Chuyện con nít

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

***

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:

- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.

Mẹ My ngó đầu ra, mắng:

- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu... Về ngay.

- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.

- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.

- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

***

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.

- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.

- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.

- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.

- Thằng này ngoan thật.

- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Chuyện Làng Báo

Một phóng viên ảnh được giao nhiệm vụ chụp ảnh của một vụ cháy rừng lớn. Anh ta gọi điện thuê máy bay trực thăng.

- Nó sẽ đợi anh ở sân bay - Nhân viên hãng hàng không nói.

Khi anh phóng viên tới sân bay, một chiếc máy bay nhỏ đang khởi động ở đường băng. Anh ta nhảy lên và kêu to "Đi nào!".

Người phi công đưa máy bay lên thẳng và rất nhanh, họ đã ở trên không trung.

- Hãy bay ba hay bốn vòng về phía bên trái của đám cháy nhé!

- Tại sao? - Người phi công hỏi lại.

- Bởi vì tôi sẽ chụp vài kiểu ảnh. Tôi là phóng viên ảnh và phóng viên ảnh thì phải chụp ảnh! - Anh phóng viên nói trong cơn giận dữ.

- Thế ông không phải là giáo viên dạy bay hay sao?

***

Trả lại một bài phóng sự dày cộp, biên tập viên nhận xét:

- Phóng sự của anh màu sắc lòe loẹt quá!

Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:

- Ý ông muốn nói gì?

Biên tập viên đáp:

- Ngay phần vào bài, anh miêu tả cụ già mặt đỏ như gấc vì giận, tên tội phạm tím mặt vì ghen ghét, nhân vật nam chính mặt trắng bệch vì sợ hãi, nhân vật nữ mặt đỏ ké vì bia rượu và những người chứng kiến bị cơn lạnh làm xanh tái cả người!

***

Một mẩu tin trên báo:

"Le Roy - diễn viên đóng thế dũng cảm nhất thế giới.

Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

............................................

Chuyện Máy Bay

Một chuyến bay vượt Thái Bình Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một cụ già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - cụ già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!

***

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

- Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?

Huấn luyện viên trả lời:

- Hết cả quãng đời còn lại.

........................................

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Chuyện nhà binh

Trung uý ra lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?

- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!

***

Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.

- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!

- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch.

- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.

***

Sĩ quan:

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:

- Còn tất cả sẽ đi bộ.

...................................

Chuyện quảng cáo

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:

- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.

Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.

- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.

Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.

- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?

- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.

Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.

- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!

- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!

.................................

Chuyện tình Chử Đồng Tử

Ngày xưa ở một làng kia

Có cha con nọ nhà rìa bờ sông

Nhà nghèo không có một đồng

Người cha có khố, con không có gì

Một hôm cha sắp ra đi

Gọi người con lại dặn gì mấy câu

Con ơi! Con sống còn lâu

Còn ta, ta sắp sang chầu bên kia!

Quần bò con giữ lấy đi

Về sau tán gái có gì đi chơi

Nhà ta giàu có ba đời

Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.

Con ơi! Hãy hứa từ nay.

Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn.

Nói xong, cha bỗng nhăn răng

Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời

Ðồng Tử thấy bố qua đời

Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng

Chẳng đành để bố tồng ngồng

Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà

Một hôm công chúa đi qua

Ðang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần

Công chúa bèn trút áo quần

Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông

Ai dè, rơi trúng Tử Ðồng

Ðang mò cua cá dưới sông Nhị Hà

Ðồng Tử sợ quá, tưởng ma!!!

Ðịnh thần nhìn lại, hoá ra là người

Ðồng Tử thấy thế liền cười!!!

Thế là ta sẽ đổi đời từ đây

Tử rằng:"Cô lấy ta thôi

Cô mà không lấy, ta thời tố cô

Bố cô mà biết? Xong rồi!

Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"

Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:

"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh

Nhưng khi về đến kinh thành

Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"

"Em lo xa quá em ơi!

Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"

Nàng nghe đến đó đồng tình:

"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"

Hai người từ đó về sau

Ði buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh

Một hôm tin đến kinh thành

Vua cha biết chuyện giận xanh cả người

"Tại sao lại thế hả trời!

