Freitag fängt merkwürdig an. Zum einem weil mir aufgefallen ist, dass ich seit Monaten keine Träume mehr hatte, was besorgniserregend sein könnte, denn eigentlich habe ich bis vor ein paar Monaten wirklich jede Nacht geträumt, außer an Nächten, an welchen ich Schlafparalysen hatte. Und zum anderen weil ich mitten in der Nacht aufgewacht bin, weil eine Person zu viel in meinem Zimmer geatmet hat.

Garnicht gruselig.

Es war ein leises Atmen, aber da ich einen leichten Schlaf habe, bin ich dennoch aufgewacht.
Und vielleicht wisst ihr, dass eine müde Selina eine offensive Selina ist.
Also öffne ich schlaftrunken meine Augen, höre genauer hin, denke dass eine Person in meinem Zimmer ist, rufe ,,BITCH" und betätige sofort auf den Lichtschalter neben meinem Bett.
Und violà: Niemand da.
Das Atmen ist weg, aber die müde Selina, die eigentlich nicht abergläubisch ist, steht auf, holt ihr Butterflymesser aus der Schublade und öffnet schnell ihren Schrank.

Denn eine offensive Selina hat keine Angst.

Da das innere des Schrankes ziemlich geräumig ist (da ich ja ab und zu auch zurück ins Closet muss, hehe) sehe ich sofort, dass niemand dort ist. Und da mein Zimmer auch ziemlich klein ist, gibt es keinen anderen Ort um sich zu verstecken.
Und so kommt es, dass die angstlose/offensive/müde Selina ihr Messer wieder sicher verwahrt und direkt wieder ins Bett hüpft. Ob irgendwo sonst ein Killer war, war mir egal, sollen die mich halt töten, dann muss ich kein Abi schreiben.

Hach...

Die Sachen laufen so viel einfacher seitdem ich keine Angst mehr vor dem Tod habe.

Auf jeden Fall schlafe ich noch ein paar Stunden und muss schließlich wieder um eine viel zu frühe Zeit in die Schule, wobei ich dank der Unzuverlässigkeit der öffentlichen Verkehrsmittel immer einen Bus früher als nötig nehme und damit eine halbe Stunde vor Schulbeginn im Voraum sitze um dann eine Doppelstunde Englisch zu genießen.

Woooho.

Jedoch kommt in dem Moment der Langweile N., das Mädchen aus dem Sportunterricht, und setzt sich neben mich.
Vielleicht habe ich vergessen, euch davon zu erzählen, jedoch wurde eure Wine Mum von eurer Wine Grandma (trotz meiner freshen Katzensocken) als langweilige Person bezeichnet, da Smalltalk einer meiner Schwächen ist und ich generell nicht viel rede. Also sehe ich das als tolle Gelegenheit, meine sozialen Kompetenzen zu üben, durchforste mein Gerhirn nach Informationen über N. und weiß sofort über was wir reden können:
Animes.

,,Du schaust doch Animes, oder?"
Sie nickt.
Ich war so stolz auf mich, dass ich ein Gespräch begonnen habe und grinse.
,,Gut, ich hab auch mit denen angefangen. Hast du irgendwelche Empfehlungen?"
Sie ist direkt in ihrem Element. ,,Auf jeden Fall. Wo schaust du deine Animes?"
,,Netflix.", antworte ich nach kurzem Zögern, da ich aus juristischen Gründen etwas weglassen musste.
Aber bis hier hin verlief das Gespräch echt gut.
,,Ok, kennst du die Seite ,,Kiss Asian"?"
,,Nein, klingt wie 'ne Porno Webseite."

Oh no.

Wieso.

Wieso muss ich immer so krass versagen.

Wieso kann ich nicht einfach mal ein Blatt vor meinen Mund nehmen?

N. gibt einen merkwürdigen Blick von sich, kichert höflichkeitshalber und erzählt weiter. Und als jemand, der nicht als Bitch (sondern nur als Idiot) erzogen wurde höre ich natürlich mit einem Lächeln zu und schreie nur innerlich vor mich hin. Mein Kissen konnte schon von Zuhause aus spüren, dass es in dieser Nacht viele Tränen aufsaugen würde.

Das Gespräch ist vorbei, ebenfalls die langweiligen Englischstunden und die Pause steht an. J. und ich treffen uns mit Da. und D. wieder am Raucherplatz.
J. raucht wie immer eine Kippe, eure Wine Mum muss natürlich etwas anzünden und die anderen beiden haben anscheinend beschlossen ein bisschen Wunderkraut zu kiffen.
Leider konnten J. und ich die Wirkung nicht miterleben, da wir bei einem anderen Lehrer Kunst haben, aber da Da. dann in der zweiten Pause auch was kifft konnten wir kichernd zusehen, wie er im Deutschunterricht zugedröhnt dasaß.
Problem bei Kiffen: Manche Menschen werden dann echt nervig, und da Da. neben mir saß war ich die einzige Person, die er nerven konnte.
Also sitze ich da, schaue zu ihm, sehe, dass er in einer anderen Schicht der Realität ist und kichere. Ich drehe mich wieder zur Tafel und spüre kurz darauf einen Schlag auf den Arm, wodurch ich beleidigt zu Da. schaue. Er schüttelt nur den Kopf.
,,Allein dein Anblick macht mich so aggressiv."
Ich ziehe eine Augenbraue nach oben. ,,Willst du eine osmanische Schelle von mir verpasst bekommen?"
Er guckt nach vorne, kichert und ist wieder ruhig.
Auch ich drehe mich nach vorne, bis er ein paar Minuten danach meinen Namen flüstert.
,,Ey. Selina."
Seufzend schaue ich zu ihm.
,,Why are you gay?"
,,Hab dich angesehen und mir gedacht: Ne. Das tu ich mir nicht an."
Er lacht laut auf, wodurch er einen wütenden Blick von unserer Deutschlehrerin zugeworfen bekommt.
Danach scheint er sich ein wenig beruhigt zu haben, weswegen ich den Rest der Deustch Stunde genießen konnte, bevor ich dann endlich nach Hause durfte.
Nice, denk ich mir. Jetzt kann ich den Rest den Abends genießen.

