, a lavanderia é só por o rejunte, a sala é só pintar, e o quarto lixar as paredes e pintar também. Nem preciso dizer que o único lugar com móveis é o banheiro, 'né?
Já que a sala e o quarto não tem azulejo ou nada do tipo podemos dar uma adiantada no serviço e gastar menos.

Basicamente é por isso que eu e Yoni estamos aqui em pleno domingo reformando um apartamento, porque somos duas melhores amigas de longa data que finalmente vão morar juntas. Agora fica a pergunta, eu avisei que a tinta que eu comprei 'pra parede de destaque da sala é amarela??? Acho que não, melhor eu falar sobre isso logo, acho que não seria muito legal ela abrir a lata e descobrir por si só.

E já que eu estou quase acabando de lixar essas paredes (muito obrigada pedreiro Zé e sua lixadeira elétrica, foi de grande ajuda, nunca julguei seus atrasos e corpo mole) vou ir até a sala e falar, porque tenho cErTeZa de que embora eu tenha quatro vezes mais de trabalho, vamos acabar praticamente ao mesmo tempo. Ai, isso aqui 'tá tão fanfic, só falta eu fazer o coque frouxo e encontrar o amor da minha vida na cafeteria (não citei a higiene matinal porque sou limpinha visse, não preciso dizer o que meu cheirinho de sabonete em promoção denuncia).

Fui sem pressa, tentava não só evitar minha morte como de ver o desastre que estaria a sala. No tempo em que fiquei lixando as paredes ouviu dezenas de xingamentos e barulhos de coisas caindo vindos da sala, isso que estava com os fones no máximo e ainda cantando todas as músicas que tocavam no seu celular (até mesmo as que não sabia, e nisso o coreano virava alguma língua demoníaca). Não foi tão difícil passar horas lixando uma parede, a pior parte, em suma, era ficar coberta de pó da cabeça aos pés e a rinite atacada. E a sala estava um caos, tinta caída, o plástico tacado em todos os cantos menos onde tinha tinta. Uma bagunça.

- Meu deus, Yoni o que acontece- Ah!!

E como o universo claramente me odeia, a única parte que eu não vi me fez cair. Pocs, se eu disser 'pra vocês que eu pisei um uma pequena (GRANDE) poça de tinta, vocês acreditariam?? Pois bem, eu pisei, e ainda caí em cima dela. Na hora de levantar foi pior ainda, eu cheia de pó fui apoiar minha mão sem ver e quando já tava quase levantando caí de novo. DE BUNDA!

- Ai meu cu! - Minha situação 'tava tão difícil que eu até fiquei com dó de mim. Mas foi só eu, porque a vaca que tinha deixado aquela armadilha de tinta (minha nossa olha o desperdício, eu paguei tão caro nessa tinta, ai, quero chorar) 'tava rindo na maior cara de pau. - Não ri!! Me ajuda aqui, sua vadia.

Mais risadas, eu mereço viu. Senhor, aonde eu fui amarrar meu burro? Okay, teve um certo momento que eu ri também, porém, a vontade de chorar persiste. Poxa, eu paguei tão caro na tinta, aposto que eu estava sentada em metade da lata. Aliás crianças, nunca sentem em cima da tinta por desistir de levantar e cair, a sensação de tinta na bunda é HORRÍVEL! Depois de uns cinco minutos nessa ela finalmente veio me ajudar, e caralho, tenho certeza que foi tinta em lugares onde o sol não bate.

- Se você já não era da cor da parede antes com certeza é agora! - Foi a primeira coisa que ela disse, cadê as desculpas por plantar aquela armadilha ali??? NENHUMA!

- E qual o problema em ser extremamente branquela e cair em uma poça de tinta branca? Isso é tintofobia! Vou te denunciar pro Ibama por tentativa de assassinato! - Sim, Ibama, não me lembro de já ter visto vacas albinas então tenho certeza de que sou rara. - Só não te meleco toda de tinta porque vai ser você que vai ir comprar nosso almoço!

- Oi? - E ainda faz a sonsa.

- Oi, bom dia, como vai sua tia? - Sorry, não resisto a piada de velho. - Vai sim, pode ir pegando aqueles vinte reais que 'tão na sua bolsa e ir comprar minha coxinha. Esqueceu que 'tá me devendo uma faz duas semanas? E não esquece da coca de juros por ter demorado. - Disse já praticamente colocando ela para fora. Na hora que a fome bate todo desespero do mundo é pouco.

- Espera aí, eu tô cheia de tinta. Não posso sair por aí assim.

Não sei não, mas acho que minha cara de cu ficou muito mais que evidente. Pô, eu tô morrendo de fome e TODA enxarcada de tinta e a menina fazendo cu doce. Ela nem tá com uma mecha inteira do cabelo rosa pintada de branco, pff.

