~ein paar Tage später~

Mein anderes Ich. Du bist immer für mich da, verstehst mich.

In den letzten paar Tagen ist mir vieles durch den kopf gegangen. Es ist nicht nur meine schuld, dass es meiner Mutter schlecht ging.

Meine Tante hat sie regelrecht verraten. Nur wegen ihr fand ihr ex sie. Wegen ihm müsste meine Mutter sowohl durch seelische als auch körperliche schmerzen.

Er hat sie bedroht. Wollte mich entführen. Hat ihr einfach nur das Leben zur Hölle gemacht.

Im Grunde ist es ja meine schuld. Weil ich geboren wurde.

Er wollte einfach nicht wahr haben, dass ich nicht seine Tochter bin. Hat gedroht mich von der Schule zu entführen und in die Türkei zu verschleppen.

Man hätte mir ja auch einfach die Wahrheit sagen können, statt mich zu belügen und mich nicht einweihen zu wollen.

Ich wünsche mir doch nur, dass meine Mutter wieder lebt.

Warum kann niemand meine Trauer verstehen?

Seit der Beerdigung hab ich hauptsächlich aus Langeweile gegessen. Nun hab ich noch nicht mal Lust, was zu essen, weil es einfach zu nervig ist.

Wenn ich esse fragt man mich "ich dachte, du wolltest abnehmen? Also warum isst du immer noch so viel?", wenn ich so gut wie nichts esse, fragt man mich "willst du nicht langsam mal was essen?". Egal was ich mache niemandem ist recht, was ich mache.

Wozu sich also dann noch aufregen? Wird eh niemand verstehen können.

Mein Leben ist die reinste Katastrophe.

Mein süßes kleines Kaninchen, dem ich so viel anvertraue, ist nun auch gegen mich. Ich hab ihr erst vor 2 Wochen einen neuen Käfig gekauft und wie dankt sie es mir? Sie beißt mich und nun blute ich. Schade, dass die wunde nicht tief genug ist, damit ich verbauten kann.

Mit Hunden hab ich mich immer so gut verstanden. Sie verstanden mich wirklich. Nur leider musste ich meine kleine Hündin abgeben, weil bei mir keine Hunde in die Wohnung dürfen.

Scheiß Vermieter. Aber was hätte ich machen sollen? Ich bin doch nur ein Kind, für das sich niemand interessiert. Ein Kind, dem keiner zuhört.

Nur einmal möchte ich meine Mutter wieder sehen. Nur einmal möchte ich ihre Stimme hören, ihr lächeln sehen und sie einfach nur umarmen.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, würde ich mein Leben für ihres tauschen. Oder besser noch. Die Zeit zurück drehen und mein jüngeres ich bitten, sie ins Krankenhaus zu schaffen.

Es hat doch eh keinen Sinn. In meinen Augen kann mein keinen einzigen Funken Leben erkennen.

So wie eine leere Hülle. Eine Puppe, die das macht, was man von ihr verlangt.

Manchmal denke ich sogar, dass selbst wenn ich jemanden erschießen würde, ich nicht mal mit den Augen zucken würde. Ich würde wahrscheinlich nur lachen, oder einfach nur auf die Leiche starren, aus der Blut fließt. Aber ich hätte kein Problem, abzudrücken.

Meinen Vater würde ich sogar gern mit Freude erschießen. Ihn will ich einfach nur leiden sehen.

Ich will jeden Menschen leiden sehen, nur um Zufriedenheit verspüren zu können.

Vielleicht wurde ich ja verflucht, als ich ein Baby war. Das ist die einzige Erklärung, die zu all meinem Pech führt.

So wie ich mir den linken Ringfinger verstaucht hab, als ich den Basketball falsch gefangen hab. Einen gibst hab ich bekommen, der bis zu meinem Ellenbogen geht. Und das im Sommer.

Oder als ich mir den Fuß verstaucht hab, als ich Norman, so wie immer hingefallen bin. Trotz schmerzen bin ich zur schule gegangen. Erst nach Schluss ließ ich mich behandeln. Das war dumm von mir.

Selbst heute spüre ich manchmal noch diesen Schmerz in meinem linken Fuß.

Könnt ihr mir sagen, warum mein Leben so scheiße ist?

Warum ich nur menschen mit glücklichen Familien sehe?

Immer dasselbe. Keine kann mir antworten..