:: Chàng trai " zô ziên " ::

Có một chàng trai nói chuyện rất zô ziên , một hôm chàng trai lên máy bay đi du lịch , chàng ta ngồi cạnh một cô gái xinh đẹp , cố gái thấy buồn wá liền kêu chàng trai nói chuyện . Chàng trai bảo rằng * tui nói chuyện rất zô ziên * Cô gái nói * Hem sao đâu , anh cứ nói đi * , rồi chàng trai nói * Nói thiệt nhé Cô Hôi Nách wá * . Cô gái liền chửi chàng trai một mạch *Mẹ mày , mày bảo ai Hôi Nách hã ...*, một người đàn ông ngồi ở ghế sau nghe thấy liền lên tiếng * Người ta đã nói là mình nói chuyện rất zô ziên , cô đã muốn nghe sao chữi người ta * . Chàng trai thấy chí lý liền đáp * Cái thằng chó đẻ đằng sau nói đúng đó *

:: Lan và Điệp ::

LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mầy đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi'!!!Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa lon này ai mà tu cho nổi !!

:: Bức thư tình bất hũ 2 ::

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

:: Bức thư tình bất hũ ::

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.

Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều

:: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương ::

Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi

- Sơn , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương

Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :

- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !

Cô giáo nghe vậy cảm thấy rất bực và nói :

- Sơn , mai em mời bố em đến đây ko tôi sẽ cho em nghỉ học .

Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :

- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?

Lần này thi cô đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :

- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau ko được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm

:: Sướng (18+) ::

đứa em hỏi chị :

Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?

Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn

Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?

Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?

Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?

Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko

:: Người Lào ::

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta gào lên: "Thằng lào, thằng lào lấy dép tao"

:: Mất từ lâu ::

Sếp cho cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: "Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa". Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: "Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: "Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ lâu ...

:: Giống nhau thôi ::

2.Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "Vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà ... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một cave lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"

:: Bị cắm sừng ::

Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da. Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười: - Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!

:: Những câu nói miễn bình luận ::

"Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,

...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"

"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"

"Trăm năm bia đá cũng mòn

Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"

"Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình"

"Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp"

"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào

Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

:: Đừng quen bọn IT ::

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)

Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?

Viết thư tán gái thì kinh dị

Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ

Bạn gái chúng đòi đi đăng ký

"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó 35 đến lạ kỳ

Gặp nhau anh í tòan năn nỉ

Em mở mã nguồn cho anh đi

:: Giấu rồi ::

Một bé gái khoãng 6 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ:

- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô.

Mẹ bé gái thắc mắc:

- " Thế là sao ? "

Bé gái trả lời

- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô "

. Mẹ bé gái tái mặt:

- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! "

. Bé gái cười tinh ranh:

- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ". ....

:: Năm sau đến lớp ::

Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Hùng, tại sao em cười?

- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.

- Kiên, Sao em cười

- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.

- Tấn, sao em cười?

- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.

Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp.

:: Bố vợ ::

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?

- Không! chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Na có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Na có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Na đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Na được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.

:: Cháu lên ba ::

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La' la' la la...la' la'

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

:: Hồ Xuân Hương ::

Bước tới đèo Ngang té cái rầm

Cỏ cây châm đít lá châm mông

Lom khom xuống núi tìm chiếc dép

Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^)

... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ...

Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ...

Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly smoke

Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ...

Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc cái này là con cháu của Hồ Xuân Hương.

:: Nhà sư hiền hậu ::

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

:: Cách đây 20m ::

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.

Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:

- Cứt chó! Cách đây 20 mét

:: Chú chim non ::

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây <~po' tay con chim

:: Tác hại " TIẾNG VIỆT không dấu " ::

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi <--- thu gian di pà kon

:: Môn thi tốt nghiệp ::

Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi

:: Không mất ::

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.. -> Wá chí lý!

:: Bí quyết " Sống thọ " ::

Một phóng viên đến phỏng vấn 3 cụ già trong làng, anh hỏi: - Xin 3 cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ? Ông cụ thứ nhất đáp: - Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa. - Dạ, cho con hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 100. Cụ thứ hai đáp: - Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục. - Dạ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 105. Cụ thứ ba đáp: - Sáng thuốc lá, chiều rượu, tối đàn bà. - Dạ, cho hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - dạ, 30.