- Não é como se você fosse encontrar uma Sua ou um Kai da vida só de atravessar a esquina. - E nessa eu já tinha aproveitado a situação catado os vinte reais da bolsa dela e já estava empurrando os dois para fora do apartamento, junto com a chave. Tá pensando que eu sou pouca porcaria? Nananinanão, sou mil e uma utilidades. - Agora vai logo que quanto mais tempo tu fica enrolando maior minha fome.

Agora que ela foi comprar meu rango eu tenho três opções:
1- Ir limpando essa bagunça. (Nem que a vaca morra de tanto tossir, pera, anula aí, quero morrer não.)
2- Me limpar. (Necessário, porém não trouxe roupa de troca.)
3- Viajar na maionese e boiolar nos meus idols anos mais velhos que eu chamo de bebês. (Vai essa!)

Já sentada no chão da sala -em uma das partes com o plástico azul- e vendo o insta com as postagens do dia e meu boiolometro estourando, nem prestei atenção na porta abrindo. Só me toquei que a boca livre tinha chegado por causa de um suspiro realmente longo e forte soltado. E puta que pariu, não passava nem wi-fi. Entendam, a desgraçada não suspira, meu medo de ser alguma alma penada de um antigo morador ficou nas alturas. Mas é a vida, engoli o medo e olhei na direção, não é que eu errei. Não era uma velhinha com correntes nos pés querendo me matar, era só a Yoni, com cara de panaca e suspirando mais do que o recomendo para não parecer um boi irritado.

  Nunca corri tão afoita até uma sacola, juro, a minha fome às vezes não parece ser de deus não. Mas claro que eu não podia ignorar a cara de panaca que a minha melhor amiga estava fazendo:

- Gente, e não é que a menina encontrou os utt na rua. Vou atravessar essa esquina todo dia, vai que eu encontro os oito amores da minha vida. - Deboche que se chama? Não, só esperança mesmo. - Agora fala, o que aconteceu?

  Ela tirou a sacola da minha mão e sentou no meio da sala (um dos poucos pontos do lugar que não estava coberto de tinta) suspirando de um jeito quase apaixonado. Ihh, aí tem viu. Bom, como não sou besta fui sentar lá também (claro que eu peguei um daqueles plásticos antes, não ia deixar o chão da sala pintado em branco com o formato da minha bunda) até porque, meu rango tá ali.

- Achei o nosso bebê. - E a garota antes muda ganhou voz, só porque já tava esquecendo e me concentrando nessa coxinha delícia. Aí tive que parar o caminho dessa maravilha até a minha boca para por o pé dela no chão por ela.

- Ainda vai demorar um pouco a reforma, acho que só depois do carnaval do ano que vem. Você sabe, não é a reforma em si, mas os móveis e tudo, não podemos ter um cachorro sem nem ainda ter um sofá. - Por favor, Deus, mude o rumo da conversa, não quero ter que falar agora que a sala vai ser amarela.

- Não, ele ainda nem nasceu, na verdade, nem foi gerado. - Okay, o bichinho ainda nem foi gerado e ela já está boiola? Socorro. Bom, acho que minha cara de pastel foi o suficiente para ganhar uma explicação, porque nem precisei abrir a boca. - É assim, eu fui comprar o salgado e na volta me deparei com uma linda cadelinha e sua dona. E em apenas cinco minutos descobri que ela é nossa vizinha e que pretende ter netinhos, porque a cachorrinha é a filha. Aí eu sondei e estou firme na esperança de que ela vai deixar a gente adotar um dos filhotes.

- Bom, ao menos vai ter um tempo relativamente bom, por mim okay.

  Fui direta mesmo, até ia boiolar um pouca na ideia, mas a fome era maior. Ai, será que eu falo? Começando a tomar coragem, deixa eu acabar minha coxinha antes. Falando em coxinha, a menina mal encostou na dela, isso não é comum. Enfim, uma coxinha é pouco e eu já acabei a minha. 

- Yoni. - Chamei na voz mais manhosa possível e a vi erguer a cabeça, ela tava ainda com a boca ocupada e metade da coxinha na mão, juro que foquei na coxinha para falar. - Bom, vou falar de uma vez. Eujácompreiatintadasparedesdasalaeéamarela.

Sabe, no calor do momento e na hora do pânico eu falei rápido para um caralho, mas tive a prova de que ela entendeu logo em seguida:

- O QUÊ?!

  Queria morrer? Não, por isso fiz a sonsa:

- Você ainda quer sua coxinha?

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Sei que não é o melhor presente do mundo mas foi o que eu consegui fazer com o total de 0,00000000000000000001 de criatividade q me resta.

Bj, te amo, de muito amor pra essa desgracera de texto.