Die Spinnen hatten eine andere Idee.

Ich liege abends wie immer in der Römer Pose auf meinem Bett und scrolle durch Instagram, als ich plötzlich ein Kribbeln auf meinem Arm spürte.
Mein ersten Gedanke ist, dass ein Haar auf meinem Arm war, aber als ich runtergucke, sehe ich nur wie eine fette - und ich meine fette -  Spinne in fullspeed auf mein Gesicht zukrabbelt.

Kennt ihr diesen Moment, in dem eure Seele aus eurem Körper fährt und ihr sehen könnt, wie euer ganzes Leben an euch vorbeizieht?
Jep, so erging es mir.
Gleichzeitig aber verbündeten sich die Geister meiner osmanischen Vorfahren wie bei den Power Rangers und gaben mir ein level up, wodurch ich plötzlich die osmanische Schelle beherrschte.

Und ich war nur like

(Vorgeführte Demo des Power Boosts)

Ich hab zwar keine Aufnahme, die zeigt was wirklich passiert ist aber ich könnte schwören, dass meine Augen geglüht haben als ich die Spinne weggeklatscht habe.

Egal.

Das Wochenende ich vorbei und es steht eine Deutschklausur an.
Ich habe natürlich gar keine Ahnung, was für eine Art von Aufsatz wir schreiben müssen.
Sehr gut.
Nach ein paar Minuten Unterrichtsstoff aufholen vor der Klausur setzte ich mich also auf meinen Platz und fange an, die Quellen zu bearbeiten, als unsere Deutschlehrerin die Fenster zum Lüften aufmacht und draußen auf dem Schulhof ein Schüler laut aufstöhnt.
Cool.
Ich darf beim Schreiben nicht lachen, ich bin schließlich schon achtzehn.
Ich bin voll erwachsen und seriös.
Und ich war mir sicher, dass ich die Klausur mit bravur bestanden hätte...

WÄRE ICH NICHT DIE GANZE ZEIT IN EINEN TAGTRAUM ABGEDRIFTET.

Wie auch immer, die Klausur ist vorbei und ich werde von Fe. daran erinnert, dass ihr auch noch existiert.
Es ist nämlich so, dass seit Fe. erfahren hat, dass ich einen Wattpad Account habe, sie danach sucht, weil ich mich weigere ihr den Namen meines Accounts zu nennen.
Meine Fanfictions sind mir einfach zu peinlich.
Der Tag, an dem Fe. meinen Account findet ist der Tag, an dem ich den Selbstzerstörungsknopf des Accounts betätige.

Aber Fe. ist nicht meine einzgie Sorge. Denn so mehr die Corona Zahlen steigen, desto mehr steigt auch der Schulstress und die Müdigkeit nach der Schule.
Was fordern die auch so viel von uns?
Wir mussten einfach draußen im Schnee Sport machen.
Es hat geschneit.
Das Schneeflöckchen kam aus weiter Ferne.
Gott und seine Engel haben Säcke an Schneeflocken auf uns geyeetet und wir mussten vier Runden um den Platz rennen und dann vier Kilo Kugeln so weit es geht zu werfen.

,,Wie kannst du nur erschöpft von der Schule sein, ihr sitzt eh nur den ganzen Tag rum?"

Haha.

Fick dich.

Der Stress ist inzwischen so stark, dass ich mich in eine Apotheke getraut habe, wo ich nach Nervositätslindernden Mitteln gefragt habe und mit Bachblütentropfen den Laden verließ.
Aber so wie eure Wine Mum numal ist, ist sie extrem misstrauisch gegenüber Medikamenten und stellt sich im Kopf viele Fragen zusammen, die sie der Apothekerin stellen will.
,,Gibt es bei der Einnahme eine bestimmte Grenze, die ich nicht überschreiten sollte?", stellte ich meine wichtigste Frage an die müde Apothekerin, die noch nicht mal zu mir schaute.
Sie schüttelte den Kopf und sagte mit ruhiger Stimme eiskalt ,,Get wrecked."
Zuerst brauche ich ein paar Sekunden um zu realisieren, dass sie das tatsächlich gesagt hat und blinzle mehrmals.
Als ich jedoch bemerke, dass sie das tatsächlich gesagt hat überkommt mich eine Welle der Resignation und ich beschließe, mir erst garnicht die Mühe zu machen, weiterzufragen und verlasse die Apotheke.

Ich werde euch wieder schreiben, sobald eure Wine Mum wrecked war.

~Wine Mum

P. S.: Habe wegen meiner geringen Lernmotivation einen Termin bei unserem Schulpsychologen gemacht. Hoffe, dass ich nicht ertappt und eingwiesen werde. Wünscht mir Glück!