:: Dạy bơi ::

Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ? - Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên , người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy? - Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà. - Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

:: Cái mền ở đâu ? ::

Ngày trước, lão thầy có tham gia dạy mấy lớp học tình thương. Vốn bản tính thích sự đổi mới, lão tìm mọi cách để bài học sinh động. Bao giờ cũng phải có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:

Trăm năm trăm cõi người ta Đã sống thì phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra.

Hôm nay chúng ta học bài Hệ Hô Hấp. Hôm nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, lão hỏi học trò:

- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?

Cả lớp đáp: -Dạ, ngủ ạ. Thấy đúng ý, lão hỏi tiếp:

- Thế chúng ta ngủ ở đâu? - Dạ, trên giường. - Thế giường có gì?

- Dạ, có.. nệm ạ. Lão hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng: - Vậy trên nệm có gì? - Dạ, mẹ em.

- Vậy trên mẹ em có gì???!! - Dạ... ba em Mất kiên nhẫn, lão đập bàn hỏi:

- Vậy cái mền đâu? - Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!

:: Oh con sóc ::

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:

- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia. Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:

- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!

- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào bên trên ống quần con và bàn nhau: "Ohh, ở đây có hạt dẻ, chúng ta ăn ở đây hay đem về?"

:: Mơ bổ dưa hấu ::

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

:: HEINEKEN! ::

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô vẫn mang theo được bia à? ---> Chỉ có thể là HEINEKEN!

:: Lời tỏ tình " Dễ thương " ::

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại :

Anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em => nga^t'

:: Bé thông minh ::

Trong Lúc Bố Mẹ đang cãi nhau. Thằng pé đến hỏi :bố ơi con tên gì _bố nói : Tên con mẹ mày Thằng pé way sang hỏi mẹ: mẹ ơi con tên gì _mẹ nói: thằng bố mày Thẳng pé ra hỏi chị ( bà chị dang nghe nhạc ) và tra lời: Oh!yeah Thằng pé ra hỏi anh ( ảnh thì dang xem bóng đá ) và nói: DaVid Beckham *Hôm sau thằng pé đi học Cô giáo hỏi pé tên gì ? _Pé nói: tên con me mày Cô giáo tức giận nói , em nói gì thế? _Pé nói: thằng bố mày Cô giáo tức lên: tui sẽ duổi học em _Pé nói: Oh!yeah Cô giáo nói: em nghĩ em là ai mà láo thế _Pé nói: David Beckham

Bé này giỏi thiệt nhỉ, nghe gì nhớ hết

:: Gửi anh yêu ::

Mặt trời lủng lẳng.

Em nằm thẳng cẳng.

Trên chiếc giường mây.

Em cầm cây bút.

Chấm chấm mút mút.

Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu.

Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ.

Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con.

Mặt nó tròn tròn.

Giống anh như đúc"

:: Tự tử ::

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ

:: Tiền bạc ::

Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình, Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian, Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe, Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức, Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen

:: Không nên đố ::

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:

- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:

- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý

- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:

- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.

- Em cho biết đó là câu gì?

- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Học trò ngày nay thông minh quá các U nhỉ

:: Chim của cha sứ ::

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.

Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:

- Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?.

Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại:

- Những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?.

Tất cả quý bà đều đứng dậy.

Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại:

- Những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?.

Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!

:: Kết quả nghiên cứu ::

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:

1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.

2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.

3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt

4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là... 99,99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

:: Đuôi ở phía trước ::

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? !!! (hok phải em sáng tác )

:: Cái mông ::

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này.

:: Tâm thần ::

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Tí & Tèo đi dạo chơi, thì Tí trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Tèo nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Tèo, bác sĩ mời Tèo & thông báo :

- Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường.

Tin buồn là Tí đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Tèo nói :

- Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó mau khô đó!