Nó có ma tuý không mời ta sao

Ta đây tuy tuổi đã cao

Nhưng mà phải rít thuốc lào đấy thôi!"

Nói xong truyền gọi bề tôi

Ðem quân đến đánh để lôi con về

Quan quân vừa đến triền đê

Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao

Rồi đâu gió cuốn ào ào

Bốn bề cát bụi không sao thấy đường

Tướng quân con mắt tinh tường

Nhìn về phía ấy mà thương số mình

Ðồng Tử biết trước tình hình

Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua

Nhưng địch đông quá , sợ thua

Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour ) sang Lào

Ai dè, tốc độ quá cao

Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông

Dưới sông là bọn giặc Mông

Là quân xâm lược tấn công nước nhà

Trực thăng thẳng hướng mà sa

Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm

Việt Vương thấy thế sướng mình

Trước sau ập tới ngư kình một phen

Ðịch quân tơi tả như hèm

Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la

Bấy giờ cọc mới nhô ra

Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn

Bốn bề tên bắn như tuôn

Tướng giặc khốn đốn đành giương cờ hàng

Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang

Máu loang đỏ thắm , nước tràn bờ cao

Việt Vương lúc đấy thều thào

"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay

Thôi thì ta tính thế này:

Ðể ghi công họ ta xây miếu thờ

Ðầm này tên gọi Nây-chờ (Nature = Tự Nhiên )

Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây

........................................

Chuyện tắm táp 2

Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:

- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?

Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số.

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!

...................................

Chuyện thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

Chuyện Trên Xe Lửa

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên:

