Cưới thời mạng xã hội

Tại lễ đường, cha xứ hỏi: "Các con có đồng ý thay đổi tình trạng hôn nhân trên Facebook từ độc thân sang đã lập gia đình không?"

- Có ạ - Cả đôi trai gái đều đồng thanh trả lời

- Bây giờ ta tuyên bố các con đã chính thức trở thành vợ chồng. Các con có thể đăng tải ảnh cưới và đừng quên đánh dấu ta vào nhé.

May có người rước

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa - Cô dâu nói.

- Bà nói gì vậy em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"

Im lặng còn nguy hiểm hơn

Bà mẹ rầy la cô con gái: "Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?"

- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?

- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi!

Chuyện tình trẻ con

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

Cướp công người khác

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán chuyện tình cảm giữa hai người.

Một hôm không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em nhà mình rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

Nhờ nuôi dùm vợ sắp cưới

Hai anh chị nọ yêu nhau đã lâu, một hôm chàng trai thưa chuyện với bố mẹ người yêu: "Thưa bác, con rất yêu em Misa nhà mình và con xin hai bác cho con cưới em về làm vợ, làm con trong gia đình con".

Ông bố: Vâng. Vậy anh đã suy nghĩ kỹ chưa? Chúng tôi thì không có vần đề gì cả, cũng chỉ mong anh chị hạnh phúc thôi, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi tôi cũng không suy tính gì hết nhưng anh cũng phải chuẩn bị lễ vật cho xứng, không họ hàng người ta nói cho.

Chàng trai: Vâng thưa bác, cháu rất hiểu và cảm ơn tấm lòng của bác dành cho chúng cháu, nhưng đây là lần đầu cháu hỏi vợ nên cũng không biết sắm những gì, vậy bác cứ cho cháu biết là bác tính lễ bao nhiêu để cháu về bàn với bố mẹ cháu ạ!

Ông bố: Anh nói vậy tôi cũng không dấu anh, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi, tính ra thì không biết bao công sức, người ta nuôi con lợn cũng chỉ 3 tháng là bán rồi, thôi thì tôi tính thế này cho tiện, mỗi năm tôi tính một triệu x 22 năm = 22 triệu đồng, vậy cho nhanh gọn.

Chàng trai: Dạ vâng cảm ơn lòng tốt của bác, bác quả là nhà thông thái, vậy thì cháu cũng nhờ bác nuôi dùm cháu cho đến 50 năm để cháu thanh toán 1 lần cho tiện ạ!

Ông bố: ????

Ăn coi nồi, ngồi coi hướng

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng: "Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con".

Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:

- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?

Bà sui gái bảo:

- Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là "ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng" đó chị à.

Bà sui trai đập tay lên đùi nói:

- Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.

Lấy bóng theo đường tiêu hóa

Sau khi cắt tóc xong, anh chàng nói với người chủ cửa hiệu: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé!"

- Được thôi. Chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Giữa chừng, anh chàng bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng nhỏ thế, nhỡ đâu tôi nuốt mất thì biết làm sao?

Người chủ quán mỉm cười trả lời:

- Thì ngày mai anh lại mang nó đến trả cho tôi như những khách hàng trước đây vẫn làm thôi mà!

- !!!!!

Lông mọc lung tung

Ông George tới bác sĩ: "Thưa bác sĩ, tối biết ở độ tuổi của tôi lông mũi và lông tai bắt đầu mọc dài ra. Nhưng bác sĩ nhìn xem, tự nhiên mấy hôm nay cả người phủ đầy lông là lông đây này".

- Chà chà... tôi chưa bao giờ trông thấy thế này bao giờ cả.

Vài ngày sau, các xét nghiệm đã cho kết quả.

- Tôi có bị bệnh gì nghiêm trọng không bác sĩ?

- Không có gì đáng lo cả. Tuy nhiên, tôi có một lời khuyên nhỏ với ông là "rửa sạch tay sau khi bôi thuốc kích thích mọc tóc lên đầu".

Cơ hội ngang bằng

John đang ở tiệm cắt tóc và cạo râu. "Anh thợ, anh còn cái dao cạo nào nữa không?", John hỏi.

- Cái dao này có gì không ổn à? - người thợ hỏi.

  Tôi không biết - John đáp - Nhưng tôi nghĩ tôi phải có cơ hội được tự vệ chứ.

Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi - ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp".

Cắt cổ

Đầu xuân, anh thợ cắt tóc đưa xe vào bãi để đưa vợ đi lễ chùa. Anh hỏi người trông xe: "Giá bao nhiêu vậy bác?"- 20.000 đồng một xe.

- Trời! Tết đâu cần phải "cắt cổ" người ta đến như vậy?

- Vậy cũng đâu bằng anh. Đêm 30 Tết, anh "chém" cái đầu của tôi hết 50.000 đồng.