:: Ghét ::

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng Dung & Giăng 6 triệu 8 (D&G) vả tới và tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh + với vài cái yếm dãi hàng xuất khẩu đi Đà Lạt vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang

:: Các đại biểu... ::

Tin mới nhận đây . Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Leo Tủ Ăn Đu Đủ và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ.

Hic hic, đọc xong cười vỡ lòng tong luôn

:: Phá... cái gì! ::

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi: - Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó? - Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

:: Trần Túng Tiền ::

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh (Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

:: Bốn lạng ::

Có 1 chàng trai đang đi tiểu ở cột điện.Bất thình lình có 1 cô gái đi qua. Cô ko hay biết có chuyện gì đang xảy ra và vẫn ung dung hát " Có con chim nho nhỏ". -Anh chàng kia tức quá, quay lại quát " Nhìn xem, thế này mà bảo nhỏ ah' ???" Cô gái thốt lên :"Đồ...đồ khốn nạn " -Anh chàng tiếp "Thế này mà bốn lạng, phải nửa cân chứ >"<

:: Khùng (đừng đọc nhé ^_^) ::

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn T Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn Buồn buồn đánh đập "ấy" chơi, bi giờ "ấy" bỏ buồn ơi là buồn Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà có đọc... khùng ơi là khùng.

:: Vô sinh ::

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.

- Làm sao anh biết? - Bác sĩ hỏi.

- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.

- Thế anh ở đâu ra?

- Dạ, em ở quê ra

Bố em cũng vô sinh thì ... em là trời sinh ra chắc :d

:: Việt Nam vô địch ::

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần => Mỹ sợ VN triết lí quá đúng

:: Mãi yêu em ::

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.

Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.

Anh yêu em không hề gian dối.

Tình yêu chúng mình vô đối phải không em.

Em yêu anh thì anh yêu trở lại.

Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.

Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.

Đại tá nào chả có lúc về hưu.

Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.

Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em...

:: Đêm tân hôn ::

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:

"Thôi, ta vào việc đi em".

Cô dâu bẽn lẽn:

"Vội thế. Còn sớm mà anh!".

"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy".

"Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".

"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?"

:: Bắc thang lên hỏi ông trời ::

Bắc thang lên hỏi ông Trời...

Con ăn thịt chó rồi đời ra sao???

Ông Trời 2 má đỏ au...

Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời...

Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao???

Ông trời bứt tóc - gãi tai...

Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày... !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời...

Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ?

Ông Trời mới trả lời rằng:...

Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao... !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời...

Con muốn "kua girl" thì phải làm sao?

Ông Trời nổi nóng bảo rằng:...

Tao còn đang học - làm sao chỉ mày

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

:: Giống nhau cả ::

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa <~~~ bó tay ổng phương trượng này ghê quá

:: Every day! ::

Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi.

Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông.

Trời lại nói: vậy 3 ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai.

Trời nói: Không được, vậy 2 ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối.

Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất.

Tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống!

Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của người ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ. hehe...!!!

Good luck to you!!! 1 ngày lành nha các bạn của tôi!

:: Nhớ ::

Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. * Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. * Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau.

:: Hãy đội mũ ::

Trong tuần tập quân sự, hôm đầu tập đội hình thầy giáo thấy tôi ko đội mũ cối thì hỏi:

Sao em ko đội mũ cối? Tôi nói:

Em sợ nó làm hỏng kiểu tóc của em.... Hôm khác, tập bắn súng, thầy lại hỏi:

Sao em ko đội mũ?

Tôi lại nói: vì em nghĩ như thế trông chẳng ngầu chút nào...

Hôm cuối, tập ném lựu đạn, tôi cũng chả đội, vì tôi nghĩ sẽ chẳng có chuyện jì xảy ra đâu, nhưng ko ngờ 1 quả lựu đạn gỗ bay vào đầu tôi.. xuống phòng y tế, co y tá hỏi lí do tôi nói:

Vì em có bao giờ đội mũ cối đâu...lập tức thầy dạy quân sự nói:

TẤT CẢ CHỈ LÀ NGUỴ BIỆN..HÃY ĐỘI MŨ CỐI KHI THAM GIA...