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con gái duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

~~~~~~~~~

Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên:

- Xin lỗi, bà hãy nhấc con mèo của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang bò lên tay mình...

- Xuống ngay, Jenny ! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy!

..............................

Chuyện Về Hôn Nhân

Quan tòa : Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình không biên giới của hai người vẫn đang ở " đỉnh cao hạnh phúc" vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quý tòa, một nhà trượt băng nghệ thuật đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là nên từ biệt sân băng trước khi về chiều

Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

***

- Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất là đẹp trai, con nhà giàu, và có những ưu điểm là chàng không bao giờ rượu chè bê bối, cờ bạc thâu đêm suốt sáng, la cà hàng quán, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...

- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

..............................

CÓ PHẢI TA KHÔNG HẢ TA

Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay

biết gì cả !

Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ

bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"

Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"

Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.

Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa !

......................................

Cái túi bất khả xâm phạm

Một chàng sồn sồn khoảng 30 tuổi, bắt được ngay tại trận một tên ăn trộm đang dở trò móc túi . Chàng ta bèn kêu cảnh sát bắt rồi theo cảnh sát dzìa bót làm nhân chứng . Sau những lời tố cáo tên ăn trộm, chàng trai bô bô kể lể thêm với ông Cò:

- Đời tui đã đi khắp nơi, sống đã nhiều chỗ, ở nhà tui cũng dzị, ở khách sạn cũng thế, nào là trọ tư gia, ngồi ở rạp hát, ăn ở nhà hàng, kể cả đi shopping, đi tắm biển ... mà chưa lần nào có người thò được tay vào túi tui, sờ được vào cái ví của tui ... dzị mà hum nay ...

Chàng nói tới đây, ông Cò bèn cắt ngang:

- Dzị là anh chưa có dzợ hỉ ?

- Dzạ đúng gùi! Tui thiệt tình chưa có dzợ !!!

.....................................

Câu trả lời bất ngờ

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân vừa gặp:

- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải và thứ bảy là tới.

***

Một goá phụ than thở với bạn.

- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

.............................................

Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

............................

Cảnh cáo

Tại một cửa hàng bán nữ trang vàng bạc quý hiếm, người ta đọc được dòng chữ sau ngay trên cửa:

"Nếu quý khách cứ tự tiện sờ mó những hiện vật trưng bày, bắt buộc chúng tôi cũng dành cho mình cái quyền làm như vậy với khách hàng".

***

Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.

- Cậu đi đâu thế? - Một anh hỏi.

- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.

- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?

- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!

***

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?

- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

................................

Cấm hút thuốc

Hai người bạn thân cùng nghiện thuốc lá nặng. Bẵng đi một dạo bặt tin nhau, họ tình cờ gặp lại và một người đã bỏ thuốc.

Người kia hỏi:

- Cậu bỏ thuốc lá rồi à?

- Ừ! Vợ tớ cấm.

- Chắc chỉ cấm hút ở nhà thôi chứ?

- Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.

- Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy?

- Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.

........................................

Cậu Bé Cua Gái

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi".

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".

..................................

Cứ bảo tuổi "sửu" có được không?

Đồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của đút bao giờ. Bà huyện thấy tính chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cùng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy :

-Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi cơ đấy ! Dân làng nằn nĩ mãi, bà nễ tình mới bày cách :

-Quan huyện nhà tôi tuổi "ti". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy vê đúc một con chuột bạc đến đây, rồi thử cố nó giùm cho, hoạ may được chăng !

Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột to, ruột đặc, toàn bằng bạc, đem đến.

Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra và huyện liền đem tình đầu kể lại. Nghe xong, ôn huyện mắng :

-Sao mà ngốc vậy ! Lại đi bảo là tuổi "tí: ! Cứ bảo tuổi "sửu" có được không?

............................................

Cha Nào Con Nấy

Có một thằng con bất hiếu, trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi vừa rơi búa thì nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :

- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?

- Cũ, mới, mày hỏi làm gì ?

- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đã đành. Nếu ông là thiên lôi cũ, ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi còn nhiều hơn tôi bất hiếu với bố tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?

........................................

Chạy cho mau

Phim xi nê vừa chiếu hết, người ta thấy hai cô gái chạy như bay ra khỏi rạp . Cảnh sát thấy vậy liền chặn cô gái chạy phía sau lại hỏi:

- Cô kia là ăn cắp nên cô phải rượt theo, phải không ?

Cô gái trả lời:

- Dạ hỏng phải ... tụi tui ở chung với nhau, đã giao hẹn trước là ai về sau thì phải rửa chén .

........................................

Chẳng Có Nhân Viên Nào Cả

Gần sáng,Mike phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.

Mike gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:

- A lô! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi đã bắn chết hắn rồi.

Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Mike, có cả trực thăng yểm hộ và lính đặc nhiệm. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.

Một sĩ quan hỏi Mike :

- Hồi nãy tôi nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?