Chửi bọn đầu gấu

Chiều muộn, thấy chồng đi làm về mặt mũi khác thường, vợ liền hỏi: "Hôm nay anh có chuyện gì vui mà mặt mũi tinh tướng thế?"

- Bình thường thôi! - Chồng làm mặt lạnh, cười khẩy.

- Chuyện gì hả anh? - Vợ lại càng tò mò.

- À, mấy thằng đầu gấu ý mà! - Anh chồng nhếch mép.

- Anh bị chúng nó đánh à, có sao không? - Chị vợ lo lắng.

- Thằng nào dám đánh anh? Thằng nào?... Anh nói cho em biết nhé, một lũ chúng nó xăm trổ đầy mình vác cả dao lẫn kiếm xông đến bị anh chửi mắng thậm tệ mà không dám làm gì anh đấy!

- Thế à, thế anh chửi bọn nó thế nào? - Chị vợ trố mắt.

- Anh... anh... chửi thầm ấy mà. - Anh chồng lí nhí.

Tát vợ vì... quá sợ

Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên trong lòng vô cùng bực tức.

Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống.

Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

*- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!*

THÊM CÁI TRIẾT LÍ NÀY CHO NÓ MÁU

Theo “dân nhà nghề” thì thi quay cóp phải có đủ sáu điều

sau: Trí, Dũng, Nhân, Nghĩa, Tín, Lễ và “Tèo” mới được phép quay cóp.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng

nghe bốn phương tám hướng các đáp án của bạn bè... đấy gọi là “trí”.

Dũng: Cho dù giám thị đi tới đi lui bên cạnh thì mặt mày vẫn không biến sắc,

vẫn điềm nhiên... quay cóp tiếp. Đó gọi là “dũng”.

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi.

Cái này được gọi là “nhân”.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra. Đây

gọi là “nghĩa”.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp

án trong tài liệu là chính xác. Đó gọi là “tín”.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ

tiếp đó gọi là “lễ”.

“Tèo”: Đã quay cóp phải xác định đời sau này chẳng có tí kiến thức nào. Lúc đi

làm mới thấy thiệt thòi so với “bọn chăm chỉ”, lúc đó có tự trách thì cũng đã

“thôi rồi Lượm ơi”. Ấy gọi là “tèo”!

Ngoài ra còn có định lý Ta liếc và quy tắc bàn tay trái ( phải chép, trái quay )

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:

- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên

Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 ng đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"

Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:

- A đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao a lại ko sợ vợ?

... ... A ta trả lời:

- Dạ thưa vợ tôi dặn ko đc tụ tập ở chỗ đông người

Hai anh em H.H và Smileboom ngủ chung giường.

Người em Smileboom gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh H.H hỏi:

- Có chuyện gì vậy?

- Em nằm mơ thấy ác mộng

- Mày mơ thấy gì?

- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm

- Thế mày có chết không?

- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây

- Thế giờ mày tỉnh chưa?

- Dạ rồi

- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá

- !@#$%^&*()

Alo mobifone xin nghe ạ!

-E cho a hỏi mobi phủ sóng trên cả nước fải không?

-Vâng, có vấn đề gì ko ạ?

.-Sao điện thoại anh thả vào nước mà không liên lạc được vậy?

- Chó!... Chó!......Nó cắn.

- Chiếu theo khoản 1 điều 13 chương III, Chàng trai cười đáp, Em được quyền

phòng vệ....

Là sao cơ.....???

- Cắn lại Chó.

Đề bài: "Em hãy viết một đoạn văn ngắn nhất tả về cô giáo em!"

Bài làm:

Em Yêu Cô Giáo Em

Em sinh viên đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc

Thế rồi.

- Anh lưu số của em chưa ?

- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.

- Em xem nào.

" Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !!

Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt.

Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!! 12 ký tự

Nấu nướng là gì?

-nấu là đun

-nướng là thui

-đun thui là đui thun

-đui là mù

-thun là co

=> Mù Co là Mò.... (trí tưởng tượng bay xa)

một cô gái gọi điện thoại đến 114.

phòng cháy chữa cháy nghe đây :

- Anh ơi : " Cháy "

- Phòng cháy : " Cháy ở đâu em, bình tĩnh nói rõ đi "

.

- Cô gái : " Cháy ở trong lòng em anh ơi ! "*

- Phòng cháy : "cha mày, mày khùng hả con ! "*

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".

- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:

*- "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!"*

2 vợ chồng cãi nhau, ông chồng gắt lên: thế bây giờ tôi là chồng bà hay con bà mà bà quát tôi. Bà vợ đáp: tôi ko biết, thằng nào còn bú sữa tôi thì thằng đó còn là con tôi :nhamhiem:

thằng con nhỏ đi qua thấy thế cũng xen vào: mẹ nói thế là đúng đấy !

bố nó mới quát: thằng kia, tao là bố mày hay em mày mà mày đòi dậy bảo tao??

thằng con nhẹ nhàng đáp: thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh :haha

Có vợ chồng nhà kia muốn có con,đến tìm thầy bói nhờ bói 1 quẻ coi con mình sau này sẽ làm gi, giàu sang hay nghèo đói

Thầy bói bấm độn xong phán rằng:

_ Con 2 người giàu hay nghèo,sướng hay khổ là tùy thuộc vào hành vi của 2 người lúc hành sự,đừng quá hào hứng mà...vô sâu quá,càng cạn thì con càng giàu

2 vợ chồng tối vế nhà liền áp dụng ngay:

_Em ơi anh muốn con chúng mình sẽ thành tổng thống,vì thế anh sẽ...thật cạn

Được vài ba nhịp bà vợ gắt gỏng

_Ôi khổ quá,anh cho con mình làm thủ trưởng là dc rùi,em chịu ko nổi nữa nè :lanh:

1p sau:

_Em ơi cho con mình làm nhân viên bình thường thui cũng đc,làm thủ trưởng người ta ganh ghét,rồi tham ô hối lộ đi tù như chơi :dacy:

..........

Chợi bà vợ thét lên

_Anh ơi cứ cho con mình nó đạp xich lô chết mịa nó đy aaaaa

Một anh chàng đẹp trai, nhưng trên đầu chỉ có 3 cộng tóc. BỖng 1 ngày anh quyết định bứt 1 cộng. Hỏi anh bứt để làm gì?????hjhjhj anh ta bứt để chẻ tóc 2 mái

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

Người mẹ cứ "vạch *" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rồi

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:

- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.

Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:

- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!

Trên máy bay có 3 người dang chém gió với nhau,thang người mỹ nói:

-ở nước tao vàng nhiều không kể xiết,chỉ cần ra đường là nhặt dc vàng.

thằng người nam phi thấy vậy mới chém:

-vàng là cái quái gì o nước tao nhặt toàn kim cương,thấy vàng cũng ko nhặt.

Thấy vậy thằng người VN mới quăng 2 thằng kia xuống may bay và nói:

-ở nước tao mấy thằng như mày cả lũ.éo cần.

có 3 thằng đang chạy trên 1 chiếc moto.tới ngã 4 thì bị công an giao thông thổi,thăng ngồi sau cùng mới hét lên:

-xe này tống 3 rồi mày kêu xe khác đi.

chỉ là sưu tầm có trùng xin đừng trách

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:

- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?

- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?

- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.

- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.

- Hả???

Cô giáo ra đề văn cho học sinh:

- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?

Hai bà hàng xóm trò chuyện:

- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?

- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.

có 1 anh nhân viên hỏi sếp:

nv: bí quyết nào giúp sếp có dc thành công ngày hôm nay vậy?

sếp: tôi thành công là nhờ vào 2 phương châm:trung tín và khôn ngoan á.

nv: nghĩ là sao thưa sếp?

sếp: trung tín là đã hứa gì thì phải làm cho bằng được,dù là phá sản.còn khôn ngoan

là đừng hứa bất cứ điều gì.

sếp: chuyện thêu vệ sĩ tui bảo hôm trước thế nào rồi?

nv: e hỏi rồi,họ bảo bảo vệ bình thường hay trọn gói ạ?

sếp: trọn gói là sao?

nv: dạ nó bao gồm cả tẩm liệm và chôn cất nửa ạ.

báo mới ngày 21/11 thì chiếc máy chóng trộm hiện đại nhất được thử nghiệm trên khắp thế giới với những kết quả hết sức bất ngờ: đầu tiên chiếc máy được sử dụng ở mĩ kết quả hơn 100 tên trộm sập bẫy,Anh hơn 200 tên,đức 300,... trung quốc hơn 1000 tên...đến việt nam mất tiêu chiếc máy.cũng hôm nay 21/11 đội bảo an bảo vệ tổng thống mĩ barah obama sau chiến du hành sang việt nam vào buổi chiều cùng ngày thì rút ra kết luận: tổng thống hoàn toàn có thể yên tâm,vì bọn khủng bố không thể ám sát ngài bằng bom mìn hẹn giờ vì hệ thống ve chay ở đây hoạt động quá nhanh.bom mìn hẹn giờ đặt xuống 30 giây sau mất hết

Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.

Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.

Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hot girl chứ chớ dại hot chồng.

Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.

20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.

21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.

22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.

8. 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.

24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.

25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.

26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.

26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.

27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.

28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.

29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.

30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.

31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.

32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.

33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.

34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.*

35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen...^^