:: Buôn xe đạp ::

Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

:: Xin tiền của Chúa ::

Một người đến gặp Chúa & hỏi :

"1000 năm là bao lâu?"

ông trả lời :

"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ

"thế còn 1000 $ là bao nhiu ?

" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu".

Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?".

Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây

::Live Show truyền hình ::

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 50. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng ...

:: Dân IT làm thơ tình ::

Chợt một ngày CPU nóng quá

Biết làm gì khi không có cool case

Task Manager giờ đã ngập đầy

Em ngồi trước Webcam cười tít mắt.

Anh ngu ngơ Search tìm đời hạnh phúc

Lạc lối về giữa hàng triệu Website

Em xuất hiện như Chipset kì tài

Đưa anh về rong chơi trên Harddisk

Đường êm quá anh đi mà quên

Click Save em vào My Place của riêng anh

Đau lòng khi Retry mãi không thành

Anh ấm ức quên đi luôn lệnh Back.

Bỗng chợt thấy có một dòng dấu nhắc

Anh nhẹ nhàng bình tĩnh gõ lệnh Ping (netstat thì đúng hơn)

Lòng khấp khởi thấy Display hiện hình

Em còn đó IP đâu có mất.

:: Ngủ với lợn ::

Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:

- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?

Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm :

- Anh bảo là nuôi "thêm" một con lợn? Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi! Anh dám gọi tôi là: đồ con lợn! Thế mà hằng đêm anh vẫn ngủ với "lợn" đấy!

:: Đến nhà bố vợ ::

Chuyện kể rằng một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

đỡ nổi ko?

:: Bố của Diêm Vương là ai !? ::

Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.

DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:

Trên trần gian mày lam nghê gi?

"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.

"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.

"Dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt.

Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.

Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"

Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. Đ M mày"

Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

:: Ngứa đầu ::

Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu.

Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"

-"Tao gãi đầu!"

-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"

-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?"

---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------

:: 19 cách biểu hiện của con gái. ::

19 cách biểu hiện của con gái.

1. Hôn lên đầu _ Đầu anh chưa gội huh ?

2. Hôn lên trán _ Trán anh dzẹp hông có thong minh

3. Hôn lên tai _ Con trai mà sỏ lỗ tai

4. Hôn lên môi _ anh chưa đánh răng hả

5. Hôn lên cổ _ Anh chưa tắm sao ?

6. Hôn lên má _ Chòi anh mún xàikem sức mụn hông ?

7. Hôn lên mũi _ Đi chống mũi đi anh

8. Hôn lên vai _ Cho mượn áo chùi mũi cái nha

9. Nghịch tóc _ Anh xài gel nhìu wá à!

10. Nắm tay _ Anh ơi đi shopping nha

11. Thổi v� o tay _ Tay anh dzơ bụi hong

12. Ôm ngang hông _ Anh diet đi nha

13. Nhìn đắm đúi _ Càng nhìn càng thấy anh xấu ra

14. Cười tủm tỉm _ Xí ... dzẫn em đi ăn mà hết tiền

15. Xiết chặt tay _ Nhớ trả nợ em nha

16. cười lớn sảng khoái _ Cảm ơn anh trả bill dzùm em nha

17. Tặng anh chiếc nhần cỏ _ Anh fải tặng lại em diamond áh z

18. Ôm chặt _ Anh ơi có người wánh em kìa

19. Thở mạnh _ Hú hồn mình đá bỏ được anh ta rồi

:: Tưởng bở... ::

Trong giờ ngoại khoá Sinh học.

Cô giáo: Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai.

Cả lớp (cười rúc rích)

Cô giáo: Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về.. (dưới lớp có tiếng thì thào: con gái chứ gì?)

Cô giáo (tiếp): ...con hến.

Cả lớp: Thì ra là thế!

:: Nhà nghèo ::

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn mọi thứ

:: Phụ nữ thời IT ::

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!

:: Con trai , con gái ::

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau.

Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?".

Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!"