- Vâng! -Mike đáp - Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.

............................................

Chọn Cái Nào

Pop hỏi Jack:

- Nếu cậu được chọn 1 trong hai điều ước Tiền và trí thông minh thì cậu chọn cái nào?

- Này cậu đừng tưởng tớ ham tiền nhá, tớ sẽ chọn trí thông minh. Còn cậu?

Pop gật gù:

- Tớ thì chọn tiền, người ta thường bảo ai thiếu thứ gì thì cần thứ ấy mà.

...................................

Chở người yêu sau lưng xe đạp

Một cậu học trò chở người yêu sau lưng. Cậu mỏi chân quá rồi mà lại gặp một cái dốc lớn. Cô bạn gái cũng biêt ý, hỏi "Thôi mình xuống đi bộ đi". Nhưng cậu lại tự ái trả lời "không xao đâu em, cái dốc này có là gì!"

Lên được nữa dốc, cô bạn gái thấy cậu con trai có vể quá mệt, mồ hôi đầm đìa và thở hổn hễn. Cô gái ái ngại nên lại hỏi, "Anh thấy thế nàỏ"

Cậu con trai cố gắng lắm mới trả lời được, "Phình phường thôi"

....................................

Chửi Toán học

"Tiên sư đư'a nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con diều hâu. Bà ... bà...bà... U cho con xin chén trà dể con chửi tiếp..... bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá...bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu...

Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà dạo hàm n lần.

Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.....Bà là trị cho tuyệt đô'i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi...Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.

À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nước ạ ..Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u a.......Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi...để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem...

Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,...mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đị. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ ........ái chà chà...mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà dược à ?

- Vâng vâng, em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ ca'i thằng ......anh ăn trộm được đâu 2 con gà à ...hi hi...chờ em với nào. Chào u con về ạ ..Cho con gửi tiền u mấy chén nước chè...Thằng chồng con chẳng hiểu kiếm được 2 con gà lạc ở đâu...hihi

.................................................

Chiến tranh lạnh

Chồng & vợ đang giận nhau, giữa trận chiến tranh lạnh. Không ai nói với ai một lời, không ai chịu lên tiếng trước.

Buổi tối chồng chuẩn bị đi ngủ, chợt nhớ ra mình muốn dạy sớm sáng mai, nên tính nhờ vợ kêu dậy nhưng lại không muốn mở miệng lên tiếng nhờ. Thế là chồng lấy giấy ra viết mấy chữ cho vợ:

"Nhớ kêu tôi dậy 6 giờ sáng mai".

Sáng hôm sau chồng thức dậy, nhìn đồng hồ đã quá tám giờ, bèn tức tối chạy ra kêu vợ:

- Đã bao kêu tôi dậy sớm mà ?

Vợ không nói gì, đi vô phòng ngủ chỉ tờ giấy dán ở đầu giường. Tờ giấy viết:

"6 giờ rồi, dậy đi!!"

........................................

Chuẩn bị chu đáo

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:

-Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

-Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

-Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

-Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

-Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cần thận vẫn hơn bác ạ!

..........................................

CHUYỆN VỢ CHỒNG

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

***

Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi:

- Hướng dẫn sử dụng đâu anh?

........................................

Chuyện của những người thu tiền

- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên Thuế vụ chất vấn.

- Ồ! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng của nó đấy! Ông không thấy sao? - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

......................................

Chuyện chồng con

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...

- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai

!!!

***

Một cô gái buồn rầu nói với bạn:

- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới.

- Tại sao vậy?

-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn.

***

Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:

- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.

- Rồi thì sao?

- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con.

- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì?

- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa?

..................................

Chuyện khấn

Trong một giáo xứ kia ... có một Cha luôn câu nguyên luôn được ơn trên chấp nhận, vì thế nhiều người những lúc có gì thường chạy đến xin ngài khấn ..

và thế có một ngày kia .. bà 2 đến gặp Cha .. và bà ta nói :

" Thưa Cha cđứa con gái nhà con , nay đa thành hôn bấy lâu, nhưng nó vẫn chưa có em bé được , vậy xin Ngài khấn cho cháu , xin lam sao con sẽ được ngày ẳm cháu ngoại "

Và thế .... máy tháng sau .. Cha đi công tác xa ... trỡ lại đây thì ba2 mới đê"n diện kiến với Cha , bà nói răng :

" Thưa Cha .. con mừng quá ... lời khấn của Cha được linh thiêng rồi ... "

Cha cười và thấy thích thú khi nghe ba2 nói như thế

" thé à ...?"

- Dạ ! nhưng đáng tiếc

" Thế nào thưa bà ........không phải bà muốn có cháu ngoại để ẳm sao ?"

- Nhưng khổ nói đứa có chồng thì lại không có thai, mà đứa không chồng thì lại có chữa ......

Cha vô cùng kinh ngạt !

" Bỡi thế, lỗi tại bà ......... .. tại lúc bà đén gặp tôi bà đâu nói rỏ ràng là bà muốn cô nào chứ , bà cứ nói là " Thưa Cha, xin Cha khấn cho con gái của con có baby, để bà có thể làm bà ngoại "

Cho nên tôi cứ thế mà làm , tôi đâu có biết ở nhà bà có 2 cô con gái chứ

.....................................

Chuyện mùa cưới

Một người đàn ông trên đường tới Hollywood để cưới vợ là ngôi sao màn bạc. Giữa đường, anh ta bị cảnh sát chặn xe vì chạy quá tốc độ. Anh ta vội gọi điện cho vị hôn thê.

- Em yêu! Anh đang bị cảnh sát giao thông lập biên bản phạt, em chớ vội lấy người khác nhé!

***

- Cậu bắt đầu bỏ sâu róm vào túi quần từ bao giờ thế?

- Sáng mai tớ lấy vợ rồi. Bố tớ bảo các bà vợ hay có thói quen lục lọi tiền trong túi quần chồng.