- "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho"

- "Ừ!".

Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!".

Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?"

- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"

Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối.....Con nít ngây thơ lắm, noá hok coá..................đâu ngây thơ quá

:: Bài thơ độc nhất vô nhị của em bé CHÂU PHI ^_^ ::

Đây là 1 bài thơ đại giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết:

Khi tôi sinh ra, tôi màu đen.

Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.

Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen.

Khi tôi sợ, tôi màu đen.

Khi tôi bệnh, tôi màu đen.

Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.

Còn bạn, hỡi người da trắng.

Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng.

Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng.

Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ.

Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.

Khi bạn sợ, bạn màu vàng.

Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá).

Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.

Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???

đọc bài này xong bạn thấy thế nào .... ^_^

:: Những câu Ranh Ngôn bỏ túi ::

:: Những câu Ranh Ngôn bỏ túi ::

Chuyện trường lớp

1. Không mày đố thầy dạy ai

2. Tiên học lễ hậu học .......ăn

3. Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt.

5. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

6. Học, học nữa, hộc máu.

7. Học không yêu yếu dần rồi chết

Yêu không học không ngóc được lên

8. Học làm chi, thi làm gì

Tú Xương còn rớt,huống chi là mình

9. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi

10. Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

11. Học trò ngày nay quậy tới trời

10 thằng đi học 9 thằng chơi

3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ

Còn lại thằng kia cũng gật gù

12. Học cho lắm tắm hổng có quần thay

Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

13. Học cho lắm cũng ăn mắm với cà

Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng

Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

14. Bắt đầu ngủ giữa tiết 3

Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

15. Học hành như cá kho tiêu

Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

16. Nhà trường là nhà tù

sách vở là kẻ thù

đi học là đi tu

Thầy cô như sát thủ

thời gian như cao su

bạn bè như tôm sú

17. Đi thi để biết phòng thi

Vô thi để biết để thi thui mà

18. Khi xưa vác bút theo thầy

bi giờ em lại vác cày theo trâu

19. Ngày xưa giám thị cũng đi thi

cũng cóp cũng quay chẳng kém chi

Mà này giám thị lại trông chặt

chẳng để em xem 1 tí gì

Cuộc sống

1. Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

2. Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

3. Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

4. Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

5. Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

6. Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.

7. Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.

8. Hận đời đen bạc

Hận kẻ bạc tình

Hận cả gia đình

Hận luôn hàng xóm

9. Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại

10. Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

11. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

12. Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

13. Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

14. Làm sao kiếm được nhiều tiền ?

Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?

Làm sao giấc ngủ cho tròn ?

Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?

Làm sao để tiền bóng banh ?

Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?

Làm sao sống giữa cuộc đời ?

Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?

Làm sao cứ mãi trêu hoa ?

Làm sao biết được người ta yêu mình?

Làm sao biết cách tỏ tình ?

Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?

15. Có chí thì .......ghê

16. Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng

17. Có công mài sắt có ngày...... chai tay

18. Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

19. Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

20. Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

21. Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa

22. Nhà sạch thì mát ,bát sạch hết cơm

23. Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

24. Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

25. Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.

26. Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm

27. Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

28. Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

29. Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền

30. Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.

31. Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

32. Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

33. Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

34. Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính

35. Ai mua tui bán cây...si - si tui tốt giống cành chi chít cành, Hễ si mà gặp đất lành - Là si phát triển trở thành ..siđa

36. Ai vô xứ Nghệ thì dô còn tui tui cứ thủ đô tui diaz'

37. Thi đua ta quyết thi đua - Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? - Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

38. Đất lành chim đậu - Đất không lành đất nhậu chim luôn

39. Con đò dịch đít sang ngang - Bên kia có một cái làng thò ra

40. Bà con toàn thể xã ta - Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê to mập dài ghê - Năm sau ta cứ dái dê ta trồng

41. Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.

42. Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

43. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

44. "Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!"

45. Một điều nhịn là chín điều nhục.

46. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

47. 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

48. Hãy sống để được chết một lần.

49. Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.

50. Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

51. Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

52. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

53. (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

54. (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?

55. Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.

56. Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

57. Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

58. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

59. Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.

60. Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.

61. Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

62. Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

63. Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

Bè bạn

1. Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

2. Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

3. Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

4. Bạn bè có phúc cùng chia,

có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???

5. Nhiễu điều phủ lấy giá gương.

Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "

6. Bầu ơi thương lấy bí cùng

Mai sau có lúc nấu chung một nồi

7. Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy

8. Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

9. Môi hở răng ....hô

10. Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

11. Trên trời có 1 vì sao - Dưới đất có 1 mình tao anh hùng Anh hùng thì mặc anh hùng - Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

12. Mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi

13. Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

14. Thằng cho vay là thằng dại ..thằng trả lại là thằng ngu

15. Con người càng lúc càng đông - Thạch Sang thì ít , Lý thông thì nhiều

16. Gọt xoài đừng để xoài chua - Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình

17. Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

18. Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

19. Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

20. Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.

Tình yêu - Vợ chồng (nhạy cảm!!!)

1. Yêu em chẳng biết để đâu

Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!

2. Thích thì chiều .......anh liều..... em té

3. Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay

4. Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá

5. Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm

6. Gió mùa thu anh ru em ngủ - Em ngủ rui'......anh cạy tủ anh đi!!!!

7. Nhận được thư em lúc nhá nhem

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm ba chữ

"Anh ơi ngày mai nó lấy em"

8. Hôm qua anh đến nhà em

Ra về mới nhớ để quên 5000

Anh quay trở lại vội vàng

Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

9. Anh xây em = cát

Rồi hôn em 1 phát

Ôi nụ hôn chua chát

Toàn là đất với cát

10. Iu em mấy núi cũng trèo

Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

11. Trên trời có đám mây xanh

Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.

Nếu mà anh lấy phải nàng

Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

12. Này cô con gái nhà ai

Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi

Hái rồi thì hãy ...lấy thôi

Còn chưa hái được để tôi...hái dùm

13. Trước cổng nhà thờ, anh và em...

Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...

Giật mình Chúa bảo: này hai đứa!

Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

14. Trên đồng cạn dưới đồng sâu - Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời

15. Vầng trăng ai xẻ làm đôi - Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường. đêm qua anh ngủ trên giường - Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

16. 1 canh 2 canh lại 3 canh Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt Bà xã gọi dậy : làm đi anh

17. Cam sành lột vỏ còn chua - Thấy em còn nhỏ anh cua để dành.

18. Cái giường mà biết nói năng thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

19. Con mèo mà trèo cây cau hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà Chú chuột đi chợ đằng xa em là cô chuột ,vào nhà đi anh

20. Học làm gì cho đầu to mắt trố - Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh

21. Dây tơ hồng ...quấn quanh chuồng lợn - Tình chúng mình có tợn wá không anh??

22. Râu tôm nấu với ruột bầu -Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu đếch ăn!

23. Thu đi để lại lá vàng anh đi để lại cho nàng thằng cu

24. Anh yêu em tư chân tới cổ còn cái đầu anh bổ làm đôi Đem về anh bỏ vô nồi anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!

25. 3 năm đi lính xa nhà - Anh về đường phố nở đầy hoa Gặp em bồng con ra chào bác - Đau lòng bác lắm ...mẹ cháu ơi!

26. "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

27. Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

28. Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.

29. "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"

30. Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

Nam nữ

1. Trúc xinh trúc mọc đầu đình.

Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

2. Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

3. Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.

4. Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.

5. Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

6. 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

7. Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

8. Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu

9. Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".

10. Đường saigon vừa dài vừa hẹp - Gái saigon vừa đẹp vừa dê

11. Mẹ ơi con muốn lấy chồng ..con ơi mẹ cũng một lòng như con

12. Mập thì đẹp - Ốm thì dễ thương - Lòi xương thì dễ mến

13. Trên trời mây trắng như bông - Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

14. Bánh mì phải có patê - Làm trai phải có máu dê trong người!!!

15. Làm trai cho đáng nên trai - Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

16. Bước chân dô quán đèn mờ

Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!

Thà rằng cắt tóc đi tu

Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

17. Làm trai cờ bạc rượu chè - Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

18. "Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì.."